Психологиня Анна Андреевна Воробьева Київ лише онлайн

Здравствуйте! Возможно, Ваш муж действительно не может дать именно ту поддержку, которую Вы просите. Хотя и поддерживает по - другому: обеспечивает материально, находится рядом с Вами. Если Вы хотите жить в счастливой семье без частых ссор - научитесь давать поддержку, избегайте требований и претензий. Иначе Вы будете только разрушать отношения, и ничего не добьетесь. А вот просить и говорить о своих чувствах - это более конструктивно. Не стесняйтесь просить много раз. И помните, что просьба отличается от приказа и требования, возможностью отказаться ее выполнить. Ищите способы получить поддержку у других людей ( у родителей, подруг, психологов). Вокруг много людей, которые захотят и смогут Вас поддержать.

Можно попробовать и успокоительное. Но лучше чтобы его порекомендовал врач. Физическое недомогание может быть не только следствием, но и причиной тревожности. Обследуйтесь обязательно у врачей ( терапевт, эндокринолог). Если Вам совсем сейчас плохо - вызывайте скорую. Вдруг это вопрос не к психологам. Если же у Вас часто такое бывает, и Вы уверены, что в основе психологичские причины - посмотрите позитивный фильм, послушайте приятную музыку, может и успокоительное. Наверняка, Вы лучше знаете какие способы снять напряжение Вам обычно помогают.

Здравствуйте! Чем больше будете бороться с собой, тем хуже можете себя чувствовать. Позвольте себе бояться, переживать, раздражаться, злиться. Вы имеете право на все эти чувства. Не фиксируйте внимание на страшных фантазиях об отдыхе. Своим повышенным вниманием к своим чувствам и переживаниям, а также желанием от них избавиться, Вы только их усиливаете. Можете также попробовать их снижать следующим способом. Рисуйте. Записывайте. Рвите и выбрасывайте. Больше двигайтесь, найдите подходящее занятие. Но лучше все-таки обратиться к психологу, психотерапевту. Это действительно поможет, а не будет уменьшать симптомы.

Здравствуйте! Заочно Вам помочь сложно. Обращайтесь за помощью к психотерапевту (очно или по скайпу). Когнитивно-поведенческая психотерапия может быть очень эффективна в данном случае.

Здравствуйте! Попробуйте откровенно поговорить со своей девушкой вне постели, когда вы вместе будете в хорошем настроении. Скажите ей о своей любви и о том, как Вы дорожите вашими отношениями. Расскажите о своих переживаниях и страхах, попросите о поддержке и понимании. Часто проблемы с сексом вырастают из других сфер отношений. Как у вас в паре обстоят дела с доверием? Взаимной моральной поддержкой? Чувствуете ли Вы себя в безопасности в этих отношениях? Можете ли спокойно обсуждать все трудности? Конфликты могут возникать, потому что Вы не делитесь своими переживаниями и не говорите девушке о причинах проблем. Таким образом позволяете ей фантазировать о совершенно других причинах, чем существующие.
Похоже, есть у Вас также личностные особенности и установки, которые создают тревожность. Их можно выявить и изменить.
Разобраться в данной ситуации и найти способы решить вопрос поможет психолог, психотерапевт.

Здравствуйте! У вас с подругой был разный жизненный опыт, разные семьи, и соотвественно, сформировались различные способы реагировать в кофликтных ситуациях. Также Вы действуете так, как Вы считаете правильным и ожидаете этого же от подруги. А она точно также реагируют и действует по-своему. И каждая из вас имеет быть собой. В близких отношениях Вы можете только просить о том, что для Вас важно. А не требовать и ожидать. Иначе Вам не избежать разочарования и постоянного чувства обиды. Если для Вас действительно ценны и важны эти отношения- не старайтесь перевоспитать подругу. Если у Вас получается - действуйте в конфликтах конструктивно. А если нет- от этого тоже ничего страшного не случится. Вы не обязаны всегда быть конструктивной , а тем более просить прощения и быстро мириться. Попробуйте просто сделать паузу и разобраться в себе. Дайте возможность подруге пообижаться, если ей так хочется. В отношениях есть ответственность двоих. Позвольте подруге взять свою часть ответственности за отношения и разрешение конфликта. Также, возможно, в ваших отношениях стало слишком тесно, очень много времени вы проводите вместе. Попробуйте больше общаться с другими людьми, ищите новые увлечения, интересы. И Вам будет просто некогда фиксироваться на грубостях подруги.

