Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

«А что эта служба может сделать с родителями?»;
Я не думаю, что кто-то что-то будет спешить делать с Вашими родителями. Сотрудники службы Вас проконсультируют относительно Ваших прав и их защиты. Можно также позвонить со стационарного номера: 0-800-500-225
«Это считается насилием?»;
Да, это насилие, как минимум, психологическое. А, возможно, его следует рассматривать как и физическое насилие, поскольку родители насильно не выпускают Вас из дому.
« Если я пожалуюсь, то они окончательно возненавидят меня
»;
Ну, не думаю, что так уж окончательно. Родителям трудно возненавидеть свое дитя. Просто у Ваших родителей не совсем правильные методы воспитания.
«Я просто боюсь, что родители просто не дадут подать мне документы в музучилище и силой заставят поступать на юриста например.»;
Дмитрий, тут Вы уже сами говорите о насилии. Посоветуйтесь по этому поводу со специалистами горячей линии. А к моменту сдачи ЗНО и вступительным экзаменам Вам уже исполнится 18 лет?
«В том-то и проблема, что нету. Был до недавнего времени, потом уволился, нового пока не нашли
»;
Дмитрий, рано или поздно, новый психолог в школе будет. Просто постарайтесь успокоиться и набраться терпения. Вы просто сейчас взволнованы из-за ситуации с арестом. Такие проблемные конфликты, как Ваш, за 5 минут не разрешаются.
У Вас есть возможность поговорить с кем-то из взрослых, кому Вы доверяете (дядя, старший брат, дедушка, крестный)? Расскажите им о том, что с Вами происходит. Попросите помочь.

Здравствуйте, Дмитрий! Согласна с коллегой, что то, что делают сейчас Ваши родители, психологическое насилие. Но относительно Вашего домашнего ареста Вы сами немного спровоцировали ситуацию. «Мы поиграли, хорошенько отпраздновали, выпили неплохо, можно даже сказать слегка переборщили, хоть обычно я не пью алкоголь просто так.»;
Вы знаете, как к Вам относятся родители. Наверняка, могли предугадать, что будет, если Вы придете домой в нетрезвом состоянии. Тем не менее, Вы хорошо переборщили с алкоголем. Такая реакция родителей, похоже, вызвана тем, что они за Вас действительно волнуются. И для подобного волнения у них действительно могут быть основания. Я сейчас говорю не о том, что Вы хотите заниматься музыкой, а о том, что в компании друзей хорошо выпили. Ваш организм еще не закончил свое формирование. И Вы сейчас находитесь именно в том возрасте, когда алкогольная зависимость наступает в несколько раз быстрее, чем у взрослого. Сегодня учёные не сомневаются, что к 18 годам мозг человека ещё нельзя считать полностью развитым. Большинство экспертов сходятся во мнении, что в среднем развитие завершается к 25 годам: у кого-то чуть позже, у кого-то чуть раньше. Дольше всего «созревает» префронтальная кора. Она отвечает за «исполнительные функции» — способность управлять временем, суждениями, импульсами, планированием, организацией и критическим мышлением. Поэтому подростки и молодые люди чаще, чем взрослые, принимают импульсивные решения, хуже планируют своё поведение и больше зависят от мнения окружающих. Эти особенности способствуют злоупотреблению алкоголем, что, в свою очередь, приводит к повреждению мозговой ткани и препятствует дальнейшему нормальному развитию мозга.
От одной выпивки зависимость не наступает, но за ней может последовать и вторая, и третья, и четвертая. Поговорите с родителями об этом. По возможности, извинитесь. Пообещайте, что это больше не повторится (по крайней мере, пока Вы не повзрослеете). И, вообще, до 21 года (до конца юношеского возраста) от алкоголя Вам лучше воздерживаться.
По поводу насилия со стороны родителей Вы можете также попробовать обратиться за помощью, позвонив на национальную горячую линию против насилия для детей и молодежи до (18 лет) - 116 111 (с мобильных бесплатно).
Так как Вы несовершеннолетний, то родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с их разрешения.

