Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте.
Соглашусь с коллегами, что диагноз- депрессия может ставить только врач- психиатр (врач- психотерапевт) как и назначать медикаментозное лечение. Но,пройти диагностику Вы можете у клинической психолога. По ее результатам будет понятно , нужно ли обращаться к врачу или достаточно только терапии ( возможно, что и то и то).

Здравствуйте, Инна.
Когда читала Ваше письмо и комментарии, остро ощутила " запах нафталина". Вы молоды, и наверное, не знаете, значение этой фразы. Смысл ее в том, что ( по- моему мнению) Вам с " пелёнок " рассказывали о том, что полноценная женщина- это та , у которой есть мужчина. Если рядом есть хотя бы плохонькие, но штаны, то ты - нормальная и реализованная . И да, после 25- старая дева, которая никому не нужна и свадьба тебе не светит. Это очень похоже на то,что мне говорила моя бабушка ( а мне 50). А ещё, что в 27- старородящая.
И ещё много чего. И все эти идеи прошлого века, Вы впитали как губка. Потому что мысли:
"если у меня нет отношений, значит никто не обратил внимания, значит не интересная, некрасивая, это очень бьет по самооценке" сами по себе ,обычно, не появляются. В Ваших словах прослеживается идея,что Вас должны выбрать,на Вас должны обратить внимание. Т.е. очень детская, просящая позиция- ну,посмотри на меня,ведь я - хорошая. Не Вы выбираете, не Вы- в активной позиции, поэтому и готовы согласиться на " первого встречного". Это очень грустно.
Мне кажется, что Вам будет очень полезна терапия. В результате которой, Вы осознаете,что полноценность не определяется наличием или отсутствием отношений, что человек ( мужчина это или женщина) ценен сам по себе, без принадлежности к кому- или чему- либо.

Здравствуйте.
"Совсем не знаю что с этим делать, ревность меня убивает"
Поддерживаю коллег, лучшим решением было бы обратиться к психологу и вместе с ним разбираться с Вашей "ревностью ".
Как вариант:
возможно, Ваша ревность и не без почвенна, т.е. действительно имеет место излишнее проявление внимания Вашего парня к сестре. Но, само это внимание, может иметь не тот смысл, который Вы в него вкладываете. Ваш парень потерял отца. Он переживает утрату близкого человека и сестра является как бы " родной душой", той, кто так же как и он чувствует боль. Он интуитивно тянется к сестре, чтобы вместе справиться с горем.
Вы сейчас не являетесь для него человеком, с которым он может разделить свои переживания. Не потому что он Вас не любит, а потому что ему нужен " кровный родственник" на данном этапе, который его понимает.
Что делать Вам?- Быть рядом, мягко коорденировать его действия , которые Вам не нравятся (дорогой, мне кажется, что баня, когда у вас в семье траур, не очень хорошая идея) и наблюдать.

Ваша история обрастает новыми подробностями.
Желательно все это обсудить на индивидуальной консультации. В переписке невозможно всё учесть, поэтому ситуация выглядит так, будто Вы себя накручиваете.
Уже все случилось, назад не отмотаешь. Надо решать проблемы по мере их поступления, а свои переживания нести к психологу.

"Испортила хорошее к себе отношение этих людей"
Как Вы это поняли,что отношение к Вам изменилось?
Этот бизнес ( оказание юридических услуг) имеет мало общего с эмоциями и чувствами. Впрочем, как и любой бизнес. Он строится на том,что специалист продаёт клиенту услуги за деньги, а не хорошем отношении. То,что Вам оказали услугу бесплатно, совершенно не говорит об " особенном" к Вам отношении. Это,скорее, маркетинговый ход,чтобы Вы стали их клиентом.( если конечно это не Ваши родственники).

"Чувствую себя глупым человеком"
Со всеми бывает. Все люди периодически совершают ошибки. Мы не можем всего знать, поэтому ошибаться- нормально.

"я все испортила"
"все"- это что?

"в деле моим представителем указан тот адвокат"
Вы не можете заменить Адвоката?

"но так и не вышел на связь"
Фантазер я среднененький , поэтому вариант у меня такой :
" Mila, приходите завтра в 16-00 благодарить"
Выглядит как то не очень.
А какой у Вас вариант? Как он должен был "выйти на связь"?

Мне кажется, Вы в этом человеке заинтересованы больше, чем он в Вас . Если это так,то логично, что инициатива должна исходить от Вас. И надо выбирать: показаться " навязчивой " или неблагодарной.
К тому же, есть вариант, что если Вы его не отблагодарите, Вас совесть совсем " замучает " и Вы не сможете ещё раз обратиться к нему за помощью.

Здравствуйте, Mila.
Судебные тяжбы- это всегда непросто,энерго- и финансово затратно. Мало кому из людей, не разбирающихся в юриспруденции, удаётся избежать ошибок. Поэтому, то,что произошло- это же не следствие злого умысла с Вашей стороны , а следствие повышенной тревожности ( что вполне оправдано) и не знания всех тонкостей процедуры.
Как мне кажется, выходом из этой ситуации, мог бы стать откровенный разговор с этими" полезными" людьми, если Вы планируете дальше с ними сотрудничать. Объяснить,что это случилось из-за Вашего незнания или недопонимания. Я думаю, что Вы не первая в их практике, кто допускает такие промахи.
Поэтому, если Вы заинтересованы в сотрудничестве , попробуйте " разрулить" ситуацию. Возможно, " все плохо" только ,
в Ваших фантазиях.

