Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Вітаю.
Підтримую колег - поведінка Вашого чоловіка неприпустима й мені дуже шкода, що Ви живете з такою людиною.
Ви запитуєте " ЯК ПРОБАЧИТИ І ЧИ ВАРТО ПРОБАЧАТИ ЧОЛОВІКА ПІСЛЯ СИЛЬНОЇ ОБРАЗИ?
Відповідь: як завжди пробачали.
Ваш чоловік ображає Вас не один рік, Ви з цим якось живете,пробачаєте його й народжуєте від нього дітей. Я думаю, що й в цей раз, Ви впораєтесь та придумаєте виправдання словам чоловіка .
Але, мені б дуже хотілося, щоб коли- небудь, Ви б знайшли в собі сили звернутися до психолога та змінити своє життя. Ви народили трьох дітей, дали цьому світу трьох нових людей, тому Ви заслуговуєте поваги та доброго до себе відношення.

До того ж, Ваш чоловік повинен бути Вам дуже вдячним за третю дитину. Дуже.

" в нього пісюн погано стоїть або взагалі не стоїть " - то, взагалі не Ваша проблема, а його. Якщо " не стоїть", то потрібно до доктора. Бо,якщо там все гаразд то " стоїть" на все,що рухається.

Добрый день, Ирина.
"он как начнёт рассказывать, и во время свидания ему постоянно пишут, звонят, весь деловой"

Ну, и прекрасно, пусть говорит Он, а Вы продолжайте слушать, задавайте по- ходу его рассказа вопросы, хвалите и восхищаейтесь мужчиной. Вы ж просто находка для человека, который любит поговорить. Сейчас очень мало людей, которые умеют слушать. Активно слушайте и ваш собеседник будет доволен и не заметит, что Вам нечего сказать. Да, он может, и не ждёт от вас рассказов и не считает Вас "какой-то никакой и скучной".
Он Вам об этом сам говорил? Или это Ваши выводы?

"А так как я молчу постоянно, ему становиться скучно и отношения не переходят на следующий этап."
Думаю, отношения на следующий этап не переходят не потому что Вы постоянно молчите, а совершенно по другим причинам.

Відредаговано автором 01-07-2024 14:56:55

Вітаю,Катя.
"Але мені справді важливо знати, хто я для нього і чи мають ці стосунки хоча б надію на майбутнє"

Мені здалося, що Ви отримали відповідь на питання, хто Ви для хлопця-" Моя маленька'. Але Вас ця відповідь не задовольняє. Що Ви хочете від нього почути? Яка відповідь Вас задовольнить?

Я думаю ,Ви не зовсім розумієте, що зараз відбувається з Вашим хлопцем. Про які плани на майбутнє він може казати, коли сам не знає, а буде в нього те " майбутнє ".
Ви пишете, що бачите " в якому важкому емоційному стані він іноді перебуває", але хочете конкретики. В нього зараз одна мета- вижити, якось впоратися з тим жахіттям, яке навколо нього, а не будувати плани на майбутнє.
Але,можливі й інші причини для зміни його поведінки. Бо, дійсно, "чотири місяці - це не так багато", особливо для відносин по переписці. Ви про нього знаєте лише те,що він сам Вам розповів. Впевнені ,що знаєте про нього достатньо й все це правда?

На мою думку, проблема дійсно в тому,що "Я швидко прив'язуюсь до людей" та на додаток швидко будую казкові замки.
Ви кудись запізнюєтесь? Чому не дати собі можливість насолодитися часом, коли Ви обидва впізнаєте один одного?
Умовна " норма" постійних зустрічей до одруження- не менше року. ЗУСТРІЧЕЙ: проведення часу разом, знайомство з родичами та друзями, відвідування різних заходів та ін.. Тільки так, во взаємодії з іншими , Ви зможете побачити людину справжньою. Все інше- фантазії.

Я б радила Вам звернутися на консультацію до психолога з запитом побудови відносин. До того ж, відносини з військовими мають деякі особливості, які було б варто обговорити з фахівцем.

Вітаю.
"Такий інтерес був протягом всього шлюбу, навіть як стосунки були супер хорошими. А тепер це викликає в чоловіка ревність "

А раніше чоловік не ревнував? Що, на Вашу думку, змінилося в Ваших " поглядах" на інших чоловіків зараз, що це стало викликати ревнощі?
Може , відповідь така:
"Мій чоловік вже не виглядає як типаж, який мені подобається.", тому Ви й "фіксуюєте увагу" на привабливих для Вас чоловіках.
Це зовсім не про естетичне задоволення, це про те,що в Ваших стосунках з чоловіком не все гаразд.

"Як подолати інтерес до інших чоловіків, крім свого?" Усвідомити, що Ваш- найкращій. Знайти 10 причин, чому Ви обрали саме цього чоловіка.

Раджу звернутися до психолога, бо : "Просто дати собі установку чи якісь є техніки?" звучить якось по дитячі.

