Психологиня Вікторія Миколаївна Цуркан Київ лише онлайн

Здравствуйте.
Вы описали, что в общении с друзьями у вас разворачивается такой сценарий: сначала все гладко, потом возникает желание, чтобы все внимание друзей было направлено только на вас, а так как это получить невозможно, поднимается злость, которая приводит к разрыву.

Похоже на младенца, которому мало молока. Сколько бы мама не кормила, ему все мало. Примитивная жадность, ненасытность и ненависть за то, что мама не может отдать всю себя. Может, у мамы было мало молока или мало времени для вас. Это лишь моя гипотеза.
Сколько бы не было лет человеку его желания имеют инфантильную основу, т.е. зародились в детстве в отношениях с родителями. Какая-то важная потребность осталась неудовлетворенной, и человек, став взрослым, пытается найти способ ее удовлетворить. Чтобы понять, какая потребность необходимо исследование вашего прошлого и отношений с матерью.

Что еще можно сделать? Осознавать происходящее в моменте. Вы четко описали сценарий, который повторяется: все гладко, жадность, ревность, злость, конфликт, разрыв, одиночество. Вы прекрасно знаете, как все начинается и как заканчивается. Необходимо учиться отслеживать свои чувства на каждом шагу сценария и проговаривать себе:
«Вот сейчас все гладко, но скоро уже я почувствую, что мне мало внимания и начну злиться».
«Вот я уже хочу, чтобы все внимание было только для меня. Мало мне, мало. Мне обидно, я очень злюсь, скоро начну ссориться».
«Я очень сильно злюсь. Я скоро не выдержу и уйду»
«Ну, вот я опять одна. Сижу, обижаюсь. Мне плохо»

Вы будете играть в эту игру, пока вам не надоест или пока не придумаете новый сценарий. Задавайте себе вопрос на каждом шагу повторяющегося сценария: что я могу сделать сейчас по-другому?
Когда вы понимаете свои чувства, можете назвать их, знаете, как эти чувства влияют на ваше поведение, то в какой-то момент вы сможете остановиться, перестать действовать по накатанному. И это будет выходом из заколдованного круга – выдерживать свои чувства, переживать их внутри и не отыгрывать привычным образом, т.е. изменить свою реакцию, не смотря на сильные чувства внутри вас. Это сложно, но верю, что у вас получиться.

Ответ отредактирован автором 20-09-2022 20:04:19

Здравствуйте, Алиса
Похоже, вы повзрослели слишком рано. Как будто из девочки сразу превратились во взрослую женщину - маму двоих детей. Вам не дали возможности прожить подростковый кризис, который обычно выражается в грубости, скрытности, агрессивном и эксцентричном поведение, стремлении поступать наперекор требованию взрослых.
Ваш подросток бунтует, запертый в дальней комнате вашей души, а на поверхность от него прорываются только «нервные срывы». Вам сложно понять своих сверстников, потому что каждый подросток проходит этап «матов, сигарет и гулянок». Но разве мама двоих детей может себе это позволить? Вы не по возрасту серьезная и ответственная, хотя считаете себя «скучной».
Ваша семейная система имеет искаженную структуру. Вы чувствуете «дереализацию», потому что исполняете чужую роль, находитесь на чужом месте. Вы выполняете то, что должна выполнять ваша мать. На вас возложили материнские обязанности и обязанности хозяйки дома. Именно поэтому, отцовские претензии вам кажутся чрезмерными и «взятыми из воздуха», так как они относятся не к вам, а к его супруге. Но ее нет дома. Она как подросток где-то там далеко со своими интересами. Я понимаю, что она на работе, но у вас должно быть время для себя, для компании, друзей, для ничего неделания. У вас это все отобрали. А что взамен? Отцовские запреты? Похоже, отец не может выяснить отношения со своей супругой и достается вам.
Что же делать? Как можно быстрее отделиться от родительской системы. Искать возможность переехать, жить отдельно. Иначе мама проживет за вас и остальную вашу жизнь.

Добрий вечір!
Вміння казати «ні» - це перевага дорослої здорової психіки. Діти в своїй більшості не вміють казати «ні», бо для них дуже важливо мати надійний зв'язок з близькими людьми. Це вбудований природний механізм, який запускається після народження,- знайти дорослого, який буде дбати і не покине, бо дитина народжується безпорадна і сама не виживе. По мірі дорослішання кількість людей, до яких прив’язана дитина, зростає. Спочатку це тільки матір, потім прихильність поширюється на батька, родичів та друзів.

