Психологиня Маргарита Вікторівна Шкляревич Київ

Здравствуйте, Белла. На самом деле психолог сообщает о намерениях, замыслах суицида. По поводу самоповреждений нет жёстких инструкций, поэтому есть вероятность, что он/она может сообщить. Все зависит от серьезности проблемы и от степени риска для вашего здоровья и причин почему Вы это делаете, на основании этого психолог примет решение. Можете спросить у психолога, если у Вас нет доверительных отношений как я понимаю, об этом, рассказав как бы о подруге, которая боиться обратится к психологу по этой причине, и узнаете мнение этого психолога на эту тему, и там примете решение. Очень надеюсь, что все получится у Вас, т.к. это серьезная информации, и получить квалифицированную помощь в этом вопросе от Вашего психолога было бы хорошо. Удачи Вам!

Здравствуйте. На самом деле однозначного ответа нет. Девушка, возможно, получила психотравму от измены, и у нее сформировались убеждения по поводу того как все должно быть в отношениях. Но открыто она об этом не говорит, это свойственно многим девушкам с психологическими проблема в (а они сейчас есть очень у многих). Это может быть игра но наполовину подсознательная (она вредит этим и себе самой), когда она хочет, что ее удивили, и все сделали так как она это представляет. Второй вариант: она сама теперь не знает чего хочет, и ей нужно время. Третий вариант: она относится к Вам как к другу, и может ждать поступков, но от кого-то другого. Не видя девушки, не общавшись с ней ни один психолог не даст точный ответ и не остановиться на одном варианте. Но! рекомендацию Вам дать можно. 1. Если она не знает что ей теперь делать можно подождать, но если она над собой работать не будет, то можно ждать долго...стоит ли оно того, и это самый маловероятный вариант. 2. Если Вы ей друг, то стоит подумать, подходит ли Вам эта роль, и или согласиться на нее, или отказаться. И 3. Если это манипулятивная игра в "угадай что я хочу, соверши поступок" как результат неблагоприятных событий в ее жизни или не способности к открытым отношениям, то нужно прямо останавливать эту модель поведения и прямо прояснять каких поступков она хочет, как это должно выглядеть, примеры и так со всеми требованиями, общаясь в непринуждённой обстановке при этом, конечно. Зрелый человек даст ответы, и тут же сами решите, можете ли Вы ей это дать. Если диалог не строиться, то ее поведение нельзя предсказать, можно угадывать и удивлять, но опять же, важно дать себе ответ нужно ли оно Вам. И принять ответственность, что оно имеет право вести вести себя как угодно, и если Вы соглашаетесь на неопределенное общение без четких границ и обещаний, то это Ваш выбор. Вас никто не обманывает, если Вам ничего не пообещали. Важна осознанность в этом выборе. Так же можно четко обозначить Ваши чувства к ней и дать возможность сделать выбор. Удачи Вам!

Уважаемая Марина. Почему Вы считаете, что сказать парню с ней не общаться, или как минимум, что Вам это не приятно, что он с ней общается, неправильным? Неправильно, а точнее не честно по отношению к себе подавлять чувство ревности и недовольство! Ставить свои потребности на второй план! Но защитить себя- это минимум, который Вы должны самой себе, если хотите счастливых отношений. Если Вы не можете выстроить свои стандарты при общении с парнем, то в любых отношениях Ваша неуверенность будет считана мужчиной и Вы будете 100% в зависимых отношениях. Поэтому Вам важно увидеть слабую уверенность в себе, если считаете, что она лучше, и с этим поработать. Не пожалейте времени на это и денег. Как и с тем, что считаете неправильным говорить о своих чувствах и выставлять свои стандарты и границы в отношениях. Что значит лучше и хуже? Это очень субъективно. Нас выбирают не потому, что мы лучшие, а потому, что мы те самые, подходящие, любимые, неповторимые, и (!) несравнимые, а значит и не нужно сравнивать. Это проиграшная позиция изначально. Удачи Вам!

Здравствуйте. Ваше состояние не является нормой, поэтому я бы рекомендовала Вам пройти обследование на уровень гормонов (щитовидная железа и уровень эстрогенов, но лучше полный пакет, включая пролактин). И вторым шагом консультация клинического психолога, который сможет выявить причины Вашего состояния, проведя патопсихологическое исследования. Без диагностики нельзя правильно действовать. Можно сразу подавить состояние фарм препаратами, но это не будет правильно, если не понимать причину этого, и можно только навредить. Или можно проигнорировать, переждать, но есть вероятность худших последствий, как минимум невроза в развитии, потеря социальной адаптации и т.д. Если у Вас понимающие родители, то сообщите об этом состоянии и об необходимости диагностики.

