Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Здравствуйте, Наталья.
Обратившись на форум, Вы сделали первый шаг, чтобы помочь себе. Сделайте второй- выберите психолога и идите в терапию. Потому что, Вы оцениваете проишедшее с Вами субъектовно, на основании своего опыта, представлений и жизненных установок. А как показывает практика- Все люди ошибаются. Психолог поддержит, поможет Вам увидеть эту ситуацию с разных сторон и избавиться от идея решать проблемы с помощью суи..да.
После проишедшего, Вы многое узнали про себя, изменились , изменились ваши с парнем отношения. Возможно, эта ситуация была Вам дана именно для этого? А не для того,чтобы " сжирать" себя чувством вины и тем более, убивать себя.

"разве имею я право говорить что люблю его если так поступила"
Возможно, если бы Вы так не поступили, то и не поняли, насколько сильно Вы его любите.

К психологу. И чем быстрее, тем лучше

Даже если у вас с " этим " проблемы ( как и у большинства людей ), есть варианты:
- зацикливаться на этом( то,что Вы и выбрали ;
- можно не обращать на это внимание ( в наше время, когда практически все набирается и проверяется гаджетом и знаки препинания уже не используют как и заглавные буквы- это не сложно);
- сместить фокус с того,что не получается на то ,что получается- может, Вы хороший рассказчик или у Вас хорошая память).

Но, ещё раз повторюсь, самостоятельно сделать это у Вас не получится, потому что фокусировка на правописании не суть Вашей проблемы.
Вам необходимо индивидуальная работа с психотерапевтом.

P.s. От Вашей " проблемы " "пахнет " нафталином- мама? бабушка? первая учительница?

"Дайте, пожалуйста, рекомендации ,как научиться грамотно писать?"

Вы думаете, что правильно обращаться к психологам с таким запросом? Вы уверены, что это по адресу?

Вопрос не в том умеете или не умеете Вы правильно писать, а в том, что у вас произошла фиксация на этой идее. Она * идея) стала ценной и вся Ваша жизнь крутиться вокруг неё. И без помощи психотерапевта здесь уже не обойтись, потому что как бы " правильно" Вы не писали, Вы никогда не будете удовлетворены. То, что Вы зациклились на этой идее- есть верхушка айсберга, в сам конфликт глубоко внутри.
Поэтому, ищите хорошего психотерапевта, а не учителя правописания.

Здравствуйте

"Есть какие-то тренинги коррекции поведения при странноватости?"
Думаю, вряд-ли существуют такие тренинги, т к. " странноватости" у всех разные и это запрос на индивидуальную работу. Психолог вполне может справиться с этой работой, но только в том случае, если знает с чем имеет дело, т е. , умеет провести соответствующую диагностику.
Как проходила беременность вашей мамы? Роды? Возможно , была родовая травма?
Детство: травмы, болезни, стресс
Наследственность, условия жизни и т.д.
Это необходимо знать, чтобы видеть картину полностью. Не всегда странности поведения имеют только психологическую причину, зачастую это системокомплекс. Тем более, что это имело место с детского возраста.
После предварительной диагностики решать, возможно необходимо обращаться к неврологу и/ или психиатру.
К врачам стоит идти не за таблетками ( может, и за ними тоже), а за диагнозом либо его отсутствием. Тогда будет легче и Вам и психологу. Можно сколько угодно пытаться корректировать поведение,но если оно является следствием ,напр. ЧМТ, аутизма ( у него очень широкий спектр) СДВГ или какого-то растройства личности, то необходимо понимать возможности этой коррекции.
В любом случае, работа с психологом будет Вам полезна.

"мне трудно сейчас в этом разобрать и хотелось бы сепарироваться от мамы.."

Вы планируете это сделать по переписке на этом сайте?

"А как сделать так что бы не было как прежде...?"
" Сделать:" не получится, прийдется " делать". Это процесс, процесс построения своей собственной жизни. Вы 30 лет жили по- маминому шаблону, фактически, мамину жизнь. Чтобы начать жить свою, прийдется начинать с начала- узнавать себя.
По- поводу вопроса. Подростки, обычно знают, что ответить родителям на подобные заявления " Я вас не просил меня рожать и на такое ( быть обязанным всю жизнь) не подписывался.
Ваши родители были в здравом уме, когда принимали решение о рождении ребёнка. Вы никак не могли на это решение повлиять. Это их ответственность. И как то странно быть обязанным за то, к чему не имел никакого отношения.
Вы же тоже мама? Для чего ( кого) Вы рожали своего ребёнка?
"Звучит очень жестко, но разве нет долга перед родителями ?"
Это скорее добрая воля детей, их благодарность родителям. Маленький ребёнок, даже подросток не может самостоятельно жить. Поэтому , родители должны своим детям до их совершеннолетия.
Ваши родители недееспособны? Нуждаются в уходе? Не могут себя обеспечить?
И даже в этом случае, помощь родителям- дело добровольное.