Заради збереження надійного зв’язку діти відмовляються від своїх бажань, емоцій, погоджуються виконувати те, що від них вимагають, навіть коли їм це не подобається. Дитиною керує страх бути покинутої, залишитися наодинці без підтримки, страх втратити любов. Заради любові дитина вибере відмовитися від себе.

Залежність від інших людей залишається актуальною достатньо довгий час. У кожної людини свої строки дозрівання. Необхідно, щоб сформувалися ті відділи мозку, які дозволяють вирішувати більшість життєвих задач, легко будувати зв’язки з новими людьми. Це відбувається приблизно до 25 років.

Дуже велике значення має і психічна сила, яка потрібна для того, щоб витримувати негативні емоції інших людей, витримувати самотність. Ця сила залежить від особливостей нервової системи та від ситуації в родині, в якій зростала дитина. Якщо в родині теплі, добрі та підтримуючи відносини, то дитина почуває себе впевненою і спокійною. Якщо в родині напружена, конфліктна обстановка, дитину принижують, використовують фізичне або емоційне насилля, вину та сором як інструменти для виховання, тим менше буде у дитини внутрішньої сили відстоювати свої інтереси, тим сильніше вона буде залежною від близьких людей.

Вам 20 років. Ви ще знаходитесь у підлітковому віці, тому ваша залежність від реакції важливих для вас людей ще достатньо висока. Вона буде зменшуватися з віком та набуттям життєвого досвіду. Зараз ваша задача вчитися, отримати професію і почати працювати (успіхи в навчанні та професії завжди додають впевненості), отримувати навички комунікації, для цього спілкувати з різними людьми, бувати в нових місцях за своїми інтересами, тобто розширювати своє коло знайомств.
Якщо родинні стосунки були травмуючими, то краще звернутися до психотерапевта, щоб минуле не ускладнювало ваше життя.

З близькими людьми рекомендую бути більш відвертою. З подругою ви можете обговорити ваші труднощі казати «ні» у вільний час і під гарний настрій. Запитайте її, що вона переживає, коли ви їй відмовляєте, що для неї означає ваша відмова. Ви можете з нею домовитися і дозволити один одному відмовляти за своїм бажанням без відчуття провини.
Успіхів вам!

Ответ отредактирован автором 18-09-2022 23:00:30

Здравствуйте.
Вы хотите получить диагноз. А зачем он вам? Чтобы что?
Если это депрессия, то это позволит вам перестать от себя требовать подниматься, учиться и работать?
А если «лодырничание»? Разве это что-то изменит? У вас появятся силы что-то делать? Думаю, от постановки диагноза ваше состояние не изменится. Может только добавиться самобичевание и упреки, что не получается делать то, что наметили.

Полезней будет разобраться, когда началось такое состояние? Было ли у вас в течение прошлых двух лет потери, утраты, разрывы отношений, переезды, другие травмирующие события? Если это так, то вы переживаете горевание по утраченному, все силы уходят на восстановление после стресса. И тогда важно дать себе время накопить ресурс, обратиться к врачу, возможно, нужна лекарственная поддержка.

Также важно разобраться - зачем вам учеба. Нравится ли вам выбранная профессия? Возможно, выбор сделан по уму, а не по душе. Например, престижная профессия, можно заработать достойные деньги, но искреннего интереса к этой профессии нет, душа тянется совсем к другому. И тогда важно разобраться, какие ваши глубинные желания остались без внимания?

Также можно исследовать ваши цели на будущее. Возможно, учеба для вас сейчас не является приоритетной целью. А есть другое более ценное желание, например, создать или укрепить семью, родить ребенка.

Действительно ли вам хочется учиться и работать? Ваше ли это желание или кто-то требует от вас встать и идти? Возможно, это требуют ваши родные или это внутреннее требование соответствовать социальным стандартам. Очень часто бывает, что человек считает, что к определенному возрасту он должен иметь то-то и то-то. А если этого нет, то значит с ним что-то не так. Начинаешь разбираться – открывается, что нормы достижений навязаны, внутренней потребности нет. Но принять себя вот таким обычным без достижений не получается. Поразмышляйте, может, и у вас нет потребности в самореализации, вас и так все устраивает.
Вам поможет откровенный разговор с собой:
- чего на самом деле я сейчас хочу?
-в ком или в чем я сейчас нуждаюсь?

