Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

"вот стараюсь с этим бороться и отстаивать как со мной можно, а как нельзя. Но мне кажется парень меня так уверил, что виновата я, что я уже думала мириться… Но в душе я все равно склоняюсь к тому, что со мной поступили не совсем хорошо. "
An, никто не знает лучше Вас,что Вы чувствуете. И ,если это- "поступили не совсем хорошо", значит так оно и есть. Учитесь доверять СВОИМ ощущениям и защищать себя.

"вот я чувствую себя последней скотиной, которая носом воротит и не мириться"
Ну,наверное, это потому что
"тут не совсем справедливо ко мне отнеслись". И,мне кажется, это нормально, не хотеть мириться, пока вопрос для Вас не закрыт. Что должно случиться, чтобы Вы с чистым сердцем помирились с МЧ?
Вы часто чувствуете себя " последней скотиной" с МЧ?

"Мне правда трудно, это напоминает поле битвы, где я драться не хочу и готова уступить и переломать себя, чтобы сохранить отношения"
Это печально. И как Вы собираетесь жить вся " переломанная"? И зачем тогда такие отношения?
Если у вас не получается договориться с МЧ, но вы оба хотите улучшить взаимоотношения, лучший выход- парная терапия . Если МЧ не захочет- индивидуальная для Вас.

Вітаю.
Ваші стосунки з сестрою формувалися на протязі всього Вашого та її життя. Дуже сумнівно, що Ваша сестра стала себе так поводити тільки зараз. Думаю,й раніше вона маніпулювала Вами.Тому, щоб розібратися з цим, потрібно починати з самого дитинства й порадами тут не допомогти.
Радила б Вам звернутися на індивідуальну консультацію й вирішити питання з сестрою.

Вітаю.
Складно сказати. Але,на мою думку, це не панічна атака ,тому що
"Я страшенно боюсь блювати"
Коли людина "страшенно" боїться блювати- це називається еметофобія. До того ж, вважаю , що Ваша нудота носить психогенний характер, тобто Ваш організм специфічно реагує на стрес або навантаження. Бо, зазвичай , психогенна нудота (рвота) супроводжується такими проявами, які були у Вас:
"Мене почало трусити і сильно билось серце. Я вся спітніла. Також зʼявилось поколювання в руках і було відчуття, що я можу втратити свідомість прямо зараз"

З хорошого- з цим можна працювати,як і з іншими фобіями. Для цього Вам треба звернутися до фахівця.

Відредаговано автором 15-07-2024 21:34:58

"сначала была против, но потом согласилась на них только из-за того, что знала, что их прием способствует лучшему контакту врача и пациента в процессе психотерапии"
Такую версию ,почему человек начал принимать препарат, я слышу впервые. Антидепрессант должен улучшать Ваше состояние, а не отношения с врачом. И, если этого не произошло ( 9 месяцев достаточный срок), то либо Вам препарат не подошёл, либо доза ). Я сейчас говорю о Вашем психическом состоянии в первую очередь.
Мне показалось, что Вам не очень нравится идея с психиатром. Возможно, действительно, Вам лучше начать с психологической поддержки и дообследования, поскольку хроническое недомогание не может не сказаться на состоянии Вашей психики. И ,уже работая с психологом( психотерапевтом), решать, нужно ли обращаться за медикаментозной поддержкой к психиатру.

"Но это не решило мою проблему"
Как и лечение у профильных врачей.
Возможно, стоит подойти к проблеме комплексно: дообследоваться у профильных врачей и проконсультироваться у психиатра. Потому что, к вот этому
"принимала какое-то время антидепрессанты", у меня вопрос:" это сколько?"
Второе- Вам выписывал препараты врач? Какой диагноз тогда был поставлен?
И, возможно, нужен не антидепрессант, а противотревожный препарат.
+ психотерапия.

Добрый день.

