Психологиня Вікторія Миколаївна Цуркан Київ лише онлайн

Доброго дня, Вікторіє.
Ви зараз потребуєте особливої уваги з боку чоловіка. Його головна задача побудувати захисний купол навколо вас і дитини, щоб ви могли розслабитися і спокійно будувати «гніздечко». Від вашого стану залежить здоров’я малюка і кожного в вашій родині. Стати надійною опорою для своєї дружини в цей непростий час – нелегка справа для чоловіка.
На жаль, ваш чоловік проявляє незрілу поведінку. Він ображається, ревнує, маніпулює. Так веде себе дитина, тому є причина - у неї не сформовані психічні структури для утримання негативних емоцій в собі, вона не може ці емоції осмислити, психічно переварити. Тому діти такі вередливі, крикливі, галасні. Сильні почуття миттєво виливаються назовні. І задача батьків навчити своїх дітей справлятися зі своїми емоціями. Для цього треба називати емоції, які дитина переживає, зв’язувати їх з причиною, яка визвала негативний стан, підтримувати словами, що вихід обов’язково буде знайдено. За вашим описом схоже, що батьки чоловіка не навчили його керувати емоціями. Ви можете допомогти своєму чоловікові навчитися справлятися, якщо захочете.
Недовіра у вашого чоловіка може бути наслідком травми, яку він пережив у стосунках в дитинстві. Якщо батьки, особливо, матір, не змогли забезпечити надійну прихильність, безпеку, якщо матір страждала від депресії, мало часу приділяла дитині, надовго залишала дитину родичам, якщо були травмуючи події такі, як хвороба батьків, розлучення, від’їзд, смерть, то дитина страждала через покинутість, ігнорування, відсутність достатньої уваги. Це часто призводить до того, що у дорослому віці людина не може відчути безпеку в стосунках, вона завжди чекає, що її покинуть. Тільки надійна прихильність з батьками формує внутрішню безпеку. А у вашого чоловіка не має такого відчуття. Тому в періоди загострення травми і посилення недовіри він потребує особливого відношення - як до покинутої дитини. Звертатися в цей час до нього як до дорослого – марно. Необхідно розмовляти простими словами як з ображеним малюком: «Я з тобою. Я поруч. Я тебе дуже кохаю. Це наша дитина. Твоя і моя. І ти це знаєш. Але тобі трохи страшно. Може ти переживаєш, що цей малюк забере всю мою любов у тебе. Може ти боїшся, що я буду мало уваги тобі приділяти, що будеш почувати себе покинутим, непотрібним. Моє серце велике. В ньому вистачить місця і для тебе, і для малюка. Я тебе не покину. Ми разом».
Поведінка вашого чоловіка може бути пов’язана зі страхом не впоратися з відповідальністю, яка випадає на долю батьків, бо він ще ніколи не був батьком. В нього багато запитань, на які немає відповідей. В ньому можуть прокидатися страхи з його дитинства, він може боятися, що повторить помилки своїх батьків. Можна підтримати його словами: «Наша дитина змінить наше життя назавжди. В нас буде не тільки багато радості і чудових подій, але й багато нових обов’язків. І це теж може тебе дуже лякати. Ти не знаєш як це бути гарним татком, як це жити щасливій родині. Але ми разом, тому ми впораємося». Додайте своїх слів підтримки.
Подивіться разом з чоловіком серіал «Це ми» (2016) про родинні відносини, про дітей і батьків. В другому сезоні 6 серія присвячена переживанням молодого батька, в якого от-от народиться дитина. Він переживає емоції на межі паніки, в нього все сиплеться з рук. Але мудрі слова одного чоловіка привели його до тями: «В мене п’ятеро дітей. Але перед народження першої дитини я теж задавався питаннями, чи зможу я, чи вийде в мене… Але от що цікаво: відповіді приходять з дітьми. Вони народжуються, дивляться на тебе, а ти - на них… Вони розповідають, хто вони. Самі побачите – завтра у вас будуть всі відповіді».
Кожна родина переживає проблеми в цей нелегкий період життя. Немає жодної сім’ї без того, щоб вагітність і народження не внесла тривоги, страхи і конфлікти. Так, вам зараз дуже нелегко. Але я вірю, що ви впораєтеся. Успіхів вам, Вікторіє!
Ответ отредактирован автором 09-09-2022 23:46:26

Ответ отредактирован автором 09-09-2022 23:51:16

Добрий день, Анно.
В минулому хлопець не зміг отримати від вас задоволення, образився і виставив вас на загальний суд.
Схоже, те саме відбувається тут і зараз: ви відкрилися психологам та відвідувачам сайту (ВСІМ), розповіли свій сон, інтимні подробиці колишніх стосунків. Ви маєте сон, що повторюється. Можливо, в вашому житті повторюється і сценарій: хтось про когось говорить за спиною, але не може прямо обговорити те, що відбувається в стосунках.
Чи вмієте ви бути відвертою і обговорювати проблеми віч-на-віч? Чи звертаєте ви увагу на потреби свого тіла? Чи є можливість «торкатися» питань задоволення, насолоди?

Хлопець із минулого у снах може вказувати, що зараз розгортається ситуація, де ви йдете проти своїх бажань та погоджуєтесь терпіти те, що вам не подобається. І це повторюється і повторюється.

