Психологиня Олена Іванівна Садова (Чубова) Черкаси Центр

Добрый день!

Вы очень интересно задали вопрос...

"КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ЖЕСТКОЕ ИГНОРИРОВАНИЕ?"

Давайте сейчас отключим эмоции и включим рациональное Взрослое мышление (верю, что вы способны к такому, т.к. возраст 30 лет и понимаю, что занимаете управленческую должность) и порассуждаем:
- человек работал и вы его уволили (здесь тоже может быть игнор, его чувств и потребностей)
- вы испытывали к нему чувства, но молчали (и это игнор, своих потребностей)
- встретили его через год и неожиданно для всех вывалили на него про свои чувства (при этом вы проигнорировали его игнор, т.к. он не поздоровался с вами)
- он дает вам понять, что не хочет с вами общаться, блокирует вас (вы продолжаете игнорить его желания и ищете с ним контакта, а так же продолжаете игнорить свои чувства «Но меня это ранило»;
и хотите, чтобы психологи вам порекомендовали как научиться игнорировать свои чувства «Как правильно реагировать в таких ситуациях, чтобы не беспокоило? Как лучше относиться (интерпретировать эту ситуацию).»;
)....

о каком именно игнорировании вы хотите поговорить?Ответ отредактирован автором 03-07-2020 14:15:42

Ответ отредактирован автором 03-07-2020 14:17:00

Здравствуйте!
Определите, пожалуйста, с чем именно вы хотите сейчас разобраться?
1. Отношения со Славой
2. Отношения с Александром
3. Причины страха о предательстве
4. Причины, по которым вас придают мужчины
5. Почему вы играете в психологические игры (одновременно выстраивать отношения и признаваться в любви двумя парнями+они между собой друзья)

Добрый день! спасибо, что так много рассказали. Чувствуется, что вы много сейчас думаете и переживаете о происходящем. Ищете выход из сложившейся ситуации.
Очень хотелось бы услышать, а что вы хотите?
«Скажите, пожалуйста, что можно мне сделать? И возможно ли все вернуть?»;
Опишите, что именно вы хотите вернуть?
Его любовь? Его хорошее отношение к вам? Подруг, алкоголь, ночевки у сестер?
Что именно вы утратили, то что для вас важно и то в чем вы нуждаетесь?

«(Например знание языка не требовалось, но отказывают по причине, что я не знаю язык)»;
это весомая и вполне объктивная причина для отказа. И изменить ее в ваших силах. Вы что-то делаете для этого?

Предлагаю вспомнить все ваши "недостижения" и подумать, не свойственно ли вам не доводить дела до конца, останавливаться на пол пути?
такое, к сожалению, бывает иногда у людей...

Добрый день!

Сочувствую вам, что так все сложилось... думаю вам непросто сейчас, быть на одной территории с любимым человеком, который холоден и безучастен в ваших взаимоотношениях...
Смотрите, я сейчас напишу несколько теоретических вещей, а после этого задам вопрос:

1. Никого нельзя заставить измениться.
2. Да такое может быть, что начинались отношения с любви, а затем, как будто бы в один день, разлюбить...
3. Отношения можно спасти если этого хотят оба партнера, честно над этим работают, разговаривают о том, что Ок, что не Ок и стремятся договориться.

А теперь, скажите, что именно вы хотите для себя в связи со сложившейся ситуацией и написанной выше информацией мной и коллегами?

Добрый день!

Из того, что вы написали можно сделать вывод, что есть череда ситуаций, которые заканчиваются одинаково - недостижением цели.
Это определенно заслуживает внимания, анализа и внесения каких-то изменений.
Но вот, что менять - поведение, решения, действия или отсутстиве действий... здесь необходимо больше информации.
Вы описали одну ситуацию, где от вас похоже ничего не зависит... приведите еще какие-то примеры, в чем именно вы не достигли результата.

Ответ отредактирован автором 11-06-2020 15:02:52

Добрый день! Как интересно...
да, иногда бывает, что один человек "заражает" другого...
Конечно вы можете посоветовать своей подруге обратиться за помощью к психологу, корректно указав, что с вами происходит похожее, что и с ее парнем...
но один важный впорос, зачем вам это? что именно для себя/про себя вы хотите понять в связи с этой ситуацией?

