Психологиня Олена Іванівна Садова (Чубова) Черкаси Центр

Добрый день!
Похоже, что ни вы, ни он до сих пор не отпустили друг друга.
Он следит за вашей лентой, вам интересно почему он это делает...
Ему, похоже, свойственно, возвращаться в прошлое или к прошлым отношениям...
Но важно, думаю, не о нем... а о вас... почему вас это интересует? у вас до сих пор к нему чувства?

Добрый день!
Похоже, вам с женой надо сверить договоренности.
Жизнь идет, все меняется: люди, время, приоритеты... так бывает... жаль, что это совпало с изоляцией. А может не совпало, а остро проявилось...
Такая ситуация тяжелая и для вас, и для деток...
Есть несколько вариантов:
1. Продолжать жить так и дальше.
2. Разойтись.
3. Обратиться к психологу за семейной консультацией (вместе с женой), и сверить ожидания от семьи друг друга, сделать анализ того, что есть, хотите ли вы и дальше быть в браке.

И еще, похоже, что у вашей жены проблемы... игровая зависимость так же разрушает личность как и алкоголь, и наркотики. Ей необходима помощь психиатра.

Удачи вам!

Да, манипуляторы они такие))) ничем не брезгуют, чтобы добиться своего. Есть такой тип личности, который так и называется "очаровательный манипулятор". За этим красивым названием стоит ассоциальная личность. Иногда, к сожалению, это может быть уже не особенность характера, а расстройство личности.
В таких легко влюбиться, если они за манипуляцию выбрали очаровывать внешностью и манерами. И да, такие люди будут подстраиваться и угадавыть ваши желания... но только до тех пор пока вы им интересны, или пока не добьются своей цели... у них проблемы с эмпатией...

Подумайте, хотите ли вы связывать свою жизнь с таким человеком. Иногда это может быть не только больно, но и небезопасно...

Добрый день! Жаль, что вы оказались в такой ситуации. Похоже вы, очень хорший человек. Внутри вас много любви и желания заботиться о других. Согласна с коллегами, что даже слишком много этого желания... которое уже похоже на Спасительство. Предлагаю вам остановиться и оценить ситуацию немного трезво, без эмоций.
Во-первых. Все эти люди, которых вы перечислили (мужчина, его сестра и мама) взрослые люди, которые сами могут решить о том нужна им забота или нет. И попросить о помощи они тоже могут. И потом вы уже будете решать хотите ли вы им помогать или нет. А если вы начнете их спасать без их желания, это уже будет психологическая игра. А в таких играх, к сожалению, не бывает победителей, все остануться в жертве... с плохими чувствами...
Во-вторых, они взрослые и похоже не немощные (физически) люди. Они могу помочь себе сами.
В-третьих, существует предположение, что когда мы кому-то делаем много, больше чем надо чего-то, то возможно, мы сами в этом нуждаемся...

Я считаю, что и мне нужна поддержка...
---

и похоже, вы это осознаете...

может, в этой ситуации лучше найти того, кто может позаботиться о вас (например, психолог, ваши близкие или друзья) и поговорить с вашим молодым человеком о том, что вы испытываете в этой ситуации, и что нужно вам...
и вот после этого, после того как вы увидите его реакцию на ваши потребности, думаю будет более предметное обсуждение, что вам делать дальше...
Здоровые отношение строятся на нескольких, так сказать, китах... один из них - это ВЗАИМНАЯ забота...
Берегите себя!

«чего я хочу, это иметь партнера, доверять ему и быть принятой, такой как есть.»;

Отличное желание! Поддерживаю вас в этом!
Как вы думаете, возможны ли такие отношения, с этим мужчиной?

Добрый день!
Похоже у вас не простой сейчас период... совпало несколько факторов одновременно.
Во-первых, то что вы съехались - это внесло кризис в ваши отношения.
Во-вторых,
«Ссоры и разговоры были постоянно только на тему как мой ребенок плохо себя ведет и какая я плохая мать что закрываю на это глаза.Мы на время уехали.И у меня мысли:если он не хочет чтобы мой ребенок был с нами, почему я должна терпеть присутствие его ребенка рядом. »;
да, то как воспитывать детей, (то, что я слышу от клиентов) часто бывает причиной ссор и разногласий. Учитывая фактор, что здесь еще могут подниматься ваши чувства из-за того, что он не родной ему отец....
в-третьих,
«У нас постоянные трения из-за того что после конфликта я ухожу в себя и не могу сразу к нему прикасаться,обнимать,даже разговаривать.Его это жутко выводит из себя и отстраняет. Он много говорит про мое эго,что нельзя ревновать,нельзя придумывать то чего нет,»;

похоже, вы сейчас боретесь за то, кто из вас прав больше... и как по-мне, он это делает немного манипулятивно, и, это неприятно...