Ви пишите, що вам нестерпно, якщо люди вас вважатимуть «не такою, як усі». Чи може бути так, що ви готові бути нещасною, аби уникнути людського засудження?

Можливо, сон мотивує вас дозволити людям думати і говорити про вас що завгодно, дозволити собі відрізнятися від інших. Може, настав час відкрити ВСІМ щось важливе про себе, набратися сміливості пред'явити світові свою унікальність, свої таланти та здібності.

Здравствуйте, Татьяна.
Вы спрашиваете «Где мне искать причину такой моей реакции», «Меня бесит, что он такой всеми любимый, всем он нравится, все обращают на него внимание, а меня как будто рядом и нет». Вот вам и причина. Вы видите, как муж получает удовольствие от общения с разными людьми, от разных активностей и постоянного движения. И ваше воображение рисует вам, что он счастлив, что в его жизни все прекрасно. Вы сравниваете свое состояние и его, и приходите к выводу, что в вашей жизни как-то не так весело и радостно.
За вашим раздражением скрывается более сильное чувство, которое обычно считают «неправильным», его осуждают, избегают замечать в себе. Это зависть. Как и любое другое чувство, зависть несет своему хозяину послание: «в твоей жизни мало удовольствия, вот тебе моя энергия, сделай что-нибудь для себя, добавь себе наслаждения».
Часто считают, что зависть сигнализирует о том, что «я тоже хочу иметь именно то, что есть у другого». Но это ошибка. Вы не будете также счастливы, если попытаетесь вести себя, как и ваш муж. Вы и сами прекрасно это осознаете: «у нас разные темпераменты - я интроверт, он экстраверт». Однако, вам тоже хочется быть любимой, нравиться людям и чтобы на вас обращали внимание. Пусть не от всех (потому что это невозможно), но некоторое количество любви и внимания вам необходимо. Это естественная потребность каждого человека. Сейчас, судя по всему, эта потребность удовлетворяется недостаточно. Вам важно отнестись к своим особенностям характера с уважением и найти свой уникальный путь получать любовь и внимание, путь, который при этом не будет отнимать вашу энергию.
Помните, что зависть – коварное чувство, оно легко разрушает отношения. Ищите способ направить энергию зависти на улучшение своей жизни, ищите разные возможности получать удовольствие через тело, хобби, общение с единомышленниками. В вашей жизни должно быть больше наслаждения. Верю, что вы справитесь. Успехов вам!

Ответ отредактирован автором 06-09-2022 14:21:13

Здравствуйте.
Вина – тяжелое чувство, оно заставляет человека искать наказание. Жить с виной очень сложно, это забирает силы, лишает возможности строить отношения, достигать успехов в профессии. Вина может привести и к суицидальным тенденциям, поэтому важно разобраться, насколько ваша вина реальна.
Вина считается реальной, если человек причинил вред осознанно, т.е. он знал, что его действия нанесут ущерб другому человеку и, тем не менее, выбрал совершить то, что задумал, или намеренно причинил страдание другому. Из вашего письма я поняла, что, будучи подростком, вы не знали, как называются ваши действия, и у вас не было намерения причинить вред сестре.
Вина несет полезную функцию для человека. Она помогает развиваться, становиться лучше. Человек анализирует свои поступки, решает для себя, что в его действиях не соответствует внутреннему кодексу нравственности и выбирает больше таких действий не повторять. Можно еще придумать способ искупления вины. Например, в вашем случае сделать для сестры что-то хорошее, узнать, в какой помощи она нуждается. Размер искупления вы устанавливаете самостоятельно, чтобы почувствовать освобождение от вины.
Вина становится токсинной, если человек не может проделать такую работу. Это может быть связано с виной, которая возникла на более ранних этапах психосексуального развития. Осознать, за что на самом деле человек себя винит, сложно из-за возникающего страха.
Данный вид страха описан в работе Фрейда З. «Фетишизм» (1927). Женская ножка заменяет собой женские гениталии.
Ребенок примерно до 3х лет не замечает различий в теле женщин и мужчин. Дети различают друг друга по одежде, стрижкам, игрушкам. Однако, наступает день, когда его взгляд останавливается на половых органах, и он делает открытие: оказывается мальчики и девочки отличаются не только платьицами и шортиками. Это очень важный момент в жизни ребенка. Ему придется соединить внешний вид половых органов и лица.
У взрослых половые органы прикрыты одеждой. Ребенок фантазирует о том, что скрыто у матери и отца. Иногда эти фантазии (особенно в подростковом возрасте) вызывают много разных чувств, смущают из-за возникающего возбуждения. Ребенок не может поднять глаза от половых органов к лицу, взгляд падает на ноги. Так происходит привязка возбуждения к ногам. Также возникает вина за недопустимые мысли, желания и страх наказания за сексуальные переживания.
Фетишизм не нуждается в лечении, если это не мешает полноценной жизни, человек способен строить отношения, имеет удовлетворяющую половую жизнь. В противном случае необходима помощь психотерапевта.
Вы можете справиться со своим страданием, не стоит оставаться в одиночестве, ищите помощи специалиста.

