Психологиня Вікторія Миколаївна Цуркан Київ лише онлайн

Здравствуйте, Настя
Вы хотите быть лучшей в жизни своего парня. Думаю, что люди выбирают для жизни не самых лучших, а подходящих, соответствующих потребностям. Если ваш парень расстался с «лучшей» девушкой, значит, что-то между ними не совпадало. И это что-то было гораздо важнее «лучшего секса в жизни». Вы ведь согласитесь, что для счастливой жизни одного хорошего секса недостаточно. А вот с вами парень нашел гораздо больше важного и ценного для себя, поэтому выбрал жить с вами. Иначе, он бы до сих пор ходил вокруг бывшей и пытался ее вернуть.
Также стоит учитывать, что романтические отношения, когда люди встречаются, чтобы отдохнуть, нельзя сравнивать с жизнью вместе. Секс в браке теряет яркость, страстность, праздничность, он более спокойный, зато в нем больше нежности, принятия, глубины, знания того, что нравится партнеру.
Вы пишите «Я не могу спокойно жить и понимать что человек с которым я хочу провести всю свою жизнь считает меня на порядок ниже чем кто-либо и был в его жизни до этого и до сих пор то есть так». Сексуальность - это та сфера, где можно постоянно совершенствоваться, приобретать навыки, пробовать новое. Если вы до сих пор считаете, что кто-то на порядок вас выше, значит, пришло время в себе что-то изменить. Считаете ли вы, что можете развивать сексуальные отношения со своим парнем? А как на счет того, чтобы стать такой любовницей, что бывшая вам и в подметки не сгодится? Готовы ли вы открывать новые грани своей сексуальности?

Вітаю. Війна, втрата роботи – це серйозні причини для стресу. Не у всіх людей достатньо ресурсу впоратися з таким навантаженням. Особливо це стосується людей, які мають досвід травматичних подій в минулому, в дитинстві.
Ваша реакція на хронічний стрес вказує, що зараз вам потрібна допомога і перерва в пошуку роботи. Схоже, ваша психіка неспроможна «переварити» важкі події, психічний ресурс вичерпаний.
Як ваш чоловік реагує на те, що з вами відбувається? Чи підтримує він вас? Якщо чоловік не наполягає на негайному виході на роботу, рекомендую вам змінити своє відношення до проблеми, зупинитися, всю увагу звернути на себе: відвідати лікаря, перевірити стан здоров’я. Якщо з тілом все в порядку, тоді потрібно деякий час для накопичення ресурсу. Почніть турбуватися про себе як про дитину: достатньо спати, повноцінно харчуватися, знизити навантаження на психіку (спілкуватися тільки з тими людьми, з ким ви почуваєте себе комфортно, менше читати новин), багато гуляти на свіжому повітрі. Дайте собі перепочинок на 1-2 місяці (а може до кінця війни), і не чекайте від себе результатів. Через деякий час енергія повернеться, ви це відчуєте і зможете знов повернутися до пошуків роботи.
З почуттям вини потрібно розібратися. Вина – це агресія, направлена на себе. Цю агресію потрібно розвернути назовні: ви невинні в тому, що почалась війна і через це ви втратили роботу. Важливо усвідомити, що ви – не робот, ви – звичайна людина, і не спроможні поратися зі всіма проблемами, які відбуваються навколо вас. Зараз так склалося, що ваших внутрішніх ресурсів недостатньо, і це нормально, якщо ваш чоловік потурбується про вас, якщо у нього є сили. Життя довге і, можливо, колись ви будете турбуватися про чоловіка. На те ви й подружжя, що разом долати труднощі.