Відредаговано автором 13-01-2025 21:07:24

Здравствуйте.
Соглашусь с коллегой, Вы не задали вопрос. Какова ВАША проблема ? Сложно дать удовлетворительный ответ, если не понимаешь, что человек от тебя хочет.

"С мамой произошел конфликт"
Судя по всему, не первый, да, и скорее всего, не последний. Он * конфликт) чем-то отличается от предыдущих? Что-то пошло не так как обычно? Мама как то по- другому себя повела или с Вами что то не так? Вы хотите просто с ней помириться и чтобы все было как раньше " нормально "?
Или.. ?

"Не понимаю почему так"
Потому, что Вы находитесь в симбиотической связи со своей матерью. Т. е. во "взаимовыгодном сожительстве организмов" и пока Вам обеим такие отношения подходят, они будут продолжаться в этом формате. Так что, думаю, Вам переживать не стоит: мама " повоспитывает" Вас как обычно, манипулируя чувством вины, увеличивая дистанцию, давя на жалость и т д. и когда Вы опять станете " шелковой" позволит к ней приблизиться . И все будет как прежде.

"Просто это похоже на педофилию"
Из Вашего первого описания так не скажешь. Вы подозревает 16 летнюю девочку в педофилии? Это очень серьёзное обвинение. И с этим необходимо обращаться в соответствующие органы. Но,прежде, чем что-то предпринимать, я бы рекомендовала убедиться, что Вы все правильно понимаете. Возможно, в семье вашей подруги такое поведение нормально и девочка действительно ни сном ни духом, что её поведение со стороны выглядит как развращение малолетнего.
Попробуйте ещё раз поговорить с подругой, акцентируя внимание на том как это выглядит со стороны ( не обвиняя её дочь в педофилии), а не на том, что это ненормально.

Здравствуйте, Angelina.
"Нормально ли это?"
Судя по-всему, для Вашей подруги- да, это нормально. Её дети- это её зона ответственности. Даже, если Вы " в шоке" от её действий, подруга имеет полное право считать и поступать по другому.

Если смотреть на ситуацию " взагалі", она выглядит действительно не очень " правильно " с точки зрения сексуального воспитания детей, но не так, что " ужас- ужас".
Вы обратили внимание подруги на эту ситуацию, высказали свое мнение и это все, что можно сейчас сделать. Дальше, она сама решает, как поступать. Её действия не несут вреда жизни и здоровью детей, поэтому Вам лучше принять решение подруги каким бы оно ни было.

Если Вы решили задать этот вопрос здесь, значит эта ситуация действительно Вас " зацепила ". Как это связано с Вами лично? О чем эта ситуация для Вас? Что в этой истории особенно " ненормально " и Вы не можете принять?
Когда какое то событие или какой то человек нас сильно " включает", мы начинаем бурно реагировать- это всегда наша история. И когда понимаешь про что это для меня, решаешь свою проблему, внешняя ситуация перестаёт волновать, тебя "отпускает "

Вітаю.

"Підкажіть чи це прояв депресії, чи з цим варто працювати?"
Якщо виключені фізіологічні причини ( напр. гіпотиреоз), то цілком можливо, що це- прояв депресії або астенічного синдрому. Який діагноз був підставою для назначення антидепресантів?

При прийомі ліків, ефект повинен відчуватися через 4- 6 тижнів. Тобто, приблизно через цей термін до Вас поступово почне повертатися " життєва енергія" й з'являтися бажання щось робити.
Якщо, Ви приймаєте антидепресанти більше 2 місяців й Ваш стан не покращується , треба вирішувати це питання з психіатром. Також , якщо набір ваги стався після початку прийому ліків- це їх побічна дія.
Антидепресанти потрібні щоб допомогти Вам " встати з ліжка ", але вони не прибируть причини, з яких Ви там опинились. Тому й потрібна терапія.

"я и правда думаю, зачем продолжать ходить если мне не становится лучше. "

"Я думаю, что у Вас хороший терапевт." - я себе уже это очень долго говорю.

Так, может дело не в " зеркале"?

Здравствуйте, Алла.
Я понимаю, что моё мнение сильно отличается от мнения коллег, но...Я думаю, что у Вас хороший терапевт. Скорее всего, он работает в психоаналитичнском подходе, а этот метод не всем заходит. Я не знаю с каким запросом Вы пришли, но то ,что Вы не можете напрямую сказать о том,что Вас не устраивает, боитесь возможного конфликта , не можете отстоять свои интересы видно из Ваших комментариев. Думаю, что своим поведением, терапевт провоцирует Вас, подталкивает к более активный позиции и пониманию причин происходящего с Вами.

