Психологиня Вікторія Цуркан Київ лише онлайн

Здравствуйте.
Ваши фотографии стерлись, и вы сейчас переживаете горе из-за их потери. Нормально сейчас злиться, ругаться, расстраиваться, грустить, чувствовать отчаяние и беспомощность. Вы потеряли то, что вам было дорого. Не стоит сравнивать свою потерю с потерями других, не стоит обесцениваться свою боль, свое страдание. Фотографии были важным свидетельством вашего прошлого, вы дорожили и берегли их. Это ценность для вас, особенно, если у вас проблемы с памятью.

Вам стоит довериться душевным процессам, которые сейчас протекают внутри вас. Любая потеря чего-то ценного – это сильная боль, которая забирает энергию, увеличивает тревогу и напряжение в теле. Горевать о потере – сложное испытание, оно займет у вас время и силы, как физические, так и психические.

Сложно сказать, сколько времени потребуется вам восстановиться после утраты. У всех свои сроки. Сейчас самое важно - быть с собой бережной, заботливой. Если получается, плачьте. Найдите людей, которые смогут выслушать вас о том, какой ценностью были эти фотографии для вас, что эти снимки хранили, какие важные моменты вашей жизни были на них зафиксированы. Будет полезным завести дневник и писать о своих переживаниях, описывать фото, которых вы больше никогда не увидите, писать историю своей жизни, которая была отражена в образах – теперь можно перевести ее в слова.

Договоритесь с собой о ненападении на себя за все те чувства, мысли, ощущения, которые вы будете испытывать на пути восстановления. Обещайте себе, что будете для себя самой ласковой и нежной мамой, найдете для себя слова поддержки.

Постарайтесь организовать заботу о своем теле: достаточный сон, питание минимум вредного и по возможности полезные продукты, прогулки на свежем воздухе, приятное общение, очень хорошо – массаж, расслабляющие ванны.

Прислушивайтесь к себе, чего вам хочется, старайтесь исполнять свои желания. Не хотите открывать ноутбук – не нужно. Подождите, когда появиться эта потребность.

Все, что с вами происходит – важно.

Здравствуйте.
Вы спрашиваете «Есть возможность что то изменить?» Изменить можно только себя, свою жизни, свои привычки, поведение и еще много чего, но только в себе. Изменить другого человека невозможно, если он сам этого не хочет. Вы можете только просить, объяснять, договариваться. А попытки изменить другого без его запроса – это насилие, контроль, манипуляции, даже если ваши намерения благие, и вы хотите для парня только хорошего.

Поразмышляйте сами: хотели бы вы, чтобы вас кто-то менял по своему желанию. Что это была бы за жизнь, если бы была возможность поменять другого человека, потому что кто-то так решил. Каково бы вам было, если бы за вас решали, как вам жить и что делать. По сути, сейчас с вами это и происходит. Парень и его родители указывают, как вам отдыхать, что покупать, как и чем помогать. И вам больно от такого отношения. Вместо слов благодарности, вы слышите претензии, сколько бы вы не старались, все не так. И вас поправляют, одергивают, пытаются втиснуть в рамки своих представлений того, какой должна быть жена и невестка. Вы возмущены такой несправедливостью. Вы чувствуете себя плохо, вам не нравится ваша жизнь. А парень, судя по вашему описанию, живет именно так, как ему нравится. И родители его в этом поддерживают. По всей видимости, их устраивает ситуация, когда есть человек, способный выдерживать трудовую, психическую нагрузку. Они хорошо устроились? Как вы думаете, что мешает вам устроить свою жизнь так, чтобы она вам нравилась?

Каждый человек сам решает, как ему жить. Даже если он выбирает лениться, деградировать, разрушать себя. Это его право. И важно иметь уважение к выбору другого, позволить человеку строить жизнь согласно его внутренних представлений и желаний.