Вітаю вас.
Співчуваю вам, насилля в парі викладає дуже багато важких переживань і питань (Як це могло статися? Чому? Що тепер робити?). Хочеться швидко зрозуміти, що відбувається і як далі жити. Але іноді відповіді неможливо отримати зразу. Треба заспокоїтися, розібратися, поговорити. Потрібен час, бажання та зусилля для відновлення стосунків з боку кожного партнера.
Ви пишете, що «ми переживаємо важкі часи в наших стосунках». Це означає, що агресія та напруга між вами накопичувалась і знайшла такий канал розрядки через акт насилля. Неможливо сказати однозначно чи повториться подібне знов. Іноді люди після агресивного нападу знаходять можливість конфліктувати без фізичного впливу, вони навчаються висловлювати невдоволення словами. А іноді насилля стає способом комунікації. Як це буде в вашій парі – залежить від вас обох.
Для запобігання повторення насилля потрібно багато розмовляти про те, що відбулося, поділитися своїми почуття в подробицях, розказати партнеру, що для вас неприпустима така поведінка, домовитися, як ви будете вирішувати проблеми надалі, в якій формі. Ви повинні чітко сформулювати для себе, як ви будете діяти, якщо партнер знов проявить свою владу в фізичній формі. Потрібно озвучити, що неприпустимо у відносинах, які будуть наслідки, якщо кордони будуть порушені.
Зараз вас переповнюють почуття гніву, образи. І це нормальна реакція на те що відбулося. Спочатку ви були в шоці і не змогли відреагувати наповну, а коли шок минув, з’явився гнів і бажання наказати за знущання, повернути біль, яку вам завдав партнер. Тепер ви будете насторожі, будете чекати повторення - це адекватна реакція, так реагує мозок після травматичних подій. Підвищується рівень тривоги, певний період людина знаходиться в стані очікування небезпеки. Потрібен час для того, щоб ви заспокоїлися і почали довіряти партнеру знов. З його боку потрібне розкаяння та максимум зусиль, щоб відновити стосунки.

Добрий вечір, Сашо.
Ви хочете точно визначити свою орієнтацію. Та чи допоможе цей ярлик побудувати щасливі стосунки? Гадаю - ні. Краще буде, якщо ви не будете шукати чітких визначень, а будете уважні до своїх почуттів, бажань, які виникають поряд з різними людьми. Пропоную вам зайняти позицію дослідника, який вивчає з цікавістю душу, тіло та потреби молодої дівчини, тобто вас.

Ваш лист мені взагалІ нагадав математичну задачу, вирішити яку неможливо, тому що вихідні дані невідомі. У вас замало досвіду в сфері стосунків, щоб робити якісь висновки. Сексуальних контактів зовсім не було, тому говорити про орієнтацію - це перебувати у полі фантазій та ілюзій.

Розкажіть, будь ласка, чи закохувались ви колись? Чи відчуваєте ви сексуальне збудження, в який ситуаціях, як ви задовольняєте свої сексуальні потреби?

Відредаговано автором 02-04-2023 22:54:56

Отвращение связано с едой и говорит само за себя. Если вы переели какую-то пищу, то некоторое время даже смотреть на нее не сможете. Так же и с человеком. Общение - таже еда, только для психики. Вполне вероятно, что сделав перерыв в общении, через некоторое время почувствуете голод и захотите вновь увидеться. Вы и сами это понимаете: "хочу покоя". С каждым человеком выстраивается свой ритм общения: частота и количество.
На первых порах романтических отношений общение "24/7 вместе" является нормой , но этот период заканчивается и пара постепенно начинает отдаляться. Отвращение - как раз и является сигналом, что пора дистанцироваться.

Існує таке поняття, як емоційна зрада — це коли людина перебуває у шлюбі чи серйозних стосунках, але віддає комусь іншому більше часу, енергії та почуттів, ніж своєму партнеру. З цим «другом» він ділиться потаємними думками, до нього воліє звертатися за підтримкою, теплом та емоційними погладжуваннями.
Постійний партнер при цьому отримує повідомлення: «у мене є хтось цікавіший за тебе, здатний дати щось цінне, чого ти мені дати не здатний».
Партнер зазвичай добре відчуває, що у стосунках відбувається щось недобре: поступово зникають інтимність, прихильність, довіра, зростає дистанція між партнерами. А коли партнер, який страждає, намагається пред'явити своє невдоволення, у відповідь отримує нерозуміння і заперечення існуючої проблеми. У крайніх випадках його звинувачують у дурості, принижують, ображають. Головний аргумент на свій захист – відсутність сексу.
Емоційні стосунки виникають не лише з колегами, друзями, знайомими, а й із родичами, у тому числі з братами та сестрами. Обидві сторони відчувають сексуальний потяг, незалежно від того, визнається це чи ні. З боку легко помітити флірт, спокусливі жести, погляди, довірчі розмови наодинці.

