Психологиня Вікторія Миколаївна Цуркан Київ лише онлайн

Здравствуйте
Вы пишите о сильных негативних чувствах (ненависти) по отношению к знакомому вашего мужа и задаетесь вопросом: «Почему я должна терпеть этого мудака?»
К сожалению, этот знакомый в вашем доме – не причина, а лишь следствие того, что происходит между вами и мужем. Знакомый – лишь подсветил то, что в отношениях есть проблемы. Поэтому нужно задавать вопрос не «почему», а «зачем»: зачем ваш муж ввел в семью третьего, тратит на него время, которое он мог бы провести с вами? зачем муж отказывается слушать ваши аргументы? Зачем ему нужно, что бы вы были в расстроенных чувствах? Что такого муж избегает, когда в доме появляется третий? А когда его нет, что происходит между вами? Какие еще проблемы между вами существуют, кроме визитов этого знакомого?
Что это за сценарий разыгрывается: одна женщина и два мужчины, которые заняты друг другом, а женщина игнорируется, ей приходится ждать, когда мужчина обратит на нее внимание?
Какую проблему озвучивает ваш муж, когда говорит вам: «тебе только дай повод слинять к этим своим родственникам». Что стоит за этой фразой? Не является ли его общение со знакомым способом показать вам, что он чувствует, когда вы уходите к своим родным? Похоже ли это на ревность и месть за то, что вы его бросаете?
Вы пишите, что он достаточно грубо обращается к вам: «потому как баба». Если это так, то такие фразы показывают, что ваш муж считает женщин людьми второго сорта, которые должны подчиняться и слушаться господина. Какие отношения между его отцом и матерью? Возможно, он повторяет то, что принято в его семье, когда мужчина – глава, делает то, что считает нужным, и друзья для него важнее жены, так как они – мужчины. И сколько бы вы не требовали, не сможете добиться своего, так как роли и места мужчины и женщины определены патриархальным укладом, который для вашего мужа является нормой, и его это устраивает.

Ответ отредактирован автором 30-10-2022 22:44:36

Сочувствую вам. Расставание –это боль.
Вы спрашиваете «Или уже все?». На этот вопрос сейчас нет ответа, ведь предсказывать будущее никто не умеет. Чувства – самая непредсказуемая сфера, они не подчиняются законам ума и логики. Чувства могут вернуться. Нормально, когда сближение чередуется с отдалением. Это значит, что отношения живые. Сердце стучит, ночь сменяется утром, отношения пульсируют.
Другое дело, устраивает ли вас тот факт, что человек не стал проговаривать, что его не устраивает, а дождался момента, когда все зашло в тупик. Если отношения восстановятся, то мужчина и впредь будет так поступать: молчать, терпеть, а когда переполниться – разрывать контакт, уходить к себе, а вас оставлять страдать.
Если отношения завершаться, не ждите, что боль пройдет быстро. Для вас это значимые отношения, болеть может долго. Потеря связи с близким человеком переживается как смерть и требует времени, горевания. Переживания могут занять год-два. Сейчас острая фаза, вам очень больно. Плачьте, ведите дневник – выплескивайте свои чувства на бумагу. Найдите человека, который может вас слушать, не перебивать и не давать советов. Постарайтесь дать место своему горю, тогда оно не будет вас терзать долго.

Вы не ответили на мой вопрос по поводу действий и слов отца, которые заставляют вас думать, что он планирует вас убить. Мировоззрение не является планированием убийства.

Здравствуйте, Анна.
Есть такой механизм психики, который состоит в том, что все хорошее человек оставляет себе, а плохое – выбрасывает. Это модель того, как младенец вкусное глотает, не вкусное – выплевывает. Очень полезный инструмент, который защищает от страдания и боли.

Похоже, внутри вас накопилось много напряжения, негативных чувств (злости, гнева, раздражения, обиды), но выражать их у вас нет возможности. Например, запрет быть агрессивной, страх потерять отношения, работу. Ищите, что вам не нравится в вашей жизни, но приходится мириться, терпеть, сдерживать свое неудовольствие. Оно копится, ищет пути разрядки и находит вот такой способ – приписать собственную агрессию другим людям. Теперь не я злая, а другой – какой-то неадекватный и плохой, задумал нехорошее.

Мысли, которые к вам приходят – это симптом, следствие какого-то неблагополучия. Причину стоит искать в обстоятельствах вашей жизни: что вас раздражает, не нравится, от чего вы хотите избавиться, какие ваши потребности остаются неудовлетворенными, чего именно вы не можете исправить. После того, как разберетесь с причинами, устраните проблемы, мысли исчезнут сами собой.