Ответ отредактирован автором 05-09-2022 22:45:29

Здравствуйте, Джулия

Начну свой ответ издалека. Семью можно символически изобразить в виде плодового дерева. Соки из земли от корней по стволу поступают к веткам, листьям и плодам. Если питания достаточно, то дерево выглядит красиво, радует глаз и щедро плодоносит. Корни дерева – это прародители, ствол и ветки – родители, листья и плоды – дети.
К чему я это все нарисовала?
Посмотрите внимательно на перечень вопросов, которые вы задали, на ту последовательность и приоритеты, которые расставлены в вашем списке. На первом месте, в самом верху – мама под 90. Внизу – ребенок.
Похоже, ваше семейное древо перевернуто вверх ногами. И вы всеми силами пытаетесь идти против природы . По тому, что вы описали, все ресурсы семьи (доходы, кредитные деньги, ваше время, силы) направляются в корни. А плоды, листья и ветки страдают, им не хватает питания.
В природе подобное невозможно. Такое дерево не будет расти, не сможет плодоносить, в итоге, засохнет, не оставив после себя семя. Ваше состояние – это дерево, которое погибает от засухи и отсутствия правильного ухода.
В человеческом обществе такое переворачивание происходит сплошь и рядом. И многие считают, что вкладываться в родителей, забывая о себе и детях, - святая обязанность. Ведь родители дали жизнь. Считают, что долг перед родителями нужно отдавать, чего бы это не стоило. На самом деле долг родителям отдать невозможно. Ведь, что может быть дороже жизни. Поэтому долг отдают детям. В этом мудрость природы и залог продолжения жизни на нашей планете.
Нельзя лишать родителей заботы. Так что же делать, как вырастить древо семьи красивым и плодовитым? Важно правильно расставить приоритеты. На первом месте должны стоять вы, потом ребенок, и только потом мама. Энергия должна течь от корней к плодам.
Здесь же можно вспомнить инструкцию поведения при авариях в самолете. Главное - это в первую очередь одеть маску себе, потом ребенку. Если вы оденете маску сначала ребенку, вы можете не успеть одеть маску на себя, а это приведет не только к вашей гибели, но и к гибели ребенка. Он не самостоятелен, и сам о себе позаботиться не сможет.
В вашей семье сейчас «авария». Поэтому важно распределить ресурсы так, чтобы вы были энергичны и здоровы, так как от вас зависит благополучие ребенка и мамы.
Вы пишите: «я должна ей помогать и лечить». Да, вы должны лечить, но в рамках своих возможностей, а не вкладывать в лечение мамы все ресурсы, что у вас есть. Ваш бюджет и ваши силы ограничены. Их важно грамотно распределять.
«Ей под 90 и ей существенно лучше не становится. Если я заработаю деньги, придется их на ее лечение тратить. Результат врачи не могут гарантировать уже».
К сожалению, жизнь имеет свой передел. Никто не вечен. Возможно, вам страшно осознавать, что мама рано или поздно умрет, вы останетесь с ребенка одна. Этот страх вас может заставлять вкладывать сверх меры в здоровье мамы. Вам страшно ее отпустить. Может вам кажется, что смерть можно контролировать и благодаря лечению ее избежать. Вы не замечаете, что продлевая жизнь мамы, вы себя лишаете жизненной энергии и здоровья, лишаете своего ребенка заботы и качественного лечения.
Здесь важно пересмотреть свои взгляды. Соки должны идти от корней к плодам, а не наоборот.
Может, потому и не находится работа. А зачем ее искать, если все заработанное придется вкладывать в лечение, которое не помогает. И вам об этом говорят врачи. Здесь важно признать свое бессилие. Нет ничего вечного на нашей планете. В какой-то момент нужно остановиться и отпустить человека.
Дерево вашей семьи – в ваших руках. Как вы будете за ним ухаживать – решать вам.

Ответ отредактирован автором 04-09-2022 18:23:48

Здравствуйте, Наталья
Ваше состояние очень похоже на диссоциацию (лат. dissociatio – разделение) – это такой способ психической защиты, при котором возникает отчуждение от собственного тела или умственной деятельности, сопровожающихся, как правило, ощущением наблюдения собственной жизни как бы со стороны (деперсонализация) или отчуждения от окружающей действительности (дереализация).
Эта защита может быть полезной, когда человек использует ее, чтобы абстрагироваться от отрицательных эмоций и получить возможность адекватно оценить ситуации, активно действовать в стрессовых ситуациях. Например, хирурги благодаря диссоциации способны выполнять операции, не включаясь в страдания пациента.
Однако, иногда человек применяет диссоциацию, чтобы справиться с ситуацией, которая на самом деле вполне безопасна, но воспринимается им как нечто отрицательное в связи с повышенной чувствительностью личности. Такая диссоциация носит негативный характер, потому что человек отдаляется от окружающих, усложняется процесс его социальной адаптации, что еще больше усложняет его эмоциональное состояние.
Чаще всего диссоциируют люди, которые пережили травматический опыт в детстве, например, эмоциональное или физическое насилие, потерю близких, тяжелые катастрофы.
Лечение психотерапия и лекарственная терапия для сопутствующего депрессивного и/или тревожного расстройства.