Парень вам помог, когда вам было сложно. Вы своей заботой уже отблагодарили его за поддержку. Теперь пора заботиться о себе. Поразмышляйте о том, как бы вы хотели жить, к чему стремиться, представьте свою жизнь через 5, 10 лет, продумайте, что вам предстоит сделать, чтобы достичь своих целей, даже если парень выберет продолжать жить так, как сейчас. Предлагайте ему свои варианты будущего и смотрите, как он реагирует, пытается ли он строить отношения с вами или он живет параллельной жизнью, в которой для вас уготовано место няньки для малыша. Делайте выводы.

Ответ отредактирован автором 18-12-2022 21:48:58

Для самостоятельной работы обратите внимание на книгу "Исцеление от травмы. Авторская программа, которая вернет здоровье вашему организму" Питера Левина

Так как я - психотерапевт, то, само собой, могу предложить психотерапию, как действенный способ исцеления от травмы.

Здравствуйте, Джулия. Тема насилия и зла в мире - широкая, объемная. Ее изучают политологи, философы, историки и другие специалисты. Много книг и научных трудов написано на эту тему. Большинство людей хотят жить в мире, благополучии. Но, к сожалению, много и таких людей, которые переполнены ненавистью, завистью, жадностью, обидой на судьбу, людей за собственные неудачи и несчастья. У них нет сил справиться со своими тяжелыми переживаниями. Они переполнены злобой, которая выплескивается на тех, кто рядом.

Особенно много ненависти у тех, кто пережил тяжелые травмирующие события, чье тело и психика с ранних лет подвергалась издевательствам, унижениям. Человек делает больно другим только, если сам подвергался насилию. В нем так много боли, с которой он не справляется, поэтому он делиться этой болью с другими и только так может дальше жить.

История человечества – это история войн и насилия. Философские вопросы: возможно ли жить только на светлой стороне? Возможно ли только любить и избавиться от ненависти? Зимунд Фрейд искал ответы на эти вопросы всю свою жизнь и пришел к выводу, что невозможно. Ненависть – это разрушение, разрыв, уничтожение. И она нам также нужна как и любовь. Без разрушения невозможно создать что-то новое. Так сейчас старые авторитарные режимы, которые отжили свое, на грани умирания, но они сопротивляются, не хотят уходить, поэтому пытаются еще бороться за свое существование.
Война - это один из способов решения конфликтов. Не самый лучший, но иногда без агрессии и насилия невозможно выстроить границы, обрести свободу.
Думаю, также важно разобраться в том, почему вас так сильно задевает война, что вы не можете удержать свои переживания и делитесь ими на платформах, которые не подходят для таких дискуссий? Что заставляет вас пытаться изменить мнение людей? Как ненависть и зло проявились в вашей личной судьбе? Были ли люди в вашей жизни, которые были жестокими и несправедливыми по отношению к вам? Возможно, война подняла ваши личные травмы, они сейчас болят и кровоточат? Кому из ваших родных и близких вы бы хотели задать вопрос: зачем ты был таким жестоким со мной? Почему ты допустил это безумие?

На тему зла можно почитать книги, например, «Философия зла» Свендсен Л. Послушайте лекцию на ютубе психоаналитика Андрея Ивановича Куликова «Очарование зла: психоаналитические подходы к проблеме зла».

Здравствуйте, Мария.
Причины можно искать по таким направлениям:
- что в вашей семье говорилось о сексе, сексуальных людях, какие убеждения и установки, правила транслировали вам мама, папа, бабушки, дедушки, и другие родственники
- есть ли у вас травматические истории в роду, связанные с любовными и сексуальными отношениями (например, насилие, замужество не по любви, беременность вне брака)
- сложные отношения с матерью или отцом, физические наказания, насилие в семье
- опыт насилия в вашей истории
- какое у вас отношение к сексу, как вы получили первые знания о сексе и отношениях между мужчиной и женщиной
- какие отношения вы считаете идеальными
- какие отношения между отцом и матерью, видели ли вы проявление сексуальности, соблазнения в их отношениях.
Если у вас есть негативный опыт, критические установки, запреты по поводу сексуальности, тяжелые истории в роду, то это может оказывать на вас влияние, тормозить доверие и расслабленность в отношениях с парнем. Алкоголь переводит человека в измененное состояние сознания, снимаются запреты и защиты, что позволяет телу расслабиться. Без расслабления невозможно получить удовольствие.
Исследуйте тему секса, отношений, любви в вашем роду, соберите убеждения и взгляды, которые у вас есть. Это даст вам ответ на ваш вопрос.

