Психологиня Вікторія Миколаївна Цуркан Київ лише онлайн

Здравствуйте.
Быть нужным – важная потребность каждого человека. Вы нужны своим родителям, но вам этого недостаточно. Поразмышляйте, что означает быть нужным, как вы поймете, что вы нужны, какая это жизнь, когда человек ощущает себя нужным. Опишите обычный день такого человека: где он живет, как просыпается, кто рядом с ним или он один, как он завтракает, а что делает дальше, он работает в офисе, в коллективе единомышленников или занят в своем кабинете, студии, как он обедает, как проходят его обычные вечера? Чем подробнее опишите, тем лучше, подключите воображение.
Интересно, что вы часто используете слова: ничего, никогда, никаких, не вижу смысла, ни с кем нет. Замечаете, что вы определяете свою жизнь через отрицание. Как будто фильтр вашего восприятия настроен на то, чего у вас нет. И игнорирует то, что есть. Вы как бы вскользь упоминаете о родителях, работе и отдыхе, создается впечатление, что вы пресытились тем, что есть и не цените это. Это нормально. Человек часто ценит то, что теряет.
Чтобы выйти из этого состояния, важно понимать, куда вы хотите прийти, то есть, какую жизнь вы бы хотели проживать.
Нормально не хотеть «стандартных целей», это говорит о том, что они не ваши. А найти свои достаточно сложно, возможно, у вас нет навыка прислушиваться к себе, например, вы привыкли делать правильно, поступать так, чтобы не расстраивать родителей.
Какие у вас отношения с родителями? Знают ли они о вашей проблеме? Что думают об этом?
Семья – это система, она стремится сохранять баланс, который в ней сложился. Вы пишите о том, что этот баланс вам надоел. Вы хотите изменений. А нужно ли это семейной системе? Что с ней произойдет, если вы станете активным, общительным, нужным?
Зачем нужно системе, чтобы вы ничего не хотели, ни с кем не общались, ни к чему не стремились? Что таким образом сохраняется, оберегается?
Вполне возможно, что вы сейчас переживаете кризис идентичности. И чтобы выйти из этого кризиса важно ответить себе на вопросы: кто я? куда я? зачем я? Что хорошего я могу принести своему городу, стране, людям планеты? Это достаточно глобальные вопросы, они требуют углубления в себя, размышлений? Было бы полезно обратиться за помощью к психологу, сейчас важно иметь человека, которому будет интересен ваш внутренний мир.

Відредаговано автором 30-03-2023 23:29:48

Здравствуйте.
В малые сроки подготовиться к экзаменам возможно, если у вас будет план подготовки. Например, распланировать на каждый день количество задач, теории, которые вы будете осваивать. Распределите материал так, чтобы вы его освоили за 2-3 дня до экзаменов, чтобы иметь время на повторение и отдых. Разделите занятие на несколько частей в течение дня, главное, не больше 45 минут одна часть. Организуйте перерывы, отдыхайте и обязательно делайте для себя что-то приятное, ресурс наполняется благодаря удовольствию. Заранее придумайте, как вы будете отдыхать, например, прогулка, вкусный чай и приятная музыка, что вам по вкусу.
План запишите в виде таблицы. Добавьте графу, где вы будете отмечать выполненные задания и писать себе благодарность и похвалу за работу. Даже если вы сделали не все, что запланировали. Это важно, потому что, если вы постоянно себя критикуете, остаетесь недовольной, то может формироваться такое состояние: а зачем стараться, напрягаться, если все равно прилетит негатив и ни слова поддержки и одобрения. Поощрение крайне необходимо в любой деятельности. Придумайте себе маленькие подарочки.
Насколько задача в короткие сроки подготовиться к экзаменам реальна? Возможно, освоить весь материал уже не получится? Определите материал по уровню важности и изучите только часть, которую считаете крайне важной.
Было бы хорошо обратиться сейчас за помощью, чтобы кто-то помог вам готовиться. Есть ли возможность договориться с преподавателем или человеком, который разбирается в материале?
Сила воли - ресурс, который имеет свой предел. Судя по вашему описанию, он закончился. Важно найти мотивацию, которая вас будет хотя бы немного вдохновлять. Вам не нравится учить математику, но вы хотите поступить. Поразмышляйте, почему вам важно поступить, что вы получите в результате поступления, как вы будете себя чувствовать, если хорошо сдадите экзамены, как изменится ваша жизнь, что хорошего в ней появится? Найдите как можно больше плюшек, запишите их и повесьте на видном месте, как только захандрите, читайте, что замечательного вас ждет впереди.
Поразмышляйте, что будет, если вы плохо сдадите математику. Каждое событие имеет как плюсы, так и минусы. Так, какие плюсы или польза есть в том, чтобы не поступить? Это выгоды, которые мы не всегда осознаем, но они на нас влияют и иногда заставляют делать противоположное от того, что мы осознанно планируем. Что вас может удерживать от поступления? Что вы потеряете, если поступите? Чего в вашей жизни уже не будет никогда, если математика будет сдана хорошо.
Чтобы поверить в свои силы, вспомните события в вашей жизни, когда вам было сложно, вы не знали, как решить какую-то проблему и все-таки справились. Кто или что вам тогда помогло?