"Насколько я знаю, психиатр занимается лечением психических заболеваний."
Вы абсолютно правы. Как раз проблемы с ЖКТ очень часто сопровождают генерализованное тревожное расстройство, дипрессию и др. растройства ,которые диагностирует врач- психиатр. При назначении медикаментозного лечения проблемы,зачастую, полностью исчезают.

Я за психотерапию . Если "Я много лет страдаю от хронического гастродуоденита" и врачи ничего не нашли, не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. По- моему, это должно очень сильно напрягать.

Возможно, причина по которой у Вас не ладится с другими людьми в том, что Вы не умеете их слушать? В том, что перекручиваете информацию так, как Вам удобно? В том, что есть только одно правильное мнение и оно Ваше?
Вы настолько боитесь быть " стертой" , стать " невидимкой", что продолжаете снова и снова в агрессивной форме доказывать свою правоту.
Вам очень важно всегда быть правой и чтобы последнее слово было за Вами?
К тому же, Вы достаточно своеобразно интерпретируете Вам сказанное и воспринимаете это как нападение на Вас.
Моей целью не является Вас обидеть или как то задеть. Вы спросили совет, я ответила как вижу ситуацию со стороны. Ваше право соглашаться или нет. Но, хочу подчеркнуть, что то,как Вы трактуете дружбу, выглядит не здорово. Один человек ( я) могла ошибиться, но Вам об этом сказали два человека. Возможно, пересматривать свои убеждения, не такая плохая идея?

Відредаговано автором 08-07-2024 17:21:29

"Я вижу, что у нас с вами разное представление о привязанности, но мировоззренческий спор считаю непродуктивны"
Вы абсолютно правы , только представления о привязанности у Вас, у меня- это профессиональные знания. Я не виду " мировоззренческий спор" с человеком, который обратился за помощью. И где Вы видели, что я писала о:
"Потому люди, познавшие отношенческий дзен и не нуждающиеся ни в ком, кроме лично себя"
Я писала о том, что если человеку интересно с самим собой, его жизнь наполнена, если его окружают родные, близкие люди с которыми у него существует " привязанность" и которым он не безразличен, тогда для него друг- это человек, который не будет закрывать дефициты.

"Ну, и прошу прощения, но люди, замкнутые на семье, в наше время это очень странно"
Где Вы это читаете?
А Вам не кажется странным это: " Больше десяти лет не могу простить старую подругу"? Может, не стоит так воинственно отстаивать свои взгляды на дружбу, потому что благодаря им Вы находитесь сейчас в этой точке.

"зрозуміти чому ця ситуація викликає в мене такі емоції,",
мабуть, тому що Ви відчуваєте себе " зневаженою", тому що для Вас - це не норма й Ви не хочете цього відчувати.Для Вас - це прояв нелюбовізі сторони чоловіка, тому й " такі емоції".

"чому розмови з чоловіком зовсім нічого не змінюють"
Думаю, Вашого чоловіка все влаштовує й він нічого не збирається змінювати. Тому, " надіятися" Ви звичайно можете, але- не варто.
А в інших ситуаціях чоловік Вас чує?

Доброго дня.
Ну,судячи з того, що Ваш чоловік так робить- для нього це нормально.

"Від такої його поведінки мені стає тривожно і почуваюся зневаженою"
І що Ви з цим робите? Як справляетесь?
Ви говорили з чоловіком ?

На яку допомогу від психологів Ви очікуєте?

"Пока что мешает боязнь, что такое поведение близкого человека может повториться, а я опять не смогу этого предвидеть."
Да,может повториться. И подстраховаться на все случаи жизни не получится . Всегда будет существовать вероятность того, что Вам сделают больно. Для того,чтобы смягчить " удар" и идут в терапию. Чем меньше у Вас болевых точек, тем больше вероятность не попасть в ситуацию где будет больно.

"Хотелось бы найти других похожих на меня людей, чтобы снова чувствовать себя в кругу своих."
Обычно, "свои"- это семья. Если в семье все в порядке, то их не надо искать во вне.

