Психологиня Оксана Одинцова Київ метро Лівобережна

Полина,
для начала определи, какого рода литературу требует твоя душа. Затем зайти в книжный магазин и просто поброди среди книжных полок, там где может быть нужная тебе литература. Полистай книги, можешь даже присесть почитать. Нужная тебе книга найдет тебя сама.
Я желаю тебе удачи!

Дорогая, Настя,
Вот как раз контролировать себя и не нужно!
Я думаю, что проблема и заключается в том, что Вы себя очень контролируете при разговоре с людьми, особенно с незнакомыми: Что сказать, чтобы было правильно? Как не выглядеть глупой? и т.п. Вы боитесь, что Вас будут негативно оценивать.
Попробуйте в такие моменты просто расслабиться. Не думайте об оценке со стороны других. У Вас ЕСТЬ свое мнение! Вы имеете право иметь СВОЕ мнение, отличное от других! И Вы МОЖЕТЕ его высказывать!
И на досуге подумайте о возможных причинах Вашей стеснительности. Возможно, в детстве Вас часто критиковали родители, не разрешали (а может и не давали) высказываться, т.е. просто "закрывали рот".
Вам нужно просто разрешить себе говорить!
Я желаю Вам удачи!

Mia, почему Вы думаете, что разлучить парня с другой женщиной, Вам под силу? Может это и было бы возможно. Но заплатив за это слишком высокую цену, Вы потом просто поймете, что "победа" такой ценой Вам просто не нужна. Обратитесь к своему чувству собственного достоинства. Подумайте об уважении к себе: о самоуважении, об уважении со стороны парня.

Ответ отредактирован автором 06-10-2014 16:35:34

Патя, Вы верите в то, что с Сергеем вы можете создать полноценную семью? Вы верите в то, что после семи лет жизни на две семьи он все-таки расстанется со своей женой?
Обычно, если мужчина действительно серьезно настроен на новые отношения и на создание новой семьи, для принятия решения не нужно такого длительного времени.
Был ли у вас с Сергеем серьезный разговор о том, какими он видит в дальнейшем ваши отношения. Если не было, то сейчас самое время начать этот разговор. Задайте Сергею вопрос, почему он продолжает с Вами отношения. Если это обычное чувство долга, то достаточно ли Вам только этого? Вы держитесь друг за друга, боясь расстаться, хотя каждый из вас наверняка понимает, что ничего просто так не изменится. Один из вас может сделать решительный шаг для прекращения отношений. И этим человеком можете быть Вы. И Вам лучше все-таки обратиться за помощью к психологу. С его помощью Вы начнете понимать причины сложившейся ситуации и сможете лучше пережить расставание.
Я желаю Вам удачи.

Здравствуйте, Анна,
Похоже, что Ваш парень еще не пережил эмоциональное расставание со своей женой. Возможно, знакомство с Вами было только лишь для того, чтобы заглушить эмоциональные переживания. У него это не получилось. Возможно, он понял, что это не тот путь.
Для Вас то, что он ушел, лучше, чем если бы продолжались непонятные отношения с человеком, которые еще не забыл прежние отношения. Задайте себе вопрос, хотите ли Вы иметь отношения с мужчиной, там где еще присутствует "фантом" другой женщины. Пересмотрите эту ситуацию именно с этой стороны.
И еще для Вас важно понять, почему вы хотите удержать мужчину, который не хочет отношений с Вами. Вас привлекает неразделенная любовь?

Настя, а какие у тебя отношения с мамой? Почему ты боишься сказать ей правду, что встречаешься с парнем? В 15 лет такие отношения естественны. Они должны быть. Ты должна развиваться и становиться женщиной. В твоем возрасте девочки формируют свою идентичность. И, в основном, образцом им служит мать. Присмотрись с своей маме. Может ты в чем-то на нее похожа? И может быть здесь найдешь ответ на вопрос, что скрывается за маской холодности.
Для начала тебе нужно наладить отношения с мамой. Чтобы ей ты могла задавать вопросы, которые тебя волнуют.
Я желаю тебе удачи!

Руслан,
Вам нужно сконцентрироваться на именно на своей проблеме.
То, что она у Вас есть видно уже с первых слов:
"Я довольно долго придерживался мысли, что молодость нужна для того, чтобы "нагуляться", и потом уже строить отношения. Характер у меня всегда был несгибаемым и бескомпромиссным, если что-то не устраивало - разворачивался и шел своим путем дальше".
Вы с вашей девушкой "притянулись" как два дополняющих пазла, как два человека со схожей проблемой. И корни ее лежат в детстве и идут от взаимоотношений с родителями.
Конечно, Вы можете начать разбираться со своей проблемой. Но это годы духовного поиска и развития. Быстрого решения не ждите. Лично я уважаю людей, которые становятся на этот пусть. Результат может быть очень хорошим.
Я желаю Вам удачи!