Здравствуйте, Вероника!
« Хотя..я и так постоянно готовлю кушать, так как родители на работе, по возможности убираюсь в квартире (мы живём в однокомнатной квартире),»;
Очень похвально, что Вы помогаете родителям. Это правильно. Но мне кажется, что они временами могут перекладывать на Вас свои обязанности. Получается, что стоять у плиты Вы уже не маленькая, а гулять с подругами до 8 вечера маленькая. По поводу этого можно попробовать вести с ними некие переговоры и заключать устные договоренности: "Я уже не маленькая. У меня есть и должны быть мои собственные интересы и потребности. Общение с друзьями в моем возрасте - это моя потребность, а не только интерес. Оно нужно мне для моей социализации, для реального усиления моего Я через возможность самоутверждения среди сверстников, достижение и поддержание моего общественного статуса. Сейчас я самоутверждаюсь как личность. Я считаюсь с тем, что вы на работе, я стараюсь Вам помогать. Пожалуйста, считайтесь также с моими интересами и потребностями. Если Вы не будете этого делать, не будете разрешать мне гулять с друзьями, то и я не буду делать того, о чем просите меня Вы". Сначала, конечно, родители могут воспринять это как шантаж. Но на самом деле это договор. Учитесь договариваться с родителями и приучайте их к договорам. Старайтесь говорить спокойно и убедительно. Договора не заключаются с криками и истериками.
«мама сразу начинала орать и возмущаться, а папе ее поддерживает,»;
А это уже психологическое насилие по отношению к Вам, которому Вам нужно как-то противостоять, чтобы оно Вас меньше задевало. Общие пpинципы психологической боpьбы, легкие для понимания и пpименения, изложены в книге М. Литвака "Психологическое айкидо", которую легко можно найти в интернете. Я бы советовала Вам с ней ознакомиться. Возможно, что-то из этой книги Вы возьмете себе на вооружение.
Обращаю Ваше внимание, что так как Вы несовершеннолетняя, то родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с их разрешения

Ответ отредактирован автором 26-10-2021 12:34:06

Здравствуйте!
В таком состоянии, скорее всего, Вам необходима медикаментозная поддержка. Обратитесь к психотерапевту или психиатру.

Здравствуйте, Тая!
«Боюсь, что при обращении к православному придется полностью менять свою жизнь в сторону православия (к чему не готова, но потребность в таком образе жизни есть)»;
Прежде всего, никто не может заставить Вас круто повернуть свою жизнь в сторону православия, ни один монах или священник, даже патриарх Кирилл, не говоря уже о психологе. Ваша жизнь - она только Ваша, только Вы можете принимать решения, как жить дальше и в каком направлении двигаться. Но стоит задуматься о том, почему Вы так сильно можете поддаваться влиянию других людей? Как у Вас обстоят дела с самоценностью и самоуверенностью? По поводу обращения именно к православному психологу. Таких психологов нет. Ни одно учебное заведение их не готовит. Есть специалисты, исповедующие православие (например, я). Но если Вы придете к такому специалисту, он должен работать над Вашей проблемой, а не над тем, чтобы поскорее затянуть Вас в Церковь. Иначе он не профессионал.
« из-за неправильного понимания христианства загнала себя в ненужные ограничения, невроз, теперь не могу выйти из этого состояния.»;
Если хотите, можете здесь рассказать об этом немного конкретнее. Но с этим лучше работать в личной терапии.
По поводу сосуществования православия и психологии (и взаимодействия их, чего у нас практически пока нет) я бы рекомендовала Вам посмотреть книгу Зои Усковой "Терапия оглашенных "

Ответ отредактирован автором 25-10-2021 18:34:13

Здравствуйте, София!
Искренне сочувствую Вам.
Скажите пожалуйста, помимо бабушки и дедушки у Вас есть близкие люди? Где Ваши родители? Какие у Вас с ними отношения? Почему Вы жили у бабушки? Дедушка был для Вас очень значимым человеком? Он любил Вас, поддерживал, заботился? «Ужасное время, в которое трудно было встать с кровати и помыть голову, засыпала я в 4 утра от тревожности и различных добивающих меня мыслей, видела кошмары.»;
Это смерть дедушки на Вас так сильно подействовала? Раньше Вы теряли кого-то из близких?
Переживание горя утраты всегда проходит через несколько этапов (стадий): стадию шока и отрицания, стадию гнева и обиды, стадию вины, стадию депрессии, стадию принятия. Видимо, Вы сейчас все еще находитесь на стадии шока и отрицания, поэтому и не можете принять тот факт, что дедушка никогда не вернется с работы, что он умер. Но так уж устроена наша жизнь, что кто-то из нее уходит, а кто-то приходит. Я помню, каким тяжелым шоком для моей подруги была неожиданная новость о том, что у мамы последняя стадия рака, что ей осталось жить несколько месяцев. Мама прожила около года. За это время подруга успела встретить любимого человека и выйти замуж. И эта неожиданная встреча произошла в онкодиспансере, где он работал (и работает) врачом. Сейчас в их семье уже 4 сыночка. До этого подруга многие годы мечтала о замужестве и детях. Мама ушла через недельку после их свадьбы. Ушла со спокойным сердцем, что оставляет дочь не одну. София.возможно, есть смысл сейчас пойти на личную терапию. Работа с психологом, поможет Вам пережить все стадии горя и отыскать новые смыслы, ради которых Вам захочется жить. Возможно, есть смысл обратиться к психотерапевту или психиатру. Если Вы верующий человек, можно молиться об упокоении дедушки. Нам, живым, это помогает преодолеть горе утраты.
Обращаю также Ваше внимание, что так как Вы несовершеннолетняя, то родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация (работа с психологом) возможна только с их разрешения.