Ответ отредактирован автором 03-09-2022 21:37:35

Здравствуйте, вы спрашиваете «что вам делать?». На этот вопрос никто, кроме вас не сможет ответить. А чтобы найти ответ, необходимо время, исследование переживаний, откровенный разговор с собой. В этом вам может помочь специалист или близкий человек, который сможет выслушать без критики, советов, без того, чтобы рассказывать, как бы он поступил на вашем месте.
В чем я вижу сложности принятия решения в данной ситуации.
Вы пишите: «Этот человек моя душа». Человек не может быть душой. Скорее всего, вам комфортно рядом с ним, вы чувствуете душевную близость, ваши важные потребности удовлетворяются в этих отношениях. Здесь необходимо разделить себя и другого человека. Вы отдельно, парень отдельно. Две личности, с разными взглядами на жизнь, разными желаниями, планами на будущее. Вы имеете право хотеть для себя счастливой жизни без страдания.
Природа очень разумно все устроила, поэтому незаменимыми могут быть только родители и дети. Остальные люди (партнеры, любимые, друзья) могут меняться. На земле существует тысячи людей, с которыми вы можете ощутить душевную близость и взаимопонимание. На данный момент вам может казаться, что это не так, что подходящий человек – единственный, потому что в отношения с парнем вложено много душевных сил. Если грубо сравнивать, то все деньги вы вложили в один банк.
Вы привязаны к парню, а расставание – это постепенное развязывание связи, возвращение вложенных психических инвестиций назад к себе. И это требует душевной работы – горевания, а, значит, переживания боли и страдания. Кто по собственной воле согласиться страдать? Но выйти из отношений безболезненно не получится. А это может пугать, так как наверняка в вашем опыте были расставания с близкими людьми (родителями), и вы знаете, как это очень неприятно.
Если вы выберите завершить отношения, то вполне вероятно, что будете испытывать вину за то, что выбрали себя, свою жизнь, оставили больного человека. Чувство вины – очень истощающее переживание, если с ним не разобраться, то все может закончиться печально. Это чувство заставляет человека наказывать себя, чаще неосознанно, что приводит к разрушительным последствиям и для здоровья, и для жизни в целом.
Вина возникает на фоне разрушения представлений о себе. Ведь выходит вы не настолько идеальны, ваша душа не так самоотверженна, как вам могло казаться. У вас не хватает духу обречь себя на тяжелую жизнь, отказаться от простого счастья иметь рядом поддерживающего партнера. Очень ценно, что вы понимаете: вы – обычный человек, вы – не святая, жизнь с больным парнем - неподъемный груз для вас.
Очень важно отнестись к себе с сочувствием: «Да, я не готова отказаться от жизни, о которой мечтала. Я не готова себя посвятить болезни другого человека. У меня недостаточно на это сил. Я – обычная. Есть предел моим возможностям. И я их хорошо понимаю». Важно увидеть свою человеческую слабость, разрешить быть себе неидеальной, простить себя за несовершенство.
Вы пишите об эгоизме как о чем-то негативном. Но эгоизм – полезное свойство человеческой психики, которое помогает выживать, это работа инстинкта самосохранения. С вами все в порядке, ставить свои интересы на первое место – естественно. Каждый человек стремится избежать боли и получать удовольствие. Так устроен мир.
Жизнь с больным человеком принесет не только физическую нагрузку, вы обязательно столкнетесь с очень сложными переживаниями. Одно из них – это злость и ненависть к парню, за то, что ваша жизнь вам не будет нравиться.
Видеть каждый день страдания близкого человека – очень тяжелое испытание. Важно честно ответить себе на вопрос, по силам ли вам это выдерживать? Вы не сможете скрыть свои чувства от парня, он будет хорошо понимать, что с вами происходит. И здесь важно понимать, что вы – не единственный человек, кто может позаботиться о парне. Найдутся люди, которые смогут позаботиться о нем с любовью и желанием.
Если сможете найти в себе силы, поговорите о своих переживаниях с парнем. Может, он и сам давно хочет с вами обсудить ваши отношения. По-настоящему любящий человек не захочет ваших страданий, он отпустит вас с благодарностью за то время, которое вы были с ним. Об этом фильм «Сладкий ноябрь». Посмотрите его, возможно, вы найдете поддержку для себя в этом фильме.
Ваша ситуация сложная. Лучший вариант – обратиться к специалисту, который поможет вам разобраться в ваших сложных переживаниях, поможет оптимальное решение для вас. Надеюсь, мои размышления будут вам полезны. Успехов вам!

Здравствуйте, Нина.
Вы спрашиваете «Как прийти к какому-то решению?».
Пока вы видите только два решения: одиночество или терпеть рядом нелюбимого мужчину. Ох! От таких перспектив веет безысходностью и тоской. Да, и вас эти решения не устраивают. Вам хочется любить и быть любимой, но сейчас это кажется невозможным.

Вы находите этому вполне логичное объяснение: недостаточно красива, здорова и т.д. Хотя наверняка знаете женщин, которые смогли найти подходящих партнеров и при этом ничем особым - ни умом, ни внешностью - они не выделяются. Думаю, вы знаете примеры счастливых отношений, когда женщины были лишены ног, зрения. Но для вас быть счастливой в отношениях – недоступная опция.
И вы чувствуете, что в вашей логике есть изъяны, понимаете, что не все так просто можно объяснить. Однако, вы же начитаны, интеллект развит, а, значит все силы ума брошены на то, чтобы самой себе доказать, что выбора нет и остаться с самым верным и преданным спутником – одиночеством. Предположу, что одиночества и ощущения ненужности, несоответствия у вас было с избытком с самого раннего возраста.