Ответ отредактирован автором 17-12-2022 23:52:06

Здравствуйте, Вика
Вам страшно, что история с расставанием повториться, что вас опять бросят, вы останетесь одна. А ведь сейчас у вас есть отношения, в которых о вас заботятся и любят. И для вас это важно и ценно.
Очень больно, когда любимый человек уходит. И ваши опасения – это способ защититься от повторения душевных страданий. Так бывает, что однажды столкнувшись с болью в отношениях, человек решает держаться от любви подальше. Кому хочется вновь страдать?
Однако, любви без риска ее потерять не существует. Любить означает быть привязанным к любимому, быть открытым и беззащитным перед ним.
Гарантировать, что расставания никогда не будет – это означает обманывать себя и партнера. Ваш бывший парень сейчас может искренне верить, что будет любить вас всегда, никогда не бросит. Однако, чувства – это та область, в которой ничего нельзя знать наверняка. Мы договариваемся об отношениях, подписываем договоры, даем клятвы на рациональном уровне, умом. А любим сердцем. Мы пытаемся контролировать то, что никак контролировать нельзя. Чувства не управляются умом и не могут сохраняться неизменными всю жизнь. Вы не знаете, что сами будете чувствовать через год, пять, десять лет. И никто этого не знает.

Стабильность в отношениях очень важна. Женщине важно чувствовать себя защищенной. Вы можете обещать друг другу, что будете стараться сохранить близость, доверие. Вы столкнетесь со сложностями в любом случае и здесь важно договориться, как вы будете их решать. Будете ли вы закрываться, молчать, делать вид, что ничего не происходит или будете обсуждать, делиться чувствами, мыслями, пытаться вместе искать выход – это и определит стабильность ваших отношений.

Еще предлагаю поразмышлять над следующими вопросами.
Знает ли ваш нынешний партнер, что вы его не любите? Устраивает ли его отношения, в которых любит только он?
Где-то наверняка есть девушка, которая сможет полюбить вашего нынешнего партнера. Как вы думаете, если бы у него был выбор, любить взаимно или только в одну сторону, чтобы он выбрал?

Ответ отредактирован автором 01-12-2022 19:05:46

Здравствуйте, Яна
Обратиться к врачу необходимо. Психологи диагнозы не ставят, тем более только по описанию, без осмотра и сбора другой важной информации о вашем здоровье.
Если взять во внимание только навязчивые мысли, то обычно они свидетельствуют о том, что человек сдерживает свои чувства – гнев, злость, раздражение, обиды. Не умеет выражать словами свое недовольство и в целом старается быть хорошим, удобным человеком. Негативные чувства – это энергия, которая выделяется телом для защиты своего хозяина. Если человек эту энергию не растрачивает в действии, то она остается внутри тела. Возбуждение внутри нарастает, копится и пытается найти пути для разрядки. В вашем случае такой путь – навязчивые мысли.
Ситуация в стране сейчас крайне напряженная. Народ Украины живет в постоянном страхе смерти за себя, своих близких и родных. Это очень тяжелое испытание для психики. Поэтому навязчивые мысли - это ваш способ снизить уровень стресса и напряжения, в котором вы живете.
Что можно сделать самостоятельно:
- повысить физическую активность: любой спорт, чем больше движений, тем лучше, танцы, йога, ходьба на длинные дистанции, уборка в доме, обязательно гулять на свежем воздухе
- желательно убрать крепкий чай, кофе, алкогольные напитки
- уменьшить время за телефоном и компьютером
- учиться выражать свое недовольство словами, учиться конфликтовать, ссориться, избегать терпения, сдерживания в случае раздражения, злости.