Ответ отредактирован автором 28-10-2022 22:15:56

Здравствуйте.
Сочувствую. Ситуация непростая. Но разобраться можно.
В первую очередь обратиться к лечащему врачу-психиатру, рассказать ему подробности происходящего. Нарастающая злость и ненависть может приводить в перевозбужденное состояние, из которого сложно делать верные оценки событий. Сейчас важно, чтобы рядом был человек, который знает вашу историю и вашу болезнь, который вас выслушает и поможет лучше разобраться в ситуации. Давать вам рекомендации может только врач. А вы написали на сайт психологов, которые ничего не знают о состоянии вашего здоровья. Поэтому я вас прошу как можно быстрее обратиться за помощью к врачу.
Диагноз эпилепсии дает ограничения по месту работы. Поэтому увольнение с предприятия, где учитывают состояние здоровья только после жалоб в прокуратуру, можно рассматривать как позитивный момент. Удивительно, что вы самостоятельно не уволились, когда руководство стало игнорировать технику безопасности, используя вас на операциях, недопустимых для вас. Ведь подвергалась опасности ваша жизнь и жизнь других людей.
Конечно, потерять работу и материальное обеспечение – тяжелое испытание. Вам придется искать подходящую для вас работу. Это непросто, потребует от вас дополнительных усилий, но вы же нашли эту работу, значит, найдете и другую.
Что касается отца. Он переживает за вас. Ему страшно, как вы будете выживать без работы, ведь он не сможет заботиться о вас всегда. Он не вечный. Вы когда-то останетесь без его поддержки, поэтому от страха он злится. К сожалению, не умеет свое беспокойство выражать другими способами.
Поделитесь, пожалуйста, как вы поняли, что отец собирается вас убить? Что он такого делает, говорит? Что заставляет вас делать именно такие выводы относительно его планов?
Так иногда бывает, что от сильной злости и ненависти человек может думать, что другой человек также злится и ненавидит, и даже желает ему смерти. Поэтому важно разобраться, что есть в реальности, а что – ваша фантазия.

Ответ отредактирован автором 28-10-2022 21:52:12

Доброго дня.
Вам складно, бо життя робить виклики, і ви намагаєтеся з ними справлятися тими шляхами, на які у вас вистачає ресурсів: знань, досвіду, сил. Ви вирішили працювати за кордоном - це найкраще рішення для вас на теперішній час.

Підлітки – це випробування для батьків. Знайти з ними спільну мову буває вкрай складно. Роздратованість, депресивні думки, ненависть до себе – переживання, що дуже поширені серед підлітків. Це непростий час для них, бо закінчується дитинство, зникає маленьке вправне тіло, а з’являється доросле, незграбне, яке виглядає не завжди так, як хочеться, і з яким ще тільки доведеться навчитися жити. Гормони, що викидаються в кров великими порціями, призводять до постійного коливання настрою: від гарного до «все жахливо». Батьки, які вимагають вмить стати дорослим і витримувати незрозумілі речі, наприклад, від’їзд мами, яку так любиш, з якою так хочеться поговорити, обіймів і ніжності якої зараз так не вистачає.

Ви знаєте про стан своєї дитини: «має депресивні думки, ненависть до себе і розмови про самознищення». Сподіваюся, що син сам розповів вам про свої переживання. І це добрий знак – між вами є зв'язок та відкритість.

«Розмови про самознищення» треба тримати на контролі: це тільки розмови чи дитина вже має план, як це зробити? Краще було б звернутися до психолога чи психіатра.

Найголовніше, що потрібно пам’ятати батькам – це повага до підлітка і розмова, постійна розмова і витримувати агресію, мовчання, нерозуміння з боку дитини. Спокійний тон і така промова, як би ви розмовляли з керівником на роботі. Важливо як можна частіше говорити, що ви скучаєте, як вам не вистачає спілкування, обіймів, бачити сина поруч.

Ви не написали, чи розповідали ви своєму синові, що змусило вас поїхати закордон. Потрібно дуже докладно пояснити, чому ви знаходитесь «на відстані», для чого змушені так жити, і коли це закінчиться, коли ви приїдете його відвідати і коли знову станете жити разом.
Важливо мотивувати сина розмовляти про себе, навіть дрібниці, уважно слухати його розповіді, задавати питання. Згадувати минуле, радісні події, ті історії, де син проявляв себе сміливим, розумним. Підтримуйте сина словами: «Ти впораєшся! Я в тебе вірю!».

Спонукати ділитися своїми почуттями, думками, бажаннями, роздумами про майбутнє. Буде добре, якщо розмова на ніч стане для вас добрим ритуалом і надійним зв’язком.

Протягом дня пишіть повідомлення, запитуйте, що з ним відбувається, якщо це можливо, попросіть його дзвонити тоді, коли йому це буде потрібно. Надсилайте фотографії один одному. Дивіться фільми, читайте книжки, слухайте музику, які цікаві вам обом, діліться своїми враженнями.

Бути хорошою мамою на відстані складно, але можливо, якщо ви докладете зусиль.

Рекомендую книги:
1. «Ваш неспокійний підліток» Роберт та Джин Байярд
Найкраща книга для батьків, які втратили порозуміння з дитиною. Її автори впевнені в тому, що завдання батьків підлітків — будь-що зберігати рівноправні стосунки з дітьми. Довіряти їм, приймати їх такими, якими вони є, бути щирими. Нерідко для цього дорослим доводиться змінюватись самим.

2. "Як говорити, щоб підлітки слухали, і як слухати, щоб підлітки говорили" Адель Фабер, Елейн Мазліш
В основі цієї книги є майстер-класи, які автори проводили з батьками підлітків. Як поводитися, коли підліток кидає виклик? Як реагувати, якщо син переходить усі межі?