Вы научились справляться с одиночеством. Когда-то это спасло вас, помогло выжить в невыносимых условиях. Но сейчас вы чувствуете, что то, что раньше спасало, теперь мешает жить полноценной жизнью. Одиночество стало клеткой, из которой хочется выбраться. Пока вы не понимаете как, но ваше письмо говорит о том, что вы в поиске «какого-то решения».

Вы начитаны, много знаете, но этого недостаточно, чтобы найти новую дорогу. Чтобы строить близкие отношения необходим опыт безусловной любви и принятия, который ребенок получает в отношениях с родителями. Похоже, опыта близких теплых отношений у вас недостаточно. Родители научили вас оценивать и критиковать себя, определять место на социальной лестнице, но не дали главного - уверенности в праве на любовь и счастье без всяких условий.

Человеком по жизни движут детские желания. Все, чего нам не дали родители, мы пытаемся компенсировать, когда становимся взрослыми. Мы ищем в партнерах маму и папу, которых у нас никогда не было. Вы пишите, что хотите «любимого, родного и близкого человека рядом». Однако, слово «родной» означает связь по роду. Партнер для отношений не может быть родным, он чужой, но может быть близким и любимым. Искать родного человека бесполезно, никто не сможет дать того, что обязаны были дать родители. И здесь важно четко видеть разницу между детско-родительскими отношениями и партнерскими. Вы можете исследовать данный вопрос в литературе.

Вы задаетесь вопросом «Как рассмотреть, принять и полюбить то, что доступно?». И это очень важный вопрос, потому что на сегодняшний день вам доступно ваше тело, внешность, ваша личность, ваш опыт, ваше Я. Отсюда, первоочередная задача – принять и полюбить себя.
Это очень «потрепанное» выражение. Не очень понятно, что оно означает и как этого достичь. Предлагаю вам начать исследовать эту тему, разобраться, что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше и выстроить гармоничные отношения с самым главным человеком в вашей жизни – с самой собой. Безусловное принятие себя дает отличный эффект – меняется жизнь, душевное состояние, отношения с людьми, находятся друзья и подходящий партнер для счастья и удовольствия.

Можете начать с книг, сейчас в интернете можно найти много литературы по этой теме. Посмотрите фильмы «Пенелопа» (2006), «У зеркала два лица» с Барбарой Стрейзанд в главной роли.
Самое лучшее решение – обратиться к психотерапии. Так как из книг мы многое можем понять о себе, а вот меняемся мы только в отношениях. Психотерапия дает уникальное пространство принятия, где вы при поддержке специалиста научитесь лучше понимать и любить себя.
Надеюсь, мои размышления будут для вас полезны. Верю, что вы справитесь! Успехов!

Добрий день, Ніколь.
Ви пишете, що чоловік звільнився з відповідальної посади і важкої роботи. Про навчання ви теж відмічаєте, що йому «заважко». Навчання, насправді, – важка праця. Але ви її зробили, і готові надалі рости як професіонал, готові розвиватися, змінюватися.
Ця ситуація може вказувати на те, що у вас з чоловіком різні цінності. Ви «прагнете кращого», а він прагне, щоб не було «важко».
У кожної людини свій набір цінностей. Їх не можна так просто взяти і викинути, бо вони складають основу світогляду, забезпечують базові потреби. Не можна вирішити, чиї цінності кращі, бо кожна людина унікальна. Щоб зберегти добрі стосунки в родині, слід поважати цінності партнера. І тоді перед вами встає питання, як ви будете існувати поряд з чоловіком, який прагне жити, щоб не було важко?
Може бути, що ваш чоловік поки що не знайшов роботу, в якій буде баланс навантаження, задоволення і фінансів. І йому потрібен час на те, щоб розібратись в своїх потребах та здібностях. Скільки часу ви готові чекати, поки ваш чоловік знайде своє місце в соціумі? Що ви будете робити, якщо цей час мине, а ваш чоловік, так і буде в стані пошуку?
Буде добре, якщо зможете обговорити плани на майбутнє, ваші цілі і бажання. Розкажіть один одному, як ви бачите своє життя через 2, 5, 10 років і далі. Проаналізуйте, чи є в цих планах спільні цілі, чи співпадають вони по строках досягнення?
Хочу звернути ваш увагу на те, як ви описуєте свій соціальний статус: «рік тому одружилась». Одружена – неправильне слово, оскільки одруженим може бути тільки чоловік (від слова “дружина”). Поміркуйте про розподіл ролей в вашій родині. Можливо, ця описка є підказкою від підсвідомості і відповідь на ваше запитання: «Може я надто активна».
Коли читала ваш лист, в моїй уяві намалювалася картинка, як підліток ігнорує вимоги батьків, не хоче вчитися, прогулює школу, огризається, веде себе безвідповідально, але хоче, щоб його вважали дорослим. Моя гіпотеза, що для свого чоловіка ви часто в ролі доброї і турботливої мами. Але схоже, що ця роль вас виснажує, і ви хочете, щоб стосунки від дитячо-батьківських змінилися на партнерські.
І тоді наступним кроком буде формування образу того, а як би ви хотіли, щоб було. Якою би ви хотіли бути дружиною, якого чоловіка хотіли би бачити поряд. Поділіться зі своїм чоловіком, якої активності ви від нього чекаєте. Вислухайте його: чи здатен він бути таким, як ви чекаєте, чи є взагалі у нього бажання щось міняти між вами?
Сподіваюся, що мої роздуми будуть вам корисні. Вірю, що ви знайдете найкраще рішення для вашої родини! Успіхів!