"Сразу прошу не осуждать, пожалуйста, а реально подсказать в чем моя проблем"

Как видите, " реально подсказать" достаточно сложно, поскольку очень мало информации. Предположений может быть множество. Возможно, кто-то из психологов и попадёт в "яблочко", а возможно- и нет. Поэтому, лучше обратиться на индивидуальную консультацию.
Соглашусь с предположениями коллег, все они могут иметь место . Причём, не только по одному , но и в " наборе". Со своей стороны предложу Вам такие варианты:
1. Ваш муж потерял статус мужа ( психологически) и перешел в статус ребёнка, отца или брата. Т.е. Вы его действительно очень любите, но не как мужчину ( с которым хотели бы иметь детей).
2. Вы боитесь, боитесь сближаться. Муж сделал Вам очень больно своей холодностью, "вынудил " изменить ему. Думаю, Вам ещё может быть очень обидно. Поэтому, с одной стороны Вы защищаетесь от боли, а с другой- наказываете мужа.

"как сохранить отношения"- разбираться, что и когда сломалось и чинить.

Мирослава, добрый день.
Как реагируют ваши родители на то, что
" я перестала набирать вес,у меня проблемы с сердцем из за почти каждо-минутной физической нагрузки"?
Вы обращались к врачу- педиатру или неврологу?
Вряд-ли это просто " привычка". Начните разбираться с этим вопросом с похода к семейному доктору.

"ви намагаєтесь мене налякати"
Ні, не налякати. Я намагалась донести, що проблема дійсно серйозна й потребуєте її вирішення за допомогою фахівців.

"Про розумову деградацію це Ви, звісно, сильно…" Так- якщо наслідком булімії є анорексія, результатом якої й може бути розумова деградація й смерть.

"До психолога зверталась, але вони не змогли мені допомогти. На гарного платного психолога не маю достатньо фінансового ресурсу. Зараз сама займаюсь психологією РХП"
Вся моя відповідь була про те, що Вашу проблему не вирішити самостійно. Те,що Ви " в теме", це здорово. Але,ж стоматологи самі собі зуби не лікують та хірурги самі себе не оперують. Психологи також звертаються зі своїми проблемами до своїх колег, бо знають, що таке психологічні захисти.

Доброго дня.
Ви коли-небудь зверталися до психолога ( психотерапевта) або психіатра зі своєю проблемою? Бо, вона ( булімія?) достатньо серйозний психологічний розлад, який не є усвідомленим вибором способу життя,
та потребує допомоги фахівця. Самостійно Ви не зможете її подолати. Зважаючи на доволі тривалий перебіг ( 18 років),я б радила скоріше звернутися до спеціаліста, бо булімія має доволі сумні наслідки. І це не тільки проблеми з ЖКТ та емаллю зубів, а й незворотня розумова деградація та можливість летального наслідку.

"Допоможіть мені з‘ясувати, про що це насправді"
Це про Ваше дитинство( травми( а)), низьку самооцінку, непройдену сепарацію, підвищений контроль над тілом та життям загалом.

Здравствуйте.
"Что делать с высказываниями и советами в свой адрес?"

Реагировать в соответствии с Вашими ощущениями:
"Смириться и принять или защититься и сказать "не лезь не в свое дело"

" И вообще, не совсем понятно что является критикой, а что обесцениванием, хамством?"
Критика-это анализ, оценка и суждение о какой-то деятельности человека в соответствии с общепринятыми нормами, выявление ошибок и их разбор. Критика объективна, без эмоций ,направлена на устранение недостатков . Но,..так сложилось, что в разговорной речи используется как указание на что-то негативное.
Обесценивание- " Ой,ну от чего ты могла устать? Ты же целый день дома сидела?"
" Да что тут сложого? Это легко, даже ребёнок справится "
Хамство- тип поведения человека, которое отличается грубым, наглым и резким способом общения. Человек использует хамство в общении с целью явной демонстрации своего превосходства, более высокого социального статуса, осознавая при этом свою полную безнаказанность.( Википедия)

"Если кому-то что-то во мне не нравится: может во мне объективно что-то не так - как понять? Оценить себя самостоятельно?"
Да,оценить себя самостоятельно и сравнить с полученной информацией.

"Чувство вины, что сохранил номер телефона с плохими побуждениями. А с другой стороны, как от этого можно избавиться?"
Избавиться от чего: от чувства вины или необоснованных претензий жены?
Если от чувства вины, тогда принять то,что поступил не хорошо без всяких оправданий для себя( а вот жена...), сделать вывод ( например, что больше так не буду), простить себя ( да, я не идеальный, делаю глупости) и ...в новый день без чувства вины с новым решением ( не вестись на провокации жены).
С женой не все так просто. Её обидные для Вас слова и Ваша реакция на них- это такая сложная схема,которая должна привести к решению ваших с ней личностных и одновременно общего семейного конфликта. Вы пошли сложным путем, а можно простым- словами через рот:
" Дорогая, почему ты так говоришь? Мне обидно слышать от тебя такие слова. Я думал, что у нас с тобой в этом плане полное доверие. У тебя какие то сомнения на мой счёт? Давай поговорим, потому что до меня это важно( твоё доверие).

Нужно учиться разговаривать и слушать обеим партнёрам. Поэтому, попробуйте в спокойной обстановке обсудить с женой этот вопрос. Как, в прочем, и другие вопросы,которые возникают. После того как эмоции уляжутся. Если не сможете договориться, обращайтесь к семейному психологу.

Вітаю, Емма.
"В чому проблема?"

Так в чому суть проблеми для Вас?
Вас не влаштовує ця ситуація? Вам це заважає? якось негативно впливає на ваше життя?
Ви б хотіли щось змінити?