Відредаговано автором 30-03-2023 22:56:21

Вітаю. Ви хоче розібратися, що потрібно від вас хлопцю. Цікаво, що в листі ви ніяк його не визначили (друг, знайомий, одногрупник, коханий?), лише «він». Наче ви й самі досі не визначились, хто він для вас. Чи можете ви для себе сформулювати, чого саме ви хочете від нього?
Психологи не мають здібностей читати думки людей, яких вони ніколи не бачили. Ви хочете рекомендацій від спеціалістів, але описали лише свої оцінки, почуття, сумніви. І жодного факту, що між вами відбувається. Як ви розумієте, що «він ніби то стидається», як це проявляється в поведінці, словах, реакціях. Що не так з його поглядами на вас? Ваша оцінка – це про ваш внутрішній світ, тому неможливо зрозуміти, що відбувається в реальності. Опишіть, будь ласка, факти, вчинки, слова.
Ви пишете: «чи то мені так здається, «можливо це я собі так накрутила» - це ваші звичні переживання? Чи такі сумніви виникають тільки з цим хлопцем?
Цікаво, що про відношення хлопця до вас, ви питаєте у психологів. Що заважає вам поговорити з ним про те, що між вами? Чи вмієте ви розмовляти про те, що вас турбує, з людьми, які для вас важливі?
Ви написали: «Не можу ніяк зрозуміти,чи хоче зі мною бути чи ні». Що означає бути з вами? Стати парою і проводити разом вільний час чи може одружитися?
Так буває, що людина не завжди знає та розуміє, чого саме вона хоче від іншої людини. Іноді потрібен час, щоб розібратися в собі. Якщо хлопець поряд з вами, він розмовляє з вами, проявляє зацікавленість, то, можливо, ви дасте йому час краще впізнати вас?

Відредаговано автором 30-03-2023 21:48:30

Вы еще не знаете, нравятся ли вам дети на самом деле. Ведь до дела еще не доходило? Это только ваша фантазия. Сколько таких историй, когда партнеры делятся своими фантазиями, а попытавших их воплотить в реальность испытывают страх и отвращение. Вам тоже стоит разделить воображение и реальную жизнь. У вас были уже сексуальные связи со взрослыми людьми? Вам только 17, ваша сексуальность только формируется. Если у вас нет реального опыта с другими людьми, вы живете иллюзиями о себе.
И с этим стоит разбираться: когда у вас появилась фантазии о детях? Были ли у вас в детстве сексуальные контакты с детьми, со взрослыми, насилие?
Иногда фантазия привязывается к самым ярким или первым детским сексуальным переживаниям и потом воспроизводится.

Сексологи говорят о том, что к ним на прием приходят люди, которые хорошо понимают, что предмет их вожделения - дети. Однако, они не нарушают закон и не причиняют никому вреда. К врачу они приходят, чтобы позаботится о себе, найти способы справляться со своим желанием. Думаю, что и вам будет полезно лучше разобраться в себе и своих предпочтениях, потому что тогда вы перестанете вести борьбу с собой, а найдете решение той проблемы, которая беспокоит. Если у вас есть такая склонность, то лучше в ней разобраться не по статьям в интернете, а со специалистом.

