У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Олена Іванівна Садова (Чубова) Черкаси Центр

психолог    Олена Іванівна Садова (Чубова)
11-05-2019 Олена Іванівна Садова (Чубова) додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 29 днів тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 5
Освіта
- Вища психологічна (1995-2000, ЧНУ ім. Б. Хмельницького, м. Черкаси)
- 2018-2021 навчання психотерапії в методі Транзакційного аналізу (Ерік Берн)
- з липня 2022 кандидат на сертифікованого Транзакційного Аналітика в психотерапії (СТА - ЕАТА, Європейська сертифікація)
- лютий 2022 – участь у чотириденному проекті «Пропедевтика психіатричних захворювань» для практикуючих психологів та психотерапевтів на базі Психіатричної лікарні ім. І.П. Павлова, м. Сміла, Черкаської обл.
- 2006 - "Тренінг для корпоративних тренерів" м. Київ
- Підвищення кваліфікації, як практичний психолог в сфері освіти та соціальної роботи (2001, Черкаси: психолог 2 категорії; 2003, Київ - психолог 1 категорії)
Щомісяца відвідую супервізійну групу, регулярно приймаю участь в навчальних семінарах.
Маю власну групову та індивідуальну терапію.
Досвід психологічної практики
Працюю психологом майже все життя, з моменту закінчення Університету (2000 р.)
Маю цікавий досвід застосування психології в різних сферах. Спочатку, три роки я присвятила психології в освіті та соціальній роботі. Потім пішла в бізнес. До народження дітей, років сім, я реалізовувалася як: менеджер з пошуку та підбору персоналу, бізнес-тренер (і проводила, і розробляла сама тренінгові програми), директор з персоналу в будівельно-виробничій Корпорації.
В 2018 році я усвідомила, що вже готова до приватної психотерапевтичної практики. Для цього в мене вже достатньо і життєвого досвіду, і є необхідні знання та інструменти, щоби працювати з особистістю людини та її Життєвим Сценарієм.
Для лікування (тому, що я є саме психоТерапевт), обрала метод Транзакційного Аналізу. Він вміщує в собі такі потужні концепції для роботи з людьми, як: Розвиток особистості за певними Циклами Сили за Памелою Левін; Життєві Позиції (Я-Ок, Ти-ОК) та Его-стани людини (стани Я: Родитель, Дорослий, Дитина) за Еріком Берном; Життєвий Сценарій, Психологічні Ігри за Еріком Берном та Ролі які ми відіграємо в цих іграх, коли потрапляємо в Драматичний трикутник (Переслідувач, Рятівник та Жертва) за Стівеном Карпманом; Емоційна грамотність людини за Клодом Стайнером і багато інших неперевершених концепцій. Їх використовують і в інших методах психотерапії, і в різних сферах: і освіта, і бізнес, гадаю, що в політиці також. Я з задоволенням ділюся цими знаннями на своїх сесіях з клієнтами, на прикладі того, як це саме відбувається в їхньому житті.
В своїй практиці я спираюсь на чудову філософію Транзакційного Аналізу:
- ВСІ ЛЮДИ ОК;
- ВСІ ЛЮДИ МОЖУТЬ ДУМАТИ;
- ВСЕ МОЖНА ЗМІНИТИ.
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгівМетою моєї психотерапевтичної взаємодії з клієнтом є зміна Життєвого Сценарію. Це довготривалий шлях.
Але починаємо ми завжди з консультативного запиту про «тут-і-тепер»:
- Покращення стосунків з партнером;
- Проблеми на роботі;
- Досягнення мети;
- Побудова кар’єри;
- Погане емоційне самопочуття;
- Розвиток комунікаційних навичок;
- Вийти з складних стосунків;
- Відсутність ресурсу та бажання, щось робити;
- Дослідити, чому одна і таж історія повторюється не вперше (однакові ситуації з різними партнерами в стосунках, в бізнесі, з роботою);
- Багато думаю, але так і не почав/ла робити, те що дуже хочеться;
- Починаю робити, але не доводжу справи до кінця;
- Не відчуваю радості від досягнень;
- … Інше.
Очні зустрічі можливі в м. Черкаси
Працюю онлайн
Вік моїх клієнтів 16-55 років


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Черкаси, Центр , ул. Небесной Сотни, 105, оф. 419

