Психологиня Олена Іванівна Садова (Чубова) Черкаси Центр

Добрый день.
То как вы описали ситуацию, видно, что вы очень тактичный и воспитанный человек. Если я правильно понимаю структуру личности ваших соседей, то такое ваше поведение им очень подходит. Через такичное и сдержанное поведение они не поймут, что вы бы хотели по-другому проводить время. С такими людьми необходимо выстраивать границы во взаимоотношениях. Возможно это приведет к полному разрыву отношений.
Вы вполне можете высказать свое истинное отношение к "дружбе" вашего мужа с этими людьми. Неплохо для этого выдержать форму "Я-Ок, Ты-ОК".
Первичнее отношения в паре. И важно это прояснить.

Іра, доброго дня. Цілком погоджуюсь з колегами, що атмосфера в вашому домі дуже схожа на насилля. Це важко. Співчуваю вам.
Ви описали скалдність вашої життєвої ситуації. А щоб ви хотіли? І щоб ви хотіли почути від психолога?

Добры день! Вы достаточнохорошая мама! Во-первых, вы размышляете над тем ЧТО с этим делать, а не сразу "по-дедовски" в угол, наказать, ремень и т.д. А, во-вторых, не прячите проблему поведения ребенка, говорите об этом и ищете решение! Это очень здорово. Уверена вы найдете выход. И все сделаете правильно.
К сожалению, в рамках этой переписки невозможно предоставить всю необходимую информацию, которая поможет вам.
Сделаю небольшие тезисы:
- воспитание - это ситема, и это долгий неспешный путь;
- на разном этапе развития личности вашего ребенка меняется (и иногда, под влиянием внешних факторов, таких как, напр., рождение младшего брата) очень сильно поведение ребенка. И вчера еще это была послушная хорошая девочка, а сегодня кусается, бросется и как-то не так (!???) улыбается. Таких этапов развития личности 7 - от рождения и до 20 лет;
- соответственно, и задачи воспитания меняются;
- важно (соглашусь с коллегами) учитывать эмоции ребенка. Если их подавлять - это никуда не девается, а проявляется часто не к месту и с утрированной интенсивностью;
- задача родителей при воспитании - не сделать ребенка "адаптивным", "удобным" (особенно до 6 лет), а НАУЧИТЬ: безопасно проявлять эмоции, безопасному поведению, впринципе, заявлять о своих потребностях, вместо: биться, кусаться и т.д.

Ну, вкратце. Основное вам написала.
Терпения ::wub::

«Она устроила целую истерику , я пыталась говорить , что я переживаю , что она как маленькая себя ведёт. Она ухватилась за эту фразу и снова начала орать на меня ,что я её унижаю . »;
Добрый день! Свой комментарий начну с этой фразы.
На социальном уровне она ваша мама, а вы ее ребенок. И по-логике вещей, вам поведение как маленькой было бы более простительно. Но независимо от возраста, в жизни бывают ситуации, в которых мы на психологическом уровне "проваливаемся" в Детское эго-состояние. Похоже ваша мама на тему "больной коленки" сейчас ведет себя как ребенок, именно поэтому. Но здесь, интересно ваше поведение, что вы включились на психологическом уровне из эго-состояния Родителя. Как буд-то бы вы знаете лучше, чем ваша мама, что именно ей нужно. А это нарушение коммуникации. И гнев вашей мамы, в принципе, оправдан.
Предлагаю вам на психологическом уровне общаться с мамой Взрослый-Взрослый, что предполагает Я-Ок, Ты-ОК, даже если мы думаем и чувствуем по-разному относительной одной и той же ситуации.
Что это значит в вашем случае.
1. Ваша мама взрослый человек. Она может думать сама за себя.
2. Вы, как близкий, человек можете за нее переживать. И нормально об этом сказать. Коммуникация из Взрослого эго-состояния будет приблизительно такой: "Мне очень жаль, что тебе так больно. Я волнуюсь о тебе и твоем здоровье. Если я могу тебе чем-то помочь - скажи. Я готова тебе помогать".
3. С уважением принять ее выбор. Вы можете злиться в связи с этим, печалиться, бояться. Но это ваши чувства, а мама сама будет решать как ей поступить. Если вы перестанете "давить" из Родителя на нее в ее Ребенка, у нее будет время и возможность подумать, и принять решение.
Вам терпения и мурости.

