Психологиня Мария Шевченко Київ лише онлайн

Психиатр не ведет психотерапию, данный специалист ведет разговор и проводит диагностику, исключительно из жалоб пациента, для того, чтобы подтвердить или опровергнуть заболевание.

Далее можно обратиться отдельно за психотерапией, если же Вы захотите разбираться в причинах описанных симптомов, и если это будет уместно.

С уважением, Мария Шевченко.

Добрый день!

Жить с перманентным чувством страха и ощущением небезопасности тяжело, поскольку это постоянный стресс для организма и психики в целом.

Скажите, были ли события предшествующие этому? Как давно Вы так себя ощущаете?

Что касается голосов и ощущения что кто-то зовет и говорит/наблюдает, я бы советовала сходить к специалисту, психиатр, это такой же врач, как и другие, есть стереотип, что попав к психиатру, принудительно куда-то положат или расскажут о визите пациента, но это все миф.

Сходив к врачу, Вы наоборот поймете последующие шаги и действия, а также избавитесь от лишних страхов и догадок.

Берегите себя!

С уважением, Мария Шевченко.

Добрый вечер!

Как теория, возможно это связано с желанием проявить себя только с какой-то одной стороны (позитивной), из-за этого сильного желания возникает ступор.

Поскольку есть какое-то определённое ожидание от себя, каким должно быть поведение.

Страх не понравиться...

Чтобы не закреплять такой неадаптивный способ коммуникации, пробуйте все же получать новый опыт в общении с теми кто нравится.

Напишите себе ваши хорошие качества, пусть они будут вам опорой.

Пропишите, что случится, если Вы заговорите, что самого страшного произойдёт? И дайте себе ответы, как вы будете себя вести, если эти «страхи» осуществятся.

Удачи Вам!

С уважением, Мария Шевченко

Добрый вечер!

Сложно давать оценку не понимаю контекста.

Что Вам даст ответ на Ваш вопрос?

Безусловно, что с наступлением совершеннолетия мужчина или женщина имеет право сами выбирать партнёра/партнершу для дальнейших отношений или заключения брака.

С уважением, Мария Шевченко

Добрый вечер, Филипп!


Перепады настроения могут также быть связаны и с гормональными перестройками в организме.

Если Вы ощущаете потребность рассказать о том, что Вас беспокоит, обратитесь к школьному психологу.

По закону давать психологическую помощь несовершеннолетнему без согласия родителя специалист не имеет права.

Поэтому, если ощущаете потребность в помощи, сообщите маме и сходите, также думаю это возможно осуществить и онлайн.

Ничего в этом нет страшного, психолог такой же специалист, как и любой другой.

С уважением, Мария Шевченко.

Добрый день!
А какие отношения у Вас были с девушкой до недельного расставания?

Ситуация, которую Вы описываете про прерывание беременности, как для Вас? Хотели ли Вы ребенка и хотела ли девушка?

Общение с женатым мужчиной это следствие, «симптом«, если можно так сказать, который появился по какой-то причине, вот с причиной и необходимо работать.

А стоит ли продолжать, зависит от вашего желания, и конечно от желания девушки.

Изменить можно только если он сам захочет изменить что-то. И безусловно семьянин/муж, это другая роль, которой необходимо учиться, как и роли - жена.

Также еще скорее всего есть кризис в связи с появлением ребенка, ведь это еще одна роль - родитель, которую Вы тоже постигаете постепенно, по отдельности, и вместе, как родители.

Понимаю Вас, чтобы понять стоит или нет, сделайте простое упражнение, нарисуйте два столбика, в первом напишите, что Вы получаете в этом браке хорошего для себя и ребенка, во втором, чего Вам не хватает, не достает, чтобы ощущать себя счастливой. Возможно станет яснее чего не хватает и готовы ли Вы отказаться от этого или нет.

Добрый день!

Почему хотите сохранить отношения, что Вы в них получаете? Как было до рождения ребенка?

Часто выросшие дети перенимают модель поведения своих родителей, так как это единственное знакомое и понятное поведение, а для того, чтобы начать иначе, необходимо понять, как хочется строить свои отношения.

Возможно Ваш муж повторяет сценарий отношений из своей семьи, тогда необходимо принимать решение подходит ли Вам такая жизнь или нет?

Безусловно, что может быть очень страшно с маленьким ребенком на руках принимать решение быть одной, но закрывая одну дверь открывается несколько других. Вопрос в том, каким Вы видите решение.

