Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Мирослава, добрый день.
Как реагируют ваши родители на то, что
" я перестала набирать вес,у меня проблемы с сердцем из за почти каждо-минутной физической нагрузки"?
Вы обращались к врачу- педиатру или неврологу?
Вряд-ли это просто " привычка". Начните разбираться с этим вопросом с похода к семейному доктору.

"ви намагаєтесь мене налякати"
Ні, не налякати. Я намагалась донести, що проблема дійсно серйозна й потребуєте її вирішення за допомогою фахівців.

"Про розумову деградацію це Ви, звісно, сильно…" Так- якщо наслідком булімії є анорексія, результатом якої й може бути розумова деградація й смерть.

"До психолога зверталась, але вони не змогли мені допомогти. На гарного платного психолога не маю достатньо фінансового ресурсу. Зараз сама займаюсь психологією РХП"
Вся моя відповідь була про те, що Вашу проблему не вирішити самостійно. Те,що Ви " в теме", це здорово. Але,ж стоматологи самі собі зуби не лікують та хірурги самі себе не оперують. Психологи також звертаються зі своїми проблемами до своїх колег, бо знають, що таке психологічні захисти.

Доброго дня.
Ви коли-небудь зверталися до психолога ( психотерапевта) або психіатра зі своєю проблемою? Бо, вона ( булімія?) достатньо серйозний психологічний розлад, який не є усвідомленим вибором способу життя,
та потребує допомоги фахівця. Самостійно Ви не зможете її подолати. Зважаючи на доволі тривалий перебіг ( 18 років),я б радила скоріше звернутися до спеціаліста, бо булімія має доволі сумні наслідки. І це не тільки проблеми з ЖКТ та емаллю зубів, а й незворотня розумова деградація та можливість летального наслідку.

"Допоможіть мені з‘ясувати, про що це насправді"
Це про Ваше дитинство( травми( а)), низьку самооцінку, непройдену сепарацію, підвищений контроль над тілом та життям загалом.

Здравствуйте.
"Что делать с высказываниями и советами в свой адрес?"

Реагировать в соответствии с Вашими ощущениями:
"Смириться и принять или защититься и сказать "не лезь не в свое дело"

" И вообще, не совсем понятно что является критикой, а что обесцениванием, хамством?"
Критика-это анализ, оценка и суждение о какой-то деятельности человека в соответствии с общепринятыми нормами, выявление ошибок и их разбор. Критика объективна, без эмоций ,направлена на устранение недостатков . Но,..так сложилось, что в разговорной речи используется как указание на что-то негативное.
Обесценивание- " Ой,ну от чего ты могла устать? Ты же целый день дома сидела?"
" Да что тут сложого? Это легко, даже ребёнок справится "
Хамство- тип поведения человека, которое отличается грубым, наглым и резким способом общения. Человек использует хамство в общении с целью явной демонстрации своего превосходства, более высокого социального статуса, осознавая при этом свою полную безнаказанность.( Википедия)

"Если кому-то что-то во мне не нравится: может во мне объективно что-то не так - как понять? Оценить себя самостоятельно?"
Да,оценить себя самостоятельно и сравнить с полученной информацией.

"Чувство вины, что сохранил номер телефона с плохими побуждениями. А с другой стороны, как от этого можно избавиться?"
Избавиться от чего: от чувства вины или необоснованных претензий жены?
Если от чувства вины, тогда принять то,что поступил не хорошо без всяких оправданий для себя( а вот жена...), сделать вывод ( например, что больше так не буду), простить себя ( да, я не идеальный, делаю глупости) и ...в новый день без чувства вины с новым решением ( не вестись на провокации жены).
С женой не все так просто. Её обидные для Вас слова и Ваша реакция на них- это такая сложная схема,которая должна привести к решению ваших с ней личностных и одновременно общего семейного конфликта. Вы пошли сложным путем, а можно простым- словами через рот:
" Дорогая, почему ты так говоришь? Мне обидно слышать от тебя такие слова. Я думал, что у нас с тобой в этом плане полное доверие. У тебя какие то сомнения на мой счёт? Давай поговорим, потому что до меня это важно( твоё доверие).

Нужно учиться разговаривать и слушать обеим партнёрам. Поэтому, попробуйте в спокойной обстановке обсудить с женой этот вопрос. Как, в прочем, и другие вопросы,которые возникают. После того как эмоции уляжутся. Если не сможете договориться, обращайтесь к семейному психологу.