3. «Поки ваш підліток не збив вас з розуму» Найджел Латта
Скандали, грубість, алкоголь та наркотики, проблеми з поліцією, депресії та спроби суїциду… Новозеландський психолог із 20-річним стажем та батько двох синів Найджел Латта зібрав найважчі ситуації, з якими стикаються батьки підлітків, і… постарався зруйнувати їхні ілюзії.

4. "На стороні підлітка" Франсуаза Дольто
Глибока делікатна книга про внутрішній світ та дорослішання підлітків. Про переломні моменти юнацтва, становлення сексуальності, самотності, схильності дітей до суїцидів та шкільних труднощів.

Доброго дня, Христино.
Почуття зверхності ви усвідомлюєте, а тепер потрібно визнати почуття неповноцінності, бо для вас воно нестерпне. А це дві сторони однієї медалі – переживання власного цілісного Я, що має не тільки достоїнства, а й недоліки. Вам може бути вкрай важко визнавати свої слабкі сторони, неідеальність, дефіцитарность у будь-якій сфері, бо це викликає почуття сорому. Це болюче, обпікаюче почуття, від якого хочеться зникнути, сховатися. Можливо, в глибині душі ви вважаєте, що людина з недоліками не гідна любові, поваги, з нею ніхто не захоче спілкуватися. Щоб позбутися сорому та страху бути покинутою, необхідно мати поряд людину, на фоні якої можна почувати себе кращою, умнішою та т.і. Така людина допомагає зберегти самоповагу та особистісну значущість, бо все «погане» розміщується у неї, а собі залишається тільки «хороше».

Деякі психоаналітики вважають, що внутрішнє розщеплення на «неповноцінне» та «ідеальне» формується в дитинстві, якщо для батьків надзвичайно важливе не саме існування дитини, а те, що виконується якась функція, наприклад, дитина успішна в навчанні, займає перші місця у спорті та інш. Цінують за досягнення та результати і при цьому не цікавляться бажаннями дитини, її почуттями, не помічають її особливості, вимагають відповідати власним уявленням та стандартам. Головне, щоб можливо було пишатися та хвалитися перед знайомими.

Що ж робити? Працювати з психотерапевтом, щоб у безпечному та приймаючому середовищі пройти через страх та сором, набратися сміливості поглянути на свою неідеальність, визнати дефіцити та недоліки, які не хочеться нікому показувати, навчитися витримувати свою неповноцінність, перейти від почуття власної значимості до почуття власної гідності та прийняття себе слабкою, невпевненою, іноді не дуже розумною. Навчитися будувати відносини не по принципу зверху-вниз, сильний-слабкий, а по принципу партнерства та взаємозалежності.

Ответ отредактирован автором 26-10-2022 19:58:05

Здравствуйте, Мила.
Сочувствую вам. Сложно даже представить, что вам пришлось пережить и как непросто вам справляться с нападками жениха.
После травмы психические ресурсы истощены. Они нужны для того, чтобы удерживать внутри свои переживания, особенно агрессивные импульсы, и не выплескивать их на окружающих людей. Если человек психически истощен то удерживать не получается, любой подъем агрессии приводит к выплеску наружу. Это как у маленьких детей. Они не способны управлять своими эмоциями. Чуть что не так – кричат, истерят и даже дерутся. Вот в таком же состоянии сейчас находится и ваш жених.

Он очень сильно боится вас потерять. При этом испытывает чувство неполноценности, ведь самостоятельно позаботиться о себе у него нет возможности, он нуждается в помощи. Для мужчины очень сложная ситуация, тем более, что до травмы он собирался жениться. А значит, был готов взять ответственность за семью, готов был стать надежной опорой, заботиться и защищать вас. И сейчас все перевернулось. Он зависимый и слабый, вы о нем заботитесь. От бессилия поднимается много ярости. Могут приходить мысли о том, что слабый и больной он перестанет вам быть нужным. Разрушено не только здоровье, но и планы на будущее сейчас под сомнением. Ему страшно, что будет дальше, как вы себя поведете. А вдруг решите бросить его. Ведь вокруг много здоровых мужчин. И от страха поднимается много агрессии. Так ребенок плачет и кричит, когда боится, что его бросят, оставят одного.

Как бы вы успокоили малыша, который плачет? Что нужно малышу, когда ему страшно и больно? Конечно, нужен тот, кто обнимет, успокоит и скажет: «Тебе больно и страшно. Но я рядом. Я с тобой. Мы вместе что-нибудь придумаем. Ты выздоровеешь. Обязательно. Все наладится. Нужно немного подождать. Я буду заботится о тебе». И так каждый раз при агрессии: обнимаете и утешаете. Это очень сложно – быть контейнером для боли и страдания другого человека. Тут бы со своими переживаниями разобраться. Но вы пишите, что любите, а значит, справитесь и выдержите.

Вспомнился старый советский фильм «Не могу сказать Прощай!». Главный герой получил травму позвоночника, стал лежачим инвалидом. Жена от него ушла, а девушка, которая его любила, приехала к нему и осталась ухаживать. Он ругался на нее, прогонял, говорил обидные слова. Она не ушла. Выдержала. Вместе они справились с болезнью.

