Психологиня Вікторія Миколаївна Цуркан Київ лише онлайн

Доброго дня, Катерино!
Припинити стосунки з одруженим партнером – складне завдання. Зазвичай від такого кроку зупиняє страх перед болем та самотністю, з якими неминуче доведеться зіткнутися. Втрата значущих відносин переживається як смерть близької людини, тому вимагає велику кількість душевних сил і часу. Сумування може тривати до двох років. Найважчий період – перший рік. Тільки проживши горе у всіх його проявах (шок, заперечення; гнів, образа; депресія, прийняття неминучості втрати; адаптація), ви зможете розпочати новий етап свого життя. Не пройшовши крізь страждання та самотність, ви не зможете завершити ці стосунки.

Біль втрати коханої людини це те, що з вами вже було. Ви пишете про те, що виросли у сім'ї без батька. Коли ви наважитеся припинити нинішні стосунки, ви зіткнетеся з переживаннями маленької дитини: все, що вам довелося випробувати в дитинстві (почуття покинутості, непотрібність, почуття неповноцінності, втрата самоповаги та власної цінності), підніметься зараз. Вам буде тяжко.

Вас мучитимуть сумніви: а чи правильно ви робите, а чи зможете зустріти іншого чоловіка і полюбити його, вам здаватиметься, що цей чоловік єдиний і кращого не знайти. Але це не так. Мозок боїться болю, тому він вигадуватиме дуже логічні та потужні докази, щоб ви відмовилися від розриву стосунків. Нагадуйте собі, що ви вибрали раціональне рішення, але вами керують почуття. Немає такої кнопки, яка припиняє відчувати прихильність. Біль – це те, на що перетворюється любов після втрати коханого. Але біль зживається. Для цього від вас потрібні зусилля витримувати біль.

Після розриву ви можете зіткнутися з тим, що партнер почне за вас боротися, стане дуже приємним і хорошим, може навіть пообіцяти піти від дружини. Але ви не повинні піддаватися ілюзіям, як тільки він отримає вас назад, біль зникне, страх розриву піде, партнер знову стане таким, як був, передумає йти з сім'ї. Ви знову залишитеся ні з чим, а сил та часу буде витрачено багато.

Цілком ймовірно, що розлучення буде проходити в кілька етапів, цикл «розрив – страждання – повернення» може повторюватися кілька разів. Нестерпність болю буде змушувати вас знову і знову шукати зустрічі. Особливо важко дається розрив, якщо стосункам більше року.

Щоб пройти цей складний період із найменшими ускладненнями, дізнайтеся, як пережити втрату. Зверніться за допомогою до психолога: вам треба проаналізувати ваші стосунки, врахувати на майбутнє помилки, отримати підтримку під час сумнівів. Важливо – відкидайте будь-які приводи для зустрічей та розмов з колишнім партнером – кожен контакт повертає роботу горя до нуля.

У найтемніші часи нехай вас підтримує думка про те, що ви рухаєтеся до кращого життя, нарешті ви звільнитесь від джерела стресу, тривожності, ревнощів. Після переживання горя ви зможете почати шукати партнера для створення сім'ї. Ви зможете реалізувати себе в різних областях життя, вільно розпоряджаючись часом і силами.

Здравствуйте.
Вы признались в любви, открылись, а в ответ вместо слов взаимности получили видео. Вам пришлось угадывать, что же девушка хотела вам сказать. Она не решилась озвучить свое отношение к вам. А вы не рискнули это прояснить. Не получилось контакта и близости. Каждый ушел со своими переживаниями, вы оба не смогли выразить словами то, что происходило в душе. Возможно, из страха получить неприятный ответ, а, может, из-за не умения говорить о чувствах.

Вы пишите об опустошенности, которую сейчас испытываете. Как показывает практика, за пустотой скрыто очень много неприятных чувств. Они подавлены, потому что их много и сила их разрушительна. Что кроме злости, ярости и обиды может вызвать молчание в отчет на признание в любви? Внутри вас много боли и злости одновременно.