"Даже если спрошу скорее всего он просто перекрутит мои слова и спросит "А вам важно чтобы я не улыбался?"
Что мешает Вам ответить:- Да.? И объяснить почему Вам это важно. Потому что в этом и есть смысл терапии: понять, что со мной сейчас происходит ,почему и что можно ( или что я хочу) с этим сделать.

"звернулася тому, що хотіла якоїсь підтримки, розуміння, але цього знайти не можу. Хоч і казала йому про це. "
Как поддержка и понимание должны быть выражены терапевтом? Вы с таким запросом пришли в терапию: мне нужно, чтобы вы меня поняли и поддержали? Или все таки запрос был другим?

"Думаю, буду завершувати терапію"
Я бы продолжала.

Відредаговано автором 06-01-2025 17:31:38

Здравствуйте, Лиза.
Соглашусь с коллегами, что Ваш вопрос не в компетенции психологов.
"Может ли быть, что это не психиатрическое заболевание, а что-то другое? "
Может.
Поэтому, начать я бы предложила с посещения невролога.
Но, описанные Вами симптомы могут быть следствием как неврологического так психического растройства. Поэтому, Вам вряд-ли удастся избежать визита к психиатру. Его консультация необходима.

Вітаю.
Будь які проблеми зі здоров'ям є нелегким випробуванням для людини, тим більше, якщо "виникають одна за іншою". Це є виснажливим не тільки фізично, а й психологічно. Й дійсно, є захворювання, які мають прямий зв'язок з нашим психічним станом, але для аутоімунних захворювань- це,скоріше, непрямий вплив. Так,є дослідження, в яких виявлена наявність певних психологічних рис у людей, які мали аутоімунні захворювання. Нажаль, причини виникнення зазворювань, всеж, більше фізіологічні. Психологічні фактори в більшій мірі впливають на подальший розвиток й перебіг захворюваннь. Тому, на мою думку, психотерапія допомогла б Вам не стільки розібратися з " розумінням причин", бо це не веде автоматично до зцілення, а зробити " аудит " свого життя : змінити, те що можна змінити та прийняти те ,що не можна; знайти те,що може покращити Ваш стан, та те що погіршує; зрозуміти, на що Ви можете впливати, а на що - ні, та ін.. Тобто, знайти відповідь на питання " що з цим робити", як жити, куди рухатися.

Здравствуйте.
"Но основная проблема это как объяснить, почему он должен спать отдельно."
На мой взгляд, как объяснить- это не проблема, тем более не основная. Проблема в том,что Вы сами не уверены и не приняли до конца, окончательно и бесповоротно, что это необходимо сделать. А если нет внутренней уверенности, то Вы не можете это донести сыну, он чувствует, что если использовать слезы, капризы и т д. Вы не устоите.
Вы ведь уверены, что надо зубы чистить- это необходимость. Поэтому будете проявлять настойчивость и ребёнок почистит зубы в любом случае. Так и здесь, родителю приходится использовать твёрдость, применять " непопулярные методы" в интересах ребёнка( ограничивать использование гаджетов, заставлять делать уроки), даже если ребёнку это не нравится. Раз, два объяснили и этого достаточно. Ребёнок же нормально слышит? Дальше уже проявлять волю и выдерживать капризы.

"Я понимаю, что это моя ошибка воспитания, что в 13 лет он все равно будет спать отдельно"
Извините, но наверное, не понимаете до конца. Если бы не мужчина,который появился в вашей жизни, Вы планировали спать рядом с сыном до его 13 лет?
Я бы рекомендовала Вам почитать литературу о половом созревания мальчиков и подростковой психологии.
И спать отдельно необходимо не только в гостях, но и дома.

" Очень "мамин" с самого рождения. "
В этом процессе участвовали оба. Ребёнку мама нужна всегда, но уметь вовремя отпустить, даже подтолкнуть ребёнка " в мир"- это ответственность взрослого, научить его быть самостоятельным, уметь принимать решения, уметь постоять за себя и т.д.. И для этого надо время и условия, этому надо учить. Я это к чему, если бы в 3 года кроватка сына стояла в другой комнате, сегодня не было бы такой проблемы.
Поэтому, на мой взгляд, Вам было бы полезно обратиться к психологу и вместе с ним пересмотреть ваши методы воспитания и ваши отношения с сыном. " Маминым" мальчикам, да и девочкам потом очень непросто жить в этом мире.