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 1. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Сертифікати про додаткову освіту
Черкасский областной институт последипломного образования
годин: 126
Центральный институт последипломного образования
годин: 144
Центральный институт последипломного образования
годин: 144
супервизия
годин: 5
Центр кадровых технологий 21 век
годин: 50
психіатр
годин: 30
ТА-101
годин: 12
Транзакційний аналіз
Та 202
годин: 12
Транзакційний аналіз
ТА 202
годин: 12
Транзакційний аналіз

Відповіді 62
Кругом одни женоненавистники!!!
Добрый день, Эллен!
Верю, что вам грустно и больно из-за такого окружения... и чувствуется, что вы злитесь... не знаю, услышите вы меня сейчас или нет, но это не объективная реальность. Далеко не все мужчины женоненавистники. Интересно, что вы довольно часто в контактах с мучинами ищете (и находите) подтверждение этому убеждению.
Сожалею, что сейчас так. Соглашусь с вами, что с таким настроем и такой убежденностью сложно пострить здоровые отношениея и счастливую личую жизнь.
Я бы предложила вам разобраться в истоках, откуда у вас такое знание... кто и как вам предложил такую убежденность. И поработать с ней в терапевтических отношениях с психологом.
Вы не задали вопрос.. возможно вас интересует что-то другое.
Выбор работы
Добрый день!
Конечно же, для сохранения психического здоровья нам важно минимизировать стресс. Соответственно, надо менять работу ::unsure:: если вы каждый день плачите, находитесь в напряжении - это и есть стресс.
И вы правильно анализируете. Да, действительно и на другой работе так может быть.
Поэтому:
1. Подумайте, что кроме работы сейчас заставляет вас испытывать стресс?
2. Можете ли вы как-то повлиять на процессы на нынешней работе и снизить уровень стресса?
3. При выборе следующей работы - на старте по максимуму узнавать как со стрессом там.
и конечно же, 4. Поработать над своей стрессоустойчивостью. Не подумайте, что я сейчас вам предлагаю перестать испытывать чувства. Нет, не это. Сделать анализ, почему так мало ресурса противостоять сложным жизненным обстоятельствам. И укрепить его! Желаю вам всего хорошего!
Как донести парню, что его действия меня обижают если он не хочет слушать никаких объяснений
Добрый день!
С самого начала вам скажу, что каждый человек уникален и имеет право быть собой, таким какой он есть... и принимать решение о том, чтобы измениться, исключительное право только у самого человека.
У каждого свой темп, свое понимание, что такое "с горочкой" и т.д.
Соглашусь с коллегой, в том что написано выше, почему вы соглашаетесь на такие отношения? Да еще и хотите его радовать и веселить? Это однозначно говорит о том, что вы хороший, добрый человек... но даже таким людям не обязательно терпеть хамство и грубость со стороны других людей. Даже если мы очень этого человека любим.
Предлагаю, вначале поразмышлять каких отношений вы хотите. Как вы хотите, чтобы к вам относились? А затем посмотрите, могжет ли вам дать такие отношения ваш партнер. Бывает такое, что не могут дать то, что мы хотим....
В паре важно, чтобы каждый чувствовал себя ОК.

Бесплатная рассылка интересностей!