Відредаговано автором 29-03-2023 17:57:36

Здравствуйте, Анастасия.
У вас много переживаний из-за того, что вы не видите разницы между сексуальными фантазиями и реальными действиями. В своем воображении вы можете делать все, что угодно. Психически здоровый человек хорошо понимает, что некоторые его фантазии никогда не могут стать реальностью. Есть граница, за которую человек никогда не перейдет, что-то навсегда останется только в мире его грез. Сексуальность человека - сложна именно потому, что в нее включены не только физические проявления, но и душевные порывы, переживания, работа воображения.
Если вы не планируете вступать в сексуальную связь с теми, кто не может дать на нее осознанного согласия, фантазируйте на здоровье.

Здравствуйте. Вы пишите: «В последнее время не могу найти в себе силы что-то делать». Вы помните, когда появилось это состояние? Что произошло в вашей жизни до этого? Было ли что-то, что на вас сильно повлияло: расставание, переезд, смерть близких? Иногда потеря чего-то важного приводит к снижению энергии и потере сил, которые уходят на то, что бы справиться с болью потери. В Украине идет война, вполне вероятно, что ваши силы истощились из-за этого. Для многих украинцев сейчас характерно переживать нечто подобное. Наши ресурсы небезграничны, а война – это постоянный стресс, страх за жизнь и тревога из-за неопределенности будущего. К сожалению, пока идет война придется выдерживать такое состояние. Но важно себя не добивать критикой и упреками, вы – обычный человек и справляетесь так, как можете.
Выживать в таких тяжелых условиях помогут самые простые вещи: высыпаться, полноценно питаться, гулять на свежем воздухе, если есть возможность пройти курс массажа. Было бы хорошо обратиться к врачу, возможно, нужна лекарственная поддержка.
«Хочется оказаться в другом месте» - есть ли у вас в жизни то, что приносит вам удовольствие? Помогайте себе накапливать ресурс: приятные ароматы, музыка, чашка вкусного чая и легкий фильм, разговор с близкой подругой. Найдите что-то очень простое, но приятное: для глаз, для уха, для кожи. Без удовольствия невозможно выполнять обязанности.
«Просто если брошу, я же потеряю все, жалко труда» - вы обобщаете «потеряю все». На самом деле, главное не потерять себя. Эта работа хоть и нелюбимая, но она на вас все равно повлияла. Вы получили опыт, который сможете использовать в других сферах. Главное, не обесценивать то, какой вы стали благодаря этой работе.
«Вариантов получше для себя я не вижу» - сейчас, когда энергии у вас нет, вам будет трудно найти новую сферу деятельности. Поэтому дайте себе время пока не знать, что вам нравится. Попытайтесь не требовать от себя срочно найти то, где будет лучше. Здесь важно расслабиться и начать к себе прислушиваться, пойти за своим интересом, сначала без всякой цели, понаблюдать за собой: что вам нравится делать, о чем читать, что смотреть, какие люди у вас вызывают восхищение. На это нужно время. Знание о себе невозможно получить за два дня. Исследование себя, интерес к своему внутреннему миру поможет вам разглядеть то, чего вы в себе раньше не замечали.
«Я злюсь, что надо все терпеть». Вы несколько раз написали о терпении. Скорее всего, это установка ваших родителей. Они жили и терпели и вас научили этому. Поразмышляйте, а если не терпеть, тогда как? Сформулируйте позитивно. Например, я выбираю жить и выдерживать трудности, пока я в поисках того, как построить жизнь, которая мне будет нравиться.

Відредаговано автором 29-03-2023 12:38:23

Здравствуйте.
За страхами могут скрываться разные проблемы. И это можно разобрать с психологом по месту учебы или попросить родителей организовать встречу с психологом, который работает с подростками. Можно также обратиться за помощью к врачу - неврологу или психиатру, чтобы исключить заболевания. Если невролог и психиатр скажет, что с телом и психикой все в порядке, то необходимо уделить внимание своему телу: вовремя ложиться спать, хорошо питаться, много гулять на свежем воздухе, как можно меньше использовать гаджеты, больше общаться с приятными людьми.
Вы ничего не написали о своей жизни, поэтому о причинах страха можно только фантазировать.
Если можете поделиться, расскажите, что происходит в вашей жизни сейчас? Что происходило до того, как проявились такие симптомы, возможно, вы пережили тяжелое событие (расставание, переезд, смерть близких)?
Часто за страхом скрываются агрессивные переживания (раздражение, злость, обида, ненависть, зависть, ревность). Например, у вас частые конфликты с родителями, одноклассниками, учителями. Или вы часто обижаетесь на близких для вас людей. Или вы чувствуете себя одинокой, родители вас не понимают, не уделяют внимания. Чувства вас переполняют, а выразить их нет возможности, потому что нельзя, опасно, нет такого умения, поэтому чувства копятся внутри вас, напряжение растет. Но оно не может долго находиться в теле и ищет пути выхода. Один из способов - вынести агрессию наружу, приписать свой гнев чему-то внешнему (так работает психика): теперь не вы раздраженная, обиженная, а вокруг вас есть что-то злое, опасное, готовое причинить вред.
Если у вас есть проблемы в отношениях с людьми, тогда, чтобы избавиться от страхов, нужно убрать причину, то есть наладить связь, помириться, поговорить, договориться.
Можно еще предположить, что у вас плохо получается контакт с ровесниками, вас обижают, может, вам кажется, что о вас шепчутся, осуждают, сплетничают.
Может быть, звуки реальные, например, соседи что-то делают по ночам.
Делились ли вы своими проблемами с родителями? Как они отреагировали?