Уважаемая Стася, очень больно читать такие строки от девушки 16 лет. Я так понимаю, что Вы работали с психологом. После смерти отчима Вы были в кризисе, как и большинство в таких ситуациях, и как я вижу не смогли из него выйти. Тут нужна кризисная психотерапия в комплексе с антидепрессивной. Жаль, что у Вас нет близких людей, которые могли бы Вас поддержать и мама сейчас далеко. Нет ли возможности уехать к ней? Взять академотпуск, пройти там кризисную психотерапию? Я бы очень хотела Вам помочь в этом письме, но это невозможно. Вы нуждаетесь в постоянной поддержке сейчас, в том, чтоб выйти из кризиса, перепрожить заново и отпустить это горе, Вы нуждаетесь в том, чтоб выявить, диагностировать и предотвратить развитие депрессии. Вы нуждаетесь в принятии себя, в любви к себе, а с этим нужно работать, я уверена, Вас есть за что любить. Если Вы засыпаете под утро и спите потом весь день это уже симптоматика. Вам нужно комплексно структурировать Вашу жизнь: режим, забота хоть от одного близкого человека, которому не все-равно, физические нагрузки, возможно фармакотерапия в помощь, принятие себя и поиск того ради чего жить и понять что произошло и что Вам с этим всем делать дальше в жизни. Все это в комплекте поддержит Вас и придаст силы.

Здравствуйте. Я так понимаю, что Вам 15 лет. В этот возрасте при сильных эмоциональных потрясениях возможны подобные проявления. Ваши родные как Вы пишите против этого, значит Вы им сообщили? Да,это противоприродно. Учитывая те события, которые произошли с Вами ( смерть родных, отсутствие матери) Вы нуждаетесь в хорошей психотерапии, если правда хотите понять что с Вами ( а за этим проявлением кроется что-то), так же косультация сексопатолога и эндокринолога. Только в комплексе можно Вам помочь, если у Вас есть желание. Не знаю насколько финансово готовы помочь Вам родные, в крайнем случае можно поискать бесплатные волонтерские центры психологической помощи. С этим нужно разбираться, это очень не простой вопрос.

Здравствуйте. На самом деле у меня есть несколько вопросов. 1. Действительно пробывал ли муж беруши и маску для сна? Если ему не помогает, то стоит обратить внимание на состояние его нервной системы, почему ему так необходима тишина? Хочет ли он решить эту проблему, учитывая интересы каждого? 2. Был ли конструктивный диалог между Вами для решения этого вопроса с уступками с обеих сторон. 3. На самом деле ложится спать Вам в 00 ночи возможно не очень полезно, но не критично. Если у Вас действительно есть необходимые дела в интернете, то это просто Ваш выбор в пользу работы и домашних дел. Если проблемы со здоровьем из-за этого, то стоит пересмотреть приоритеты. А если все домашние дела только на Вас, и Вы правда ничего не успеваете, то возможно нужно обсудить распределение обязанностей в семье по быту. И самое главное: Не берите на себя всю ответственность за происходящее. Ответственность делится напополам в паре, и никак по- другому. А чувство вины, тем более необоснованное Вам точно не поможет. Поэтому важно выстроить приоритеты, разобраться в причинах происходящего, услышать друг друга и договорится, избегание проблемы ее усугубит. И нет другого выхода из любой семейной ситуации кроме диалога. Если хотите разобраться глубже в происходящем, тогда стоит обратиться за консультацией к психологу.

Ирина, если это Вам неприятно и Вы не можете от этом прямо заявить и просто терпите, то Вам стоит проработать этот момент на личной консультации, это про уверенность в себе, защиту своих границ, понимания себя на глубинном уровне. Потому что психологически гармоничная личность сразу даст понять, что допустимо, а что нет окружающим по отношению к ней.

Отличить могут только психиатры. Поэтому Вам решать как быть.

У Вас два варианта: сказать, что идете по делам ( друзья, мама) и сходить, или второй- сказать, что у Вас началась серьезная депрессия и Вы решили за свои деньги сходить к врачу, потому что это Ваша жизнь и поставить его перед фактом. Да, некоторые люди отказываются понимать и признавать это заболевание, поэтому не ждите от него поддержки, только Вы можете и должны о себе позаботиться. В письменной форме тяжело и невозможно Вам помочь. Нужны будут контакты врачей- пишите в личку, сброшу, или найдите сами, сейчас это не проблема. Если Ваш муж хорошо к Вам относиться, то он не должен припятствовать, а если будет, то это повод задуматься.