Но это фильм, а в жизни такие истории могут заканчиваться по-разному. Сможет ли ваш жених вернуться в норму со временем сейчас сложно сказать. Поговорите с доктором, что он вам скажет по поводу срока восстановления после травмы. Подумайте и решите для себя, сколько времени вы готовы ждать и выдерживать такое напряжение в отношениях? И что будете делать, если это время пройдет, а жених останется таким же агрессивным?

Здравствуйте, Machedevran
Маленькая девочка боялась выйти в туалет, потому что мама будет ругаться. Взрослая женщина боится высказывать свое мнение, потому что страшно «потерять "более менее нормальные" отношения, потому что "съедят", будут докучать, отвергать, не любить, и тп».
Похоже, эти истории связаны тем, как вы себя ощущали рядом с мамой, а теперь - с коллегами. Вы маленькая, «слабая», а они – сильные и злые. В детстве приходилось тихонько «пИсать на ковер», а сейчас – писАть вопросы психологам.

Когда девочка перестала бояться вечером ходить в туалет? Тогда, когда выросла и стала взрослой, как мама, и перестала от нее зависеть.
Когда взрослая женщина перестанет бояться высказывать свое мнение на работе? Тогда, когда она станет опытной сотрудницей, знания и умения которой будут вызывать уважение, а профессионализм будет заметен по высоким показателям в работе, к которой будут приходить за советом и помощью, потому что она отлично разбирается в своем деле.
Однако, на профессионала тоже могут нападать с критикой из зависти за достижения и успех. Поэтому если рядом с вами действительно люди «грубые и без культуры», то какой бы сильной психикой вы не обладали, вам все равно придется сталкиваться с грубостью, хамством, неадекватным поведением. Это как жить с акулами. Как бы вы их не приручали, нужно всегда быть внимательной и готовой себя защитить. От вашего прикорма акула лишь на время откладывает свое желание вас сожрать. От доброго отношения она не перестает быть хищником.

А что касается низкой самооценки, то она лечится реальными достижениями в профессии, в личной жизни, наличием хороших друзей, хобби, здоровым телом.
Страх и паника обычно указывают на запрет проявлять агрессию. Вы злитесь, терпите, напряжение копится внутри, а потом превращается в тревогу, энергия которой выходит через симптомы панической атаки (повышенный пульс, дрожание конечностей, давление, обмороки, холодный пот, боль в груди). Здесь хорошо помогают любые телесные практики (пение, боевые искусства, плавание, танцы). И разрешение себе открыто проявлять негативные чувства.

Ответ отредактирован автором 21-10-2022 23:54:30

Маленьким детям может быть сложно выражать свои чувства словами. Они могут выражать свое огорчение через изменения в поведении. Например, они могут снова попытаться вернуться к подгузникам, начать мочиться в постель, начать требовать бутылочку или пустышку. Некоторые могут стать прилипчивыми, не отпускать от себя мать. Они могут везде носить с собой любимое одеяльце или мягкую игрушку -для них это своего рода источник комфорта и безопасности. Также дети могут стать более требовательными, агрессивными и начать устраивать истерики.

Некоторые дети более подвержены страхам и могут столкнуться с проблемами со сном или ночными кошмарами. Их пищевые привычки могут измениться, у некоторых возникают физиологические симптомы - болит живот. Дети в семье, где кто-то только умер, чаще болеют и более подвержены травмам.

Дети часто выражают свои чувства через игры и рисунки. Это может дать вам возможность понять, что ребенок думает и чувствует, для детей же это возможность дать выход своим эмоциям. Иногда дети воспринимают ситуацию на удивление реалистично.

Постарайтесь сделать так, чтобы у детей была возможность играть и отвлекаться, быть шумными и подвижными, дать выход своим эмоциям. Некоторые дети справляются с беспокойством с помощью смешков и шуточек, но это не значит, что им все равно и происходящее на них никак не повлияло. Это просто их способ справляться со стрессом и напряжением.

Дети могут начать задавать вопросы сразу же или в любое время спустя. Нужно дать им знать, что это нормально - задавать вопросы об отце и о смерти, иначе они могут просто перестать спрашивать. По возможности, постарайтесь отвечать сразу же, как можно проще и как можно правдивее. Это поможет детям почувствовать, что они могут говорить с вами откровенно и спрашивать обо всем, чего они не знают или не понимают.

Когда дети готовы получить больше информации, они, как правило, зададут больше вопросов. Ребенку постарше можно объяснить, что именно пошло не так, более детально.
Если вы не знаете, в чем была причина смерти, вы можете просто сказать “Иногда мы не знаем, почему это происходит”.

Смерть интересует детей так же, как и множество других вещей, дети любопытны от природы. Они могут задавать вопросы о похоронах, о том, какого это - быть мертвым, что происходит с телом, где сейчас папа, будет ли он продолжать жить там, где сейчас находится.

Такие вопросы как “Что происходит, когда умираешь?” могут повлечь за собой сложные рассуждения о жизни после смерти. То, как вы ответите, зависит от возраста ребенка и от ваших собственных верований. Если у вас нет никаких религиозных взглядов, вы можете объяснить ребенку, что люди по-разному смотрят на смерть и на то, что происходит после. Никто не может быть уверен на сто процентов, но мы знаем, умершие ничего не чувствуют и больше не нуждаются в теле. Поэтому, тела хоронят или кремируют.
Если детские вопросы провоцируют ваши слезы, скажите им, что вы расстроены, но в этом нет их вины. Объясните им, что это нормально - испытывать грусть. Также дайте им понять, вы все равно хотите ответить на их вопросы и поговорить, даже если вам при этом грустно.