Ваше письмо – как отчет о проделанной работе, четко обозначено, когда и что выполнено. Почти в каждом предложении отсылка ко времени и срокам («Начну из далека: я очень долгое время», «сказал что в тот момент», «всё ещё испытываю», «спустя долгое время и практически ежедневное общение», «И недавно», «спустя несколько дней», «в то же время», «В тот же вечер, после этих слов», «в тот день после», «На следующее утро»). Фактор времени, расписание, режим – желание разложить все по полочкам, найти связь, понять закономерность. Вы даже дописали свое письмо еще одним уточнением, в какой последовательности все развивалось. Как будто перечисление фактов может дать ответ на вопросы.

Предположу, что для вас очень важно делать все правильно и своевременно. Внешняя форма, нормы, установленные в обществе, определяет расписание жизни. В поступках вы ориентируетесь не на свои желания, а на некий регламент, по которому нужно жить. Как будто на вас кто-то смотрит и оценивает: правильно - не правильно, во время - не во время. Читаешь ваше письмо - вы все делали правильно: были знакомы давно, долго общались, недавно признались в симпатии, а потом «перескочили» - нарушили расписание и вам кажется, что в этом причина. Хотя дело не в череде событий, а в чувствах. У вас фокус внимания на внешней форме, а не на содержании.

Так происходит, когда родители воспитывают строго, предъявляют много требований и правил без объяснений «зачем они», мало тепла и понимания в отношениях с ребенком: «Делай так, потому что я так сказал». Запрет на проявление агрессии, да, и вообще на проявление чувств. По форме все сделано правильно: одет, обут, накормлен, воспитан. А вот эмоциональной связи нет. Вырастая, такой человек в отношениях с другими людьми продолжает ориентироваться на правила и нормы, а не на то, что происходит в душе. Все продумано, выверено по сроку и месту. Разговоры о чувствах от головы – это знание, а не переживание этих состояний. Общение часто сухое, холодное, нет эмоционального наполнения слов, поэтому самые приятные слова о любви могут казаться формальными. Чувства подавлены, к ним нет доступа, поэтому не возникает душевной близости, хотя все сделано красиво и правильно. Это лишь моя гипотеза о том, что произошло в общении с девушкой. Вы получили видео, так как ваши слова не были подкреплены чувствами, тело не включилось, не возникло резонанса. Девушка пыталась найти объяснение, что не так. Нашла то, что на слуху у многих и отозвалось ей.
Прислушаетесь к себе сейчас, вы ведь знаете, какие чувства у девушки к вам, «и какой потенциал вообще в этих отношениях». Доверьтесь себе, тому, что вы переживаете, ощущаете, а не только думаете. Важно научиться соединять чувства, мысли и телесные ощущения.

Ответ отредактирован автором 17-10-2022 22:21:52

Доброго дня. Ви питаєте про панічні атаки. Розкажіть, будь ласка, як ви зрозуміли, що вас турбують саме панічні атаки? Що з вами відбувається? Опишіть симптоми, які ви переживаєте.
В інтернеті багато інформації про ПА та способи вилікуватися. Чи намагалися ви подолади проблему самостійно? Які способи використовували?

Здравствуйте, Жанна.
Интересный вопрос вы задаете. Мне кажется за ним стоят гораздо более глубокие проблемы, чем только финансы у мамы. Это что-то о вас, о вашей личности и оценке самой себя.

Взять у мамы деньги вызывает смущение. А с чем оно связано? Смущение – это стыд, обычно возникает, когда есть расхождения между тем, как человеку хочется выглядеть, и тем, как он действительно выглядит. Стыд – это страх неодобрительного взгляда, осуждения. Перед кем вы боитесь «потерять лицо»? Может, дело не только в маме? Как «взять деньги у мамы» отразится на отношениях с другими людьми из вашего окружения?

Возможно, ваше смущение – это страх обнажить свою несостоятельность, нехватку, ущербность? Например, вы позиционировали себя как независимого человека, а здесь придется показать, что вы не справляетесь, нуждаетесь в помощи? Что вы думаете о людях, которые берут деньги у других?

Взять деньги у мамы – оказаться у нее в долгу. Как может отразиться на отношениях с мамой финансовый долг? Может ли это каким-либо образом ограничить вашу свободу? Ожидаете ли вы каких-то особых просьб от мамы в связи с ее одолжением?

Есть ли у вас переживания, что вложения в этот контракт могут не оправдаться? Финансы будут потрачены, но получить то, что вы хотите, не удастся? Как это повлияет на отношения с мамой? Как тогда вы будете с мамой рассчитываться?

