Психологиня Ирина Анатольевна Зарицкая Київ

Добрый день.
Из вашего письма я поняла, что во время вашего отдыха вам было хорошо и вы не скучали по своему мужчине. Как по мне это вполне может быть естественно учитывая, что вы были заняты вашим отдыхом и собой на отдыхе) Любопытно был ли у вас ранее такой опыт самостоятельного бытия, если да то как давно?
Дальше, из запроса читается, что по приезду домой вы себя "накрутили"... Здесь мне крайне любопытно поисследовать для чего вы это сделали, какую потребность решаете таким образом? - пугаете ли себя, вините ли себя, наказываете ли вы себя, оправдываете ли себя..... предложите свой вариант?
"Накрутила себя" - в вашем запросе мне кажется ключевым, я бы этот вопрос "для чего вы это сделали" и предложила бы попрояснять в терапии.

Добрый вечер.
Сочувствую вашему состоянию.
Это правда больно и сложно переживать как вы пишите "предательство" и да после таких драматических изменений жизнь нужно перестраивать.
Мне очень симпатичен и оптимистичен ваш настрой в сторону интереса к себе и возможным личностным изменениям для достижения большего удовольствия и комфорта от жизни.
Хочется пожелать вам побольше любопытства к тому как вы устроены, бережного самотношения и поддержки, разной.

Ответ отредактирован автором 19-10-2021 00:26:49

Если так грубо посмотреть, то вы живете у мамы на ее жил площади и она поступает с вами так как поступает. У вас как по мне есть несколько вариантов: попробовать организовать себе свое жилье по своим правилам либо попробовать договориться с мамой, правда договориться у вас пока не выходит. Так что вариант зарабатывать и сьезжать более благоприятен.

Добрый день, не думаю что мы можем ответить на вопрос почему она так к вам относится без общения с вашей мамой. Мне кажется намного более важным вопросом как то как она к вам относиться, каких вы хотите отношений с ней и в целом как вы видите в дальнейшем свою жизнь, свою новою семью...?

Добрый вечер. Сочувствую вашим сложностям. То что вы пишите мне очень похоже на отчаяние. Боюсь, что ваша мать сама по себе вряд ли изменится, соответственно не стоит ждать этого. Похоже вы и злитесь на нее и вместе с тем пытаетесь понять мотивы ее поведения, что невозможно в этой переписке. Исходя из этого мне кажется важным понять можете ли вы оставаться жить вместе в таких условиях, платя такую цену?

Спасибо за дополнение к вопросу. Похоже в нем фокус внимания сместился на вас и в сторону мыслей как обустроить свою жизнь. К сожалению никто кроме вас не знает как лучше это сделать. Но то что вы развернулись к себе дает шанс на это. В этом смысле совместная работа с терапевтом могла бы быть вам в помощь.

Добрый день.
Я бы предложила вам поисследовать в связи с чем "все изменилось" и что такое это "все", прямо попробуйте себе детализировать нюансы.
Как вы узнаете что партнера "все устраивает", похоже вы тоже не говорите ему о том, что вас не устраивает.
И готовы ли вы и как долго продолжать отношения в которых вас "все" не устраивает? И раз вы их длите, возможно таким образом вы удовлетворяете какую-то свою потребность и что-то вас там устраивает?

Добрый день.
На терапии я бы предложила вам поисследовать тот период когда вы с ваших слов изменились, что тогда происходило в вашей жизни. Мне кажется очень важным понять когда и как вы изменились, чем обусловлено ваше сегодняшнее состояние и выборы, чем вы себя останавливаете от общения, которого хотите, и то ли это, что вы хотите. В целом, это длительная работа по исследованию то кого как это у вас устроено.

Здраствуйте.
Мне кажется, что выбирая рожать ребенка хорошо понимать, что можно разделить это решение с партнером, но еще более важным мне кажется быть уверенной, что вы сами хотите еще раз стать матерью, понимать, что в этом вопросе вы можете справится и самостоятельно. Ведь обстоятельства могут меняться, а ребенок уже будет с вами.
Поэтом в этом вопросе, мне кажется важна максимальная ориентация на свое желание и возможности, естественно с учетом среды (желание вашего партнера, его готовность и способность принимать участие в жизни ребенка, жилищные условия, доход и тд).

