Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

"Мне 40"
Это в паспорте, а в " душе "?
Что-то мне подсказывает, что чувствуете Вы себя гораздо моложе. От этого несоответствия и все " обиды ".
Вам очень долго не давали " взрослеть", постепенно переходя из одной возрастной категории в другую, т.е. Вы из категории девочки сразу оказались в категории " старухи". Это печально и это не Ваша вина, а Ваша беда. Потому что, психологически , мне показалось, Вы все ещё " девочка "- ребёнок, который живёт по принципу "хочу:
"Хочу секса, хочу рожать"
или "не хочу":
"Не хочу усыновлять"
И постоянно ждёт от кого-то разрешения и одобрения.

Ваш вопрос был:"Как побороть в себе обиду?"
Её ( обиду) не нужно " бороть", ей нужно сказать спасибо, за то, что она,как маяк показала Вам путь к Вашей проблеме. Она даёт Вам шанс изменить вашу жизнь, даёт силы для перемен, в ней содержится огромная энергия. Не будь её, Вы бы продолжали быть хорошей девочкой, слушать, что Вам скажут и жить в ожидании чуда ещё много лет.
Идите в терапию, сейчас самое время использовать энергию " обиды " для трансформации своей жизни, вместо того,чтобы "впадать в печаль " и "рыдать каждый день " , спуская её ( энергию, жизнь) в у...з.

Доброго дня.
Виглядає все так , що якщо Ви- жінка то несете повну відповідальність за відносини в парі. І, якщо Ваш МЧ не може стримувати свої емоції й виливає свій негатив на Вас- то Ваш прямий обов'язок НАВЧИТИ його робити це екологічно. Тобто, знайти якісь магічні слова , щоб до нього дійшло.
Ні, це так не працює. Таких слів немає .
Він сам повинен усвідомити, що його поведінка неприпустима, та Сам захотіти з цим щось зробити та знайти спосіб. Це повністю його відповідальність.
Ви, звісно , можете його підштовхнути, але точно, не сльозами та розмовами, бо вони не працюють. Й, якщо, він почне рухатися в потрібному напрямку, заохочувати та підтримувати.

" у моего мужа подозрение на СДВГ, "
Кто его " подозревает"? И с какого момента возникли " подозрения"?

Т.е. до свадьбы Вы не видели его нейроотличность? Или видели? Если видели, то приняли и они Вам не мешали.
Что случилось в ваших семейных отношениях? Для чего вам нужен диагноз?

"с тех пор как мы стали его подозревать, у нас появились конфликты на почве разницы в подходах"
А до того у вас не было конфликтов?
Думаю, что возможное СДВГ не является причиной семейных конфликтов, а неумение договариваться и слышать друг друга. Этому можно научиться и не обязательно прикрываться диагнозом. Идти в семейную терапию и не обязательно к КПТ терапевту.

"Прошу у Вас допомогти мені."
Як Ви бачите цю допомогу ?

"Протягом багатьох років я намагалася допомогти їй схуднути, що тільки не робила "
А хто( що) " допоміг" їй набрати цю вагу?
Вона з народження була " пухкенька" чи з якогось віку почала набирати?

"Вона удавала, що все робить і згідна зі мною, але результату не було."
Донька не має ендокринної патології? Або якоїсь іншої, що могла привести до набору ваги?

"Нічого не виходить."
Може,тому що тіло Вашої доньки- це її діло. Й, як би Ви її не любили, як би не бажали їй добра , але прийшов час зупинитися. Це ж неможливо терпіти, коли сама рідна людина, мама, не приймає тебе такою,як ти є, весь час незадоволена тим, як ти виглядаєшь, весь час хоче тебе" схуднути ".

"вона просто робить мені все наперекір"
Повністю її підтримую. А як по іншому дорослішати? Одночасно слухати маму й бути самостійною неможливо.