Вопросы вам для размышления. Давать вам рекомендации сложно, так как мало информации о ваших отношениях с мамой, с деньгами и с самой собой.

Здравствуйте. Вы плачете, вполне возможно, что вы устали, истощены, может быть, вы сейчас не очень здоровы, поэтому вам не хватает внутренних сил выдерживать агрессию других людей. Когда человек здоров и доволен собой, своей жизнью, когда у него есть друзья, с которыми приятно общаться, полноценный отдых, то человек в ресурсе, устойчив, мнение других людей не выбивает его из равновесия или, во всяком случае, раздражение быстро проходит, так как интересные дела забирают все внимание. Что сейчас происходит в вашей жизни, насколько вы ею довольны? Есть ли у вас возможность организовать себе что-нибудь приятное, есть ли люди, с которыми вам комфортно общаться?

Слезы у женщин – часто признак злости, гнева, которые невозможно выразить. И причин может быть несколько.
Первая: запрет на агрессию из детства - хорошие девочки не ругаются и всегда вежливые. Если это так, то вы остались в позиции ребенка, который старается угодить, чтобы его не бросили и любили. Здесь необходима работа над осознанием, что вы взрослый человек, имеете право на любое мнение, даже ошибочное. И нужно напоминать окружающим об этом.

Вторая причина: конфликтовать опасно, так как можно потерять расположение людей или их помощь. Отсюда вопрос - что заставляет вас общаться со свекровью? Если вам не нравится это общение, вы можете вообще с ней не встречаться. Для вас она – чужой человек. Если свекровь сейчас оказывает вам некоторые услуги, и вы от нее зависите, то вы в невыгодной позиции. У вас нет свободы вести себя так, как вам хочется, так как можете потерять помощь свекрови. А она чувствует вашу зависимость, по сути, имеет над вами власть, поэтому позволяет себе замечания. Хотите избавиться от замечаний – найдите способ справляться без помощи свекрови.
Часто конфликт со свекровью - отзвук обид на мать, поэтому важно разобраться с прошлым.

Третья причина: в отношениях со свекровью проигрывается сценарий, который повторяется в контакте с разными людьми: вы терпите пока хватает сил, негативные переживания копятся, а потом выплескиваются в не очень «красивой» форме. Поэтому важно научиться говорить о том, что не нравится, сразу: «Я – не ребенок. Прошу не делать мне замечаний. Договорились?», «Когда мне делают замечания, которых я не просила, я злюсь. Давайте договоримся – вы даете мне рекомендации только тогда, когда я вас сама попрошу», «Что сейчас происходит? Зачем вы мне это говорите?», «Спасибо, я вас услышала. Я подумаю и сделаю, как мне будет удобно».

Теперь по поводу ссоры с парнем. Вы пишите, что после того, как он стал на сторону мамы, у вас вырвались слова о том, что вы не держите его. Похоже, его позиция для вас как предательство. И, действительно, когда создается семья, мужчине важно отделиться от матери и быть всегда на стороне своей супруги, даже если она не права. Мужчина обязан защищать свою женщину, ограждать ее от нападок своей матери. Очень похоже, что ваши отношения со свекровью – классический треугольник, где мама соревнуется с невесткой и не готова отпустить своего сына. И если это так, то вы находитесь в конкурентной борьбе со свекровью за своего супруга. Такая борьба очень изматывает и лишает семью стабильности. Это лишь гипотеза. Здесь необходимо больше информации о роли свекрови в вашей семье.