Один из способов помочь детям понять, что такое смерть и умирание - прочитать им книги о детях, прошедших через подобное.

По мере взросления, у детей может возникнуть желание снова поговорить об умершем отце, они могут задать более обдуманные и сложные вопросы о том, что произошло, о смерти и о том, что происходит, когда кто-либо умирает. Они могут захотеть принимать больше участие в годовщинах или же наоборот, могут попытаться совсем отстраниться от них.

Важно понимать, что страх говорить с детьми связан с тем, что взрослый человек сам испытывает сильный страх перед смертью и проецирует свои страхи на детей. Но дети еще ничего не знают о смерти. Все, что происходит вокруг, в том числе и смерть, воспринимается детьми естественно, если взрослые дают информацию без оценок, только факты. Чем правдивее и проще вы будете со своими детьми, тем легче будет им справиться с горем.

Ответ составлен на основе брошюры «Как поддержать ребенка», составленной Фондом «Свет в руках»

Искренне сочувствую вам. Вы переживаете очень тяжелый период вашей жизни. Сложно даже представить, как вам непросто сейчас.

Не существует универсального способа говорить о случившемся с детьми. Все, что вы говорите, зависит от возраста ребенка, его способности воспринимать происходящее, вопросов, которые ребенок может задать в течение беседы.

Постарайтесь быть честной и открытой. Даже очень маленький ребенок чувствует, что что-то произошло. Если им не рассказывают, что именно случилось, они могут испугаться или подумать, что ситуация только ухудшится, если они начнут задавать вопросы. Дети могут решить, что что-то ужасное должно вот-вот произойти с ними или с окружающими людьми. Страх и тревога за близких, скорее всего, окажут влияние на их поведение.

Если вы не можете прямо сказать детям о том, что произошло, вы можете попросить члена семьи, которому вы доверяете, или близкого друга поговорить с ними. Ваши друзья могут объяснить ситуацию и сказать, что вы слишком переживаете, чтобы говорить об этом в данный момент, но вы любите своих детей и очень скоро вы сможете поговорить обо всем.

Что сказать?
Маленьким детям обычно не нужны глубокие и сложные объяснения. Простой и честной констатации факта вполне достаточно. Лучше всего начать с того, что папа умер, даже в том случае если ребенок, с которым вы говорите, слишком мал, чтобы в полной мере понять, что это означает.

Объясните детям, что вам грустно, потому что папа умер и что это нормально - горевать и плакать - когда происходят грустные события. Важно объяснять маленьким детям, что вы грустите не потому, что они в чем-то виноваты, что они не сделали ничего плохого.

Важно аккуратно выбирать слова, когда вы говорите о том, что папа умер. Дети многие вещи воспринимают буквально. Многие слова и выражения могут их попросту запутать.
Если вы говорите, что умерший “уснул” и “просто спит” - это может заставить детей бояться идти спать.
Использование слов “мы его потеряли” или “ он ушел”, вместо “он умер” могут вызвать у детей боязнь потеряться или заблудиться. Некоторые дети думают, что если человека “потеряли”, то его вполне можно “найти”.
“Папа был нездоров” может вызвать у детей страх заболеть. Вместо этого, вы можете сказать “Папа был недостаточно сильный, чтобы выжить”.
Не очень подходящие фразы типа “папа стал ангелом” или “папа теперь с ангелами”. Это может вызвать проблемы впоследствии, когда и если кто-нибудь скажет ребенку “ты - просто ангел…” или “будь ангелом, сделай…”.
Объяснение вида “ Бог призвал папу к себе” могут просто напугать ребенка, который подумает, что Бог может захотеть забрать к себе и его.

Лучше всего использовать краткие и ясные объяснения и постараться не выдавать много информации одновременно. Если ребенок захочет узнать больше, он спросит.

Перемены, произошедшие с вами, могут расстроить детей так же сильно, как и смерть отца. Дети могут скорбеть в двойном размере. Все это вовсе не означает, что вы должны скрывать свое горе. Детям нужно знать, что плакать, грустить и злиться - это нормально. Например, если вы будете говорить детям, что они должны быть храбрыми и не плакать, это может привести к тому, что они будут стремиться скрывать свои истинные чувства, что в свою очередь приведет к еще большим проблемам.

Постарайтесь убедить детей, что в смерти никто не виноват, и что ничего, что он сказал или подумал, не могло привести к смерти отца.

Дети могут начать бояться, что их другие близкие тоже умрут. Они могут больше обычного расстраиваться, если вынуждены находиться вдали от матери.

Очень маленькие дети не поймут всего, что произошло, но изменения в эмоциональной атмосфере внутри семьи окажет влияние и на них. Они особенно чувствительны к переменам в самых близких людях. Даже если они и знают значения таких слов как “умереть”, “мертвый”, большинству детей младше 5-6 лет сложно осознать, что смерть это нечто, имеющее постоянный характер.