Здравствуйте, Мила
Вы описали свою историю семейной жизни. Довольно мрачная картина вырисовывается. Вы не написали, чего хотите от отношений: восстанавливать, налаживать или завершать. Вам самой важно определиться со своим будущим. Ни один психолог за вас этот выбор не сделает. Вот когда вы поймете, чего хотите, тогда можно планировать и определять конкретные шаги.

Выбор мы обычно делаем, исходя из того, что нам выдержать легче, где проблем, трудностей, страдания будет меньше. Поэтому вы представьте варианты дальнейших отношений с мужем и проверьте, какой вариант вам выдерживать легче. Даже когда отношения испорчены, люди остаются вместе, потому что знают, как в таких отношениях жить. А вот как жить в разводе, как самостоятельно справляться с финансовыми, бытовыми вопросами, как жить в одиночестве, часто представления нет. А неопределенность пугает и останавливает от завершения отношений.

Возможно, оставаться вместе и держать определенную дистанцию – «меньше общаться» - подходящий для вас вариант. Да, вас он не очень устраивает, но пока для других вариантов нет сил, знаний, опыта, уверенности и т.д. И, значит, можно пока вопрос отношений оставить, как есть, а разбираться с образованием, финансами, так как для жизни после развода необходимо иметь опоры, в том числе и финансовые. Трудовой коллектив, работа, которая приносит удовольствие, тоже станут поддержкой, если вы решитесь изменить свой статус.

Что касается образования. Выбор можно делать, используя тот же принцип: не, где мне будет лучше, а где будет меньше проблем и трудностей.
Учиться вместе с подростками может действительно задевать ваши чувства. Здесь придется выдерживать дискомфорт, если у вас будет цель получить образование ради улучшения качества своей жизни. Как писал Ницше: «Если знаешь ЗАЧЕМ, преодолеешь любые КАК». И можно разобрать ваши комплексы, поработав с психологом, чтобы легче было справляться.

Это же касается и вашего возраста. Повышать свой интеллектуальный уровень – всегда полезно и вызывает уважение. А у вас, возможно, есть убеждения, которые мешают двигаться к вашей цели. Наш мозг чего только не придумает, чтобы оправдать бездействие. А аргументы по поводу возраста – это просто шедевр отлынивания. Да, вам будет 47, но не ого-го сколько, а всего лишь. Женщины в среднем живут 75 лет. То есть у вас впереди будет еще 30 лет жизни. Вам же нужно будет чем-то заниматься эти годы. Неужели вы не найдете применение своему образованию?

«3) Муж считает бессмысленной тратой денег» - а вот это уже интересный пункт. И здесь важно вам самой подумать:
- а вы считаете вложение в себя, в свое развитие – бессмысленной тратой денег?
- если бы подруга-ровесница поделилась с вами подобной проблемой, чтобы вы ей посоветовали?

«4) Страх генетической предрасположенности»
Никто не знает своего будущего. Никто не даст вам гарантий, что вы сможете использовать полученное образование. Жизнь – это риск, потому что она может закончиться внезапно, в любой момент. Может закончиться гораздо раньше, чем 52. Ведь никто не знает час своего ухода. И что же теперь, сложить руки и сидеть ждать этого часа?
Как вы хотите прожить оставшиеся годы: в страхе заболеть и поэтому экономить на себе и своих желаниях, или прожить полноценно, наполную, общаясь с разными людьми, развиваясь, получая впечатления и удовольствие от жизни?