Ответ отредактирован автором 14-10-2022 21:48:28

Здравствуйте. Вас беспокоят навязчивые мысли, которые возникают, когда вы находитесь в отношениях. Мысли - это симптом, а причины их возникновения – в отношениях, вернее в тех чувствах, которые вы испытываете рядом с партнером. Вы можете сколько угодно избавляться от мыслей, но если не разобраться с причиной, мысли будут возникать вновь и вновь, тревога и страхи будут усиливаться.
Самая распространенная причина навязчивых мыслей – это удержание внутри агрессивных импульсов. Человеку сложно выражать злость, гнев, обиду. Он избегает конфликтов, не любит выяснять отношения, ему страшно открыто проявлять негативные чувства, обычно в детстве формируется запрет на злость. Внешне человек старается быть приятным, понимающим, добрым, а все неприятные чувства предпочитает подавлять. Однако, эти чувства никуда не деваются, а превращаются в тревогу, которая ищет пути разрядки. В вашем случае тревога разряжается через навязчивые мысли. Поэтому важно разобраться, что происходит в отношениях с парнем, учиться отслеживать свои состояния и если что-то не нравиться, не подходит, то сразу проговаривать с парнем, что и как можно изменить. Отношения нужно строить через открытое обсуждение.
Злость, гнев, раздражение, обиды – неизбежно будут возникать в отношениях. Важно уметь их распознавать и направлять их энергию в действие, в разговоры, в любую телесную деятельность, например, ежедневно заниматься спортом, много гулять на свежем воздухе, танцевать, плавать или другие активные виды деятельности. Агрессия хорошо снижается благодаря работе по дому или в саду.
Есть книга Роберта Лихи "Свобода от тревоги", в ней глава 6 "Обсессивно-компульсивное расстройство", где подробно разбирается механизм навязчивых мыслей. Вы можете ознакомиться. Но самое важное для вас - научиться выражать свой гнев.
Посмотрите комедийный фильм "Управление гневом".

Ответ отредактирован автором 14-10-2022 10:47:47

Здравствуйте.
Вы пишете, что «внезапно я перестала к нему что то чувствовать, не хочется вообще с ним проводить время как то не по себе от того что это то человек рядом».
Вы можете проверить свои чувства - достаточно уменьшить частоту встреч. У каждого человека есть предел для общения. Даже с любимыми людьми мы не можем находиться 24 часа 7 дней в неделю, наступит «переполнение» другим человеком. Некоторые люди даже чувствуют отвращение, как с едой – это знак, что лимит превышен.
Важно прислушиваться к себе, чувствовать, когда пора вернуться к себе, ведь во время общения внутренний мир наполняется энергией другого.
Признак здоровых отношений – это пульсация: то ближе, то дальше, то слияние, то расставание. Поэтому доверяйте своим ощущениям, подождите, разберитесь со своими чувствами и только потом принимайте решение.
Поразмышляйте над тем, что такое состояние возникло у вас после того, как вы «думали о будущем, как будем вместе жить, поступать в один колледж». Возможно, это сигнал, что к такому сближению, вы еще не готовы.
Возникло такое ощущение. что в отношениях вы выкладываетесь. И как будто психика истощилась. Насколько вам комфортно рядом с парнем? Что еще помимо бабочек вы испытываете рядом с ним?
Также можете поразмышлять возникали ли подобные переживания с другими людьми?

Ответ отредактирован автором 12-10-2022 21:54:07

Героям слава!
Ви питаєте, як вам «правильно себе поводити. Як можливо збільшити свою цінність? Як зробити, щоб більша ініціатива була від нього? Як на початку».

Відносини постійно змінюються, не буває стабільно однаково. Це нормально, коли люди то зближаються, то віддаляються. Пульсація – це знак того, що відносини живі.
Вам важко витримувати збільшення дистанції, тому варто розказати хлопцю про свої переживання словами, як ви написали сюди: «Коли ти не пишеш мені цілий день, мені важко від такого холоду. Я знаю, ти не дуже емоційна людина, не розкидаєшся словами, тобі важко говорити про свої почуття, і мені інколи важко. Але мені дуже не вистачає твоїх слів та уваги. Чи можеш ти мені писати протягом дня … (2-3 повідомлення – скільки вам потрібно)? Коли ти не пишеш, мені здається, що я надоїла тобі, що мене забагато. Я дуже хочу хоч раз на день знати, що ти мене любиш і я тобі потрібна».
Дуже важливо обговорювати з партнером свої потреби відверто, просити те, чого вам не вистачає. Без критики, без тиску.

Хочу звернути вашу увагу, що ваші стосунки тривають 4 місяці, а у хлопця колишні відносини розірвалися в такий самий термін. Тому можливо це синдром річниці. Хлопець може навіть не усвідомлювати, чому саме зараз він відчуває бажання відсторонитися від вас: він боїться повторення. Схоже, минуле розставання спричинило йому багато болю. І ця біль ще не пережита.