Мне кажется мой парень остыл ко мне
Здравствуйте!
То что происходит сейчас в ваших отношениях - это закономерно, хотя, возможно, эмоционально от этого не легче...
Во-первых, "конфетно-букетный" период не длится вечно... вам нужно это приянть. Так у всех... у всех взрослых людей. Нужно работать, чтобы обеспечивать себя. Похоже, ваш парень на правильном пути ::smile:: Во-вторых, расстояние, конечно же не очень хорошо помогает поддержвать теплоту и близость в отношениях... Наверное, пришло время вам с вашим молодым человеком обсудить как и где вы будете жить дальше.
Как перестать видеть очень плохие образы, и думать ужасные вещи по отношению к моему сыну?
Добрый вечер!
Очень сочувствую вам...
Почему вы связываете запоры вашего ребенка с собой?
«из-за меня у моего сына запоры, это продолжается уже три года.»;
По-поводу ваших ужасных фантазий, вам обязательно надо об этом поговорить. Понимаю, что это очень страшно и жутко... не предлагаю писать об этом здесь... пожалуйста, найдите себе псхолога, с которым начните это обговаривать. Это очень важно для вас. Чтобы вам стало легче.
Позаботтесь о себе
Как мне перестать бояться людей?
Добрый вечер!
В этой ситуации важно определить вы боитесь и поэтому не защищаете свои границы (вы так указали в теме вопроса) или вы не можете обидеть другого человека и поэтому расстроились?
я не могу успокоиться, прийти в себя и перестать плакать, несмотря на то, что проблема почти решена
Добрый день!
Так много всего, видно, что вы сейчас в сильных чувствах...
Плачете вы, потому что вам больно. И это нормально...
Может ли человек одновременно говорить о расставании и заказывать столик в ресторане - может.
На этом этапе вы еще любите друг друга, но уже увидели, что у каждого из вас есть общность и разность... в ресторане с вами хорошо, а когда вы впадаете в сильные чувства и обвиняете его во всех смертных грехах - ему плохо, и он, в силу своих личнстных особенностей, не готов прояснять, а сразу хочет разорвать отношения, как (с его точки зрения) единственный вариант избежать нежелательных для него разговоров...
Так развиваются отношения... не может быть всегда "конфетно-букетный период"...
«помогите мне пожалуйста, мне ужасно плохо из-за этой ситуации.»;
сочувствую вам... к сожалению в таком формате очень сложно помочь вам в этой ситуации. Гораздо результативнее если бы вы пошли к психологу на консультацию. Супер если вместе со своим молодым человеком. Ведь только он может дать ответы на эти вопросы
«действительно ли я ему дорога, действительно ли он меня любит, а не просто привык, нужна ли я ему вообще??? »;

Ответ отредактирован автором 01-10-2020 13:57:31

Отношения с парнем
Добрый день!
В том, что вы написали уже так много ответов. Даже больше, чем вопросов.
Похоже, вы все хорошо понимаете.
Скорее всего, вам не хватает решительности принять решение...
Чего вы хотите?
И какой, в связи с этим, вы хотите поддержки от психологов?
Чоловік і колишня
Добрый день!
Давайте разделим:
1. Поддерживать человека, который оказался в трудной жизненной ситуации - это нормально. Это говорит о том, что ваш муж человек, который обладает эмпатией. Думаю, это неплохое качество и для ваших отношений.
2. Однозначно, ваш муж тоже ипытывает какие-то чувства в связи с данной ситуацией. Например, чувство страха за будущее свое и своего ребенка (я так понимаю он проживает с болеющей мамой, бывшей женой вашего мужа). Ее состояние, развитие событий в связи с ее состоянием точно влечет изменения.
3. Почему? он как поддержку выбирает говорить приятные слова о внешности своей бывшей жене, мы не догадаемся. Предлагаю вам это прояснить. Спросите у него... и тогда все станет на свои места. Возможно у вас появятся другие вопросы к психологам.

Ситуация непростая для вас, уверенна в этом. Сил вам!
Ревность
Добрый день!
Ревность - это сильное чувство... верю вам, что из-за этого нет возможности спокойно жить...
как правило за ревностью стоит страх быть брошенной... и очень актуален вопрос доверия...
или вы ему не доверяете (не фантазии, а конкретные факты), или доверяете и тогда не накручиваете себя, не смотрте сторизы чужих вам девушек, а просто живете...
но если первый вариант, тогда нужно прояснять, что происходит... почему он позволяет себе предавать вас, почему вы живете с человеком, который вас предает...
если нет фактов и нет доверия - тогда надо разобраться с собой, что происходит? что с вами? почему вы себя запугиваете изменами партнера? это забирает много сил и энерегии, а так же времени...
рекомендую вам обратиться к психологу за консультацией, если не получиться просто жить и не размышлять об изменах.
Говорит что не любит, но уходят плачет
Добрый день!
Вы описали очень романтичную и грустную историю любви и разрыва отношений.
Чувствуется, что вам эта история импонирует, вы так детально все описали...
Похоже, что ваш партнер раньше вернулся от чувств и романтики к реальности. Возможно он правда испытывает к вам теплые и хорошие чувства. Но на ряду с этим понимает, что есть реальность, в которой надо работать, зарабатывать и мн.др.
Вы, похоже, еще в "конфетно-букетном" периоде... и, соответственно, в этом состоянии вы еще не поймете ПОЧЕМУ он так поступил...
«Помогите понять. Или его нужно отпустить или стоит побороться?»;
нет рецепта как его понять... должно пройти время...
а вот можете ли вы что-то изменить начав бороться?
1. Если эти отношения очень важны вам - тогда конечно.
2. Вы должны быть готовы, что вы ничего не сможете изменить. Т.к. это решение другого человека. И только он решает как ему дальше жить...