Здравствуйте. Вы называете свой страх потерять жену созависимостью, хотите от него избавиться. Хочу вас поддержать: бояться потерять близкого человека нормально. Особенно, когда происходят глобальные катаклизмы, на которые вы не можете повлиять.
Страх потерять означает, что вы любите жену, цените и дорожите ею. Страх может указывать, что что-то очень важное в ваших отношениях еще не реализовано. Посмотрите на ваше совместное желание, чтобы вы стали «отцом», буквально. Есть ли у вас дети? Не пришла ли пора вам стать родителями?

Страх, как и любая эмоция, – это сигнал, важное сообщение. Можно предположить, что за страхом скрыто желание обновить отношения, перейти на новый уровень.

Поразмышляйте вместе с женой, что означают понятия «отца» и «сына». Отдельно друг от друга запишите, как вы понимаете, что значит быть «отцом» и что значит быть «сыном», а затем сверьте ваши ответы. Возможно, вы откроете, что «отец» - это лишь формальное название, за которым скрываются конкретные цели, и их вполне реально осуществить без того, что бы становиться отцом для взрослой женщины. Например, ваша жена хочет, чтобы вы начали зарабатывать больше в 2 раза, самостоятельно организовали ремонт в квартире и т.д. Выясните у жены, как она поймет, что вы стали для нее отцом, что должно добавиться в вашем поведении и отношении к ней, а что должно уйти, что бы она почувствовала себе по-другому.

Также стоит обратить внимание на то, что отношения – это взаимодействие двух людей. И если вы хотите измениться, то и ваша жена тоже должна измениться. В вашем случае, если вы - отец, то она должна стать дочерью, то есть быть в подчиненной и зависимой позиции. Готова ли она к таким изменениям?

Вы пишите, что вы не мыслите себя вне "Мы". И вас это не устраивает. Это может означать, что ваши отношения построены по принципу слияния, между вами нет дистанции. Слияние приводит к тому, что пара начинает «задыхаться» от близости: нет движения, нет развития, нет места фантазиям и мечтам друг о друге, а вместо радости и удовольствия приходит скука и рутина. Отношения – это живая субстанция, а все живое пульсирует, движется. Поэтому важно, чтобы дистанция между вами постоянно менялась: ближе – дальше, слияние – отдаление. Это позволит каждому заняться своими интересами и делами, обогатиться в контакте с другими людьми и принести что-то новое в пару: впечатления, темы для разговоров и обсуждений, развлечения. Это добавит красок и разнообразных переживаний. Пусть вам и страшно, но старайтесь иногда проводить свободное время отдельно, пусть у каждого будут свои друзья, получайте впечатления не только в отношениях друг с другом, но и от хобби, спорта и других дел.

Если вы понимаете, что ваш страх потерять жену родом из детства, то проработать ваши травмы можно в работе с психотерапевтом. Зачем страдать, найдите специалиста и избавьтесь от того, что мешает жить и радоваться.

С вашим страхом потерять отношения можно поработать с помощью такой техники: представьте, что отношения с женой закончились, ваш страх стал реальностью, вы остались в одиночестве. Погрузитесь в это состояние, прочувствуйте его. И подумайте, что будет происходить дальше?

Например, ваш ответ: «мне будет очень страшно, я буду тосковать, сидя один дома». Запишите свой ответ и задайте к своему ответу тот же вопрос: «И вот, когда я в страхе и тоске закроюсь один дома, что будет происходить дальше?». Опять запишите ответ, например: «так я просижу неделю, другую, у меня закончится еда, и я буду голодать». Запишите свой ответ и опять задайте вопрос: «И вот когда я в одиночестве буду долго сидеть и голодать без еды, что будет происходить дальше?».
Надеюсь, вы поняли суть упражнения – задавать к своим ответам вопрос: «и что будет происходить дальше?». Задача – пойти в свой страх, пройти сквозь него, взглянуть на пугающие фантазии. Если человек выполняет инструкцию упражнения, честно отвечает на вопрос «что будет происходить дальше», то он выходит к своей смерти и тогда страх отступает, испаряется, потому что человек вдруг открывает для себя абсурдность своего страха. Он открывает для себя, что пугающее его будущее на самом деле вовсе не такое страшное. Приходит осознание: он выживет и даже придумает, как жить дальше.
А иногда в этом упражнении открываются скрытые желания. Например, одна моя клиентка вдруг осознала, что без мужа она уедет в столицу, поступит в ВУЗ, о котором всегда мечтала, познакомиться с людьми, близкими по духу, чего очень сильно ей не хватало в городе, где она жила с мужем. И самое главное, она поняла, что эту мечту можно осуществить и при этом остаться с мужем.
Поразмышляйте, что скрывает ваш страх? Может быть, это лишь фантазии, которые скрывают мечты, которые пришло время осуществить?
Надеюсь, мои размышления о вашей ситуации будут вам полезны. Верю, что вы справитесь!