Вітаю, Емма.
"В чому проблема?"

Так в чому суть проблеми для Вас?
Вас не влаштовує ця ситуація? Вам це заважає? якось негативно впливає на ваше життя?
Ви б хотіли щось змінити?

Здравствуйте, Ирина.
"Что со мной не так ? Проблема во мне? Может это временно?"
Не всегда симпатия перерастает во влюбленность, и не всякая влюбленность становится любовью. И это нормально. Не всегда пазл складывается с первого раза.
Ведь Вам с самого " начала не нравилась его внешность", но потому что парень "очень внимательный человек, хороший, добрый", Вы решили, что сможете смириться с небольшим " недоліком". А, возможно, ещё слышали от старшего поколения женщин, что для мужчины внешность не главное, лишь бы человек был хороший. Да ещё, я думаю, причины были,чтобы не слушать себя,свой внутренний голос, а послушать " голос разума ". Но, в отношениях работают другие механизмы. Надо,конечно, и голову включать, но там очень много на физическом уровне происходит. И если
"не испытываю к нему никакого притяжения, я не хочу с ним видится, не хочу целоваться и так далее" зачем пинать лошадь, которая сдохла?
Представьте, как Вы будете просыпаться с этим " добрым, хорошим " человеком через 5 лет в одной постели, он будет целовать Вас,обнимать . Прям в красках представьте . Если эта картина не вызывает у Вас отвращения, идите в терапию, разбирайтесь, что с Вами " не так". Ну, а если совсем фу, тогда и так все понятно.
Слушайте себя, доверяйте своим ощущениям.

Відредаговано автором 08-08-2024 10:34:04

Прочитав Вашу переписку , позволю себе ещё один комментарий.
Если я правильно поняла, у Вашего сына 17 лет на фоне приёма наркотиков гипоманиакальный эпизод под вопросом. Позвольте спросить: Вы общались с врачом? Вы представляете о чем это и чем грозит? Очень рекомендую открыть гугл и прочитать. Если это разовьется в биполярное аффективное расстройство- серьёзное психическое заболевание, все, что сейчас происходит с Вашим сыном, покажется Вам цветочками. Ему нужно принимать препараты и находится под наблюдением психиатра+ психотерапия, возможно и нарколога.

"Сын лечится не хочет, ни пить таблетки ничего"- это типично для гипомании( и мании). У него сейчас нет выбора: хочет он или нет. Если нет- ПНД в скором времени.
Я не хочу Вас пугать, но у меня устойчивое ощущение, что Вы не понимаете всю величину проблемы и что " переживаний" и " поддержки " уже мало. Ваш сын ещё ребёнок и Вы несёте за него ответственность, поэтому взять его за руку и отвести к врачу- это Ваша обязанность.
Извините, если мой тон кажется грубым,но когда работаешь с клиентами с психиатрическими диагнозами, у которых хорошие мамы,которые никогда не наказывали детей и не лезли им в душу, очень хочется сказать таким мамам-" лучше бы вы были не такими хорошими.

Здравствуйте, Виолетта.
Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через такое испытание. Знаю по- собственному опыту,как трудно принимать факт,что твой ребёнок творит" дичь" и что ты можешь быть напрямую ( или косвенно) к этому причастна. И понимаю,почему у Вас возникают все эти вопросы.
Давайте по- порядку:
"Почему сын сейчас такой?"
Он УЖЕ такой, назад не отмотаешь ,и другим он может стать только если сам захочет. Что делать Вам- работать с чувством вины и учиться строить новые отношения с сыном. Для этого нужна терапия.
"Чем я могу ему помочь?"
Помочь в чем? Не употреблять? А он хочет это сделать- бросить?
"Почему он употребляет?"
Это знает только он. Там всегда не одна причина.
" Может, мы с мужем сделали что-то не так?" Может. Решается в терапии
" Почему к нему каждый день ходят новые девочки? "
Наверное, потому что Вы ему это позволяете. Ваш ребёнок- несовершеннолетний, поэтому правила и порядок устанавливаете Вы. У вашего сына не слишком много свободы?
"Как ему помочь перенести этот период?"
А он страдает? По- моему, это Вам сейчас нужна помощь и поддержка. И это не про " пожалеть", а про помощь в понимании ситуации как она есть и поиске путей выхода из неё.
Обратитесь к психологу.