Риба, як кажуть .... з голови. Доросла в сім'ї- Ви, тому й починати треба з себе. Ви створюєте сімейний простір, тому якщо дівчинка й захоче змінитися, довго це тривати не буде. Бо, навколо все залишиться по- старому. Тому,спочатку Ви, а потім( за потребою)- донька.
Можливий варіант сімейної терапії ( Ви та діти), або ж паралельно ( ви та донька, але у різних фахівців).

Вітаю.
"знаю, що я не правильно щось роблю, але не знаю що маю робити. мало любові? "

Думаю,що " любові" достатньо , але проявляєте Ви її не так,як потрібно дітям. Мені здалося також, що бракує дисципліни та порядку, правил(всі члени родини мають свої обов'язки або що чоловіки не ображають жінок -це для сина) та ін.. Дітям потрібні рамки , тоді вони відчувають себе в безпеці.
До того ж, Ваша донька потребує зараз уваги та обережнего з нею поводження. В неї зараз складний період.

Тому, раджу почати працювати з психологом як найшвидше. .

Здравствуйте.
По моему мнению, для начала, следует обратиться к семейному врачу для исключения ( или подтверждения) возможных физиологических причин Вашего состояния ( низкий уровень железа, проблемы со щитовидной железой и т.д.). Если в процессе обследования выяснится,что Вы здоровы, следующий этап- поход к психиатру за диагностикой и медикаментозной поддержкой, потому что причиной Вашего состояния могут быть ендогенные факторы, на которые можно повлиять ( к сожалению)только таблетками. Паралельно необходимо работать с психологом (психотерапевтом).

"МІЙ ЧОЛОВІК НЕ ХОЧЕ ДАВАТИ МЕНІ ЛЮБОВ ТА ПІКЛУВАННЯ"
У Вашому заголовку є основна причина поведінки чоловіка- він НЕ ХОЧЕ Вам давати любов. Все, крапка. Бо, " не хочу "- це про те,що в мене щось є, я можу це давати,але ТОБІ ДАВАТИ НЕ ХОЧУ. Тому , що ти ( чомусь) повинна відповідати за косяки його бившої. Вона нанесла йому " травму" ( в мене дуже великі сумніви з цього приводу), а Оля не отримує любов та піклування.
Чому Оля страждає за " гріхи" іншої жінки?
Чому обирає не бути коханою?

"Я незнаю як це все налагодити в потрібне русло"
1. Оскільки , це Вам не подобається ВАШЕ життя, то почати зміни з себе. Вам треба йти в терапію, бо залишатися в стосунках які не влаштовують , в надії, що чоловік зміниться , а Вам з собою не потрібно нічого робити, то не доросла позиція. Сім'я- це система. Кожен впливає на кожного.
2. Не очікувати від чоловіка того,що він зараз не може ( не хоче) Вам давати. Вчитись піклуватись про себе самій, давати собі самій любов. Може здатися що це не про шлюб, але з часом, коли Ви навчитесь " любити себе ", або Ваш чоловік теж буде це робити або ж Ви не зможете жити з людиною, яка не дає Вам потрібне.

Здравствуйте.
"Но ведь это ненормально"
Если Вам с этим ok, окружающие не страдают, тогда почему ж " ненормально "? Не очень популярно в обществе, не очень понимаемо и принимаемо, но полне нормально.

"Специалисты, обращаюсь к вам за Вашим видением моей ситуации"
Если очень кратко:
1 гипотеза:
С Вами ВСЕ в порядке. Вам так комфортно. Живите свою жизнь.
2 гипотеза:
отношения в родительской семье :
- а была ли семья, какая?
-детская травма?
+
травма расставания с девушкой
+
слабая половая конституция ( возможно, проблема с гормонами)
= нет интереса к женщинам и семейной жизни
3 гипотеза
Шизоидное расстройство личности
4 гипотеза
Латентная гомосексуальность

Эти предположения базируются на том небольшом количестве информации, которая предоставлена в Вашем письме. Поэтому, это- просто предположения.
Если Вы все же хотите разобраться с этим вопросом необходима индивидуальная консультация.

Здрастуйте, Вера.
Так может проблема не в алкоголе, а в том,что
"Муж не любит алкоголь и когда люди пьют"
Сколько Вы выпиваете и как часто? Как себя ведёте после выпитого?
До знакомства с мужем Вы употребляли алкоголь? Как Вы к этому относились?
Ваш муж знал,что Вы " любите пить алкоголь " до свадьбы или Вы начали выпивать, когда стали его женой? Как он к этому относился?
Сколько лет вы в браке? В родительской
семье любили выпить?

Вопросов много. И главный- зачем Вам переставать пить, если алкоголь ПОМОГАЕТ Вам Не чувствовать
"себя как страдающая, запивающая неуверенность в себе жалкая, не ценящая себя пьющая женщина"
Это совсем не про алкоголь, а про самоценность, самооценку и про ваши отношения с мужем.
Дело в том,что в ваших отношениях с мужем что-то происходит такое , что Вы не можете не пить ( если, конечно вы не пили столько до брака. Тогда, эта версия не подходит). Вы не можете выдержать все эти чувства и алкоголь помогает Вам с ними справиться.

"муж за алкоголь наверное внутренне призирает."
Это Ваши фантазии или муж Вам говорил,что " презирает" Вас? Он Вам вообще что-то говорил по- поводу алкоголя?

Я думаю, Вам стоит начать с консультации психолога, а потом решать, стоит ли обращаться к наркологу. Возможно, то сколько и как часто Вы пьёте, выглядит ужасно только в Ваших глазах. И проработав свои " страдания", потребность в алкоголе ,как способе решения проблем, снизится или совсем пропадёт.

Відредаговано автором 15-05-2024 10:09:35

Вітаю.
"Не хочеться вчитися та працювати."
"Боюсь якщо не піду залишуся в депресії"
Непогано було б почати з перевірки стану здоров'я ( у сімейного лікаря) й наявності ( відсутності) депресії ( психотерапевт, психіатр).

"Не хочеться допустити помилку та працювати на не улюбленій роботі"
Мені здається, що Ви дуже серйозно до цього ставитеся. Якщо робота не сподобається ,хто вас примушує там залишатися? Це нормально ,шукати роботу, яка буде влаштовувати. При цьому, можливо помилятися. Але, якщо сприймати це як досвід, а не як помилку, робити висновки, то й хороша робота знайдеться скоріше.

"Потрібно за щось жити але трохи страшно залишитись працювати там ціле життя"
Мене дивує,що це пише 19 - річна людина. В наш час, коли майже нема перешкод, щоб в будь- якому віці займатися будь- якою справою , Ви боїтесь того,що будете вимушені працювати в одному місці ціле життя. Хто Вам про це сказав? Чому Ви повинні ТАК робити? Що Вам буде заважати змінювати роботу або спеціальність?
Будь-яка робота зараз піде на користь. Це- досвід. Досвід в спілкуванні, в нових компетенціях, в рішенні нових завдань та ін. Це - гроші, які Ви самостійно зможете заробити. Це- впевненість.
Можливо, не все піде " як по- маслу," але ж починати колись треба. Тому оберайте, що більше до душі, та пробуйте.

Доброго дня.
"Як вийти з цих кризових відносин? Що треба змінити, щоб ставлення один до одного змінилось?"

Я б переформулювала " кризові відносини " в " криза у відносинах ". Й, на мою думку вона ( криза)- в вашій сім'ї є нормативною, тобто такою, яка відбувається згідно її циклу розвитку. Це не є поганим явищем,а навпаки, є крапкою росту для сім'ї . Криза спонукає шукати нові способи комунікації, переглядати сімейні обов'язки, ставлення членів родини один до одного та ін..,тобто ,необхідно переформатувати всю сімейну систему. Це непростий процесс. Не кожна сім'я може витримувати таке випробування. Тому й бажано звернутися до сімейного психолога ,який й допоможе вашій родині знайти те , "що потрібно змінити".

"А ще я залишуся сама в цьому місті"
Мабуть, це головне питання. Якби зараз були інші умови, що б Ви робили з цими стосунками?

Якщо Ви втомилися від війни,то хлопець, можливо, теж не має достатньо ресурсів для спілкування. З ним Ви все ж відчуєте себе не самотньо, він дає Вам якусь підтримку. Тому , спробуйте більше звертати увагу на хороше в Ваших стосунках. Бо , якщо я правильно зрозуміла, Ви зараз не готові до нових відносин.

"Пишу сюди через потребу в підтримці..."

Якби Вас попросила про підтримку людина, яка збирається кинутися з мосту, Ви б її підтримали? Думаю,що ні. Ось і мені не хочеться підтримувати Ваше бажання вбити всі прояви життя в собі, закамяніти остаточно. Чи Ви інше мали на увазі під стресостійкістю? Що це для Вас?

Можливо, краще стати " більш стійкою" не для того,щоб стримувати себе та не проявляти ніяких почуттів, а для того,щоб навчитися давати отпір чоловіку, не терпіти психологічний тиск та стати сміливою і проявляти свої емоції?

Відредаговано автором 25-04-2024 14:31:56

"Підкажіть, будь-ласка, з професійної точки зору, як можна досягти найкращого терапевтичного ефекту для клієнта"

Перефразую відомий вислів: якщо клієнт дійсно ХОЧЄ досягти терапевтичного ефекту, ніякий терапевт йому в цьому не завадить.
Інструменти у фахівців +-однакові, тому обирати слід того,до кого Ви відчуваєте
довіру та бажання працювати з ним.
До того ж, Ви не ставите свій підпис кров'ю, що будете з обраним терапевтом раз і назавжди . Якщо щось піде не так, Ви можете обрати іншого.