Ответ отредактирован автором 17-09-2022 18:52:07

Здравствуйте, Саша
Отношения с Юлей вы начали «не долго думая». Отношения вам не нравились, но вы остались потому, что «мне говорили что я ее не 'вивезу', и это меня как парня-мужину задевало что я с чём то не могу справиться и не могу что то изменить».
Похоже, работает программа «мне не слабо», «я – мужик» (добавьте своих слов). Разорвать отношения с Юлей для вас означает, что вы не справились, не смогли что-то изменить (перевоспитать Юлю), а, значит, вы – тот, кто … (лузер, неудачник?). Назовите свое слово - как называют парня, который не справляется.
Еще просматривается программа «спасательства». Возможно, в вашей семье был кто-то, кто не справился со своей жизнью, «упал», пристрастился к алкоголю, не смотрел за собой. Возможно, вы все детство пытались спасти кого-то из родителей, но у вас не получилось. Теперь вы пытаетесь переиграть неудавшийся сценарий, изменить финал на более благополучный: «уж ее-то я спасу, не дам ей пропасть, сделаю из нее нормального человека».
Посмотрите вглубь своих мотивов, что на самом деле вами движет: желание быть для кого-то полезным, нужным, быть сильным рядом со слабым, гордость за свое самопожертвование или может быть даже гордыня: «вот я какой великодушный, спасаю пропащие души»?

Вопрос о расставании вы не смогли решить, потому что «не хватило смелости рассказать об всем этом».
Возможно, здесь опять срабатывает установка, что вы – сильный, а Юля – слабая и без вас не справится. Вы – герой, а герои детей не бросают. А Юля рядом с вами занимает место ребенка, беспомощного, не способного о себе позаботиться. Оставаясь рядом с ней, вы поддерживаете ее инфантилизм. Вы лишаете ее возможности повзрослеть. Вы не верите в нее. Не верите, что она может преодолеть свои слабости, построить отношения, в которых ее будут любить, а не жалеть.
А вот девушку Лену спасать не нужно. Ваш Герой остается без дела рядом с ней. В этих отношениях уже все хорошо. Не нужно кого-то улучшать, преодолевать трудности. И, возможно, вам становится скучно? Герой требует драконов или зеленых змиев, с которыми нужно бороться?
Если в вашей жизни работает мотивация «на слабо», то вы любые отношения будете выбирать по принципу, чем сложнее, тем интереснее.

Ответ отредактирован автором 16-09-2022 21:20:13

Также помогут отношения со взрослым мужчиной (учителем, наставником, тренером, начальником), который по отношению к вам будет в отцовской позиции, то есть будет восхищаться, учить, поддерживать, давать советы, но при этом не будет вступать с вами в сексуальные отношения. Восхищение без соблазнения.

Ответ отредактирован автором 16-09-2022 00:23:19

Чтобы чувствовать себя полноценной и счастливой, женщине необходимо внутреннее знание своей привлекательности. Это знание закладывается в детстве в отношениях с родителями. Их забота и восхищенный взгляд передают девочке ценность ее женственности. Мать ухаживает за телом девочки, давая нежность и ласку, учит любить свое тело.
Восхищенный взгляд отца дает девочке переживание своей женской привлекательности, закладывает основу для здорового отношения к себе и своей сексуальности.
Именно отцовский взгляд, отличный от взгляда матери, который говорит: «Ты красивая, моя принцесса!», определяет судьбу женственности дочери.
Судя по вашему письму, в вашем детстве отца было слишком мало: «Папу я вообще не помню - он был на работе». У вас не было близких отношений с отцом, а, значит, вы не получили переживания своей привлекательности и ценности для него. Мама тоже ассоциируется «с ненавистью, обидой, злобой, криками, стыдом».
К сожалению, отсутствие восхищенных родительских глаз в детстве девочки, особенно отцовских, приводит к тому, что женщина всю жизнь ищет восхищение в глазах чужих людей. Она остается зависимой от своего изображения в зеркале. Только внешний взгляд дает женщине почувствовать себя в порядке, и то ненадолго.
Взгляд родителей формирует уверенность в свое красоте и привлекательности, а если этой уверенности нет, женщина лишается внутренней опоры, ей крайне необходим посторонний взгляд, который подтвердил бы ее красоту. Жизнь как бесконечный поиск своего отражения в чужих глазах.
Очень часто такие женщины страдают от депрессии, проблем с весом, мучают себя диетами, бесконечными упражнениями, косметическими процедурами.
К сожалению, решить данную проблему можно только в длительной психотерапии.