Відредаговано автором 27-03-2023 21:54:54

Здравствуйте, Лана.
Простить измену можно на любом этапе отношений, если вам и партнеру эти отношения важны, вы готовы разговаривать о том, что произошло, договариваться о правилах, меняться ради того, чтобы отношения становились лучше и безопаснее. Прощение зависит от вашего желания: вы решаете, как и с кем хотите быть в отношениях. Важно и то, как ведет себя изменивший партнер: признает ли он свою ошибку, на что он готов пойти, чтобы ее исправить, как собирается в дальнейшем сохранять верность.
Измена – симптом того, что в отношениях есть сложности. Измена способна трансформировать отношения и вывести их на новый, более качественный уровень, но и способна разрушить. Это зависит от вас обоих. Почитайте книгу об этом: Эстер Перель «Право на лево. Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» - книга даст вам более широкое видение того, что происходит в паре, если возникла неверность.
Помимо измены у вас есть и другие сложности: парень до сих пор не определился, что ему нужно в отношениях. А вы четко знаете, что хотите семью. Вам стоит решить, сколько времени вы готовы ждать, пока парень определится (пол года, год, десять?). И что вы будете делать, если этот срок пройдет, а парень так и будет прибывать в неопределенности.

Відредаговано автором 27-03-2023 16:07:37

На вопрос о сути человеческой - необходимы ваши размышления, что вы вкладываете в эти слова. Что значит "достичь себя"? Как вы поймете, что достигли себя?
Если бы существовал четкий ответ на вопрос, как стать богатым, то все бы только и делали, что выполняли эти рекомендации. Книги, истории успешных людей - вот вам уникальные способы достижения финансового благополучия. Но там вы не найдете четкой инструкции и руководства. Это путь, который прошел человек, его поиск, ошибки, успехи провалы. Вам придется найти свой способ достижения богатства. В этом и проявиться ваша уникальность, как личности, раскроются ваши таланты и способности. ни один человек не знает, какой у вас потенциал и чего вы можете достичь. Это Путь Героя. Много мифов и сказок об этом, как герой выходит из дома в поисках сокровища, принцессы. по пути борется со злом: драконами, чудищами, змеями, разбойниками. Ему встречаются помощники в виде зверюшек, добрых старушек и старичков. И в конце, он находит то, что искал. Вот и вам предстоит создать свою историю. Какой она будет - зависит о вас, на что вы готовы ради того, чтобы стать Героем своей жизни.

Порнозависимость - это заболевание и требует лечения. От нее избавиться довольно сложно, необходима поддержка специалиста по зависимостям.
Любая зависимость вызывает привыкание и требует постоянно повышать дозу. Вы и сами это заметили. Если вы возбужадаетесь только на порно или фетиш, обычный секс и обычная девушка не будут вызывать у вас возбуждения.
За любой зависимостью стоит проблема в отношениях с матерью, нарушенная привязанность. К сожалению, в вашем детстве что-то пошло не так: нехватка или избыток любви, опеки, внимания от родителей. Вы научились компенсировать эту нехватку самоудовлетворением. Теперь вам не нужны объятия женщины и вы и сами себя обнимаете, ласкаете и т.д. Однако, это не решает основную проблему - вам нужны отношения, вам нужна близость с другим человеком, но вы не знаете как ее получить, как строить отношения. Секс с парнем - это не про отношения и не про близость.
Посмотрите фильм "Страсти Дон Жуана" 2013
Почитайте книгу "На порноигле" Гэри Уилсона
Обратитесь за помощью к специалисту