Здравствуйте.
Суть взросления человека:
- это освобождение от родительской семьи: иметь свое независимое мнение, взгляды, ориентиры, даже если родители не разделяют вашего мнения, учиться выдерживать их недовольство
- понять, что вы за человек, что вы из себя представляете, в чем ваши сильные стороны, в чем – слабые, что вы хотите в себе развивать
- сформировать ценности – что для вас важно, необходимо, без чего вы не представляете свою жизнь
- понять свои ближайшие цели на год-два, составить видение своей жизни на 10, 20 лет вперед, составить планы достижения этих целей
- найти тех людей, которые будут соответствовать вашим потребностям, рядом с которыми вам будет интересно и комфортно.

Все это довольно сложные конструкции. И они не выстраиваются за один день. Все это потребует от вас довольно глубоких размышлений и изучения себя как личности. Это путь, который вам предстоит пройти. Психологически взрослым человек становится примерно к 30 годам. Поэтому дайте себе время повзрослеть.
Вы только в начале этого пути. Ваша личность сейчас формируется, у вас мало жизненного опыта, поэтому страхи, тревоги, реакции как у ребенка закономерны. Нет таких людей, которые бы по достижению совершеннолетия вдруг стали взрослыми. Человек развивается постепенно, набирает опыт, учится и с каждым годом становится сильнее и увереннее. Может казаться со стороны, что другие смелые и решительные. Но на самом деле, люди действуют, преодолевая страх и неуверенность. Все боятся, переживают, но выдерживают эти переживания и активно идут к своим целям.

Не знаю вашей биографии, но если вы росли без отца или его было мало в вашей жизни, то внутренней опоры может не хватать именно из-за этого обстоятельства. Отцовское влияние на ребенка – это поддержка в социализации, помощь в поиске своего места в обществе, физическая защита. Если вы ощущаете такой дефицит, то важно искать для себя мужскую поддержку в лице наставника, учителя, начальника, тренера. Поэтому ищите достойные мужские фигуры в своем окружении, общайтесь, напитывайтесь, пока не почувствуете уверенность и силу.

Одновременно с этим важно расти профессионально, постоянно учиться чему-то новому. Уверенность растет за счет успеха и достижений. Чем больше у вас будет позитивных результатов в жизни, тем сильнее вы будете себя чувствовать.

Развивайте свое тело: запишитесь в спортивную, танцевальную секцию или на занятия йогой. Знание своих физических возможностей и ограничений, способность управлять своим телом, особые навыки, которыми вы можете гордиться и демонстрировать другими людям, также дают внутреннюю опору.

Заботьтесь о внешнем виде, вы должны нравиться себе в зеркале. Когда вы довольны тем, как чувствуете себя в своем теле – это добавляет удовольствия от жизни, а, значит, укрепляет вашу самооценку.

Ищите единомышленников. В поддерживающей группе людей, которые также, как и вы, ищут способы справляться с трудностями, преодолевать страхи, учатся жить в обстоятельствах, с которыми никогда не сталкивались, даст вам внешнюю опору.

Читайте философов, людей, которые преодолели сложные жизненные обстоятельства, ищите для себя тех, на кого вы хотели бы быть похожей, учитесь на чужом опыте.

Обратитесь за помощью к психотерапевту – это даст вам опыт принимающих отношений, позволит вам лучше понимать себя, свои чувства, желания, выстраивать комфортные отношения. Вы научитесь контролировать свои мысли, размышлять вместо импульсивных действий.
Вот такие мои размышления по поводу вашего вопроса. Надеюсь, они будут вам полезны. Задавайте еще вопросы. Верю, что вы справитесь. Успехов вам!

Женщина в мужских снах обычно символизирует эмоции, настроение, внутреннее состояние мужчины.
Возможно, у вас сейчас появились требования к самому себе, вы испытываете внутреннюю потребность сделать то, чего никогда не делали. И у вас много переживаний и сомнений, что вы справитесь. Вы сравниваете себя с другими людьми, видите свою несостоятельность, отсутствие опыта в какой-то сфере, понимаете, что вам не хватает знаний, навыков. У вас есть желание стать сильнее, получить опыт, но обстоятельства не позволяют достичь желаемого.
Мелкая горная речка может указывать на препятствия. трудности в достижении цели