Ответ отредактирован автором 16-09-2022 00:03:36

Доброго дня, Аrtyom.
Бути потрібним – це означає, що одна людина має незадоволену потребу, а інша має ресурс цю потребу задовольнити. Чи знаєте ви про себе, чим можете бути корисні людям? Чи маєте ви знання, навички, досвід, які можуть зробити життя людей трішечки краще?
Зараз ви займаєте пасивну позицію, ви чекаєте, коли хтось подивиться на вас і зможе розгледіти для себе щось потрібне. Так робить дитина, вона бажає отримати від дорослих зацікавлений погляд, уваги, вона хоче, щоб з нею погралися або запропонували щось захоплююче. Дитина хоче бути потрібна безумовно.
Ваше дитинство минуло. Безумовну любов і прийняття в дорослому житті отримати вже нереально. Дорослі люди отримають любов за свої корисну діяльність. І тому вам необхідно зайняти активну позицію. Для цього важливо добре розуміти себе, мати свою справу, хобі, захоплення, мати результати своєї діяльності, досягнення в професійній сфері. І тоді ви зможете запропонувати свою цінність людям. Як ви знаєте навіть, коли виробник робить добрі товари, йому все одно потрібно себе рекламувати, щоб люди дізналися про товар і прийшли його купувати. От і вам потрібно навчитися себе презентувати.
Тривога виникає там, де є багато невизначеності. І мені так здалось, що ви погано себе знаєте. Тому ваша задача – це розібратися, що вам подобається, чим вам цікаво займатися, відвідувати місця за своїми інтересами, де ви будете розвиватися, вчитися новому. Там ви знайдете людей, які будуть з вами на одній хвилі, і вам не потрібно буде шукати слів для розмов, бо теми з’являться самі собою. А зараз ви відчуваєте душевну порожнечу, бо не маєте справи, яка б вас захоплювала. А порожнеча завжди потребує заповнення, і зараз вона заповнюється непотрібними думками. Зробіть щось корисне для себе, наповніть своє життя інтересними справами. І тоді вам буде чим поділитися з людьми.
Робота з психотерапевтом допоможе вам зробити ці важливі кроки швидше .

Здравствуйте.
Вы спрашиваете, что вам делать. Ситуация неприятная и очень болезненная. Девушка без объяснений прервала контакт с вами, истинную причину происходящего не захотела обсуждать, игнорирует ваши сообщения, да, и вообще делает вид, что вас не существует. Думаю, она знает, что вы сейчас переживаете, что вам плохо от неизвестности, но она даже не пытается как-то смягчить свое странное поведение.
Обычно так ведет себя манипулятор и абъюзер: оставляет партнера в неизвестности, никогда не объясняет своих действий, все покрыто тайной и мраком, словами про любовь прикрывается обман, единоличное принимаются важные для пары решения.
Человек, который любит и дорожит отношениями, не станет игнорировать своего партнера. Он будет разговаривать и объясняться до тех пор, пока ситуация не станет ясной для обоих. Залог благополучия отношения – возможность обсуждать все, что происходит, даже очень неприятные вещи.

Ваша девушка ведет себя импульсивно и агрессивно. Я не замечала, чтобы большое количество конспектов вызвало у людей такую реакцию. Скорее всего, ваша девушка от вас что-то скрывает. В ее жизни явно не все в порядке. И, возможно, вы действительно не имеете отношения к ее проблемам. Однако, полный обрыв связи с вами и очень туманное объяснение «отдохнуть от отношений», говорит о том, что в ваших отношениях нет доверия, открытости, искренности.

Девушка ушла и закрыла плотно двери для вас, для остальных, судя по вашему письму, дверь открыта. Она ушла в мир, где вам нет места. Что с этим делать – вряд ли кто-то сможет ответить на этот вопрос, кроме вас.
Предложу для начала, узнать от знакомых и друзей, что им известно о ее жизни и здоровье. Если у девушки нет какой-то ужасной катастрофы, то вам стоит позаботиться о себе. Поразмышляйте над такими вопросами:
- допустимо ли для вас в отношениях с девушкой отдыхать друг от друга с полным разрывом связи? Вполне вероятно, что девушка и дальше будет так себя вести: уходить, когда ей вздумается, и вычеркивать вас из своей жизни.
- сколько времени вы даете девушке на «отдохнуть», что будете делать, если это время пройдет, а девушка не вернется?