Анна, Вы такой же достойный человек как и остальные. И никто не в праве Вас судить. Главное, чтоб Вы делали в жизни то, что Вы сами хотите. А раз Вам так плохо, то наверное Вы сбились с пути, и суицид-это хоть и кажется выходом, но всегда можно постаратся сохранить свою жизнь и исправить все. Обратитесь к специалисту, дайте себе шанс. Отнеситесь к себе бережней.

Уважаемая Евгения. Если все так как Вы описываете Вам срочно нужно к врачу психотерапевту, потому что если это длится более 2 месяцев, то это может усугубится.

Очень хорошо, что Вы все-таки защищаете свои границы, хоть этого оказалось недостаточно, чтоб выстоить достаточно четкие отношения в этом вопросе. Очень важно как Вы реагировали в первые разы так как в это время он устанавливает представление о том, что допустимо, что нет. Ситуация не простая, и тут потребуется много сил, чтоб с этим справится. Возможно Ваш партнер настолько не может по-другому, что это может остаться камнем преткновения, и ничего не сделаешь. Но уступив ему, спокойную и счастливую жизнь Вы вряд ли получите в таких условиях. Но здесь все же о Вашем выборе: что для Вас ценнее, остаться хоть в таких отношениях, или все же выстраивать нормальные, но рискнув тем, какая у него может быть реакция, что он выберет, мы не знаем. Конечно, ему нужна прихологическая помощь, но это лишь его решение. Сказать, что конкретно Вам ему говорить не возможно, не зная всех подробностей ситуаций и Ваших сил, уверенности, отношения к себе ( это может повлиять), поэтому могу только посоветовать пробовать разные стретегии: более жесткую, более рациональную, отстраненную, но непоколебимую, и смотреть на его реакцию. В спор, в котором нет конструктивного звена на вступать. А если не получится, то обратитесь за парой консультаций к специалисту, может Вам стоит тоже проработать какие-то моменты в себе, которые помогут Вам в дальнейшем в решении токого рода ситуаций. Удачи Вам!)

А что такое нормально? Кто устанавливает эти нормы, в результате которых возникают комплексы неполноценности? Не люблю норм, не люблю ярлыков, если они вгоняют в депрессию тех, кто всеми силами старается и не может им соответствовать. Знаете, что нормально: не причинять зла людям, любить близких и просто других людей. Если у Вас есть цель и для ее достижения Вам нужно измениться, тогда меняйтесь, если под угрозой что-то ценное для Вас, тогда стоит менятся. Но если для Вас это не комфортно, нет необходимости в чем-то, то вспомните о том, что почему-то Вы такая есть, и такое поведение сформировалось не просто так, значит Ваша психика выбрала эту модель по какой-то причине, возможно как компенсацию чего-то, но выбрала. И здесь вопрос необходимости и приоритетов: если Вы хотите порадовать мужа, и это для Вас важнее Вашего комфорта, то да, сделайте этот выбор. В этом суть. И только Вы ответите на этот вопрос: что важнее сейчас и ради чего все это. И, кстати, в тексте прослеживалась самокритичность всё-таки. Любите себя и будьте счастливы).

Добрый вечер. Конечно, такого рода поведение не есть нормой. И это может иметь под собой различные причины, такие как пережитая травма и не правильно сформулированое поведение в ответ, так и зависимое поведение и параноидальные наклонности. Не зная человека, определить это со слов не возможно. Не тешьте себя иллюзиями, что Вы легко сможете помочь и исправить молодого человека. Это плохая идея, которая отнимет лишь силы у Вас. Единственное, что Вы можете - это принять собственное решение как Вам с этим быть: терпеть, позволять нарушать Ваши границы или дать понять, что для Вас это не приемлимо. Но приняв решение, нужно четко ему следовать, поэтому взвесте все за и против. Если Вы не уверены, или не знаете как быть, не хватает сил, лучше обратиться за помощью к специалисту. У меня один вопрос к Вам: как Вы отреагировали, когда он впервые начал так себя вести, вспомните этот случай: оправдовались, обидились, что он Вам не доверяет, или возможно закатили скандал, что он нарушил ваши границы и позволил себе так себя вести?

Ответ отредактирован автором 03-11-2019 02:03:42