Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Вітаю.
Маю припущення, що коли Ви знаходитесь за кермом, то відчуваєте, що знаходитесь в смертельний небезпеці. Тому включається рептильний мозок, який відповідає за виживання. Та відключається відділ мозку, який відповідає за аналіз ситуації. В такому стані Ви не чуєте поради інструктора, бо " рятуєте своє життя".
Якщо моє припущення вірно, є два варіанти :
1. Впоратись з хвилюванням за допомогою дихання або вправ( гугл в допомогу)
2. Все більш серйозніше та треба досліджувати, чому Ви так реагуєте ( можливо були ситуації, коли Вам загрожувала смертельна небезпека та Вам приходилось спасати своє життя і в цьому, Ви можете покладатися тільки на себе)

Відредаговано автором 23-06-2023 13:45:52

Здравствуйте.
Депрессия-это диагноз и ставить его ( как и назначать лечение) может только врач- психиатр ( психотерапевт). Но, определить, что с Вами происходит и нужна ли Вам медикаментозная поддержка, может и психолог ( проведёт опрос, тестирование). И это не в формате форума или переписки. Нужна индивидуальная консультация.
Если на протяжении 3-х лет Вы самостоятельно не можете справиться и Ваше состояние не улучшается, также есть "желание вредить себе", я бы рекомендовала обратиться к специалисту для проведення диагностики и определения дальнейшей тактики Ваших действий ( самостоятельная работа, терапия, медикаментозная поддержка или возможные комбинации).

Вітаю.
"Підкажіть будь-ласка як вибратися з цього пекла?Як підняти свою самооцінку?"

Добре, що Ви розумієте де знаходитесь. Але, що Ви розумієте під словом "вибратися"? Ви хочете розірвати стосунки з чоловіком або ж знов почати " довіряти" йому?
Ви стільки років вчились " не накручувати себе", не довіряти собі, вірити в чоловічу брехню, що Вам буде дуже важко перевчатись. Ви готові подивитись " правді в вічі"? Бо коли Ваша самооцінка почне підійматися, Ви наврядчи залишитись з цим чоловіком.
Але, сім'я-це система. Коли змінюється один член цієї системи, змінюється вся система. Тому, пропоную почати з себе, але не на форумах та самотужки, а з допомогою фахівця. Бо коли на протязі 15 років щось не те будувалось, то, на мою думку, пора визнати, що будівельники Ви такі собі.

Доброго дня.
В садочку не було ніяких змін? Або дома, з рідними?
Може, нові діти або нянечка?
Є ще якісь зміни в поведінці доньки?
Сон, апетит, туалет, спілкування з рідними ( може стала уникати), надмірне( або навпаки) збудження? Як вона поводить себе вдома?
На мою думку, краще на декілька днів залишити дитину вдома та поспостерігати за її станом.

Здравствуйте.
"Ни в работе ни в личной жизни я не могу получить то что хочу"
Может, начать с того, что пересмотреть свои "хочу"?
А хочу ли я это так сильно ? А он мне полезно, то что я хочу? А когда я это получу, то что с этим делать и что измениться в моей жизни? И, вообще , моё ли это "хочу"?

Вітаю.
"Скажіть, будь ласка, чи це можна вирішити без відвідувань психолога/психіатра?"
Ні, не можна. Спочатку психіатр, потім психотерапевт. Самостійно не вийде, саме не пройде.
Психіатр визначиться з діагнозом (скоріш за все ОКР) та може призначити медикаментозне лікування, психотерапевт допоможе совладати з навязливими думками.
Якщо звернутися завчасно, з цим можливо впоратись.

Здравствуйте.
"Подскажите пожалуйста как мне от этого избавиться???"
Если Вы хотите избавиться от "этого", то можно сделать вывод, что для Вас важно сохранить отношения с гражданским мужем и расставаться с ним Вы не собираетесь. Тогда, рекомендация одна- идти в терапию и разбираться, чего Вам не хватает в отношениях с гражданским мужем и какие у Вас ожидания ( надежды) от отношений с бывшим начальником.

"Дело в том, что мы строили на христианской основе"
Почему бы Вам не обратиться с этим вопросом к приходскому священнику? Или священнику, который вас венчал?

Если Вы решаете сохранить брак только потому , что это " неправильно ", то как по-вашему, обманывать жену-это правильно, по- хрестиански? Растить детей в семье , где нет любви- это правильно? Или не выдержать и уйти, когда будут дети и травмировать их и жену?

Вам стоит обратиться также на индивидуальную консультацию к психологу.

" К сожалению дошло до того, что мне приходится скрывать что я еду на такси, чтобы дома не слушать о том, какая я негодная."
Так какая разница: сказали бы Вы о такси или нет? Все равно был бы скандал. И в любом случае, Вы бы испытывали чувство вины: в первом случае, что не сказали и во втором, что потратили Самостоятельно заработанные деньги.
И зачем Вам "мнение людей со стороны, с точки зрения адекватности этой ссоры"? Или другой ссоры? Может, вопрос в том, почему они вообще происходят? Так и ответ есть- Ваше письмо. Перечитайте его.