Некоторые дети могут никак не отреагировать сразу. Вам может понадобиться объяснить все снова и снова. Дети в этом возрасте верят, что то, что они представляют себе - это правда. Это называется “примитивное мышление” или “магическое мышление”. Им может казаться, что смерть можно отменить, если что-то сделать.

Здравствуйте, Маша.
Думать о человеке, котрого вы любили, и хотеть знать причину расставания – нормально. Это часть вашей жизни, ваш опыт, тем более, что он связан с яркими переживаниями. Со временем воспоминания утихнут, будут реже появляться, но совсем не исчезнут. Вы любили, этот парень навсегда останется в вашей душе. Иногда вы будете вспоминать о нем.

Прошло всего 2 года после расставания. Горевание после потери отношений с любимым человеком длится тоже примерно 2 года.
Однако, отношения могут остаться незавершенными, если с прежним партнером связывают сильные чувства. Причем любые чувства, в том числе и негативные. У вас остались вопросы – что произошло, почему вас оставили, причем внезапно и без толковых объяснений. Это не может не вызывать гнева и обиды, разочарования в партнере, чувства беспомощности и желания отомстить за причиненную боль.

Также в прежних отношениях вас может удерживать чувство стыда, которое обычно связано с самооценкой. Например, если вас бросили, для вас может означать, что с вами что-то не так, есть какой-то дефект и его нужно исправить. А так как вам не объяснили, почему произошел разрыв, то вы не можете определить, в каком месте себя «стоит переделывать». И здесь важно менять отношения с собой. Так как вы уже сейчас замечательный человек. А то, что вы не подходите какому-то парню, не означает, что с вами что-то не в порядке. Это означает, что есть другой парень, которому вы подходите гораздо больше. И, судя по вашему письму, вы его уже встретили. Важно помнить, что вы не можете подходить всем парням, которые вам нравятся. Если вы не вместе, это означает, что вы друг другу не подходите, только это несоответствие не лежит на поверхности, оно скрыто от глаз и не всегда легко определяется.

Вы пишите, что знание причины поможет вам не совершать ошибок. На самом деле это знание не поможет, так как с новым партнером будут другие отношения и другие ошибки. Не стоит оглядываться на прошлое, лучше будьте внимательны к текущей ситуации.

Бывший не смог вам объяснить, почему ушел, возможно, потому, что и сам для себя не смог сформулировать эти причины. В молодом возрасте не всегда хватает интеллектуальных возможностей понять свои мотивы, чувства, желания. Что-то двигало им в сторону от вас, а что это – он не смог выразить словами. Или не захотел причинять вам боль. Ведь если не чувствуешь к человеку взаимной любви, очень тяжело в этом признаться. Нет чувств – что тут можно объяснить? Не включилось, не зажглось. Так бывает. Любовь нельзя запустить силой воли. При этом человек головой может понимать, что партнер замечательный, подходит для совместной жизни, но внутри нет отзыва, внутри тишина. Есть силы, которые невозможно контролировать сознанием, они гораздо сильнее любых логических доводов.

Чтобы не думать о парне, предлагаю вам написать историю своей любви. Возьмите толстую тетрадь и опишите все с самого начала, как вы встретились, как влюбились, вспомните приятные события, не забудьте плохие, пишите подробно свои переживания, разговоры, встречи, свои надежды и планы, мечты. Завершите свой рассказ прощальным письмом, в котором важно описать вот такие мысли:
1) о своей любви:
- насколько сильно я любила
- как я это проявляла и как бы хотела проявлять
- какие слова я хочу сказать о своей любви, что важного я не успела сказать
2) о своей обиде, злости, ненависти:
- насколько сильно я злюсь, обижаюсь
- за что я так злюсь и как я это проявляю
- как бы я хотел выразить свою злость и обиду
- ты виноват за то, что…
Используйте такие фразы, не смущайтесь, когда мы злимся, мы именно это хотим сделать с партнером: «Я хочу тебя разорвать. Я хочу, чтоб ты исчез, чтоб тебя разорвало, чтоб ты страдал и мучился», «Я хочу тебя уничтожить, растереть в пыль, избить, размазать, оторвать голову», «Я хочу, чтоб ты медленно подыхал»
Важно выплеснуть все страшные вещи из себя, избавиться от эмоциональной грязи и только потом пойдет процесс исцеления. Хорошо, если будет болеть голова или что-то другое, если появится тошнота и захочется извергнуть из желудка или сходить в туалет.
Важно дать себе свободу в выражении своей ненависти, без цензуры и критики. И только после того, как ненависть закончиться, можно переходить к отпусканию

3) «отпускаю»:
- на что похожа моя боль
- как постепенно заживет моя рана
- я отпускаю тебя, желаю тебе счастья, и моя рана начнет заживать
Например, «когда я тебя отпускаю у меня вновь вспыхивает и ненависть, и обида и я вновь хочу тебя уничтожить. И все же я тебя отпускаю. Пришло время завершить наши отношения. Ты отдельно, я отдельно. Я отпускаю все, что связано с тобой. Иди. Я отпускаю. Прощай. Я хочу быть счастливой без тебя».
Пишите много. Все, что приходит в голову до тех пор, пока льются
После того как напишете, читайте несколько дней подряд, пока вас не начнет тошнить от этого письма. Можно записывать аудио и слушать-слушать, пока не надоест.
Только после этого уничтожьте все написанное любым способом.
Завершите свой гештальт творческим действием. Успехов вам!