Вы проживаете потерю отношений. Такой процесс всегда сопровождается понижением жизненного тонуса, печалью и слезами.
Те неприятные вещи, которые вам наговорил парень при расставании, сейчас вас ранят. Пройдет немного времени и вы, похоже, будете вспоминать это с небольшой досадой. Потому что уже сейчас, несмотря на подавленное настроение, вы понимаете свои сильные стороны.

Добрый день! Сочувствую вашему состоянию... понимаю и ваш гнев, и вашу печаль...
во-первых, если появились неприятные ощущения, обязательно сходите к врачу. Здоровье - это первично и важно.
Во-вторых, спросите мужа зачем он так пошутил?!
В-третьих, а во что вы хотите верить?
если вам с этим всем сложно справиться, приглашайте мужа и идите вместе к спихологу. Это может быть шансом прояснить все.

Жаль, что у вас закончились отношения, которые вы хотели продолжать.
Несмотря на ваше желание быть вместе, зависит это не только от вас. Здесь многие коллеги писали и я их поддерживаю, что невозможно заставить кого-то быть счастливым против его воли.
И я понимаю, что вам от этого не легче....
Когда мы сталкиваемся с ситуацией, которую невозможно изменить - это всегда больно. И это естественно...
Понимаю, что ваш запрос был другим... вы очень хотите вернуть отношения... и здесь адекватен вопрос: можете ли вы сделать для этого что-то? Что зависит от вас в данной ситуации?
Вам нужна поддержка сейчас. У вас есть друг или другой человек, с которым вы можете говорить об этом? И получать от него поддержку?
Как вы поддерживаете сами себя?

Ответ отредактирован автором 06-08-2021 20:42:55

Добрый день! Сожалею, что сейчас так... похоже непростой период. Понимаю, что не просто так пришли к такому выводу...
Окружающие - это может быть как ресурс так и те, кто забирает энергию... в последнем варианте, если общение с окрущающими не приносит удовольствия, могу предположить, что оно не было позитивным, похоже на психологические Игры... именно после них мы чувствуем неприятные, смешанные чувства... когда Игр много, мы не получаем позитивного признания от контакта с людьми и начинаем их избегать...
Иногда, не нужно разрывать отношения, достаточно изменить что-то в своем поведении...
К сожалению, дальше мне сложно что-то комментировать. Вы дали мало информации.
Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу. Вы, похоже, нуждаетесь сейчас в поддержке и прояснении, что происходит с вами и другими.
Искренне сочувствую, что сейчас у вас так... хочу поддержать вас и сказать, что выход есть и решение можно найти. Если вы этого хотите

Добрый день!
Возможно ей реально мешает ваша зевота.
Есть мнение, что люди, которые способны к эмпатии правда подключаются на зевоту. И могут также испытывать такое же сонное состояние как и вы. А это за рулем опасно ::huh:: можете ли вы что-то поменять?
режим дня, чтобы высыпаться
сами быть за рулем
ездить не вместе...

Добрый день!
Вам надо понять про себя, что с этим человеком (возможно со всеми мужчинами, к которым вы испытываете симпатию) у вас на данный момент именно такое поведение.
Помогает вам это или нет?
Вам нравится такое ваше поведение или нет?
До этого вы описывали, что ему не нравится и кажется странным ваше поведение
« например он некоторый день сказал мне что я мало говорю и это плохо»;
и он даже указал вам на это как на изьян, который надо менять...