Здравствуйте.
"Я хочу иметь свои личные границы, с которыми считаются и уважают. Но здесь их просто нет."
Вполне вероятно, что так оно и есть
В больших семьях границы зачастую размыты или их вообще нет. А когда своих нет, то и чужих тоже.
Я думаю, что Ваш муж не " уступает вам", потому что не понимает, причем искренне, Ваших терзаний. Ну, зачем Ему эти границы с родными людьми? Ведь это для Вас они чужие, а для него- самые близкие, с которыми он жил Всю Свою Жизнь.

Соглашусь с коллегой, здесь вопрос сепарации. Причём проходить её никто не собирается: ни Ваш муж, ни его родители. И опять соглашусь с коллегой, что родительская семья у него всегда будет на первом месте и , поэтому, Вам решать: бороться за свою семью ( с границей), стать частью семьи мужа или выбрать третий вариант.

"в большинстве ситуаций чувствовую себя счастливой и защищённой. Наконец-то замужем. Но эта проблема с их большой семьёй и отношениями внутри стала такая болезненная"
Настолько ли ситуация болезненная,что Вы готовы отказаться от " счастливой и защищённой " жизни? Думаю, что нет.
Тогда, лучше отнести этот вопрос в терапию и совместно с психологом найти приемлемый вариант. А ещё лучше, семейная терапия, чтобы у мужа начала формироваться модель нуклеарной семьи.

Перечитала свої відповіді й знайшла: "Але,нажаль,є інші" ( розлади).
Я мала на увазі, що взагалі є інші розлади ( не тільки нарцисичний), а не Ви їх маєте.
Недоліки листування.

Відредаговано автором 07-10-2024 20:27:10

"По чому саме ви вирішили , що в мене саме ті діагнози?"
Ну, які " ті" діагнози? Є моменти в Вашому письмі та відповідях, що привернули мою увагу.

Висновки роблять на підставі обстежень.

"Просто ви мене дуже сильно налякали" -???
Я порадила звернутися до психотерапевта, який працює з розладами, бо він( вона) може відрізнити умовно норму ( акцентуацію) від патології й має більше можливостей для опрацювання Вашої проблеми. Фсьо.

Відредаговано автором 07-10-2024 20:04:09

"Ви дуже впевнені в тому що в мене є розлади , можна дізнатися які самі?"

Я- не лікар,діагноз не ставлю. Так, маю де- які припущення на підставі відповідної освіти та досвіду.

"щоб було б менше роботи у психіатра"
Й, так, я можу робити патопсихологічне дослідження й писати висновки для психіатра.

В першій відповіді: "можливо, психіатр"). Це означає- не обов'язково.
А психотерапевт- бажано, щоб працював з розладами. Це не тому що він в Вас точно є, а тому що якщо є- щоб вмів працювати.
Не всі психотерапевти працюють в цьому напрямку.

"Ніяких ліків не приймала!"- Я з першого разу зрозуміла. Дуже добре, що Ви самостійно впоралися.

Відредаговано автором 07-10-2024 18:24:55

"але мені здавалося, що вони не до кінця розуміли мою проблему "
Скоріше за все, Вам не здавалося. Ваша проблема має деякі особливості, тому щоб її "зрозуміти ", треба мати більш "вузьку" спеціалізацію.

"Щодо ліків, не приймала!"
Це могли бути протитривожні препарати, антидепресанти, ін.

"Я не думаю , що в мене є нарцисичний розлад "
Підтримую. Але,нажаль,є інші. На мою думку, краще в цьому питанні "перебдеть".

Вітаю.
"Зараз я трохи відчепилась від себе"
Самостійно або за допомогою ліків? Ви зверталися за допомогою? Якщо ні, дуже раджу ( психотерапевт, який працює з розладами й , можливо, психіатр)

Здравствуйте , Серафима.
"Не знаю, мне кажется, что такая проблема не только у меня.Действительно ли женщиной быть стыдно? "
В такой интерпретации встречается редко и ,действительно , в основном в религиозных семьях.
По- моему мнению, проблема в том,что в таких семьях очень редко дети задают вопросы родителям ( взрослым) и делают выводы на основании своих детских представлений. Став взрослыми, эти дети не пересматривают свои представления, не подвергают сомнению то,что им говорили родители, застряют в прошлом.
Ваш стыд- результат неправильных детских выводов, от которого можно было бы избавиться как только он появился, имей Вы смелость задавать вопросы ( да хотя бы батюшке на приходе).