"Тобто ви вбачаєте що це теж проблемні відносини будуть із того аналізу який я провів "
Я роблю висновки з Вашого письма та Ваших відповідей.

"А те що тут пишу виходить що я обираю ці гойдалки?"
Так, але це мої висновки, які я зробила опираючись на:
"вона постійно в проблемних відносинах що говорить про її певну проблемність" та інше.
З ваших слів, дівчина не до кінця вийшла з минулих стосунків, з ваших відчуттів " знаходиться в активому пошуку", всі її минулі стосунки були з " неадекватами" та т.п.. Як на мене- забагато мінусів.
Ви не написали нічого хорошого про неї- НІЧОГО. Взагалі , є хоть щось, окрім " аномального" тяжіння до цієї жінки, щоб будувати довгострокові стосунки?
Тому,відповісти на питання
"Чи є ще щось чого я небачу, чи якийсь "невротизм" чи якась сліпа пляма?" і форматі форуму дуже важко, він ( форум) ,на це не розрахований.
А, взагалі, банан- іноді, просто банан. Вам подобається дівчина, Ви їй теж. Чому не дозволити собі ці відносини? Без очікувань, планування , мрій. Просто жити, дозволити собі бути щасливим. Так, це важко- розслабитися, відпустити зайвий контроль та віддатися почуттям. Але,може всесвіт цього від Вас й очікує, щоб Ви зрозуміли свої обмеження , що не все в цьому житті можливо контролювати. Іноді,потрібно перестати " приборкувати " океан, а просто навчатися співіснувати з ним.

Скажімо так, коли людина " дуже відповідальна", й для неї " життя це все контроль і стратегії"- це про дуже високий рівень тривоги.

"Стосовно гойдалок я це вже пропарцьовував з психологом пару років тому. "
Ваш вибір каже про інше

"я якби дуже розсудлива люлина"
Розсудлива- це яка? Для мене це звучить як контролююча. Полюбляєте все тримати під контролем, в т ч.й почуття? Так спокійніше й гарантовано Вам не зроблять боляче?
На мою думку, справа в тому, що підсвідомо Ви обираєте жінок, які не дадуть Вам спокою, бо Вам необхідні емоційні гойдалки. Ось тут і з'являться батьківська родина, в якій Ви отримали досвід невротичних відносин. Тому, свідомо Ви хочете гарантій й стабільних відносин, а підсвідомо Вас нестерпно тягне до жінок, які гарантовано забезпечать " веселе життя ".

Вихід- терапія.

"Дуже симпатизує і якась аномальна і нездорова хімія і приятгатєльність до неї є. "
Про що це? Як Ви визначили, що це" аномально"?

"якщо тягне до неї весь цей час чув що кажуть що це невроз "
Де чули?
Хто каже?

"Але який невроз так зачіпила ця дівчина що я 5р неміг її забути, постійно снились сни з її участю і знову тягне на це спілкування із нею?"
Невроз- це узагальнена назва групи тимчасових зворотніх психічних розладів. Їх декілька, й всі вони- це діагноз, який визначає лікар- психіатр.
Тому, якщо Вас хвилює ставлення до дівчини, Ви рахуєте його " аномальним "- візміть консультацію психолога й вирішуйте з фахівцем " невроз" це чи ні, й чи потрібно Вам звернутися до психіатра для " уточненення виду неврозу".

Здравствуйте.
Возможно, у ребёнка СДВГ и поэтому он такой " активный ". Покажите сына неврологу и решите с врачом, нужна ли ребёнку психокоррекция.
Если окажется, что у Вас нейроотличный ребёнок, обязательно возьмите несколько консультаций у психолога.
Хотя, даже если он- нейротипичный, неплохо было бы обратиться к специалисту, если у Вас "заканчиваются нервы, и я перестаю себя контролировать, начинаю причинять ему вред".

"ОБРАЗА, ЩО НЕ ПІДКОРИЛА МУЖЧИНУ"
Образа на кого?

"Звикла перемагати. А тут трофей не під силу)"
А звичка перемагати- це " по- життю" бути кращою, чи тільки з чоловіками?

Якщо взагалі, то welcome у доросле життя. Це в дитинстві можливо отримувати все,що забажаєшь, а в дорослому житті треба вміти витримувати поразки та свою не ідеальність. Треба миритися з тим,що не все,що забажаєшь,може бути твоїм. Як і те,що десь є жінки,кращі за тебе. Да і взагалі, тут багато чого не приємного.