«Меня это настораживает,когда он приводит примеры как надо бы реагировать, то мне кажется что это прямой путь предать себя, чтоб ему было хорошо.»;

и вы правильно чувствуете, да, при таком варианте как он ставит вопрос, и выясняет отношения, есть ощущение, что только при таком варианте вы можете избегать наездов и скандалов...

«Выяснилось,что ситуацию с моим ребенком(он назвал это:трудности,которые у нас есть)-он обсуждал с бывшей женой.»;

похоже, ему тоже непросто... и он начал искать поддержку у бывшей жены... это странно...

Думаю, ваши отношения пришли к такому рубежу, что вам пора поговрить с ним октровенно и с прояснением, что происходит. Возможно, пришло время отстоять свои границы....

Но не совсем понятно чего вы хотите. Чувствуется, что вам плохо и больно...
Первое над чем вы должны подумать: чего вы хотите?
Если хотите поработать над этимим отношениями, вам бы помогла семейная консультация - совместный поход к психологу с этим мужчиной.

Это было бы безопасное для вас обоих пространство для разъяснения ситуации...

Если вы не этого хотите, тогда и рекомендации могут быть другими...

Добрый день! Вы так много написали о себе. Похоже вы размышляете о том, что происходит, ищете причинно-следственные связи... Это хорошо, это говорит о том, что у вас есть сильная часть, которая хочет перемен. В психологии - это называется физис.
То, что вы не можете найти ответ сами - это естественно. Думаю, вы слышали, что у каждого психолога есть психолог) Самому сложно разобраться, потому что срабатывают защитные механизмы.... и это неплохо... но чтобы, что-то изменить вам необходимо обратиться за помощью к психотерапевту (соглашусь с коллегами, что именно психотерапия, а не консультирвание). А так же, проконсультируйтесь с психиатром, возможно вам необходимы какие-то препараты для успокоения нервной системы. Желаю вам удачи и найти хорошего, поддерживающего, теплого психотерапевта! ::smile::

Объеденю ответ на первый и второй вопрос. Я дам вам немного теории. Говорить конкретно о вашей подруге я не могу (это понятно... я никогда не видела этого человека).
А вы сами решите похоже это на вашу ситуацию или нет...

Иногда люди, когда испытывают трудности в построении близких, теплых отношений играют в психологические игры и ведут себя неискренне (например, комплименты, положительные отзывы похожи нам на "пластик").
На социальном (внешнем) уровне все выглядит достаточно прилично, но на психологическом уровне (внутреннем) мы испытываем сильный дискомфорт при таком общении. Особенно неприятным остается "послевкусие" от такого взаимодействия... на психологическом уровне, бОльшую часть информации мы считываем на невербальном уровне.
К сожалению, такие люди не могут ни искренне дружить, любить, ни прояснять неприятные моменты.
Такое бывает...
Мне жаль, если вы попали именно в такую ситуацию

Жаль, что недоверие к окружающим такое большое. Тебе сейчас надо выставить приоритеты. Важнее всего сейчас твое здоровье. Может есть смысл связаться с мамой и сообщить, что у тебя не очень хорошая температура. Тошнота. Важно сейчас позаботиться о себе и пойти к врачу.
Вижу, что папа тебя не слышит или не замечает проблем с твоим здоровьем. Поговори об этом с сестрой.
Сейчас твой приоритет - это здоровье. Взрослые несут за тебя ответственность. Они обязаны о тебе побеспокоиться.
Я поддерживаю тебя позаботиться о себе и заявить о своих потребностях взрослым.

Добрый день!
Ты молодец, что заботишься о себе!
Надо еще сделать несколько действий для помощи себе.

Кто есть в твоей жизни еще, кроме мамы, папы и сестры? Кто готов тебе помочь. Может классный руководитель, школьный психолог, бабушки/дедушки?

