Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Часто, не имея возможности выразить свои чувства реально, они начинают проявлятся в форме фантазий, мыслей, сновидений. Похоже, ваша агрессия не может найти выход. Можно поработать на эту тему с психологом индивидуально или в группе. С уважением.

Виолетта!
Помогите подруге пережить горе. Ей очень нужны ваши слова и просто присутствие рядом. Человек, находящийся в таком состоянии, может вести себя неадекватно. Поэтому, возможно, Полине потребуется забота и поддержка даже в каких-то бытовых вещах или мелочах. Очень важно, чтобы кто-то близкий был рядом и разделил с ней эту ситуацию.

DARISSA,
Спросите себя, суть вашего спора, чувство, что вы правы в вашей дискуссии, важнее для вас ваших отношений? Если нет, для чего так сильно спорить и не принимать другую точку зрения, точку зрения вашего любимого человека? Может, это вопрос о вашем контроле над эмоциями, о невозможности контролировать свои импульсы и реакции, за что потом приходится извинятся? Если да, то стоит работать с психологом. Удачи!

Ляна!
Проблема не так проста, как может показаться. Ведь это чувство ваше, с которым вы живете уже какое-то время. И убрать его невозможно, ведь оно - часть вас самой. Его можно понять и принять. Если вы чётко будете знать про ваше чувство вины - откуда оно, зачем оно вам, почему и в каких ситуациях оно проявляется, как вам с ним жить, хотите ли вы дальше быть с ним - тогда можно будет решить, что с этим делать. Это хороший повод поработать с психологом очно.

Николай,
как это банально не прозвучит, но для того, чтобы боль прошла, нужно время. Сейчас вы переживаете утрату - это горечь, боль, отчаяние. Вместо чувств к близкому человеку образовывается пустота, которую надо чем-то заполнить. Вот вы заполняете работой. Чтобы проще пережить этот период можно поработать с психологом. Ощущения изменятся только тогда, когда наступит принятие той ситуации, в которой вы находитесь, и себя в ней. У меня ощущение от письма такое, что вы убегаете от принятия того, что вы расстались, стараетесь что-то делать, куда-то бежать. Вот вы пишете "не нахожу себе места..." Мне кажется, может помочь, если вы всё же найдёте место, если вы остановитесь. Можно попробовать медитативные упражнения, релаксационные дыхательные техники.

Наташа,
мама отпускает и мама хочет, чтобы я поскорей вышла замуж и жила отдельно - это немного разные вещи. Ваш протест, предполагаю, вызывает второе. Потому что первое даёт вам свободу выбора - отделяться или нет, а второе такой свободы не предполагает. Поэтому с мамой стоит откровенно поговорить о своих чувствах и потребностях и услышать чувства и потребности вашей мамы. Можно обговорить также, что для вас значит взросление, а какое взросление предполагает ваша мама. Удачи!

Маша,
а почему не решитесь? Да, это и правда страшно - открыться незнакомому человеку, страшно, что сделает больно, не поймёт, посмеётся. Но разве жить так, как вы сейчас, не страшнее? Вы уже почти решились, написав сюда. К сожалению в таком он-лайн режиме очень сложно помочь вам. Вам действительно может помочь очная консультационная работа. Похоже, что-то произошло 4 года тому назад и последствия ощутимы и теперь.

Markus,
вы сомневаетесь, продолжать или нет эти отношения. Очевидно то, что вас тянет к той старой знакомой означает, что в ваших отношениях с теперешней девушкой не все ваши потребности вы удовлетворяете, не всем вы довольны. Остаётся какой-то ваш неучтённый интерес. В чем он? На этот вопрос можете ответить только вы сами. Лучше разбираться с этим вместе со специалистом. Если вы будете понимать, чего не хватает этим отношениям, вы сможете выбирать - продолжать их или создавать новые с кем-то другим.

arina!
Для меня в вашем письме прозвучало нежелание принять реальность такой, какая она есть. Ведь ваш избранник прямо и честно вас предупреждает об намерении остаться друзьями, несовпадении жизненных планов и приоритетов и нежелании принимать вашего сына. Вы готовы изменить работу, втягивать сына в отношения, в которых им могут принебречь, даже сменить место жительства только лишь потому, что вы не готовы мириться и принять выбор вашего молодого человека. Если вы действительно любите его, как вы пишите, может, стоит уважать его решения и выбор?

Роман!
По поводу специалиста и сеансов - не один, даже самый-самый опытный специалист не будет с точностью знать, что происходит у вас там, всередине, и как сделать так, чтобы вам стало лучше. Поход к специалисту - это принятие ответственности на себя за свою жизнь, за себя, такого, как есть. Ведь никто лучше вас не знает, что с вами происходит и чего вам хочется. А по поводу направлений - каждое по-своему помогает и способствует развитию.
Ваше письмо для меня прозвучало как запрос о принятии самого себя таким, каким вы есть. Вот вы пишете, что надо непременно что-то ламать или менять, а как вам услышать, что можно просто принять, то, что есть. Ведь вы очень давно не можете завершить диссертацию, давно работаете как спринтер. Для чего-то это вам нужно, что-то это вам даёт - такой образ жизни и такое видение себя. Сейчас это вас не устраивает. Но чтобы понять, как можно по-другому, сначало надо понять, как вы живёте и действуете сейчас. И тогда у вас будет выбор - оставаться таким или изменить те части, которые вы хотите видеть другими. Не отторгая их, а принимая и понимая, про что они.

Святослав!
Согласна с коллегой, что лучше всего было бы посетить психолога. Как-то вы противопоставляете для себя - сексуальное влечение и уважение. Что плохого в первом? Как часто в отношениях с противоположным полом вы себе что-то запрещаете? И запрещаете ли для себя сексуальность в отношениях?

Максим!
Согласна с коллегами, что лучшим выходом для вас может быть - психотерапия в том числе групповая. Там можно научится открываться и преодолевать свой страх контактов. Ещё я вашем письме увидела очень много скрытого позитива. Ведь часто мы сами делаем те или иные ситуации или факты хорошими или плохими для нас. Да, у вас было непростое общение в школе, а у кого оно было простым? Это дало вам некий опыт, который можно использовать теперь, создавая новые контакты с людьми. Вы непросто выстояли в тех школьных ситуациях, вы ещё и очень внимательны к себе, много чувствуете и анализируете себя, а значит, сможете чувствовать и понимать других людей в общении. Вы ещё и заботливый - заботитесь о матери, не бросаете её, учитесь, самостоятельны и выносливы. Только приняв и признав свои лучшие стороны, оценив те качества, что у вас есть, осознав свою ценность и ценность своего опыта можно научится открываться и общаться. Лучше это делать вместе с психологом.

Лариса,
как и когда это должно случиться можете решить только вы сами. Больше доверяйте себе! Если вы к этому не готовы, то зачем вам такие отношения, в которых вас к чему-то принуждают? Если вы всё же решитесь на это, стоит всё же обсудить вопрос уважения и близости в ваших отношениях. Похоже, у вас с вашим парнем понятия того и другого совершенно разные.

Лиля!
Возобновлять эти отношения или нет вам предстоит решить самой. Насколько важны для вас эти отношения? Что в вашей жизни изменится, если в ней не будет Риты? Насколько вы близки? На будущее - стоит прояснять свои ожидания и говорить о своих чувствах, тогда общение и отношения станут более ясными для вас.

Света!
Соглашусь с коллегами - желательна помощь психолога. Эмоции "застряли" и пока они не отреагированы, до тех пор будет продолжаться состояние "на автомате".