У вашій ситуації можна простежити наявність емоційної зради з боку чоловіка. Швидше за все, узи шлюбу, діти, спільне господарство – це те, що вас пов'язує, а емоційність винесена за межі ваших стосунків. Це лише моя гіпотеза.
Стає зрозумілим, чому ви ревнуєте чоловіка майже до всіх. Вас позбавили важливої складової частини стосунків - емоціного зв'язку, тепла, прихильності, що може призводити до переживання самотності та безпорадності. Це дуже важке переживання, особливо, коли парнер заперечує наявність проблем

Відредаговано автором 02-04-2023 01:32:15

Здравствуйте, Настя.
Некоторые специалисты, чтобы увеличить продажи используют схему, которую вы описали: найди боль человека, укажи на нее, расскажи, что будет, если ничего не делать – по факту напугай ужас-ужасными последствиями, предложи решение проблемы – продай свой товар. Это неэтичные продажи, потому что причиняет страдание человеку, которому и так нелегко, а продающий еще усиливает боль.
Гадалки, тарологи работают с людьми и знают, что чаще беспокоит девушек вашего возраста. Вы попались на удочку еще и потому, что у вас есть страхи на счет личной жизни. Это нормально переживать о любви, об отношениях, когда вам 20 лет. К тому же, вы еще склонны доверять авторитету взрослых людей, потому что у вас мало своего жизненного опыта.
Ни один человек не знает будущего. Если что-то и сбывается из того, что нагадали, то это только совпадение. И то по исследованиям, человек склонен подгонять то, что произошло тому, что ему напророчили.
Любое гадание может быть только предположением и обычно должно доноситься до клиента в таком варианте, чтобы человек был предупрежден и мог исправить ситуацию по своему желанию. У вашей гадалки прогноз носит категоричный характер, похоже, она считает себя пророком.
Существует еще такое понятие, как самосбывающееся пророчество – это когда люди начинают действовать в соответствии со своими ожиданиями и тем самым реализуют пророчество.
Гадалка – обычный человек, который хочет заработать на вашей наивности и доверии. Найдите в интернете научные исследования разных гаданий и пророчеств, вы будете удивлены, какое большое количество мошенничества произошло с помощью практики гадания.

Гормоны во время беременности однозначно повышают уровень тревоги, появляются страхи, в том числе и за свою жизнь, ведь роды - это переход, как и смерть, из одного состояния в другое, при этом возврат к прежнему состоянию уже невозможен.
Как уже писала коллега, завершается важный этап вашей жизни, вы перестаете быть ребенком своей мамы, вы - теперь взрослая женщина, которая несет ответственность за жизнь другого человека.
Вы сейчас как будто на границы миров: небытия и материальной жизни. Если есть начало, то обязательно будет и конец.
Страх смерти появляется в те моменты, когда человек еще не успел сделать что-то очень важное в своей жизни, боится не успеть.
Эта тема глубокая и требует исследования вашей истории и фантазий, сложно по нескольким строкам вашего письма дать вам однозначный ответ. Доверьтесь процессу, пойдите за своим страхом, куда он вас приведет, попробуйте записывать свои мысли.

Відредаговано автором 01-04-2023 00:04:59

Во время беременности меняется тело женщины, иногда очень сильно. Женщины переживают, что эти изменения ухудшат качество жизни и отношения с мужчиной, что они перестанут нравиться окружающим. Подобные трансформации происходят и в старости, человек теряет внешнюю привлекательность, зато приобретает внутреннюю красоту и мудрость. У вас как раз разворачиваются важные внутренние процессы - вы уже мама, внутри вас формируется новая жизнь.
Полезно было бы заглянуть в ваше прошлое: как ваша мама переживала беременность, не было ли в это время потери близких людей, родителей.
Какие события были в вашей жизни, связанные со старением и смертью? Были ли в вашем роду смерти в родах?
Какие послания вы получили от своего рода по поводу этих тем? Иногда, матери жалуются, что дети забирают молодость, здоровье и т.д., вы могли перенять такие негативные убеждения.