Здравствуйте, Виктория. Вы ищете способ «справиться с постоянным ожиданием предательства от мужа». В прошлом произошла «моральная измена мужа» - как вы это называете. И теперь вы боитесь, что «измена» может повториться.

После измены нормально тревожиться по поводу поведения партнера, так как вы знаете, что супруг способен сближаться с сотрудницами по работе. Доверие к нему разрушено. А без доверия, нет спокойствия и нет уверенности в отношениях.

Доверие – это очень хрупкая вещь. Оно легко теряется, а вот восстановить его непросто. Для этого необходимо, чтобы оба супруга хотели наладить отношения, стремились друг к другу. Важно обсуждать произошедшее, выяснить, почему потеряна близость, чего в отношениях не хватает, что необходимо убрать, нужно договариваться, как жить дальше, чтобы подобное не повторялось. Но судя по тому, что вы описали, никакой работы проделано не было. Муж от вас закрылся, ушел в отрицание. Не похоже, чтобы он испытывает заинтересованность выстраивать искренние и открытые отношения. Он живет в параллельном мире. Ему вполне достаточно того, что вы где-то там живы и занимаетесь детьми.

Возможно, вам сейчас кажется, что отключить переживания по поводу предательства, самое лучшее, что можно сделать. Ведь мужа не изменить, заставить его приехать к вам - не получается. А постоянно испытывать боль, ревность, отчаяние невыносимо. Хочется найти кнопку, которая отключает чувства.

Однако, чувства очень важны, они – наш ориентир в этом мире - помогают понять, что нам подходит, что нравится, а что – нет. Сейчас ваша эмоциональная система посылает сигнал, что с отношениями не все в порядке, что есть угроза их потерять. Вы не знаете, как это исправить, поэтому хотите отключить сигнальную систему, хотите перестать чувствовать. Только такой кнопки не существует. А даже, если бы она была, отключив боль, вы отключите и радость, станете живым роботом.

После «моральной измены» ваши прежние отношения закончились. Вы и сами это отмечаете: «теперь он как бы другой в моей голове». Это означает, что по-старому жить уже не получится, а новые отношения на условиях, которые предлагает муж, вам не подходят. Вам плохо. Но муж, судя по всему, ничего не будет делать, чтобы облегчить ваше страдание. Поэтому вам необходимо думать о том, что вы можете сделать в этих условиях для себя, как вы можете позаботиться о себе, даже если муж выберет и дальше жить вдали от вас. Похоже, он устроился и ему удобно. Теперь и вам предстоит устроить жизнь, чтобы она вам нравилась. Это очень не простой путь. Но я верю, что вы справитесь.

Посмотрите на Youtube видео об изменах психолога Марины Травковой, почитайте ее книгу "Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать".

Ответ отредактирован автором 20-10-2022 00:39:11

Доброго дня.
Хочеться вас підтримати. Ви пройшли складний шлях і зробили все найкращим чином, виходячи з ваших можливостей. І ви праві: доросле життя складне. Вкрай рідко в ньому працює проста формула «зроби так – отримаєш, що хочеш». Насправді, в житті, щоб отримати бажане, часто доводиться вигадувати щось нестандартне, розмірковувати, діяти в зоні дискомфорту та невідомості.

Ви пишете, що гарно навчалися в коледжі і отримали вищу освіту. На жаль, ні в коледжі, ні у ВНЗ не вчать тим речам, які дуже потрібні в дорослому житті. Не вчать тому, як заробляти гроші, як гарно проходити інтерв’ю, як домовлятися та вести конструктивні бесіди, як зрозуміло доносити свої думки, як будувати відносини з людьми, як шукати друзів, однодумців та партнерів, як красиво себе презентувати, як бути гарним менеджером і за дорого продавати свою майстерність та багато іншого. Всього цього вам доведеться навчитися самостійно. І це не буде швидко і просто. Кожна навичка – це робота, вкладені час і фінанси. І вчитися доведеться постійно.

Ви зараз ображені на своїх батьків і вчителів, що казали вам «Вчiться, бо будете працювати доярками, вставати нi свiт нi зоря». І вони дійсно у це вірили, бо це правило працювало у радянські часи. Диплом ВНЗ і гарні оцінки відкривали в той час багато дверей і можливостей. Того, хто добре вчився, радо зустрічали на всіх підприємствах. Це було дуже зручно: від батьківського дому на роботу, де керівник замість батьків несе відповідальність і каже, що робити. Багато людей так жили і їм це подобалось. Людина залишалась в позиції дитини все життя. То були благодатні часи для людей, які вміють добре вписуватися в систему, легко засвоюють правила і чітко виконують всі вимоги керівника, і головне - не виділяються. Зараз такі працівники теж потрібні, але вони не мало заробляють. Високо цінується ті спеціалісти, які проявляють креативність, нестандартність, поєднують знання у різних сферах. Потрібні творчість, унікальність, широкий спектр навичок і досвіду. Вимоги дуже високі. Щоб цього досягти потрібен час, зусилля, багато часів для досягнення майстерності.