"В религии мужчина по сути гораздо более ценен и значим"- мягко говоря, неверно. И то,что Вы перечисляете далее как подтверждение этого вывода, говорит о полном не знании сути вопроса и поверхностных выводах.

"Ну и также вспоминаю слова, которые я часто слышала, что жена должна подчиняться мужу."
Вырвано из контекста, там есть продолжение- при каких условиях " должна".

"общество тоже полно стереотипами"
Сложно не согласиться. Но Вы выбираете те, которые подтверждают Вашу теорию.

Думаю, разговор с батюшкой+ самостоятельное изучение вопроса истории церкви ( почему все так устроено)+ консультация психолога, решили бы Вашу проблему.

И, да...Быть женщиной точно НЕ стыдно.

" У меня проблема в том, что на уровне чувств я не ощущаю себя красивой."
Вы не ощущаете себя красивой.....И? В чем проблема? Её суть?

Если Вы почувствуете себя красавицей,что это изменит в Вашей жизни? Какую проблему Вы решите?

Внешняя красота ( мужская и женская)- продукт скоропортящийся и на любителя. Делать на него ставку в решении проблем- очень рискованное занятие.

Відредаговано автором 07-10-2024 14:45:05

Вітаю.
"Якби від нього не ось ця невизначеність, яби давно закрила спілкування"

Як Ви вважаєте, чоловік за 8 років спроможен визначитись, хоче він бути з жінкою чи ні? Скільки ,на Вашу думку, для цього потрібно часу?

Якщо людина є ініціатором розлучення, при цьому " гарно режесує привід " для цього, то яка вірогідність що вона( людина) ще " не визначилась"?

"Але ж оця ниточка зв'язку, що тягнеться наскрізь через усі події чомусь спонукає мене надіятися на поновлення стосунків"
Ви впевнені, що вона дійсно існує?
Вам не здається, що то плід Вашої уяви та бажання видавати бажане за дійсність. Ну, й хтось цим нагло користується.

Вітаю
Коли читала Ваш лист, на думку прийшов образ великого змія, який повільно накидає кільце за кільцем на свою жертву, стискаючи її в своїх обіймах. Бідолашна ще намагається звільнитися, але стає все слабкішою , і вже невдовзі, зовсім не зможе чинити опір. І тоді змій поступово почне заковтувати її.
Сумний кінець, як для мене.
Хоча, може та тваринка навпаки, почуває себе непогано: їй дуже подобаються такі сильні, надійні обійми. Можливо, для неї така поведінка змія є проявом великої любові, близкості.
А як Ви, Либідь , вважаєте, що між ними відбувається? Тваринка відчуває, що це шлях в один кінець чи вона знаходиться в " любовному дурмані".


"Що порадите?"'- "збиратись геть"

Здравствуйте, Sonia.
"Но я теперь чувствую ужасную вину..
и что мои слова моги так натолкнуть человека.."
"так натолкнуть человека " могли слова только в том случае, если с этим человеком не все в порядке, т.е. у него происходят какие-то свои, внутренние неблагополучные психические процессы.
Есть два варианта" Зачем он это сделал»:
1- манипуляция( причём, слезы суда же) в чистом виде;
2- проблемы с психикой.
Мне очень жаль, но то, что Вы описываете, показывает отрицательную динамику в состоянии МЧ. Ему следует заняться своим психическим здоровьем как можно быстрее .

"А просто поддерживать"
Если попытка су...да была манипуляцией, как Вы думаете, что МЧ от Вас нужно?
Если же это- растройство психики, как Вы планируете его поддерживать?


"у меня уже крыша едет"- было бы очень неплохо, если бы она ехала к выходу из этих отношений и Вы вместе с ней.