Психологиня Анна Андреевна Воробьева Київ лише онлайн

Здравствуйте! А что произошло в Вашей жизни недавно? Или же нет явных причин для "камня" в душе?

Здравствуйте, Даша! Парень долго не мог определиться. И ничего, Вы ждали и дождались. Может теперь пришла его очередь подождать, пока будете определяться Вы? Если он действительно определился и готов быть с Вами - подождет. А если не готов - это больше похоже на очередные "игры" и " метания", которые Вас ожидают в отношениях с ним. Оно Вам надо? Зачем Вам эти тяжелые, явно деструктивные, отношения?

Здравствуйте! Похоже, Вы балансируте между позициями "подруга манипулирует мной" и "Я бездушная сволочь". Вам сложно выстроить границы в отношениях с подругой так, чтобы избежать манипуляций, но и в тоже время, не остаться равнодушной в сложной ситуации. Рекомедую Вам хотя бы один раз посетить психолога, чтобы решить этот вопрос.

Здравствуйте! Попробуйте заменить слово "вина" на слово "ответственность". В отношениях каждый несет свою часть ответственности за то, что происходит. Вы выбрали этого человека, жили с ними, попробовали его образ жизни. И он вам не подошел. Любые отношения - это ценный опыт. Важно извлечь урок. Если Вы хотите бежать, а держит чувство вины, скорее всего, это "ложное" чувство. Этот человек, судя по описанию, может быть опасен. Бегите, а потом уже будете разбираться в своих чувствах. Будьте осторожны и берегите себя. А чтобы больше не попадать в такие отношения - обращайтесь за помощью к психологу.

Здравствуйте! Что бы Вы не делали, это врядли изменит парня. Соответственно, вопрос к Вам. Какова Ваша цель в этих отношениях, в которых чувства не взаимны?

Здравствуйте! На Ваш вопрос нет однозначного готового ответа: сделайте так, измените это, и будет вам счастье. Проблемы в отношениях не появляются сами собой, все они родом из детства и прошлого опыта. Так называемый "сценарий" или другими словами то, как Вы привыкли выбирать, быть, чувствовать и действовать в отношениях - записано в Вашем подсознании. Чтобы изменить себя - нужно обращаться к психологу, психотерапевту. Заочные рекомендации не окажут значительного влияния на Вашу жизнь. Но позволят задуматься, стать более внимательной к себе.

Здравствуйте, Маша! А кого больше волнует отсутствие секса: Вас или Вашего парня? Или же есть какие-то идеи относительно того, что секс "должен быть"? Напишите более подробно о ваших отношениях с молодым человеком. Вам нравится жить вместе, спать на одной кровати?

Здравствуйте, Елена! Ваше желание иметь личное пространство - абсолютно нормально. Дом - ваш, имеете полное право просить предупреждать о визитах, а также забрать ключи и приглашать их в гости, когда будет удобно вам. Но как это обьяснить родителям? Как зайти в воду и не намочить ноги? Родители, скорее всего, считают дом тоже своим, и это понятно, они много помогали, вкладывали в него. С их стороны ваше с мужем желание на личное пространство, выглядит как отвержение, как катастрофа! Им больно и обидно. А вы и муж злитесь и в то же время чувствуете себя виноватыми, что хотите отстоять личные границы. Попробуйте взять эмоции под контроль и откровенно поговорить с родителями. Скажите, что любите и цените их, что благодарны за их помощь. Но теперь вы хотите немного по-другому организовать жизнь у себя дома. Возможно, вы все вместе найдете подходящий вариант, который устроил бы и родителей и вас. Для этого нужно общаться всем вместе: Вам, мужу и родителям. Сказать о своих чувствах, желаниях. Определить четкие и понятные для всех правила и придерживаться их. А перед разговором с родителями - поговорите с мужем, чтобы сформировать четкую позицию вашей семьи относительно этой ситуации.

Здравствуйте, Нина! У Вас наблюдаются признаки депрессии. А при депрессивных состояниях человек не в состоянии что-либо хотеть, делать и к чему- то стремиться. Ничего не интересует и ничего не хочется. Все выглядит в мрачных тонах, и есть полная уверенность в том, что все будет только хуже. Опасность депрессии в том, что люди склонны не воспринимать данные симптомы всерьез, и надеяться, что все пройдет само. А в таких случаях без помощи специалиста - не обойтись. Иначе можно потратить годы, " зависая" в депрессивном состоянии, которое будет только прогрессировать со временем.