Задача подросткового возраста – стать взрослым, самостоятельным человеком, сформировать свои ценности, морально-нравственные ориентиры. А для этого необходимо отделиться от родителей, перестать считать их самыми умными и знающими и найти других людей вне своей семьи, которые станут для взрослеющей личности новыми авторитетами.
Это такие люди, на которых хочется быть похожим, которые вызывают интерес и восхищение. Общение с такими людьми помогает подростку лучше понять себя, расширить свою личность за счет идентификации с качествами, опытом и знаниями этих людей.
Чем больше в жизни подростка будет разных и непохожих друг на друга людей, которые мотивируют его развиваться, учиться, преодолевать трудности, тем более незаурядной и самобытной сформируется личность взрослого человека.
То, что вы чувствуете к учительнице – это благодарность за тепло и усилия, которые она в вас вложила, за время и внимание, которое уделяла. Ее присутствие в вашей жизни изменило вас в лучшую сторону, сделало вас умнее, сильнее. Частичка ее души стала частью вашей, поэтому вы всегда будете вспоминать ее с теплом и любовью.

Ответ отредактирован автором 13-09-2022 20:36:53

Здравствуйте, Ольга.
Ваша реакция – энергия, которая вырабатывается телом в ситуации опасности для того, чтобы вы могли себя защитить. Срабатывает защитный эволюционный механизм «бей или беги». В кровь выбрасывается большое количество гормонов стресса: адреналин, норадреналин, кортизол, так как телу необходимо быть готовым к активным действиям. Нормально, если вас в таком состоянии трусит, и вы кричите. Вспомните, сцены из фильмов, когда боксер готовится к бою. Он подергивает руками и ногами. А когда солдат кидается в атаку, он кричит. Так что с вами все в порядке.
Вы можете спросить, почему другие люди так себя не ведут во время спора? Чтобы ответить, необходимо исследовать вашу историю. Это может быть вашей врожденной особенностью нервной системы, а может быть, следствием перенесенных травматических событий, например, вам пришлось столкнуться с насилием, буллингом, в семье были скандалы, вам часто приходилось сдерживать свои эмоции при себе, хотя хотелось драться и кричать. Может быть, ваша текущая жизнь достаточно напряженная, вы плохо отдыхаете, часто устаете и в момент спора, у вас не хватает ресурсов сдержать свои эмоции.
Что делать? В первую очередь, отдыхать, вести здоровый образ жизни и учиться управлять своими эмоциями. Важно научиться в стрессовой ситуации расслаблять свое тело, следить за дыханием. И отработать навыки коммуникации на курсе ораторского или актерского мастерства.

Здравствуйте, Алина.
Ваше детство принесло вам много боли. Для ребенка – это катастрофа, когда между родителями происходит насилие. Для здорового развития ребенку необходимы семья, а в ней безопасность, стабильность и спокойствие. У вас же этого не было. Страх, что с мамой может случиться, ненависть к отцу за то, что он делает, ужас за собственную судьбу. Вы росли в хроническом стрессе, в постоянном ожидании опасности. Все это оказало негативное влияние на вашу психику, нарушило доверие к миру, к людям.
Вы боитесь, «когда они дома одни и он пьяный. Внутри все сжимается от страха» - это нормальные реакция на ненормальные обстоятельства. Мозг выдает сигнал тревоги, так как ваш опыт показывает – «когда отец пьян, он может бить мать». Так было, а, значит, может повториться.

Даже если отец дочь не бьет, издевательство над матерью девочка переживает так, как будто оно совершается над ней. Быть свидетелем не менее травматично, чем быть тем, кто испытал насилие на себе.

«Накатывают детские воспоминания» - это похоже на ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Вам нужна профессиональная помощь, возможно, не обойтись и без лекарственной поддержки.
Вы спрашиваете: «что мне делать?». Важно отделить себя от родительской пары. Увидеть, что папа и мама выбирают жить так, как они живут. У них есть возможность устроить свою жизнь по-другому, более счастливо, но они не хотят этого. Мама выбирает оставаться в отношениях, где над ней совершается насилие. Отец выбирает жизнь, где можно пить и бить жену. Это их выбор оставаться вместе и продолжать свои «садо-мазохистические игры». Оберегать родителей друг от друга - это не ваша задача. Вам это не по силам. Нельзя спасти человека, который спасаться не хочет.

Ваша главная задача на сегодня - заняться собой, создать безопасное и надежное пространство как снаружи, так и внутри себя, сделайте все, чтобы восстановить душевную гармонию.
Рекомендую вам книгу Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». В ней вы найдете истории людей, которые также как и вы пережили сложное детство. Это поддержит вас и даст видение того, как выбираться из травмы.