Здравствуйте!
«депрессии у меня и быть не может,»;
Почему Вы так решили? Есть у Вас депрессия или нет, может определить только врач. Но симптомы, о которых Вы пишите: «Постоянно хочется плакать, периодически давят мысли о самовыпиле.»;
«Периодически на нервах срываю на себя агрессию несильными порезами.»;
« просто я неблагодарный ребенок и мне нужно или умереть чтобы не мучать себя и других, или... или я незнаю, другого выхода не вижу. Мне противно от самой себя моментами»;
« почему постоянно чувствую вину, почему у меня пропало стремление делать что либо, почему я так часто думаю о смерти?»;
говорят о депрессивном состоянии. Ваши родители знают о Вашем состоянии? Мама знает, что отец бьет Вас по голове, замечала когда-нибудь порезы на Ваших руках? Так как Вы несовершеннолетняя, то родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация возможна только с их разрешения. В Вашем случае (постоянные мысли о самоубийстве, периодическое самоповреждение) нужно непременно обратиться к психиатру. Вам нужно обратиться к нему с родителями. Если Вы не доверяете родителям, поговорите хоть с кем-то из взрослых, кому Вы доверяете (бабушка, тетя, крестная, школьный психолог, классный руководитель). Обязательно расскажите кому-то о своих проблемах, чувствах, переживаниях, о том, как с Вами обращается отец. Подруга не смогла Вас поддержать, быть может, потому, что она еще не взрослая, у нее еще нет достаточного жизненного опыта. Поскольку Ваш отец проявляет против Вас насилие, Вы можете также попробовать обратиться за помощью, позвонив на национальную горячую линию против насилия для детей и молодежи до (18 лет) - 116 111 (с мобильных бесплатно).

Ответ отредактирован автором 25-10-2021 17:22:09

«Что касаемо моего взгляда на секс без обязательств. Может сейчас в современном мире это нормально, когда парень и девушка просто спят друг с другом? Просто секс и ничего личного. Я всегда думаю, что буду себя чувствовать не очень хорошо, если соглашусь на это. Хотя отставать от сверстников и не жить половой жизнью не хочется. Учитывая то, что у меня толком ее было.»;
Лена, лично я бы посоветовала Вам оставаться собой и не изменять своим ценностям. Что хорошего, когда после секса девушка просыпается утром в постели с парнем и ее первая мысль: "А что я здесь делаю"? Да современный мир вроде бы и выступает за свободу сексуальных отношений. Но существует и другая тенденция (хотя она и не настолько заметна): парни спят с одними девушками, а женятся совсем на других, потому что уважающий себя мужчина хочет, чтобы женщина принадлежала только ему.

Здравствуйте, Киран!
« Мы на грани развода, по моей инициативе, так я не счастлива с ним, но хочу быть с ним,и хочу чувствовать себя Женщиной,а я как мужчина стала с ним...»;
Если Вы не хотите развода, то, похоже, его и не будет, потому что, как понятно из Вашего текста в Вашей семье все происходит по Вашей инициативе. Но, сохраняя брак, не факт, что Вы почувствуете себя в нем счастливой. Люди, как правило, не меняются. Возможно, Ваш муж просто не умеет быть нежным и ласковым. Может быть, даже в силу своего характера. Возможно, повлияла среда, в которой он воспитывался, и где всегда мог быть в центре внимания. Возможно, его не научили заботиться о других. Плюс к этому Вы сразу взяли на себя роль мужчины и позволили ему и даже его родителям пользоваться собой. Хорошо, что Вы теперь живете отдельно. Но «ссоры что он не чувствует себя мужчиной,так как его денег не хватает на нас,а я и не просила,я с самого начала знала что я рассчитываю на себя,и не винила его.Я никогда не просила фин.помощи.»;
Вот здесь Вы совершили очень большую ошибку, не позволив ему почувствовать себя мужчиной. Вас устраивало (да и сейчас, похоже, устраивает) то, что Вы финансово независима, что его денег не хватает. Да Вы его не винили, но, похоже, и не подталкивали зарабатывать больше, не вселяли уверенность, что он сможет обеспечивать семью. Подобное ситуация довольно распространена в наше время. Но она очень ущемляет мужское самолюбие и мужскую гордость. Вы, похоже, хотите, чтобы он был мужчиной только по отношению к Вам, как к женщине, а мужчине нужно быть мужчиной во всем. Ему важно чувствовать, что он глава семьи, что женщина нуждается в его поддержке, помощи и защите, а не только в том, чтобы он удовлетворял ее в сексе. В Вашем случае, думаю, лучше всего рассматривать вариант семейной терапии. Без нее Вам будет сложно что-то изменить.