Здравствуйте, Вика! Вы пишите, что являетесь человеком мнительным и склонным к сомнениям. А такое серьезное событие, как замужество, способно усилить Вашу мнительность во много раз. Это нормальное явление: волноваться, переживать и сомневаться в таких случаях. Но, похоже, Вы будете сомневаться в своем выборе и чувствовать сильную тревогу и страх, какое решение Вы бы не принимали. И если Вы его не принимаете вовсе. И даже по самым незначительным поводам. Такие индивидуальные особенности могут значительно снижать качество жизни. Рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы научиться справляться со своим чувствами и принимать решения легко. Это поможет Вам во всех сферах жизни.

Здравствуйте, Юля! Потратьте и Вы эти две недели на отдых. Делайте то, что нравится, обдумайте все спокойно. Можете записать вопросы, которые Вас волнуют. А через две недели поговорите со своим парнем о ваших отношениях. Иногда такой перерыв действительно может быть полезен, к тому же молодой человек предупредил Вас, что вы не расстаетесь. У Вас есть повод ему не доверять?

Здравствуйте, Вадим! Похоже, Вашу жену не устраивает то, что Вы не такой, как она. Вместо того, чтобы активно мешать другу ремонтировать кондиционер, Вы позволили ему спокойно заняться этим вопросом. То, что Вы называете безразличием, можно рассмотреть и с другой стороны. Вы умеете уважать самостоятельность других людей и не мешать им заниматься своим делом. А также склонны доверять другим людям в том, что они способны справиться с проблемой. Доверять больше, чем себе. Проблема ли это? Для ваших отношений с женой - однозначно. Рекомендую вам обратиться вдвоем к семейному психологу. Или же начните с индивидуальной консультации.

Здравствуйте! Что Вам мешает разорвать отношения, которые приносят боль и разочарование? И что заставляет держаться за человека, перспектива счастливых и здоровых отношений с которым сомнительна? Если даже на расстоянии Вы не можете выдержать такого общения, представьте как Вы себя будете чувствовать при совместной жизни. Человеку измениться трудно, а изменить другого без его желания - невозможно. Поберегите свое время и нервы. А чтобы научиться создавать гармоничные отношения - обращайтесь к психологу.

Алина, здравствуйте! Признание мужа вызвало у Вас сильную эмоциональную реакцию, которую Вы не в состоянии пережить и принять. Скорее всего, потому что она " не помещается" в Ваши представления о том, что правильно или нет, и как следует поступать в определенных ситуациях. Также, возможно, в Вашем жизненном опыте присутствовали травматические события, которые уже вызывали подобные чувства. И слова мужа пробудили давно забытые или неосознанные душевные раны. Сейчас Вам так сложно избавиться от мыслей о прошлом мужа, потому что все чувства и мысли, которые у Вас возникают, концентрируются именно на этом эпизоде. Чем больше Вы будете стараться принять и забыть, тем больше будете "застревать" в этой ситуации. Поэтому, не откладывая, обращайтесь к психологу или психотерапевту на личную или skype-консультацию. Заочные рекомендации в таких случаях малоэффективны.

Здравствуйте! Подавлять горе и утрату, как и другие чувства, не рекомендуется. Это вредно для психического и физического здоровья. В Вашем случае требуется поддержка другого человека ( людей), что пережить этот сложный период, который может длится до года и более. Чем больше Вы будете говорить о своей боли и тяжёлых чувствах - тем легче Вам будет. Вам требуется утешение, объятия близких людей и моральная поддержка. Вашим близким она также нужна. Не избегайте темы утраты, не замыкайтесь в своем горе, вспоминайте лучшие моменты, печальтесь и утешайте друг друга. Если самостоятельно справиться не получится - обязательно обращайтесь к психологу. Вы лично можете обратиться к школьному психологу. Или же попробуйте предложить отцу вместе сходить к психологу. Ваш отец, скорее всего, не знает как вести себя в данной ситуации, также как и Вы страдает в одиночестве, и не может или не умеет поддержать Вас и брата. Вашей семье нужна помощь и поддержка специалистов. Искренне Вам желаю пережить это непростое время и снова начать радоваться жизни. Вы справитесь!