Ответ отредактирован автором 11-10-2022 22:06:57

Вы хотите поговорить с парнем, а он не хочет, избегает вас. У вас к психологам какой запрос? Чтобы мы помогли вам найти способ заставить парня поговорить с вами? Но, к сожалению, способов заставить человека чего-то захотеть против его воли не существует. Есть способы манипуляции, давления, шантажа и другие виды эмоционального и физического насилия.
Если хотите без насилия, то остается просить о разговоре, но парень имеет право вам отказать. И тут придется принять его желание, смириться с его выбором. Есть ограничения в этом мире, есть несправедливость. Вы не со всеми людьми можете договориться и найти общий язык, к сожалению.

Ви можете написати мені у приватні повідомлення або на адрес поштової скриньки або повідомлення на телефон, всі реквізити вказані в моїй анкеті. запрошую

Доброго дня
Відповісти на ваше питання, чому ви так робите, можливо, якщо дізнатися подробиці вашого життя, вашу історію відносин з батьками. Ви описуєте лише наслідки душевного стану та ваш спосіб з ним справлятися, а от причина залишається не відома. Можна тільки фантазувати про це.
Наприклад, у дитинстві ви не мали надійного зв’язку з мамою, ви часто залишалися без уваги, турботи, на одинці зі своїм стражданням, а тепер ви не вірите, що відносини можуть бути надійними. І перевіряєте наскільки сильно вас кохають, як дитина, що веде себе погано, перевіряючи мамину любов: «а от я зараз ось так зроблю, ти все одно будеш мене любити, а якщо я ще більше зроблю тобі боляче, ти будеш мене любити, а от ще і ще я буду поганою, то що ти зробиш, кинеш мене?»
Або як дитина, на яку не звертають увагу, поки вона добре себе поводить, і тільки коли вона нашкодить, її помічають. Хай кричать, б’ють, тільки не ігнорують. Ігнорування дуже важке випробування навіть для дорослої людини.
Також ваша поведінка (завдавати собі шкоди, робити собі боляче) може вказувати на почуття провини, яке з’явилося в минулому і пов’язане з батьками та подіями в дитинстві. Ці події можуть бути вами забуті, а от почуття залишилось. Провина – дуже важке почуття, воно виснажує, причиняє душевний біль. Тому ви можете шукати шляхи як позбавитися від цих страждань і знаходите через вчинки, про які потім шкодуєте, і через біль, який завдаєте собі.
Зверніться, будь ласка, до лікаря невропатолога або психотерапевта. Не треба страждати, допоможіть собі.

Ответ отредактирован автором 08-10-2022 21:48:11

Здравствуйте, Стася.
Сочувствую вам. Тяжело переживать расставание, особенно, когда оно внезапное и без разъяснений.
Можно только предполагать, что происходит с парнем по его реакции: «он психует орет, что я его достала, что своим поведением оттолкнула». Вполне может быть, что это накопительный эффект от негатива в отношениях. Вы так описываете:
«началась притирка, ссоры»
«я была злая и при моих близких что то сказала, а он обиделся»
«между нами все кончено, раз ты домой не приходишь ночевать».
Похоже, вы довольно ярко проявляете свои чувства, не очень умеете с ними справляться, говорите слова, которые могут причинять боль.
На переваривание конфликтов нужны психические ресурсы. Похоже, у парня они закончились. Не все люди способны выдерживать интенсивное проявление чувств, легко остывать после ссор, не обращать внимание на обидные слова.
К сожалению, извинения перестают работать, если то, за что вы извиняетесь, повторяется вновь и вновь. Извинения теряют свою целительную силу.
К тому же похоже, у вас разные представления о том, что такое отношения между мужчиной и женщиной, как они ссорятся, что допустимо говорить друг другу, а что нет.
Так бывает.
А то, что парень отзывается о вас «с ненавистью», может говорить, как ему было тяжело в отношениях. Но это может быть его субъективные переживания, связанные с прошлым или если он ранимый и чувствительный человек. Таким своим поведением он пытается сделать больно вам, отомстить за свои переживания.