"Извините, но не привязываться - это какая-то совершенно пустая одинокая жизнь без близких людей. "
Для того,что иметь общие интересы, общаться, дружить не надо никого к себе привязывать и привязываться самой. Для этого достаточно доброй воли. Когда ты " на привязи"- это про насилие.

Мне кажется, что Вы ищите " привязанность" не там. Это вопрос к Вашим родителям.

"Больше десяти лет не могу простить старую подругу"
А что случится если простите? Что это будет для Вас означать?

"Из-за этого не ладятся отношения с новыми людьми. Это очень мешает."
Каким образом "это "мешает Вам ладить с другими людьми?

"Мы дружили с детских лет, были как сестры. Общие интересы, общие хобби"
Очень часто детская дружба не продолжается до старости. Мы меняемся, меняются наши взгляды, интересы,хобби. Это нормальный процесс. То,что было важным в 15-20 лет становится не интересным в 30. Ваша подруга изменилась, так бывает, ваши пути разошлись. Она же не давала Вам клятву быть с Вами вместе навсегда.

"Очень не хочется снова привязаться к кому-то и вдруг превратиться в невидимку по каким-то причинам, которые ты даже до конца понять не можешь."
Дружба- это формат отношений, в которых люди находятся на равных и на добровольной основе. Люди могу как начать дружить,так и закончить .
Что значит "привязываться" ? Какие функции выполняет для вас близкая подруга?
Предположу,что бывшая подруга закрывала Вам какую то потребность . После того, как вы расстались, на этом месте образовалась "дыра", которую Вы так и не закрыли за 10 лет, она и болит.
Что это может быть? Как или чем можно её закрыть?

"видно що психічно уже зломлена людина, тому хочу якось йому допомогти в цьому, але як не знаю"

Психічним здоров'ям людини займаються фахівці і , якщо Ви дійсно хочете допомогти свому хлопцю, порадьте йому звернутися до психолога. Бо, в мене велики сумніви,що Ви зможете щось зробити з його дитячими травмами. Якби в нього болів зуб, Ви б теж самостійно намагались його лікувати?
До того ж, чому сам хлопець не звертається за допомогою, а це робите Ви? Йому не болить? Він Вас просив про допомогу?
Допомогти можливо лише тому, хто САМ цього прагне, щось сам для цього робить. В Вашому випадку це виглядає так, начебто Вам дуже хочеться " причинити добро" , коли Вас про це не просять. А це вже Ваш запит до психолога й не тільки.
Подбайте про себе, зверніться також до психолога.

Відчувається, що Вам зараз дуже важко й Ви потребуєте допомоги. В першу чергу Вам потрібна консультація психіатра, тому що в Вас наявні суїцидальні думки. Вони ( думки) та відчуття " непереносимості" страждань можуть бути наслідком дипресії або іншої хвороби ( розладу), які потребують медикаментозного лікування.
При правильно підібраному лікуванні Ви почнете себе відчувати по- іншому, повернеться відчуття радості та бажання жити .
По-друге, Вам потрібна психологічний супровід- робота з психологом або психотерапевтом. Це потрібно для того,щоб знайти той самий " вихід", знайти те " хороше", що буде Вас тримати.
Ella, зверніться до фахівців. Бо, якщо Ви не бачите сенсів жити, це зовсім не означає, що їх не існує.

Відредаговано автором 07-07-2024 22:32:43

"Він не розуміє як це жертвувати своїм тілом щоб дати нове життя "
Я це написала для Вас. Головне, щоб Ви РОЗУМІЛИ, що Ви робите кожного дня для своєї родини. Щоб Ви, поважали та цінували себе самі за все, що перелічили у відповіді.

"Я просто сиджу дома як він каже"
Запропонуйте чоловіку " просто" посидіти дома з дітьми та зробити хатні справи.