Добрый вечер. С одной стороны это очень естественно хотеть накопить "финансовую подушку" которая может обеспечить состояние безопасности. С другой стороны вы себя пугаете страхом бедности, чем в свою очередь разрушаете чувство безопасности. Я бы поисследовала, зачем вам себя пугать этим страхом так ярко? Что будет если вы обеднеете, буквально представьте себе этот день. Еще хочу поддержать вас в том, что страх нищеты входит топ 3 самых распространенных человеческих страхов, так что вы как минимум не одни (у самой был когда-то такой опыт тревоги).

Ответ отредактирован автором 13-10-2021 23:29:25

Ирина, добрый вечер.
Мне кажется куда более важным и реалистичным найти ответ на вопрос чего вы хотите? Хотели бы вы снова жить с ним таким каков он есть? Каких отношений вы хотите а какие вам не подходят?

Ответ отредактирован автором 13-10-2021 23:22:09

Добрый вечер. Очень сочувствую вашему состоянию. В моей картине мира как минимум физическое насилие недопустимо по отношению к человеку. Из вашего поста видно, что ситуация сложная и болезненная и кажется, что вы не видите выхода из нее. Здесь хочу поддержать, поскольку выход есть всегда и часто не один даже. Поскольку вы не задали вопрос а делились своими сложностями и горестями мне кажется, что вы нуждаетесь в поддержке и возможности выговориться. В такой ситуации важно находить поддержку вне семьи - друзья, психолог, горячая линия поддержки.

Добрый вечер.
Любопытно, может быть попробуйте пофантазировать, что вы на самом деле хотели бы ей сказать, если бы вас не останавливали нормы приличия. Затем можно попробовать поискать этому приличную форму. Еще можно поисследовать, чем вы себя останавливаете (чего боитесь?) от того, чтобы сказать то, что вы хотите.

Мария, добрый день.
Декрет - отпуск по уходу за ребенком, в целом не очень то и отпуск. Женский организм и психика претерпевают значительные изменения во время беременности и после родов.
Вы целых три года жизни жили в отличном от рабочего ритме, в целом это очень естественно испытывать страх и волнение перед возможным выходом в другую рабочую жизнь. Ведь изменились вы и изменился мир вокруг за эти 3 года. Здесь можно только волноваться и пробовать/рисковать делать понемногу и смотреть как вам.
Важно также заручиться поддержкой мужа и близких касательно перераспределения обязанностей связанных с домом и ребенком, когда у вас появятся дополнительные рабочие обязанности.
Подскажите пожалуйста в связи с чем и когда у вас начали появляться мысли о суициде?
У женщин может бывать послеродовая депрессия, связанная с изменением гормонального фона. Либо же причиной может быть эмоциональное выгорание, ведь уход за ребенком может очень сильно истощать физически и психически если отсуствует помощь и возможность пополнять свои ресурсы. В целом при появлении мыслей о суициде необходима консультация психиатра (возможна медикаментозная поддержка). Вместе с тем, работа с психологом/психотерапевтом может быть тем местом поддержки и отдыха в котором вы можете нуждаться.

По-моему вы сами ответили на вопрос чем вы платите - маленькие деньги + переживаете чувство небезопасности. А вот следующий вопрос решать только вам - готовы ли вы и дальше платить эту цену за эти условия проживания? Так бывает, что иногда люди выбирают и потерпеть, иногда сьехать в более дешевое и некомфортное жилье, либо разделить жилье с кем-то еще.... варианты есть всегда, они просто не идеальны, впрочем как и жизнь в целом. А вот почему вы выбираете то, что выбираете это уже можно поисследовать в терапии и тогда возможно у вас появятся другие, более удовлетворяющие вас выборы.

Ответ отредактирован автором 12-10-2021 11:22:48