Ответ отредактирован автором 08-10-2022 21:15:39

Доброго дня.
Ви пишете, що вам «дуже не приємно на душі» від того, що ваша дружина «спілкується з іншими чоловіками на дуже інтимні теми». За цим «неприємно» можуть скриватися різні почуття та думки, наприклад, ревнощі, страх втратити дружину, зниження самооцінки, що для дружини ваше самопочуття вже не так важливо, а, значить, ви на такий цінний для неї, як хотілося б, ненависть до інших чоловіків як до суперників. Все це лише мої припущення. Було б добре, як би ви розібралися, що з вами відбувається в такі моменти. І, як написала, колега в попередньому повідомленні, потрібна відверта розмова з дружиною. Приблизно така:
«Коли ти переписуєшся з іншими чоловіками, я відчуваю … (страх, ревність і т.д.).
Мені здається, що … (ти від мене дуже далеко/ ти десь з іншими чоловіками/ я відчуває себе покинутим, одиноким/ я починаю злитися).
Можеш мені розповісти, що тебе спонукає писати їм.
Я би хотів, щоб … (ти обговорювала інтимні темі лише зі мною)».

Можливо, коли дружина демонструє переписку з іншими чоловіками, вона хоче щось сказати або вплинути на вас та мотивувати на якісь дії. І потрібно прояснити, що саме вона хоче від вас отримати.
Чи є у вас зараз інші проблеми у відносинах з дружиною?
Чи задоволені ви сексуальними стосунками? Чи задоволена дружина?
20 років подружнього життя іноді призводять до рутини у сексуальній взаємодії подружжя. Можливо, дружина хоче додати трохи ревнощів для загострення почуттів, збільшення пристрасті. Може їй не хватає вогника у ваших очах, коли ви на неї дивитися?

Ответ отредактирован автором 08-10-2022 20:34:17

Здравствуйте, Анастасия
«После потери влюбленности» вполне закономерно переживать состояние апатии, отсутствие сил и энергии. Ведь вы горюете. Утрата отношений с любимым приравнивается по уровню стресса со смертью. На горевание нужно время и много сил. Вам важно сейчас говорить о своих переживаниях с человеком, который может вас слушать без того, чтобы давать советы, рекомендации, который не будет вас успокаивать, останавливать, не будет говорить: «сколько можно страдать, давай поднимайся, ты сильная, справишься». Вам сейчас поможет делиться своей болью, вспоминать о своей влюбленности и приятное, и болезненное. Только разделив с другим свою боль, вы сможете выйти из горевания.
Будет полезным обратиться к врачу, иногда у психики недостаточно ресурсов «переварить» боль расставания и тогда нужна лекарственная поддержка.

Доброго дня.
Мене зацікавили саме ці ваші думки:
коли в нього немає грошей ,то я його не хочу.
мені хочеться ,щоб мене наче завойовували,а не я.
Коли у хлопця немає грошей він наче стає мені не цікавим, не «чоловіком» в нашій парі.
Я з дитинства не люблю фразу «Немає грошей»
Ви відмічаєте, що наявність грошей у чоловіка для вас має велике значення, це впливає на ваше самопочуття. А також відмічаєте важливість активної позиції чоловіка у відносинах. Схоже, ці речі для вас пов’язані: чоловік повинен бути активним завойовником і на фінансовому полі і на полі відносин. А пасивний чоловік начебто і не чоловік: той, хто не має грошей, не має жінки та її кохання.
Ви пишете, що фраза «немає грошей» нагадує вам неприємні моменти із дитинства. Скоріше за все, ви вже бачили чоловіка, який не турбувався про свою жінку, родину. І ви не хочете повторення такої історії.
Немає грошей у чоловіка означає, що немає чогось дуже важливого, наприклад, безпеки, комфорту. Або це про відсутність кохання, справжніх почуттів, це означає, що відносини не життєздатні.
Для жінки важливо бути у відносинах з надійним чоловіком, бо вона хоче мати родину і дітей. Тільки поряд з чоловіком, який здатен взяти на себе фінансові та побутові питання, вона може розслабитися і зайнятися своєю жіночою справою: «звити гніздечко», завагітніти, виносити дитину, народити її та турбуватися про немовля.
В вашому випадку ви не можете розслабитися і бути впевненою, що чоловік подбає про вас і майбутніх дітей. Тому бажання займатися сексом зникає: народжувати дітей небезпечно. Так працюють інстинкти і це доведено дослідами, що організм жінки відключає фертильні функції в умовах небезпеки. І тому ви можете відчувати втрату бажання сексуального контакту.

Ответ отредактирован автором 05-10-2022 21:48:41