Руслан,
Ваши отношения с девушкой напоминают "и хочется, и колется". Такое происходит, когда партнеры не способны на близость, прежде всего духовную, эмоциональную. Внутри вас обоих страх: я сильно привяжусь, а меня бросят, и я не смогу справиться с этой болью. Вот каждый из партнеров и пытается "бросить" первым, чтобы было не так больно.
Проблема близости с партнером требует квалифицированной помощи, чтобы вы могли понять, почему она возникла, и что с ней делать. Покуда эта проблема не решена, она будет стоять на пути ваших отношений.

Lana,
с учетом Вашего теперешнего отношения к парню, представьте ваши отношения через 3 года, через 5 лет. Нравится ли Вам эта картинка? И видите ли Вы себя рядом с этим парнем?

Здравствуйте, Валентина,
У Вас все идет своим чередом. Не торопите события. Если вам суждено быть вместе, то это произойдет обязательно. На данном этапе находите радость именно в той форме отношений, которая существует на сегодняшний день. Не думайте о том, что будет завтра. Цените то, что есть сегодня. И тогда все у вас сложится наилучшим образом.
Я желаю Вам удачи и больший любви!

Anasteisha, в Вашем дополнении я увидела противоречие: с одной стороны мама боится, что Вы "останетесь в девках", а с другой стороны - препятствует вашим отношениям с парнем.
Задайте маме вопрос, почему так. И обязательно скажите маме о своем чувстве вины перед ней в связи с этой ситуацией. Поговорите с ней искренне о своих чувствах. И постарайтесь услышать ее, почему у нее существуют опасения. Ведь у всего есть свои причины.
А для Вас основная проблема в этой ситуации: Я чувствую вину перед мамой за то, что у меня есть отношения с мужчиной. Почему? Возможной, но не обязательной, причиной может быть то, что у Вашей мамы как раз такие отношения и не сложились.
Я желаю Вам удачи!

Да, Anasteisha, Вы уже выросли и имеете полное право быть самостоятельной, делать самостоятельный выбор, принимать самостоятельные решения и самостоятельно нести за них ответственность! Вы готовы к этому? Судя по тому, что Вы оглядываетесь на маму, не совсем. Я могу только предположить, что за вашей неуверенностью "что делать?" кроется страх потерять маму:А вдруг у меня не сложится с парнем, куда я смогу вернуться? Примет ли меня обратно мама?
Пришло время наладить близкие и довериетльные отношения с мамой. Попробуйте начать с ней разговаривать с позиции взрослого человека. Выслушайте ее опасения (ведь за ее поведением тоже стоят какие-то ее личные переживания) и просто объясните что вы уже выросли и теперь перед Вами взрослая самостоятельная жизнь, за которую отвечаете только Вы. Не мама, и не Ваш парень. Пришло время Вам осознать это. В данной ситуации только Вы можете принять правильное для себя решение.
Я желаю Вам удачи!

Лера,
тебе не стоит "насильно" искать друзей. Судя по твоему письму, ты отличаешься от сверстников своими увлечениями и интересами, и по тому, что тебе сложно найти единомышленников, они у тебя более глубокие, чем у других. Окружай себя людьми, общение с которыми будет тебя обогащать и содействовать твоему духовному и интеллектуальному развитию. Да, таких людей будет немного. Но это намного важнее, чем окружить себя людьми, рядом с которыми тебе будет неинтересно и скучно.
Я желаю тебе удачи!

Анастасия,
не спешите искать специалиста, который подтвердил или опровергнул те подозрения, которые Вас беспокоят.
Прежде всего Вам нужен специалист-психолог, которому Вы сможете довериться и которому не побоитесь открыться. Для начала доверьтесь своей интуиции.
Я желаю Вам удачи!

Ответ отредактирован автором 18-09-2014 13:07:38

Здравствуйте, Rose,
В своем письме Вы пишите, что у Вас с мужем потрясающие отношения. При этом, как Вам кажется (сделаю акцент на слове "кажется"), в компаниях он "заигрывает" с другими женщинами, и, поэтому, вы боитесь его потерять.
Первый шаг - вы с мужем должны научиться разговаривать друг с другом. Вы должны делиться своими переживаниями, настроением. Это сделает вас ближе друг к другу. Вы должны с мужем обсуждать ваши опасения, тревоги. Вам неприятно, когда Ваш муж флиртует с другими женщинами. Скажите ему об этом. Близкий вам человек вас услышит и все поймет.
Станьте ближе к своему мужу и не бойтесь говорить ему о своих чувствах!
Я желаю Вам удачи!