Ответ отредактирован автором 14-03-2022 11:33:49

Здравствуйте. Сочувствую вам. Ситуация непростая. Вам сложно, вы переживаете, злитесь, потому что пока не понимаете, «что с этим делать», пока не видите выхода. Мозг в ситуациях неопределенности заставляет нас испытывать страх и тревогу. Это неприятное, истощающее состояние, потому что приходится удерживать внутри себя мощный подъем возбуждения. Тревога является сигналом, что вы находитесь в опасности. Мозг выбрасывает в кровь гормоны стресса, они приводят тело в состояние готовности защищаться: бить или бежать.
Дискомфорт от тревоги испытывает человек тогда, когда он замирает, выбирает ждать и не предпринимает активных шагов по своей защите. В вашем случае пока нет возможности действовать, вам не хватает опыта, знаний, поддержки, финансового и материального обеспечения, чтобы разрешить сложившуюся ситуацию.
Тревога – очень мощная волна энергии. И когда у человека не хватает психических сил переработать тревогу, она, к сожалению, изливается наружу в виде агрессии. Обычно достается нашим близким, им некуда деться, им приходиться «переваривать» чужие чувства. Так и ваш сын – помогает вам справляться с тем напряжением, которое накапливается между вами и супругом.
Вы сейчас зависите от мужа, он не боится вас потерять, поэтому не интересуется вашим состоянием, ему неважно, чего вы хотите. Вы в положении подчиненного, а он – хозяина. Печально, что он оказался человеком, который способен неуважительно относиться к супруге, не считает важным договариваться и обсуждать отношения, планы, свои действия. Поэтому вам придется включить воображение и придумать, как с таким человеком выживать. При этом не рассчитывайте, что сможете его изменить, найти способ на него повлиять для вашего комфорта. Вам придется меняться самой.
Для начала можно попробовать попросить супруга сообщать вам, если он не вернется домой вовремя. Поделитесь с ним, что вы переживаете, что вам страшно, что вам бы очень хотелось знать, что с ним и где он. Будьте готовы, что он откажет вам. Но важно попытаться, сделать со своей стороны все, что возможное для мирного решения вопроса.
Одновременно с этим важно думать о своей самостоятельности и независимости. Думать о способах зарабатывать деньги. Возможно, вам придется получить новое образование или повысить свою квалификацию, чтобы найти достойный источник дохода. Мечтайте о своем будущем, как бы вы хотели жить, чем заниматься, стройте планы на 10, 20 лет вперед. Ищите друзей, единомышленников, с которыми бы вам было интересно общаться. Найдите занятия, которые приносят вам удовольствие.
Цель – сделать дистанцию между вами и мужем, сместить внимание с него на себя, на свое здоровье, тело, душу. Вспомните, что вам раньше приносило удовольствие. Найдите интересное занятие. Запишитесь в спортивную секцию, на танцы или плавание. Встречайтесь чаще с разными людьми.
Если вы чувствуете, что у вас нет энергии, сил, желания общаться с людьми, то важно обратиться к невропатологу, к терапевту (сдать анализы), чтобы исключить болезни тела.
Обратитесь в социальную службу за психологической помощью. Отношения, в которых мужчина долгое время неуважительно относится к женщине, меняют ее сознание, женщина теряет способность принимать решение, делать выбор, реально оценивать свои возможности. Неадекватная самооценка заставляет думать, что ситуация безнадежная и из нет выхода. Вам сейчас нужна помощь и поддержка человека, который поможет увидеть вашу ситуацию с другой стороны, поможет найти свои сильные стороны, на которые вы сможете опереться и изменить жизнь к лучшему.
Самое главное – не оставайтесь в одиночестве, ищите помощи. Верю, что вы справитесь.

Здравствуйте.
За тревогой обычно прячется раздражение, злость, обида, ненависть. Вы злитесь на маму, потому что она постоянно на вас нападает. В ответ на ее агрессию у вас возникает желание защититься. В кровь выбрасываются гормоны стресса. Тело готово драться или бежать. Но вы замираете, выразить недовольство, остановить мамину атаку у вас пока не получается.
Выделенная телом энергия для самозащиты запирается в теле.
Но она никуда не девается, она ищет пути выхода, и канализируется через чувство тревоги.
Вам придется помогать своему телу и прорабатывать злость через мышцы. Подойдет любая телесная активность, прогулки на свежем воздухе в быстром темпе, танец (включайте музыку и позволяйте своему телу двигаться, как ему хочется), спорт, пение, громкий крик в месте, где вас не услышат. Если тревога настигнет ночью, поднимайтесь и делайте физические упражнения: отжимания, приседания до усталости. Основной принцип - дать телу физическую нагрузку до потовыделения.
Все эти способы - лишь снятие симптомов. Вам стоит думать об устранении причины возникновения злости. Поведение вашей мамы направлено на ваше отделение от нее, на развитие вашей личностной зрелости и независимости. Мама может даже и не понимать, но своими нападками делает для вас очень полезное дело. Она хочет, чтобы вы ушли в свою отдельную жизнь. Она ведь не вечная, поэтому хочет увидеть, что вы способны справляться с жизнью без нее.
Поэтому вам стоит не с тревогой справляться, а строить планы, как стать самостоятельной.
А с мамой, пока вы живете вместе, можно пытаться договариваться, озвучивать то, что не нравится.
Рассказывайте маме,  что с вами происходит, как меняется ваше состояние, как вам непросто с ним справляться. И просите маму вести себя по- другому, как бы вам хотелось. Например, вы можете комментировать ее слова: "Ты сейчас критикуешь мою внешность, мне это не нравится. У меня портится настроение. Хочется убежать. Прошу тебя перестать обсуждать то, как я выгляжу".  Говорите доброжелательно и монотонно каждый раз, когда она  будет высказываться о вас.
Пока вы на маминой территории, изменить ее отношение к вам будет сложно. Она - хозяйка и будет диктовать правила.
Чтобы мама начала относиться к вам как ко взрослому человеку, придется измениться вам.
Вот такие мои размышления по поводу вашей ситуации. Надеюсь, они будут вам полезны. Верю, что вы справитесь. Успехов вам!