Добрый день, Людмила Ивановна!

Жалко очень, что так с сыном сейчас ... чувствуется, что вам больно...
Скажите, а что вас больше всего сейчас волнует, то что он "живет одним днем" или то, как вы сейчас общаетесь?

А какие способы могут быть использованы для борьбы с внутренней мамой?

Это психотерапевтический процесс.


Я, стараюсь не попадать в позицию жертвы и пытаюсь найти выход из сложившейся ситуации, но чтобы его найти я должна понять причину такого катострофического невезения. На данный момент я не понимаю и не вижу этой причины. Следовательно, мне трудно изменить ситуацию в лучшую сторону.

Думаю, в таком формате вам коллеги и я пердоставили достаточно информации для размышления. Ити глубже без контракта будет небезопасно для вас.
Перечитайте еще раз всю переписку. Поразмышляйте. Возьмите несколько дней.
Затем, я думаю какое-то осознание к вам придет.
Верьте в себя! Ищите новые возможности, те которые вы не использовали до сегодняшненго дня. Старые, похоже, не работают.Ответ отредактирован автором 01-06-2020 19:34:16

Ответ отредактирован автором 01-06-2020 21:51:10

« К сожалению, я не могу физически от нее отдалиться, так как у меня нет стабильного матертального положения из-за того, что мне катострофически не везёт с работой на любую работу, которую я бы не устраивалась я не могу отработать больше чем полгода. Такое ощущение, что все как будто бы запрограммировано и я не могу порвать этот порочный круг. Физическое дистанцирование возможно только, если я выйду замуж или порву этот порочный круг с работой и смогу иметь стабильный доход. Спасибо за Ваш совет и ответ.»;

В таком случае, вам надо начать с психолога. Может я ошибаюсь, мало информации, но по-моему вы сейчас в жертве... очень жаль... это тяжелое состояние. Иногда, очень выгодное. Если я права, пока вы из него не выйдете, волшебства не произойдет.
Верю в вас, в ваши возможности, в ваши силы. Несмотря на убедительность вашей мамы, думаю ассоциация психиатров более мощная в этом плане, а они говорят, что у человека стоооолько ресурса, что он может много чего. Думаю, вам не хватает качественной поддержки. Психолог это может вам дать!
Ответ отредактирован автором 01-06-2020 19:23:38Ответ отредактирован автором 01-06-2020 19:24:19

Ответ отредактирован автором 01-06-2020 19:28:55

«Я это я. Я хочу быть собой и, чтобы меня принимали такой какая я есть.»;
Добрый день!
Прекрасное решение! Вы имеете полное право быть собой, жить по своим правилам, оправдывать только свои ожидания... понимаю, что на уровне мышления - вы это понимаете. Это перкарсно.
А если вы все таки пишите сюда, обращаетесь за помощью, значит есть какая-то часть вас, которая в этом сомневается и верит вашей маме...

Возраст вы праивльно указали, вам 33 года?

Если вам больше 18 лет - вы вполне можете начать отделться от мамы. И физически, и ментально, и психологически.

Вам очень поможет для начала 2 вещи: 1)надо начать жить отдельно и 2)пойти на личную консультацию к психологу.

1е вам поможет не слышать комментарии вашей внешней мамы ежедневно, а второе поможет справиться с вашей внутренней мамой и вы придете к себе настоящей.
А муж, дети, любимая/хорошая работа - это уже прилагается, как новое решение.
Удачи вам!

Добрый день!
У вас были интересные отношения...
вы задаете вопрос, на который сначало, похоже, надо ответить вам.
Скажите, ради чего вы хотите вернуть эти отношения?

Объясню, почему спрашиваю...
1. Она человек с зависимостью, от которой не готова отказаться. Все эти годы она держалась на вашем тотальном контроле. Вам это было ОК? Не разрушал этот контроль вашу близость?

2. Вы флиртуете с другими девушками. Почему? Явно, вы чего-то недополучаете в этих отношениях...