Відредаговано автором 31-03-2023 23:33:20

Мужчина сразу заявляет, кто вы для него и в каком статусе ваши отношения. И судя по всему, друг для вашего мужчины – это человек, с которым он занимается сексом. Отношения временные, хотя не озвучено как долго вы будете дружить и что именно он хочет увидеть за время дружбы.
Такие слова могут показывать, что мужчина хочет удержать вас на некоторой дистанции, пока не хочет сближаться. Вообще-то, друг – это любовь без сексуальных отношений, а у вашего мужчины какие-то свои определения.
Вы сами, что ощущаете от таких слов? Если вам неприятно, обидно, то необходимо сообщать о своих переживаниях, прояснять, что он вкладывает в эти слова.

Вы расстались с девушкой по ее инициативе, она быстро нашла, кем вас заменить. Она вас отвергла. Отвержение – тяжелое испытание, оно бьет «в самое сердце», снижает чувство самоценности, уверенности в себе. Бессознательно может переживаться, как «со мной что-то не так». Это больно. В таких ситуациях может возникать желание отомстить, наказать. Вы пишите: «Я не могу винить», а на самом деле как раз хочется обвинить за все, что произошло: за разрыв, за чувство брошенности, переживание своей неполноценности, за измену. Внутри много гнева, обиды, которые вы удерживаете внутри.
Вы уязвлены, вам, возможно, хочется, чтобы девушка попросила прощения и признала, что вы – самый лучший мужчина для нее, единственный и любимый.
В данной ситуации могут присоединяться чувства из вашего прошлого, из детства, если у вас был опыт, когда близкие люди, например, мама оставляла вас на долго, уделяла мало внимания. Если вы уже переживали отвержение, одиночество и ненужность, то страдания из прошлого могут присоединяться к переживаниям настоящего. В детстве нам нужна мамина безусловная любовь и если что-то пошло не так, мама не смогла дать ребенку ощущение, что он – самый главный человек в ее жизни, то став взрослым, человек бессознательно может создавать ситуации, чтобы переиграть прошлое и получить от своего партнера безусловное принятие и любовь. Партнеру устраиваются проверки в виде «я не готов узаконить отношения», чтобы понять «ты будешь меня любить вот таким неготовым?». В итоге, травма отвержения повторяется и вновь причиняет боль. За страдание всегда хочется отомстить.
Пока вы не найдет способ выразить свой гнев, у вас будут возникать навязчивые мысли о вине, предательстве, вы будете нападать на себя («вина за разрыв лежит на мне, что я сам отпустил ее», «Я не могу винить ее за то что она пыталась устроить свою жизнь»). Агрессивная энергия бурлит внутри вас и канализируется через навязчивые мысли. Если мы не понимаем своих чувств, с чем на самом деле они связаны, они привязываются к другим причинам.
Важно исследовать ваше прошлое, истории отвержения, разделять чувства, искать способы выражать свою обиду, говорить о своем страдании.

Відредаговано автором 31-03-2023 22:52:29

Здравствуйте. Вы задаетесь экзистенциальными смысловыми вопросами: Зачем я живу? Ради чего? Кто я такой и в чем смысл моей жизни? Ответы для каждого человека свои, и эти ответы необходимо искать, размышлять, исследовать себя, мир вокруг. Думаю, все труды философов именно об этом: кто такой человек? Откуда он взялся и зачем живет? Рекомендую читать философов. Возможно, вы найдете того человека, который уже переживал состояние, в котором вы сейчас находитесь.
Это естественно, что вы не стремитесь к успеху там, где не видите смысла. Цели, которые дает нам общество, вдохновляют не всех. Хотите жить и с радостью заниматься каким-то делом, вам придется напрячься, чтобы понять себя, что вам интересно, хотите ли вы принести миру пользу.
Вам сейчас 21 год – в этом возрасте часто возникает кризис идентичности, когда заканчивается детство и начинается взрослая жизнь, необходимо взять ответственность за свою жизнь, занять достойное место в социуме. В связи с этим может появиться страх будущего, страх не справиться, страх перед взрослыми проблемами и задачами. Наш «хитрый» мозг, чтобы защитить человека от страдания, стыда, сохранить самоуважение, включает защиты в виде вот таких рационализаций: зачем? И тогда все переворачивается с ног на голову: «это не я боюсь не справиться, а вся эта суета, которой занимаются люди, не имеет смысла».
Поразмышляйте об этом, какие чувства и переживания скрываются за вашими вопросами.