Здравствуйте! Ваше подсознание таким образом пытается донести важную информацию. Через сны могут проявлятся внутренние конфликты, подавленные эмоции, физические заболевания ( при заболеваниях сердца, пищеварительного тракта могут присутствовать страшные сны). Причины кошмаров могут быть разными. Иногда так проявляется повышенная нагрузка на нервную систему( если слишком много смотреть телевизор, играть в компьютерные игры), стрессы.
Лучшим вариантом будет конечно обратиться к специалисту. Но можете также самостоятельно попробовать проанализировать данный сон. Какие события предшествовали началу данных снов? Что сейчас в жизни Вас беспокоит, тревожит? Как обстоит дело с режимом дня, здоровьем? Можете нарисовать коридор, себя в нем и все, что происходит. Обращайте внимание на чувства, которые будут возникать при рисовании. Как они связаны с Вашей жизнью и ситуацией? Можете также поочередно представить обьекты из сна: коридор, тьма, телефон, свет. И пофантазировать в чем их цели и задачи, что они делают и для чего и т.д.

Алколизм и насилие мужа - серьезная проблема, которая усложняет и так непростую ситуацию. Возможно, Вам действительно нужно выходить из всех деструктивных отношений, которые вызывают болезни, мучения и депрессию. Такие отношения вредят не только Вам, но и Вашему ребенку. Похоже, Вы склонны к созависимым отношениям, которые держат Вас как болото. Но это ведь Ваш выбор, быть может и неосознанный. Если Вас не устраивает Ваша жизнь - меняйте ее. Ведь она у Вас одна, и незачем растрачивать ее на мучения и депрессию. Вам необходимо разобраться в своих чувствах, избавиться от страхов и депрессии, которые вызывают Ваше бессилие и отчаяние. Когда Вы это сделаете, уверенность в себе повыситься, и Вы сможете найти решение и выход из этой непростой ситуации. Найдите возможность помочь себе и создать ту жизнь и отношения, которых бы Вы для себя хотели. За Вас этого никто не сделает.

Здравствуйте! Любовная зависимость, одержимость, страсть, это больше похоже на болезнь, в них нет места для любви, а есть только страдание и мучение. Повторные браки, основанные на измене, очень редко бывают счастливыми. То что никто из вас, не спешит разрушать семью вселяет надежду на то, что это все со временем пройдет. Думаю, что наибольшее страдание приносит Вам чувство вины. Хотя конечно много разных чувств есть, и разобраться в них лучше в кабинете у психолога. Похоже, у Вас уже началась депрессия. Здесь не обойтись без помощи специалиста. Попробуйте меньше обвинять себя, а принять как факт свою ситуацию. Со временем она разрешиться.

Доброй ночи еще раз ! С чего Вы взяли, что это аддикция ? При том, что "психолог не заметил ничего особенного". Если в семье осуждали секс, это может быть реакцией протеста, интересом к запретному, чем угодно. И это - не диагноз. Предполагаю, Вы сами до конца не определились как относиться к отношениям и сексу, что в них считать изменой, а что - нормальным явлением. Что нормально, а что - нет. И что для Вас приемлимо. Попробуйте определиться и разобраться в своих чувствах. В этом поможет психолог.
Есть пары, которые считают нормальным друг другу "изменять", пользоваться платными услугами. А есть пары, в которых партнеры не имеют права даже пофлиртовать- это будет считаться изменой. И если у человека другое мнение и отношение к сексу, это еще не значит, что с ним что-то не так. Просто вы разные.