Ответ отредактирован автором 12-09-2022 20:42:13

Здравствуйте.
Навязчивые мысли и страхи – это лишь симптомы. Они ничего не говорят о причинах, которые привели вас в такое состояние.
Можно, конечно, пойти самым простым путем – избавиться только от симптомов. С этим отлично справляются техники когнитивно-поведенческой терапии. Однако, причина останется, симптомы изменят свой вид, появятся новые страхи, например, вы перестанете бояться сойти с ума и начнете бояться ковид-19 или грязных рук.
За страхами всегда скрываются более сильные чувства, которые расцениваются как недопустимые, запретные, осуждаемые, за которые могут наказать, отвергнуть, бросить. Чаще всего это сексуальные или агрессивные импульсы. Например, сильная злость на родителей, братьев и сестер, зависть и ревность к родственникам, друзьям. Если проявлять негативные чувства в вашей семье под запретом, ругаться, вести себя агрессивно недопустимо, то приходится сдерживать свои чувства, подавлять злость. Энергия подавленных переживаний никуда не девается, она ищет пути выхода. В вашем случае подавленные эмоции трансформируются в страхи и тревогу за свою жизнь. Грубо говоря, хочется кого-то ударить, кому-то отомстить, а приходится быть хорошей девочкой с проблемами со здоровьем.
Ваше состояние – результат того, что происходит в отношениях с другими людьми. Поэтому важно проанализировать, какие люди и отношения вызывают у вас негативные переживания, где и с кем вы не можете чувствовать себя свободно, выражать открыто свои мысли и эмоции. Разобравшись с отношениями, вы начнете лучше понимать себя, свои желания, и тогда страх и навязчивые мысли исчезнут сами собой.

Рекомендуемая литература:
Р. Лихи «Свобода от тревоги», глава 6. Обсессивно-компульсивное расстройство
А.Курпатов «Средство от страха»

Страждання, пов’язані з жінкою та любов’ю до неї, стали натхненням для багатьох митців: художників, поетів, письменників. Душевна рана, отримана від байдужої жінки, може бути джерелом для творчих досягнень. Ви також використовуєте свій біль як енергію для діяльності, як паливо для успішної кар’єри. Це ваш вибір на сьогодні. Але може одного дня вам захочеться жити по іншому. І ця дівчина в ваших снах прийшла саме за цим, щоб ви зцілилися і повірили, що відносини можуть бути щасливими, а почуття взаємними, що у стосунках може бути любов, дружба і гра.
Сьогодні ви боїтесь знову отримати удар в серце, уникаєте навіть думок про стосунки, бо душевний біль дійсно може бути надто нестерпним. Схоже, ваші страждання були з вами ще до зустрічі з дівчиною. Можливо, щось трапилось в дитинстві. Стосунки з батьками іноді залишають на серці рани, які не загоюються багато років. Така травма заставляє людину вибирати не тих партнерів, і знову і знову страждати. Щоб вийти із кругу повторення, важливо переосмислити своє минуле: відкрити свої рани, очистити їх, промити та нанести зцілюючий бальзам.

Доброго дня.
Зігмунд Фройд вважав, що в кожному сновидінні виконується бажання сновидця. Можливо, в вашому житті зараз мало романтики та приємного спілкування. І вам хочеться мати поряд дівчину, яка цікавиться вами та хоче зблизитися. Сновидіння компенсують те, чого бракує в реальному житті, наповнюють енергією, додають сили для того, щоб в день ви були активним і легко досягали своїх цілей.

Карл Густав Юнг вважав, що жінка в чоловічих снах – це Аніма, тобто душа, образ ідеальної Жінки, Муза, що мотивує чоловіка на творчість. Вона символізує все, що пов’язано з емоціями, настроєм, інтуїцією. Це ірраціональна внутрішня сторона психіки чоловіка, вона протилежна раціональній, логічній, інтелектуальній стороні, яка переважає в реальному житті. Ви пишете, що дівчина у снах ігрива та дружелюбна. Це все про вас, а не про реальну дівчину. І ви самі відмічаєте це, що в житті вона не цікавилась вами. Дівчина із снів – це про ваш емоційний стан. Ваша душа наповнена любов’ю та доброзичливістю, ви готові до ігри та романтики.

Іноді такі сни можуть прийти до чоловіка на поворотних моментах розвитку його душі, наприклад у процесі пошуку духовної істини. Вони піднімають людину на новий щабель, що веде до гармонії особистості.