Ответ отредактирован автором 25-10-2021 09:45:53

«Оксана Николаевна а как узнать? Самой пригласить его встретиться? Я привыкла что инициатива от мужчины идёт.
»;
В идеале, инициатива действительно от мужчин исходит. Но в данном случае, это нужно Вам. Вы как будто продолжаете жить в расстановке, а мужчина о ней мог уже забыть. Поэтому ничего страшного, думаю, не произойдет если Вы не то, что его пригласите, но под каким-то предлогом попробуете встретиться, пообщаться (для начала хотя бы в соц. сетях). Но Вы должны быть готовы к любому исходу.

«хочу понять это иллюзия? Фантазия? Или есть шанс на реальные отношения?
»;
Пока что это Ваша иллюзия, подкрепленная Вашей фантазией. Но это может стать и шансом на реальные отношения. Может стать, а может и не стать. Поэтому относитесь к ситуации проще. Это была игра, расстановка. В реальности никакие мамы и бабушки эти отношения не благословляли. «испытали очень глубокие чувства и притяжение, »;
Чувства испытали Вы. Откуда Вы знаете, испытал ли их мужчина?
Попробуйте встретиться в реальной жизни и посмотреть, такой ли это интересный мужчина, каким показался на групповой расстановке? Испытаете ли Вы к нему те же самые чувства?

Ответ отредактирован автором 24-10-2021 22:10:31

Здравствуйте! Думаю, вам нужно проконсультироваться с психотерапевтом или психиатром, поскольку было депрессивное состояние и суицидальные мысли. Родители об этом знают? Так как Вы несовершеннолетняя, то родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация возможна только с их разрешения

Добрый вечер!
«А я хочу с ним , а не с кем-то другим.»;
А хочет ли он сейчас строить с Вами отношения? То, что он в данное время один, пока еще ничего не значит.

Ответ отредактирован автором 24-10-2021 21:42:42

Здравствуйте, Лена!
«Мне просто кажется, что секс без обязательств и разговоры об этом обесценивают девушку. И если парень думает о сексе и при этом не хочет отношений, то он просто пользуется и не собирается уважать и принимать тебя как личность.
»;
Думаю, Вы отчасти правы. Если Вас это обесценивает, значит как личность вы знаете себе цену и это похвально. По поводу того, что не собирается уважать и принимать тебя как личность, то у каждого свои жизненные приоритеты. Есть девушки, которых также устраивает секс без отношений. Правда, их гораздо меньше, чем парней. И думаю, да, это использование человека. «А я пытаюсь пока понять почему мне так хочется быть вместе с человеком, который не хочет этого...»;
Возможно, этот человек действительно Вам нравится. Разобраться в этом можете только Вы сами. Психолог на личной терапии может Вас только подтолкнуть.
По поводу того, захочет ли он отношений, думаю, вряд ли. Скорее всего, он уже привык получать желаемое без всяких обязательств. И если для Вас это не нормально, то для него - норма. Кстати, сколько ему лет?

Ответ отредактирован автором 24-10-2021 21:35:56

Здравствуйте!
С кем Вы живете? От чего устали? В последнее время в Вашей произошло что-то не хорошее? Почему занимались самоповреждением? Непременно поделитесь своими горестями с родителями или хоть кем-то из взрослых, кому Вы доверяете. Поговорите с классным руководителем или школьным психологом.
«Я не показываю свои чувства окружающим»;
Это неправильно в Вашей ситуации. Покажите свои чувства тем, кто рядом. Ищите поддержку.