Здравствуйте! Безответственность формируется в детстве, потому что ребенку не позволяют ощутить результат своего поведения. И научиться на собственном опыте, что можно, а что- нельзя. И если нарушать правила и чужие границы - последует определенный результат. Считают, что любовь - это значит терпеть и прощать все, и решать все проблемы за ребенка или подростка, когда он вполне может справиться сам. Таким образом, уже будучи взрослым, человек не готов встретиться с реальностью и ожидает, что все так и будет продолжаться. Вы как всепрощающая мама ведете себя с этим взрослым мужчиной, закрываете глаза на его неуважительное отношение и инфантильное поведение. И продолжаете поддерживать в нем безответственость, не позволяете жизни и другим людям поставить его на место и получить по заслугам. Содержите его материально, я так понимаю. Позволяете ему делать все, что вздумается. Вы правда считаете, что это будет способствовать его желанию измениться? Зачем ему это делать? Ему и так удобно рядом с Вами.
Отличный новый опыт и урок для него будет, когда Вы выставите его из дома и отправите на правильный путь. Или хотя бы перестанете его обслуживать и содержать. Пока Вы терпите его поведение - ничего не измениться. Не обманывайте себя. Также есть вероятность, что если Вы начнете отстаивать свои границы, он сам захочет разорвать отношения, будет искать следующую "мамочку", которая готова его нянчить и терпеть. Вы можете верить в любовь и закрывать глаза на все.
Но помните: " Розовые очки бьются стеклами внутрь".

Здравствуйте! Предполагаю, что кроме знаний об особенностях физиологии и индивидуальных отличиях женщин, Вашему парню еще не хватает уверенности в себе и в своей способности удовлетворить женщину. Есть еще недоверие и сомнение в том, что он любимый и желанный. А его угрозы разорвать отношения из-за этого - признак того, что проблема глубока. Возможно, у него есть психологические травмы. Будьте готовы к тому, что несмотря на ваши усилия убедить его в обратном, он может по-прежнему сомневаться, что все хорошо. Чтобы наладить отношения, может потребоваться много терпения с Вашей стороны. Насколько Вам комфортно в отношениях, где Вам угрожают разрывом и не доверяют? Как обстоит дело с Вашей уверенностью в себе?

Здравствуйте! Ребенка нельзя заставлять кушать. Ребенок не обязан Вас во всем слушаться. А Вам необходимо учиться контролировать свои эмоции. То, что родители считают "капризами", может быть естественной реакцией ребенка на поведение и эмоциональное состояние родителей. Обращайтесь за помощью к психологу. Наверняка, Вам не хватает знаний об особенностях детей и умений в методах воспитания. Начинайте читать специальную литературу. Есть много замечательных книг, написанных детскими психологами для родителей.

Ответ отредактирован автором 29-09-2017 22:06:35

Здравствуйте! А Вы уверены, что с сексом все отлично? Спрашивали ли Вы у парня об этом? Причины стремления к платным услугам могут быть разные. Может быть, это просто желание расширить свой сексуальный опыт и увеличить уверенность в себе. А также получить таким образом то, чего ему не хватает в отношениях с Вами. Как Вы относитесь к тому, что он был девственником? И к тому, что у него не так много опыта, как у Вас? Могут быть и другие причины, заочно можно только догадываться.

Ответ отредактирован автором 29-09-2017 21:33:46

Здравствуйте! Похоже, Ваши психологические проблемы не только не решены, но еще и усугубляются. Ваш крик до боли в горле и нервные срывы - это повод задуматься о том, что Вы не справляетесь, и Вам срочно нужна помощь. Упражнения и методы снизить напряжение - здесь не помогут. Нужна длительная и кропотливая работа с психологом, психотерапевтом. Не помешала бы и консультация у психиатра. Меня очень беспокоит влияние Вашего состояния и поведения на физическое и психическое состояние ребенка. Это действительно наносит ему глубокие психологические травмы и может привести к очень серьезным заболеваниям. Не только физическим, но и психическим. Его болезненность только подтвеждает то, что атмосфера в семье явно не здоровая. Если Вы любите, как Вы пишите, своего ребенка, что Вас останавливает искать возможности избавить его от ежедневной пытки криком ? Как-то странно выглядит ситуация, когда Вы вроде понимая вред крика для ребенка, продолжаете сидеть дома рядом с ним и кричать на него уже три года. Интересно, сколько бы Вы выдержали сами на его месте?
Вам необходимо откровенно поговорить с мужем об этом. Также старайтесь расширить возможные методы и способы организовать себе отдых от ухода за ребенком. Что Вас останавливает отвозить его на время к бабушкам и дедушкам? Пробовали ли Вы откровенно им рассказать о своих проблемах и попросить о помощи? Даже если нет денег на няню, можно найти другие виды помощи. Было бы желание. Например, можно познакомиться с такой же мамой в декрете и договориться о взаимопомощи. Также можно рассмотреть вариант выйти на работу и таким образом организовать оплату няни для ребенка. Предполагаю, что для его здоровья будет лучше находиться с няней, чем с мамой таком состоянии.