Добрый день
Вы не сможете этого забыть. Это ваш опыт, ваша жизнь. Забывать не нужно. Измена меняет отношения навсегда. Ваш брак окончен. И теперь, если вы решите остаться вместе, вам придется выстраивать отношения заново.
Однако, прежде чем что-то строить, вам придется пережить утрату прежней жизни. Уйдет достаточно много времени на то, чтобы переработать боль предательства, принять реальность, в которой больше нет доверия жене, научиться жить в новых обстоятельствах. Это займет не меньше года.

Потеря и горевание – длительный процесс, который нельзя избежать, перепрыгнуть, ускорить. Его можно только прожить. Чтобы не застрять в патологическом горе, важно погрузиться в чувства. А они будут разные и очень непростые: злость, ненависть, обида, депрессия, отчаяние, вина, стыд, печаль. Вы можете помочь себе и обратиться за профессиональной помощью к психологу. Это поможет легче и быстрее справиться с болью.

Самостоятельно вы можете использовать известное упражнение «Неотправленное письмо». Для этого необходимо завести толстую тетрадь и носить ее везде с собой. Когда затапливают чувства и мысли мешают что-либо делать, необходимо садиться и записывать их. Все, что придет на ум без критики, без цензуры. Жалобы, обвинения, обзывательства, угрозы в адрес жены, ее парнера. Все о ненависти, любви и своем страдании.
Пишите, а потом перечитывайте, дописывайте, если появятся новые слова. И опять читайте до тех пор, пока не станет скучно перечитывать и захочется все это выбросить. Можно записывать аудио и слушать-слушать-слушать, пока не затошнит. Читать, слушать, пока что-то продолжает цеплять.

Важно заботиться о своем теле и сбрасывать напряжение, агрессию, которая копиться внутри. Вам может помочь бить подушку, посуду, рвать бумагу. Можно поехать в уединенное место, где вам никто не помешает и кричать, плакать. Очень важно выплеснуть все страшные вещи из себя, избавиться от эмоциональной грязи и только потом пойдет процесс исцеления.

Измена – всегда становится тяжелым потрясением. После измены жизнь никогда уже не будет прежней. Но если вы любите свою жену, вам необязательно расставаться. Существует немало примеров, когда измена становилась для пары стимулом к развитию и переводила отношения на новый гораздо более качественный уровень взаимодействия. Но для этого необходима психическая работа обоих партнеров, терпение и желание остаться вместе. Придется много разговаривать, делиться чувствами и переживаниями, выслушивать обвинения и претензии, выстраивать отношения заново.

Измена разрушила ваш брак, вам предстоит строить новые отношения. А для этого придется договариваться, как вы будете жить дальше. Каждому из вас необходимо поделиться, чего вы ждете от отношений, какие они должны быть, что хотелось бы добавить, а что убрать. Это сложная работа. И лучше, конечно, обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы не утонуть во взаимных обвинениях. Специалист поможет вам обсудить то, что произошло, и выйти на новые договоренности.

Рекомендуемая литература:
Эстер Перель «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»