Важно, чтобы вы определились с мнением о своем поведении....

Мы не можем нравится всем... и не должны....

Что бы вы хотели изменить и почему?

Добрый день!
Вы задаете хороший вопрос «Можно ли исправить ситуацию? Что я могу еще сделать? »;
только это вопрос не к психологам, а к вашему парню.
Но сначала ответьте себе, чего хотите вы?
К сожалению, одной любви для того, чтобы быть вместе, не достаточно. Хотя, она является ключевым фактором. И ради нее можно много чего сделать и изменить.
Ваши отношения требовали развития. Да, ваш молодой человек почувствовал это раньше чем вы. Поэтому и настаивал на том, чтобы съехаться.
Хотели ли вы, готовы ли вы были уже к совместному проживанию?

vika, добрый день! Сожалею, что так....
Похоже, что вы начали дружить очень юными девочками, тогда еще не понятно было что у каждой из вас с ценностями.
Мне не похоже именно по вышеуказанным критериям, что вы деградируете. Мне это про разность ценностей, которые вы ищете в отношениях. Для вашей подруги - это деньги, а для вас что-то другое...
Жаль, что вы испытали такие неприятныей чувства от контакта с ней и ее семьей «Я это восприняла так, будто я такая неважная, что и имя мое помнить не стоит.»;
Сочувствую вам...
«Я поскорее хотела уйти домой. И чувствовала я себя куском дерьма в её глазах. Я пришла домой и у меня потекли слезы, я не знаю почему»;
Похоже, вы проживаете потерю... так бывает. Поищите в интеренет информацию о "Петле потери" Кублер Росс. Там вы познакомитесь с этапами/чувствами, какие проходит человек, проживающий потерю... или обратитесь к психологу.
Сил вам.

Добрый день! Как повезло вашим ученикам, что вы такая добрая и отзывчивая. Очень сочувствую вам, что вас так тронула эта ситуация... учитывая еще и ваше положение... вам важно сейчас думать о себе и своем будущем ребеночке. Вы должны понять, что не все зависит от вас.
Давайте сейчас реально оценим ситуацию:
- девочка игнорирует дисциплину и правила поведения на уроке;
- как следствие, она не усваивает материал;
- похоже, родители так же не очень структурированы (до 12 лет родители несут, в том числе, ответственность за подготовку ребенка к уроку и за знания, и за собранный портфель).
Объективно, знания девочки низкие, при таком отношении к урокам. Вы же не довочку оценивали, а ее знания. Здесь важно, чтобы вы научились разделять и именно такие послания давали деткам.
А вот то, что она так эмоционально включилась - истерика- на низкую оценку... вот здесь интересно... я бы рекомендовала, чтобы с девочкой и родителями побеседовал сначало школьный психолог. И возможно порекомендовал пойти на частный прием к
детскому психологу.
Вам здоровья!

Добрый день!
Перечитала все комментарии и всю переписку.
Мне очень нравится, то как вы подходите к поиску решения данной ситуации. Особенно то, что вы хотите найти объективные причны таких телесных реакций.
Давайте начнем с первичных, телесных причин. Биологических.
Скажите, как много вы работаете? Сколько часов в день?
Сколько дней/часов вы работали перед "важным рывком"?
Как вы отдыхаете?
Как вы поощряете себя за достижения?
Что вы делаете для себя и как хвалите сами себя? Просите ли вы других, чтобы они дали позитивную оценку за вашу работу?
Если да. Берете ли?

«Да никакую( просто некому и негде больше высказаться( Извините, если чем то напрягла.»;
Эллен, много чувств. Смешанных. Похоже, они вам мешают думать, поэтому и нет конкретного вопроса. Идите к психологу. Поработайте с чувством гнева. Найдите, на кого на самом деле вы злитесь. Так у вас появится возможность разрешить себе построить здоровые отношения.
Всего вам хорошего!