Берегите себя!

С уважением, Мария Шевченко

Добрый день!

Понимаю Ваши материнские переживания за дочь.

Но, увы, чаще всего наше желание лучшего, не приводит ни к какому результату, когда речь о подростках, особенно совершеннолетних.

По Вашим словам, дочь очень хотела отношений, поэтому и огрызается, ведь она получила желаемое, а Вы хотите, чтобы она прекратила то, чего так хотела...

Что можно сделать, это пробовать принять ситуацию, не спасать, не бороться, поскольку это вызовет ещё больше сопротивление.

А дочь пусть проживает свой опыт, из которого она сможет понять кто ей нужен, а кто нет.

Личная жизнь, выбор партнеров в зоне отвественности совершеннолетней дочери.

Тёплый и близкий контакт с родителям, это единственное на что можно влиять.

С уважением, Мария Шевченко

Добрый день!

Сейчас Вы проходите новый этап в супружестве (ожидание ребёнка), естественно, что могут возникать разногласия на почве разных взглядов на какие-то вещи.

Муж проявляет заботу таким способом, уберегая Вас от возможных вирусов, при этом есть желание поминать бабушку, которая его воспитывала, возможно, что то, что мама не сделала тест, это не так пугающе для него, нежели лететь самолетом с сотней людей и отдыхать на пляжах где тоже множество возможностей заразиться...

Не всегда наши мысли/догадки касаемо смыслов чьих-то поступков подтверждаются, поэтому открытый разговор с мужем и озвучивание своих чувств и мыслей помогут прояснить то, что непонятно.

Также, если ощущаете, что вам не хватает внимания или что муж уделяет внимание маме, тоже проговорите, какие правила в вашей семье, на этом новом этапе, учитывая интересы обеих сторон.

Но опять таки, возможно это внимание к маме, в связи с потерей близкого человека (бабушки), и тогда важно тоже это учитывать.

С уважением, Мария Шевченко

Добрый вечер!

Вы в отношениях с девушкой или нет? Если нет, то в чем обман с Вашей стороны?

Ее желание Вам помочь когда-то ни к чему Вас не обязывает сегодня, это выбор человека, помочь или нет.

Есть ли у Вас чувства или есть ощущение долга?


С уважением, Мария Шевченко

Понимаю Ваши чувства и переживания, но уточните у подруги, что для нее сейчас будет поддержкой? Поскольку иногда спасая кого-то мы его теряем, она взрослая женщина и ответственность за свою жизнь и благосостояние несет только она, как бы больно не было это осознавать.

Помочь можно только тогда, когда человек хочет и просит помощи, поэтому, уточните, что для нее важно получить в качестве поддержки/помощи, и хочет ли она ее.

Добрый день!

Описанная ситуация очень непростая, говорить заочно о причинах таких высказываний подруги в Вашу сторону сложно и неправильно. В любом случае влияние сложившейся у нее ситуации, безусловно влияет и на психологическое состояние.

Если для Вас важна дружба, подумайте как бы Вы могли быть рядом, в каком контексте это было бы уместно сейчас для нее. Откровенный разговор лучшее решение, важно обозначить границы/рамки общения, которые будут ограждать от ненужных конфликтов.

Уточните, что стало для подруги поводом усомниться в Вашем искреннем отношении? Возможно тоже откроется что-то, что поможет вам скорректировать Ваши отношения.

С уважением, Мария Шевченко

Добрый день!

Ваши отношения перешли в новую фазу, не просто встреч, а совместного проживания, что безусловно подводит к тому, что каждый из вас может испытывать момент стресса и период адаптации к новому.
Отношения людей проживающих в одном доме уже требуют каких-то совместных правил, налаживания быта, понимания того, как сформировать отношения, которые будут комфортны обоим.

Поэтому и может возникать ностальгия, так как этапы отношений разные, и на уровне встречаний больше неизвестности и романтизма, когда люди живут вместе, все становится более известно, понятно, при этом открывается что-то более стабильное, фундаментальное. При этом еще добавляется и быт, который конечно может быть скучным. Но осознавая все аспекты совместной жизни, можно договориться и привносить в быт и обыденность, все ту же романтику и новизну.

Вопрос в желании проходить и проживать новый этап вместе, не исключая и ностальгии по прошлому, но и не забывая про совместное интересное будущее, которое можно построить.

С уважением, Мария Шевченко