Доброго дня, Лізо.
Ваш стан – «хронічна втома , апатія, агресія» - це нормальна реакція, коли ніхто не допомогає з дитиною. Ви – не робот, ви – звичайна людина, ваші сили небезмежні, вам потрібен повноцінний відпочинок, щоб мати ресурси на спілкування з дитиною та її виховання.
Зазвичай ресурс можна поповноти в спілкуванні зі своїми ровесниками, подругами, однодумцями, через відпочинок без дитини, без виконання справ по господарству. У вас зараз не маж такої можливості, тому вам необхідно навчитися відслідковувати, коли ви починаєте злитися, дратуватися. Як тільки починаються капризи дитини, скажіть про себе: «зараз я можу зірватися на дитині, потім буду страждати від вини. Я хочу собі допомогти». Далі потрібно зробити якісь дії, щоб енергія ненависті пішла іншим каналом – не на дитину. Вам потрібно знайти свій спосіб каналізувати цю руйнівну енергію. Наприклад, ви берете рушник за краї, скручуєте його обома руками зі всією міццю, що у вас є, крутите до тих пір, поки не закінчаться сили. Краще це зробити в іншій кімнаті, тоді можна ще покричати або зробити злу гримасу, вишкірити зуби, пошипіти, тобто викинути злобу на рушник та в слова. Дитину треба попередити: «Я почуваю себе зле, тому мені потрібен короткий відпочинок. Я зараз вийду і швидко вернусь до тебе. Почекай».
Якщо не має можливості кудись вийти, якщо ви на вулиці, то треба вчитися витримувати свої важкі почуття, казати дитині: «Ти капризуєш, тобі не подобається, що відбувається. Мені теж не подобається. Нажаль не завжди можна робити те, що ти хочеш». Обійняти дитину та поспівчувати їй та собі, бо вам обом важко. Можна поплакати, щоб стало легше. І після цього обов’язково знайти час, щоб утримані почуття утилізувати: поспівайте чи покричіть під душем, побийте подушку, порвіть папір, поприсідайте, постискайте кулаки. Знайдіть в Інтернеті інші способи виплеснути гнів без шкоди для себе і дитини.
Поміркуйте, де можна знайти людину, яка допоможе вам з дитиною. У вас повинен бути хоча б 1-2 години кожен день для себе. І ще краще, якщо зможете 1 раз на тиждень зустрічатися з подругами для спілкування, перегляду фільмів чи відвідування культурних місць або для шопінгу.

Відредаговано автором 27-03-2023 14:48:05

Здравствуйте, Ольга
Вы лишились невинности – для каждой женщины это важный день. И через много лет вы будете вспоминать о нем с волнением. Закончилось детство, вы стали женщиной, которая любит мужчину. Вы встретились со взрослой сексуальностью и расстались с девичьим целомудрием. Нормально сейчас грустить и даже плакать, нормально переживать о том, как будут развиваться ваши отношения с парнем. Ведь вы никогда не были в таких отношениях.
Интимная близость – это слияние двух тел и двух душ. В слиянии быть очень приятно, особенно когда вы любите. Но взрослые отношения – это пульсация, смена сближения и отдаления. Вам пока тяжело выдерживать отдаление. Вас это пугает. Вам кажется, что парень отойдет и не захочет возвращаться. Скорее всего, у вас уже был такой опыт, когда важный человек, в котором вы нуждались, отходил слишком далеко и надолго. Возможно, это было с вами в детстве, если мама оставляла вас на родственников. Слишком рано отдала в детский сад. Или были проблемы в отношениях с отцом, например, развод родителей, который привел к тому, что с отцом редко виделись. Отношения с родителями очень сильно влияют на то, как человек строит отношения уже во взрослом возрасте. Страх – это о прошлом. Будущего никто не знает, но ваш опыт говорит, что может быть плохо и посылает вам сигналы тревоги.
Вам важно разделить прошлое и настоящее, напоминать себе, что парень это не ваша мама и не ваш папа.
И еще важно, чтобы в вашей жизни были не только отношения с парнем. В ней должно быть много чего еще: учеба, работа, друзья, хобби, спорт, отдых, развлечения. Парень не должен быть в центре вашей жизни. Не стоит ждать, что он теперь только и будет заниматься вами. У каждого из вас должна быть насыщенная личная жизнь. Это легко писать, но сложно сделать. И все же постарайтесь заботиться о себе. Ваше счастье только в ваших руках. А парень для удовольствия.