Оксана, добрый день!
Очень сочувствую вам....
Иногда такое бывает, что даже два очень любящих человека не могут быть вместе.
Причин несколько:
- это может и не совпадение по ценностям;
- и разные взгляды на жизнь и семью;
- разность жизненных планов (где жить, кем работать, кто зарабатывает в семье, сколько иметь детей???..)
Похоже, что он эту разность начал видеть раньше вас. Еще до того, как изменил вам... именно поэтому он предложил расстаться. Вопрос в том, осознает он это или просто почувствовал, что не может быть с вами...
Будете ли вы еще вместе?... возможно...
из того, что вы пишите, вы еще испытываете к нему чувства... исходя из того, что он то уходит, то приходит, возможно тоже еще что-то чувствует теплое и нежно к вам...
но несмотря на то, что это так, он имеет решение не строить с вами отношения.
И вы можете так много раз сходиться и расходиться... и в итоге просто потратите время...
Поэтому:
Важно!
Прояснить, что происходит... по какой именно причине он не видит свое будущее с вами... думаю вам, для того, чтобы не терять время, важно это знать. Конечно же это может быть очень больно. Но больно будет в любом случае, если вы не будете вместе. И даже если будете вместе, и будете все время ссориться, больно будет так же... а у вас это уже началось.. психологическим языком говоря, вы вошли в стадию кризиса в ваших отношениях (так у всех)...
Чтобы паре выйти из крисиза - необходимо чесно прояснить, что кого не устраивает в отношениях. Если пара готова работать над отношениями, они договариваются о том, как мы будем взаимодействовать, чтобы обоим было ОК.
Есть ли такая возможность у вашей пары?
Еще раз сожалею, что сейчас у вас такой непростой период...
ПОДУМАЙТЕ, КТО МОЖЕТ ВАС ПОДДЕРЖАТЬ. Это сейчас важно для вас.

Добрый день!
Давайте разберемся:
1. Сексуальные отношения важная часть семейной жизни. Очень хорошо, что вы размышляете об этом и заботитесь о разнообразии.
2. По истории вашей семьи (год назад рождение ребенка) - ваши отношения естественным образом проходят кризис. Такое важное событие как рождения ребенка не может пройти незамеченным. И у вас, и у вашей жены появилась новая идентичность - родителя. Она требует и времени, и понимания, и развития... Соответственно - это внесло корректиры и в вашу сексуальную сферу. Соглашусь с коллегой, которая предложила поразмышлять на тему: "есть ли силы и энергия у жены на секс". И тут возможно, что идентичность мамы внесла какие-то изменения в восприятие вашей женой совей идентичности сексуальной женщины...
Вообщем, нечего догадываться - надо прояснять.
Рекомендую вам открыто, в ОКейной форме (без наездов и обвинений) обсудить, что происходит сейчас... что вас волнует, что у жены изменилось...
А игрушки... это уже, мне кажется, потом... это про разнообразие. И здесь действительно надо сверить, входят ли игрушки в область ее позитивных сексуальных фантазий. Возможно, у нее другие фантазии на этот счет...
Конечно же неплохо такие вопросы прояснять с психологом, а лучше психологом-сексологом.
::smile:: всего хорошего!

Добрый день!
Конечно то, что сейчас происходит это не Ок, хотя бы потому, что вам это не нравится и вы себя из-за этого чувствуете эмоционально плохо.
Из того, что вы пишите, я делаю вывод, что он вас как будто бы не слышит... может попробуйте сменить ракурс общения. Говорите без претензий, о себе, о том что вы в связи с этим чувствуете. Что пропадает доверие, что вам не Ок...
Но я думаю вы уже это знаете, но повторю еще раз... мы не можем изменить другого человека или заставить его делать так как нам хочется...
поговорите с ним в ОКейной форме... и здесь важно, чтобы вы посмотрели на него, на его поведение без иллюзий.. реально... то как есть... и дальше вы сможете размышлять, хотите ли вы быть с ним, с таким какой он есть, с таким кто общается с "бывшими", целуется с ними... и не готов ради ваших отношений что-то менять в себя, в своих привычках...
поймите, есть объктивная реальность... и все что мы можем сделать - это принять ее... всегда будут люди, которые считают, что изменять это нормально.
Конечно же вам от таких осознаний первое время будет не легче... сочувствую вам... ваши чувства важны... найдите кого-то кто вас поддержит в этот период.

Если же вам удастся подобрать слова, что бы он вас услышал, и выбрал вас и ваши отношения - это будет ОК!
Удачи вам!