Відредаговано автором 31-03-2023 21:58:18

Ваш сум зрозумілий, замало було добрих стосунків з мамою, ви відчуваєте цей дифіцит, вам хочеться більше маминої любові. Ви наче людина, яка довго йшла пустелею і тількино знайшла джерело чистої води. Ви так довго йшли, ви вже навіть не сподівалися його знайти. Та доля змилувалася над вами, ви знайшли те, що так давно шукали і потребували. Але потрібно йти далі, не має можливості залишитися на цьому оазісі, бо тоді ви втратите своє майбутнє, свою любов і стосунки з коханою людиною. Треба йти, але ж так хочеться ще хоч трохи побути в обіймах матусі...
Я вірю, що ви впораєтеся з тугою. Стосунки з мамою ніколи не закінчаться, як би далеко ви не були від неї. Джерело її любов назавжди тепер в вашому сердці.

Відредаговано автором 31-03-2023 00:47:11

Вітаю, Melany. Ви питаєте: «Чим я так притягую подібних людей?». Ваш лист – є відповіддю на це питання. Ви самі описали: «Спочатку мені здавалось що я навіть роблю добру справу, але потім зрозуміла що мені брешуть і використовують».
З вами все в порядку, ви добра людина і готові прийти друзям на допомогу, коли вони просять, але коли ви відчуваєте, що вами користуються, ви припиняєте допомогу. А от у вашої подруги не має відчуття, де потрібно зупинитися, де вона переходить кордони. Вона веде себе наче ви - її матір, яка повинна годувати та турбуватися без будь-яких умов.
Ви питаєте, чим притягуєте подібних людей. Для цього потрібно досліджувати вашу історію. Можливо, батьки транслювали вам таку думку: насамперед турбуйся про інших, твої бажання і потреби неважливі, любити означає віддати всю себе без залишку. Як в вашій родині будувалися стосунки між рідними? Хто про кого і як турбувався?
В будь якій ситуації людина отримує щось корисне. Бути сильною, мати можливість позичити гроші, допомогти у скруті друзям – це приємне переживання своєї цінності, важливості для людей, це про гідність і повагу до себе. Ви потрібні людям – це нагальна потреба кожної людини. Додайте те, що ви відчуваєте, коли допомагаєте людям. Це ваші цінності. Потрібно шукати інші шляхи отримувати повагу та вдячність від людей без того, щоб відігравати сценарій: хтось поряд з вами слабкий, а ви сильна. Поміркуйте, як це бути в рівноправних стосунках, коли люди не залежні один від одного, а взаємозалежні, тобто вони можуть жити один без одного, у них достатньо ресурсів справитися самім, але разом легше і приємніше?

Відредаговано автором 31-03-2023 00:35:48

Вітаю, Анастасіє.
Ваші почуття цілком нормальні і відповідають тим подіям, що відбуваються в вашому житті. Завершується ваше дитинство, ви розлучаєтеся з самими близькими людьми, ви залишаєте своє рідне місто і країну, ви змінюєте соціальний статус від залежної дитини до рівноправного партнера у стосунках. Дуже багато змін і втрат для 17-літньої дівчини. Будь які втрати, навіть якщо в результаті них ви отримуєте багато хорошого, потребують горювання, оплакування. Ваші сльози – це символ вашої любові, ви залишаєте те, що для вас дуже важливе і цінне. Матуся – особлива людина, яка народила, виховала, любила, турбувалася. Розлучення з нею буде краяти ваше серце певний час. Переїзд до іншої країни також призведе до страждання. Важливо дати собі час погорювати, не ховатися від важких почуттів, проживати їх. Ви жива людина і біль від втрати рідного дому – це гарний знак, що ваша душа чутлива, вразлива і здатна любити.