Здравствуйте, Иван.
Американский биолог и сексолог Альфред Кинси изучал сексуальность человека и пришел к выводу, что она гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Эту сложность он смог отобразить в виде шкалы Кинси. Найдите ее в интернете, вам будет легче понять, о чем я пишу.
Эта шкала доходчиво показывает многообразие сексуальных предпочтений и невозможность четкого разделения людей по категориям. Исследования Кинси проверялись в разных странах и результаты примерно одинаковые: 4-5% людей исключительно гетеросексуальные и столько же тех, кого можно назвать исключительно гомосексуальными. Все остальные находятся где-то посредине и могут менять свои предпочтения в зависимости от обстоятельств, места пребывания, возраста, состояния здоровья. Например, в закрытых сообществах, таких как тюрьмы, военные подразделения, если запрещены контакты с людьми противоположного пола, гетеросексуалы могут временно удовлетвориться гомосексуальной связью. Как показывает шкала распределение сексуальны предпочтений примерно одинаковое по таким категориям:
- преимущественная гетеросексуальность, единичные проявления гомосексуальности
- преимущественная гетеросексуальность, неслучайные проявления гомосексуальности
- бисексуальность
- преимущественная гомосексуальность, неслучайные проявления гетеросексуальность
- преимущественная гомосексуальность, единичные проявления гетеросексуальность
- асексуальность.
К какой категории вы относитесь, по вашему письму сказать невозможно. Ваши предпочтения могут только формироваться. Сексуальные контакты помогут вам лучше понять себя. Будьте к себе внимательным, прислушивайтесь, что с вами происходит, где и с кем возбуждения и удовольствия больше.
Картину вашей сексуальности может искажать порнография. Дело в том, что если вы привыкли удовлетворяться под порно, то со временем наступает привыкание, как и к наркотикам, и требуется все большая «доза» для того, чтобы возбудиться и достичь огразма. Обычный секс со времнем уже не возбуждает и человек постепенно переходит к более жестким видео, а заетм и к извращениям. Естественно, что обычная девушка больше не будет вызывать желания. Для того, чтобы вернуться к «нормальной» сексуальности, придется избавиться от зависимости от порно.
На счет ваших страхов по поводу семьи и детей – этот вопрос тоже решается. Гомосексуальные семьи также воспитывают детей. Это могут быть приемные дети или рожденные в браке, который создается только для воспитания детей. Существует масса вариантов. Если вас этот вопрос действительно интересует, поищите в интернете, как люди решают такие вопросы.

Здравствуйте.
Любая фобия – это симптом, который сигнализирует о глубинной проблеме. Чаще всего за фобией стоит злость, раздражение, обида. Для таких чувств у вас достаточно поводов: расставание с парнем и подругой, гиперопека матери, которая навязывает вам свои взгляды на мир, указывает, как вам жить. У вас есть основания злиться на этих людей. Осознаете ли вы это? Умеет ли вы выражать свое недовольство или для вас привычно удерживать свои чувства в себе? Предположу, что вы стараетесь быть хорошей, доброй, никого не обижать. Или вам страшно говорить неприятные вещи. Вы бережете других, но при этом обижаете самого главного человека в своей жизни – себя.
Не выраженная злость, обида превращается в тревогу и со временем перерастает в страхи и фобии: «Это не я злая, это собака злая». Чтобы избавиться от фобии, необходимо развернуть агрессию наружу, научиться защищать себя, высказывать людям свое мнение, если вы не согласны, например, говорить матери, что только вы знаете, как будет для вас лучше.
Главная тема вашего письма – это страх остаться одной. Фобия как раз подчеркивает эту проблему: везде злые собаки, сама я не справлюсь, мне нужен кто-то, кто обо мне позаботится. Вы не видите, что у вас самой достаточно сил справиться. Сколько у вас страха, столько же у вас и агрессии, но пока вы этого не осознаете.
Лучший вариант избавиться от фобии – поработать с психологом, но если нет возможности, идите в спорт, где учат проявляться, защищаться (например, дзюдо), на танцы, в студию ораторского или актерского мастерства. Там вы сможете научиться направлять свою энергию во внешний мир, научитесь управлять своим телом, своей силой.

Відредаговано автором 21-03-2023 14:57:11