Здравствуйте.
"В общем то случился скандал и он оскорбил меня как мог, задев даже моих родителей"
" Посоветуйте как вести себя в данной ситуации?"
Если я правильно поняла из всего написанного, Вас очень волнует вопрос : действительно ли то, что Вы сделали, так ужасно? И как помириться с мужчиной, не извиняясь?
А как Вы сами думаете, Вы заслужили такое к себе отношение?
Помириться ,не извиняясь ,у Вас не получиться, потому что Вы в зависимых отношениях , как и сохранить нормальную самооценку.

Відредаговано автором 27-05-2023 18:08:03

Здраствуйте, Виктория.
"убить любые взаимоотношения либо же всё же дать время на решение проблем и попытаться сохранить дружеские отношения на расстоянии ?"

Т.е. это Вы " убьете " взаимоотношения тем, что выберите себя, свои интересы? А что тогда делает Ваша "подруга" все это время? Строит их с любовью?
"любые взаимоотношения "-это про что? Лучше хоть какие-нибудь: плохонькие, абьюзивные, односторонние, но отношения? А то что? Если их не будет, что с Вами случиться? Кто научил Вас так "ценить" отношения? Терпеть?
" сохранить дружеские отношения ". Судя по-всему, у Вас с вашей подругой, разное представление о дружбе. И то, что Вы описываете, дружбой назвать нельзя. Это больше похоже на зависимые отношения, нездоровую привязанность(с Вашей стороны).

Хочется добавить: ещё недавно эта женщина и её ребёнок не присутствовали в Вашей жизни. Вы даже не знали об их существовании и были счастливы. Может стоит вспомнить это время?
Сказать ей спасибо ( она показала Вам ваши "слабые"места, с которыми лучше обратиться к психологу) и прощай?

Здравствуйте, anonim.
Пока Вы живёте на их территории и материально зависите, вряд-ли у Вас получится стать " независимой". Ваши близкие будут считать, что Вам можно указывать до тех пор, пока Вы не докажите обратного.
Сепарация-процесс обоюдный, т.е.для этого необходимо не только Ваше желание отделиться, но и желание вашей мамы Вас отпустить. Бабушка к Вашей сепарации не имеет никакого отношения. Её поведение-это нарушение Ваших границ, привычка командовать. Судя по-всему, у бабушки не пройдена сепарация с мамой.
Чтобы избежать ситуации, когда "боюсь что когда будут у меня муж и дети тоже будет указывать" Вам нужна индивидуальная психотерапия. А пока, может, не следует вступать в открытую конфронтацию с родными? Попробуйте не спорить и доказывать, тем более, что это не помогает, а просто делать так, как считаете нужным.

Вітаю.
"місяць назад працювала по 6 днів підряд по 12 годин на фізичній роботі і спала по 4 години. "
" Як знайти сили рухатись далі? "
Фсьо. Ніяк не рухатись. Чекати поки сили повернуться. Ваш організм вже не "вивозе" такого навантаження.
Якщо зараз, Ви якимось чином , все ж почните "рухатись і вирішувати проблеми" ось тоді " все закінчиться дуже погано".
Дайте собі час ( тиждень , 5 днів) на відпочинок. В цей час забороните
собі думати про проблеми( як Скарлет Охара, ) будете думати через означений термін. Нічого не робіть(окрім самого необхідного), зверніться "калачиком в ліжку і ні з ким не розмовляйте. І тоді, можливо, відкриється " друге", а може й "п,яте" дихання, й Ви зможете з новими силами приймати нові рішення. Бо в стані повного виснаження дуже важко, а то й не можливо, ефективно вирішувати проблеми. Потурбуйтесь зараз про себе-як в літаку: спочатку маску собі,потім дітям.

Здравствуйте.
"не смотрю на себя в зеркало, не люблю фотографироваться."

" в спортзале мне тоже кажется что кто-то не так на меня смотрит и стараюсь делать упражнения прячась от людей"

"Иногда(редко) доходит до истерик чтоб не выходить на улицу"

"просто с каждой поездкой на работу, я могла потеряться, выйти не там, не понимала где нахожусь, терялась в пространстве"

Все, что Вы описываете, очень похоже на дисморфофобию. Необходимо обратиться к психиатру (возможно, необходимы антидепрессанты) и психотерапевту.

Вітаю, Іра.
"чи нормально те, що хлопець постійно просить мій телефон і переглядає усі мої соціальні мережі ".
Вашому хлопцю нормально. Він має для цього особистісні причини.
А ось Ви чому дозволяєте йому це робити, якщо Вам не подобається?
Якщо Вам здається, що його контроль-це прояв великої любові, то Ви помиляєтесь. Це прояв його невпевненості у собі та схильність до гіперконтролю. Це -не здорові відносини. Нормально-довіряти партнеру, а не компенсувати свої психологічні проблеми перевіркою соцмереж.