Мне 22 года и кажется, что уже всё...
Данил, добрый день!
Из того, что вы написали слышится много грусти... жалко...
правда, за этими выводами, о котрых вы сделали о себе скорее всего стоит низкая самооценка. Даже самоценность...
не знаю, позволят ли вам чувства именно сейчас понять, что я напишу ниже... может перечитывайте эту переписку несколько дней подряд и в какой-то из дней осознаете, что-то новое...
мне хочется сейчас поддержать вас и сказать следующее:
вам ВСЕГО 22 года... вы молодой, у вас еще очень много всего впереди. Вы моежет СЕЙЧАС выбрать САМИ дорогу, по которой пойдете... а уже сейчас их видно несколько:
- параллельно с дистанционным обучением найти работу
- не работать, а уделить внимание учебе, максимально погрузившись в науку
- поменять ВУЗ, выбрать ту профессию, которая будет нравиться и вдохновлять
- бросить учебу и пойти работать.....
и т.д.
Список можете продолжить сами.
Вы уже достигли того возраста, когда можете сами решать где и с кем вам быть. И в то же время, все еще нормально просить поддержки и помощи у близких!

И думаю, вам стоит уделить время работе над самооценкой.
Всего хорошего!
Токсичность
Ника, добрый день! Очень сочувствую вам... жаль...
Иногда такое бывает, когда кто-то нам напоминает кого-то из моего прошлого. Подумайте. Возможно кто-то был к кому вы испытывали подобные чувства, и кто вел себя по отношению к вам похожим образом? Если вспомните - тогда найдите возможность взять консультацию у психолога. И поработать именно с этой темой. Слышу, что есть необходимость общаться именно с этим педагогом. Тогда вам надо будет разделить эти два образа: педагог и человек из вашего прошлого. И вам тогда будет легче общаться с педагогом. Вы перестанете додумывать и фантазировать. И общаясь с ней, будете "здесь и сейчас" двадцати девяти летняя девушка, которая умеет думать, чувствовать и действовать одновроменно. А не та беззащитная маленькая девочка, которой страшно, стыдно и т.д.
Удачи вам! Такое правда иногда бывает... сочувствую.
С этим можно справиться!

Ответ отредактирован автором 05-08-2020 11:06:23

Не понимаю намерения парня..
«хочу понять, почему я играю в психологические игры.»;
Какие есть у вас идеи и мысли по этому поводу? Что вы ждали/хотели, получали от каждого?
Возможно ли ещё что то спасти?
«Важно вернуть его чувства к себе»;

Это хороший мотив для того, чтобы начать работать над позитивными изменениями в ваших с ним отношениях.

Хочет ли он этого?
Спросите его об этом. И пока не услышите удовлятворяющий вас полный искренний ответ не закрывайте этот вопрос. «Ведь по сути если бы мне он об этом говорил, а не потакал мне. Как он говорит - я надеялся ты сама поймёшь...»;
По этой информации я могу сделать вывод, что муж склонен играть в молчанку и "Догадайся, что мне нужно".
А эти психологические игры не ОК в отношениях.
Предложите ему уходить от них.
Заведите практику открытого, чесного ОКейного прояснения отношений.
Это очень помогает.
А вы в свою очередь, будьте последовательны и если хотите вернуть его чувства прилагайте к этому усилия.
Ему надо научиться говорить и заявлять, а вам слышать партнера.

А по-поводу деток, поддержу коллег, что не торопитесь. Это не выход. Рождение деток - это очень прекрасный виток развития отношений, и вместе с тем, это новый кризисный этап в отношениях.
Похоже, что вы еще не все выяснили с идентичностями муж и жена, а здесь у вас появятся новые роли - мама и папа. И все нерешенные проблемы подтянуться автоматически. И сформируют снежный ком... это не поможет вернуть чувства... правда...
Желаю вам удачи!
Похоже вы неплохая пара! Ошибки бывют у всех!
Возьмите семейную консультацию. Это многим парам помогает.

Ответ отредактирован автором 03-07-2020 14:42:30

Публикації психолога 1
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr