Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

1. Есть платформы, где проводят 3-5-10 бесплатных консультаций ( для клиентов)- ищите. Терапия вам необходима .
2. Медикаменты -обязательно.
3. Комплексный подход, системность, вера в себя, опора на близких, информиророванность и заинтересованность в благоприятном исходе.

" Просто хочу выговориться"- это состояние, когда в себе держать эмоции, сил уже нет. Это, когда через "Очень стыдно сюда писать. Очень.. но пишу, потому что плохо, очень плохо.

"Человек без денег и порядка вокруг себя - это мусор и днище."
Насчёт безплатных медпрепаратов ,не знаю, есть ли такие, но бесплатные психиаторы есть. Как есть и безоплатная психологическая и психотерапевтическая помощь. Сейчас много платформ оказывают украинцам такую поддержку. Выход точно есть. Другое дело, надо ли Вам это? Хотите ли Вы выздоровления?
Есть несколько вариантов: либо Вам тотально 2 года не везёт ( врачи, психотерапевты, лекарства - все не то, что вполне может быть ) либо ищите вторичные выгоды от своего состояния.

Читая Ваши ответы, понимаешь: куда не посмотри, везде ж... .И медикаменты не помогают, и терапия не такая. Но, Вы ведь сюда написали. Значит, все же надеетесь получить помощь, хотите улучшить свое состояние. Или это для того, чтобы доказать себе, что все бесполезно?

Здравствуйте.
Ваш диагноз " Смешанное тревожное и депрессивное расстройство ", которое лечится медикаментозно (длительно) + психотерапия. 2 недели стационара помогли снять острое состояние, дальше все в ваших руках.
Самостоятельная и резкая отмена препарата может привести к ухудшению Вашего состояния.
Мне кажется, что Вы " недооцениваете" Ваш диагноз. Это такая же болезнь, как и любая другая. Её нужно лечить, а не пытаться решать вопрос волевым усилием. Я надеюсь, Вы понимаете , к чему может привести болезнь, которую не лечат?
В Вашем случае , хорошим решением
было бы обратиться к психиатру+ психотерапевт. И довести лечение до конца.

Здравствуйте.
"У меня есть хроническое тревожное расстройство."
Вы получаете медикаментозную поддержку? Работаете с психотерапевтом? Как Вы справляетесь с ТР?

"А страшно потому что я верю что больная и мешаю всем жить. Появляются мысли о суициде"
Такие мысли- следствие тревожного растройства, которое Ваш МЧ своим поведением , явно усугубляет.
Я бы Вам рекомендовала обратиться к психиатру за медикаментозной поддержкой ( если ещё не получаете) и работать с психотерапевтом ( с тревожностью и отношениями с МЧ).

Здравствуйте, Катя.
Вы признаете, что подсознательно выбираете себе "нового папу", а не равного партнёра . У вас есть представление ( детская фантазия), каким он должен быть, а есть реальность. В реальности Вы получаете взрослого мужчину со своими привычками, правилами и установками, который перед собой видит молодую женщину, а не " маленькую принцессу, сокровище".
Выбирая в партнёры "папочку", в какой позиции находитесь Вы?

"ранее была серьёзная ситуация, где он впринципе меня морально поддержал, теперь же он злиться изза каких-то пустяков. Ну и почему-то возникло в голове теперь самое интересное-что я не нужна человеку, когда я больная, расстроеная, когда не важно себя чувствую".
На мой взгляд, абсолютно мужские поступки:
1 помогать тогда, когда действительно нужна помощь;
2 перед ним взрослый женщина, которая сама может справиться с "пустяком";
3 он Вам не отец и не мать ( еще не муж), поэтому нянчиться с Вами не обязан.

А то, что Вас раздражает контроль и то, что он "давит", естественно- так часто ведут себя родители, а Вам 25.

Вывод: не возлагать на партнёра родительские функции-для этого проработать отношения с родителями ; взрослеть- сравнить свой биологический и психологический возраст.

Вітаю.
"Він невдало вклався, і потім через невдачу не зміг мені про це сказати і хотів вирішити це самостійно і через затуманення розуму від страху признатися що він втратив стільки коштів він почав залазити в борги щоб це виправити і поступав не раціонально що призводило до ще більших збитків"

Ваш чоловік грає? В цьому проблема?

Відредаговано автором 12-04-2023 19:35:50

Здравствуйте.
Вы живёте с родителями? Работаете? Учитесь?
"Хотя та жизнь, которую мне приходится вести, меня не устраивает"
Какая это жизнь? А какую жизнь Вы бы хотели?

"Але я не можу зрозуміти причому тут відносини з мамою, у мене з нею звичайні відносини."
'Звичайні" вони для Вас, в для інших можуть бути не зовсім звичайні.
Це питання про ваші відносини в дитинстві, бо вони формують подальшу модель поведінки з людьми.

Вітаю.
"він здійснив сексуальне насильство в мій бік". Для певної кількості жінок цього було б достатньо, щоб повністю розірвати стосунки з чоловіком. Інша кількість пробачила б, але дуже замислилась: може цей чоловік не такий, як мені здавалось, може потрібно пильніше до нього придивитись, бо він має схильність до насильства? Він так "кохає" мене , а я дозволяю себе так "кохати"? Це точно кохання?
Є інша категорія жінок, до якої належети Ви, яка вважає, що до них не можливо використовувати насильство ( на словах), але в дійсності погоджуються з цим. Бо не мають "права" та навика захищати себе.

"Заслужив або ні - це питання моралі. Навіть якщо так, я не повинна була відповідати ось так "ти перейшов мої границі, то я перейду твої"." Це зовсім не про мораль, та не про границі. Це-про кримінальний кодекс, бо згвалтування-це не порушення власних кордонів, а злочин .

Ще, Ваші вирази дуже нагадують батьківські настанови : " давати здачі не можна" або " Якщо вдарили по одній щоці , підстав іншу", "треба говорити, пояснувати, а не битися". Вам з ними зручно? Здається, що вони не дуже працюють. Бо, якби працювали, не сталося того, що сталося- Ваше внутрішне відчуття несправедливості, бажання помсти б не перемогли.
Ваш внутрішній конфлікт, на мою думку, заснований на тому, що батьківстки настанови не відповідають ситуації, яка склалась. Вони не були розраховані на таке навантаження. Також, мені здається, Ви дуже ідеалізуєте стосунки з чоловіками, точніше Вашу роль, як жінки в цих стосунках. Я не буду оригінальною, якщо у Вас є потреба в трму, щоб вирішити це питання, потрібна терапія.

Здравствуй, Лиза.
У меня есть дочь, ей 15, скоро будет 16. Я понимаю, о чем ты говоришь , понимаю, как тебе сейчас непросто. Хочу тебя поддержать:
во-первых, это скоро пройдёт
( подростковый кризис закончится) ;
во-вторых, тебе очень нужны принятие, понимание и тепло. Ты должна это найти. Посмотри вокруг внимательно- кто окружает тебя? Люди намного лучше, чем могут казаться на первый взгляд. Проси помощь.
В третьих, ты-сильнее, чем тебе кажется.
В четвёртых, жизнь "полосатая", за чёрной полосой обязательно будет белая.

Вітаю .
"Коли вона мені відмовить буде дуже боляче дивитися на те чого не зможеш взяти". Ви вже впевнені, що вона вам відмовить, тому й не треба й пробувати. Навіщо? Щоб знов відчути себе "невдахою " ? А може для того, щоб відчути себе як у дитинстві?
Які у Вас відносини з мамою? Це дуже важливо, бо на прикладі цих стосунків, будуються стосунки з іншими людьми (особливо з дівчатами). В мене є припущення, що щось таке було у Ваших відносинах з нею.( якщо я не помиляюсь, бажано пропрацювати з психологом відносини з мамою).

На мою думку, Ви дуже схильні фантазувати:сам придумав, закохався, розчарувався, відчув себе відкинутим, впав в депресію".

" в мене вже були випадки коли любов була не взаємна і через це я впадав в дипресію на пару місяців, боюся що цього разу буде так само." Воно й буде так само , бо Ви знов йдете тим же шляхом. Може, діяти якось по іншому? Не тільки спостерігати, а й поцікавитись, що подобається дівчині, чим вона захоплюється, як проводить вільний час. А що Ви можете їй запропонувати, чим Ви цікаві?
Є гарна приказка:" краще жаліти про те що зробив, ніж жалкувати про те, що не спробував". Вам робити вибір: або проявити наполегливість та спробувати "завоювати "дівчину, або знов...

Здравствуйте.
Предложу другой взгляд на Ваш вопрос: МЧ сделал предложение девушке в прошлых отношениях через несколько месяцев, находясь в эйфории влюблённости и получил отказ. Для него это был травматический опыт, поэтому в ваших с ним отношениях он и не торопился. И сделал Вам предложение только тогда, когда стал уверен в своих и ваших к не у чувствах, уверен, что Вы ему не откажите.
Вы бы поступили по-другому?

Год-это тот срок, который необходим , чтобы лучше узнать человека с которым собираешься прожить всю жизнь. Поэтому, я думаю, Вы в более выгодном положении, чем была предыдущая девушка, Вы лучше знаете своего парня.
Другое дело, что эта ситуация подсветила Ваши проблемы с самооценкой, ревностью, страхом потери. И если с таким "багажом" выходить замуж, представьте какая у вас возможна семейная жизнь. Если такие сильные чувства вызывает бывшая девушка, то что может произойти, когда в окружении уже мужа, возникнут другие девушки ( на работе, в компании).
Чтобы сохранить мир и покой в отношениях, создать здоровую семью, очень желательно поработать над этими вопросами в личной терапии.

Вітаю , Іра.
Як я бачу Ваше питання:

" я завжди маю бути хорошою", тому я " не можу розповідати всю правду." Бо коли хтось дізнається яка я справжня, станеться щось страшне . Тому, коли відчуваю, що я "занадто" зближаюся, коли про мене можуть дізнатись "правду ", " мені хочеться втекти і більше ніколи не спілкуватись з людиною". Я колись раніше вже була дуже близька з людиною, довіряла їй, а вона......( вставити потрібне).

"Я раніше теж ходила до багатьох психологів, але кожного разу мені завжди хотілось їх змінити і розпочати все заново".
Може, тому що вони бачили Вас справжню, не такою, якою Ви хотіли
здаватись . Бо бути собою Вам нестерпно соромно. Тому, й "відчуваю себе ніби в пастці,не можу відстояти себе".
Ви вже колись не змогли себя відстояти? Як це було? Якби це трапилось з Вами зараз, що б Ви зробили?

Є другий варіант: Ви не готові щось змінювати в своєму житті( дуже страшно, треба "напрягатись") або не хочете змінюватись самі( шукайте вигоди), тому й не виконуєте рекомендації психолога, щоб мати причину знов його змінити та знов нічого не робити

Відредаговано автором 29-03-2023 22:29:29

"А теперь мне кажется, что если я скажу лечащему доктору пациентки (он является владельцем клиники), что больше не буду переводить, то это покажет меня некомпетентной" ???
Как переводчик или медсестра? Вы зарплату за работу медсестры получаете? У Вас есть трудовой договор в котором записаны Ваши обязанности? Вы с ними справляетесь?

"Коммуникация врача и пациентки проходит через меня, как мне тогда позволить им самим решать их проблемы?" Может, через переводчика, который должен быть с пациенткой?

"как будто каждый из них ждет от меня решений" Как Вы можете что-то решить? Зубы назад пациентке вставить?
Ваше состояние и Ваши переживания-результат давно выработанной стратегии поведения- брать ответсвенность за всех на себя и как следствие-все контролировать. И это прямой путь к неврозу. Потому что, Вы не можете ВСЕ решать и все контролировать, а это вызывает тревогу. И чем дальше, тем больше. Замкнутый круг.