Ви зараз тільки на початку цього шляху. Ви старанна, працьовита, відповідальна людина. Ці якості вам обов’язково знадобляться. Зараз ви стикнулися з перешкодою, яку не знаєте, як подолати. І такі перешкоди - це норма для дорослого життя. Ви постійно будете вирішувати нові задачі, і у вас не буде досвіду, як це робити. На відміну від коледжу і ВНЗ вам ніхто не підкаже формули, не дасть готовий алгоритм досягнення цілі. В цьому суть розвитку та дорослішання. Це як політ на невідому планету. Зараз ви бачите лише зірку на небі і мрієте її досягти, але у вас не має ні корабля, ні маршруту, ні навичок пілота. Тож перед вами складна, але цікава пригода.

Для вас досягнення бажаного рівня життя – задача підвищеної складності, бо зараз війна. Через еміграцію ви лишилися батьківщини, звичного кола рідних та друзів. Це велике випробування для молодої людини, яке потрібно враховувати і не вимагати від себе досягнень. Можливо зараз час для відновлення, зцілення і накопичення сил на той період, коли настане мир і з’явиться більше можливостей для розвитку.

Робіть прості кроки, ставтеся до себе дбайливо. Почніть з будь якої справи, що приносить задоволення і радість, і не потребує багато ресурсів і фінансових вкладень. Поверніться до фотографії, якщо ця справа вам до душі. Головне – це займатися щодня і стільки часу, скільки буде сил. Вам не вистачає зараз приємних емоцій, а це паливо для життя і розвитку. Без задоволення і радості не буде змін. Прислухайтеся до себе, чого вам хочеться і йдіть за своїм бажанням. Особливо звертайте увагу на ті справи, про які ви думаєте: «та це все дурість, марне витрачання часу». Головний орієнтир – задоволення.

Знайдіть однодумців і людей, з якими вам буде цікаво розмовляти. Група підтримки – це те, що вам зараз необхідно. Потім, якщо буде можливість, знайдіть наставників – людей, які визивають у вас повагу, і вам хотілось би бути на них схожою, спілкуйтеся з ними. Спостерігаючи цікавих людей, дізнаючись їх погляди на мир і життя, ми розвиваємося, переймаємо їх навички, беремо собі найкраще.

Ви - не одна, багато людей переживають схожі почуття. Розпач, багато тривоги перед майбутнім, невизначеність – це, через що проходить багато українців сьогодні. Тож бережіть себе, підтримуйте себе як найдобріша і любляча мама. Вірю, що ви знайдете свій шлях! У вас для цього все є. Успіхів!

Як ви можете допомогти собі пройти період горіння:
Бажано, щоб поряд з вами була людина, яка може слухати, не перебивати, не квапити завершити горювання, не даватиме порад і зможе витримувати ваші сльози і повторення розмов «а як це з нами було», риторичних питань "ну як же так?", "Навіщо мені все це?". Краще психотерапевт, а й хороша подруга підійде.

Заведіть щоденник та пишіть свої думки, почуття щодня.
Дайте відповіді на такі питання:
Вам дійсно добре у відносинах, чи ви просто боїтеся болю та самотності?
Якби вам гарантували, що не буде ні болю, ні самотності, яке було б ваше рішення: залишити все як є, чи розлучитися?
Про майбутнє: що станеться через рік, два, п'ять, якщо ви розлучитеся і якщо залишиться все як і раніше?

Напишіть історію стосунків. Почніть із зустрічі, опишіть період романтики та закоханості, наведіть три найкращі події у відносинах і три найгірші, розкажіть як вас змінили ці відносини, коли саме і через що почалися труднощі, що зараз відбувається у відносинах, через що з'явилася ідея щось змінити, закінчіть поточними переживаннями.

Напишіть лист своєму коханому, але не надсилайте його. У ньому обов'язково пропишіть такі моменти: за що я злюсь і на що ображаюся, як би я хотіла помститися за весь біль, який довелося пережити, за що я вдячна партнеру, за що люблю, ціную і сумуватиму, завершіть прощанням.

Як тільки зможете забезпечити турботу про власне тіло. Живе і здорове тіло обов'язково потягне за собою у потрібному напрямку емоції та думки. Турботу про тіло можна поєднувати з риданням. Масаж, фізкультура, танці, йога, спа, лазні, басейни, тобто. все, що дає тілу відчути себе живим, зараз вам дуже потрібно. Смачна їжа, сон та прогулянки сюди ж.

По можливості більше спілкуйтеся з різними людьми, будьте на концертах, виставах, кінотеатрах, будьте в місцях, де багато чоловіків не з метою почати нові відносини, а з метою спілкування, приємного проведення часу.

Дивіться фільми про розставання. Вам буде корисний досвід тих, хто пройшов крізь розрив та відновлення. Вибирайте на свій смак, а я рекомендую такі:
Счастье быть одной, 2016
Ешь, молись, люби, 2010
Давай, до свидания, 2016
Три цвета: синий, 1993
Незамужняя женщина, 1978
Встреча двух сердец, 1973

Прочитайте книги:
Марина Травкова «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»
Елена Емельянова «Треугольники страданий»
Ирвин Ялом «Лечение от любви»

Вірю, що ви впораєтеся. Успіхів!