Добрый день!
Очень жаль, что вы именно так определяете себя... ::sad:: искренне сочувствую вам...
Наряду с этим, вы хорошо чувствуете причинно-следественную связь!
Да, именно из-за отношений с родителями (а часто из-за их отношения к ребенку) в человеке формируется представление о себе: как хорошее, так, к сожелению, и плохое ::crying::
Соглашусь с коллегой выше, есть несколько вариантов решения:
1. Пойти в длительные отношения с психологом/психотерапевтом.
2. Найти людей, которые вас искренне любят и уважают, и попросить их о поддержке и о том, чтобы они искренне говорили о вас, о вашем поведении, о ваших навыках что-то хорошее и позитивное(я уверена, что вас есть за что хвалить и за что вам давать позитивное признание).
3. Давать себе самопоглаживания (позитивные признания самому себе). Выделить время и найти в себе хорошее и хвалить себя за это. А так же, каждый раз когда у вас что-то получается - отмечать это делая для себя что-то приятное, и говоря себе теплые слова!

Очень хорошо вам бы подошла групповая психотерапия ::wub::

И важно! За неудачи не наказывать себя, не "замучивать" себя мыслительными жевачками и злыми словами (возможно, как делала это мама....), а сочувствовать себе... даже если кто-то делает ошибку, это не делает его плохим человеком.

Добрый день!
Чувствуется, что ситуация для вас важная. Возможно потому, что подруга важный человек в вашей жизни...
Вы задали несколько вопросов.
1.Она всегда говорит только что-то положительное «ты самая лучшая, умная , красивая и т.д.» но не может же человеку нравится все и при этом никогда не звонит и не пишет мне , чтобы предложить встретиться например. 
2. . В другом городе мы говорили по телефону часами и вроде бы все хорошо , друг другу рассказываем о своих событиях, но почему тогда на данный момент она вспомнила обо мне только через три недели, когда я дома? 
3.Мама говорит, что нужно помирится, скажите она права ?

Выбирете, пожалуйста, на какой вопрос вы хотели бы получить ответ:
1ый вопрос про искренность вашей подруги и вообще людей.
2ой про способность к близким, теплым отношениям между вами и вашей подругой.
3тий про вас. Как поступать в ситуции, когда вы испытываете неприятные чувства при взаимодействии с вашей подругой (людьми впринципе).

"Наверное, после года отношений мне бы хотелось, чтобы он не ощущал себя полностью свободным для других."

Елена, прислушайтесь к себе, это сейчас самое главное, что вас беспокоит в ваших с ним отношениях?

Добрый вечер!
Сожалею, что ваши родители выбрали именно такой способ воспитания.
Из того, что вы написали я вижу, что вы большая молодец! В любой выбраной не вами ситуации вам удавалось выбрать лучший вариант: хорошо учились, поступили в институт, получаете образование. Смогли построить хорошие отношения с мужчиной, несмотря на неприятие семьи и тирана-отца.
Похоже вы боец! Сильная и смелая. У вас много положительных черт для самостоятельной жизни! Плюс есть поддержка любимого человека - это очень важно.
Конечно же вы заслуживаете жить свою жизнь!
Но отделиться от вашей семьи будет непросто.
Делать это надо грамотно. Очень хорошо заручиться поддержкой специалиста - психолога или психотерапевта. К сожалению, может такое быть, что ваши родители никогда не примут или примут позже, тот вариант жизни, который вам будет комфортен.
Хорошая новость состоит в том, что вам уже 20 лет и вы можете выбирать где, с кем и как вам жить.
Если ваше решение жить своей жизнью, отделиться от родителей взвешенное и окончательное - пожалуйста, найдите себе психолога для поддержки.

Алиса, сочувствую вам. Да, иногда такое бывает с людьми. Это действительно похоже на ОКР.
Очень важно сейчас найти поддержку.
Первое, что приходит в голову - это родители. Но слышу, что почему-то сейчас этого избегаете. Может с кем-то одним из родителей вы можете поделиться.
Если не родители, тогда подумайте кто из взрослых в вашем окружении есть кому вы доверяете: бабушка, дедушка, учительница....
И вам необходимо обратиться к специалисту - психотерапевту.
У вас действительно жизнь только начинается. Алиса, позаботтесь о себе.