Ответ отредактирован автором 23-11-2022 23:09:56

Доброго дня, Ірино.
Ви питаєте «Як відпустити образу, біль, злість?».
Відповідь ви знаєте: «Хочеться іноді всю злість на нього вимістити». Ваша образа і біль тримається, тому що ви утримуєте їх в середині. Звідки ви знаєте, що треба себе стримувати? Чому ви вирішили «що це нічого не вирішить»?
Образа, злість, біль можуть пройти тільки після того, як ви перестанете утримувати їх в собі. Можливо, ви не знаєте як конструктивно це зробити, щоб не зруйнувати стосунки, які щойно почали відбудовуватися? Вважаю, що вам потрібно знайти свій спосіб «переварити» агресію.
В першу чергу рекомендую парну або індивідуальну психотерапію. Спеціаліст допоможе обговорити те, що відбулося у вашій родині, побачити, що призвело до охолодження і спланувати відновлення стосунків, щоб вам обом було комфортно разом. Це самий швидкий і екологічний шлях зцілення стосунків.
Якщо звернутися до терапії у вас не має можливості:
- Говорити з чоловіком про те, що сталося, говорити про свій біль і образу, але при цьому потрібно уникати істерик, приниження партнера;
- важливо побудувати чітку лінію історії ваших стосунків, щоб кожен розповів, як він проживав віддалення та охолодження почуттів, про що думав, чого хотілося, що могло допомогти тоді: які дії, які слова, щоб стосунки не зайшли в тупий кут
- Ви можете завести щоденник і написати свою історію кохання, як все почалося, як стосунки псувалися, як ви переживали, як вам було боляче, як ви відновлювалися
- Напишіть листа своєму чоловіку, в якому опишіть свою злість і бажання помститися за біль і зраду, напишіть як стосунки з ним вплинули на вас, що було між вами доброго, а що – поганого, щоб ви хотіли змінити в стосунках, а що залишити
Зараз ви будуєте нову родину з вашим чоловіком. Тому важливо обговорити правила, за якими ви будете далі жити. Вам потрібно домовитися, що ви будете робити, якщо стосунки знов почнуть псуватися, домовитися обговорювати свій душевний стан, навчитися бути відкритими один з одним.

Почитайте такі книжки:
Эстер Перель «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен
Марина Травкова «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»
Подивіться мінісеріал: «Сцены из супружеской жизни» (2021)

Ответ отредактирован автором 21-11-2022 16:13:37

Здравствуйте.
Похоже на аутоагрессию. Такие навязчивые мысли навредить себе, могут появляться, если в вашей жизни есть люди, с которыми у вас сложные отношения. Вы на них злитесь, обижаетесь, но выразить свое недовольство у вас нет возможности. Агрессия копится внутри, ищет пути разрядки и находит в навязчивых мыслях.
Здесь важно разобраться в отношениях, которые вас не устраивают - убрать причину возникновения напряжения. И также необходимо заботиться о своем теле: минимум времени за компьютером и телефоном, много прогулок на свежем воздухе, спорт, достаточный сон, общение с приятными людьми.

Вітаю, Віроніко
Ви написали про свій сором, відкрилися незнайомим людям, надали можливість всім відвідувачам сайту подивитися на вашу проблему. І це добрий знак - сором не має над вами повного контролю. Ви можете дистанціюватися від проблеми і говорити про сором.
Перший крок, який потрібно зробити – це навчитися дбайливим стосункам з собою. Наче ви – уважна, ніжна, турботлива мама для себе. Для цього потрібно відстежувати, що відбувається у вас в голові і якщо ви помічаєте критику, засудження, негативне оцінювання, негайно зупинятися і казати собі: «Моя дівчинко, Віроніко, тобі зараз важно, щось пішло не так, але я поряд, ми з тобою що-небудь придумаємо. Разом ми впораємося». Такою внутрішньою роботою ви виростите в своїй душі образ мами, на яку зможете спиратися в складних ситуаціях. Зробіть для себе те, чого не змогли зробити реальні батьки.
Разом з теплим зверненням до себе потрібно внутрішнім поглядом перевірити тіло, почати дихати повільно, глибоко і розслабитися: «Я розслабляюся, зараз я розслабляюся…». Можна потрусити кінцівками, головою, посміхнутися, потупотіти ногами по підлозі.
Довго пишеться, але на практиці це займає одну-дві хвилини. Розслаблення + добрі слова до себе за будь яких обставин – це вихід із паралізуючого стану.
Розслаблення важливо робити кожен день перед засинанням. Знайдіть в Інтернеті інструкцію «Релаксація по Джекобсону» і навчіться турбуватися про своє тіло, наче матуся за своєю дитинкою. У розслабленому тілі сором не живе. Це протилежні стани, бо сором заставляє людину стиснутися, закам’яніти, викликає бажання зникнути. Коли ви розслабляєте тіло, сором теж поступово відступає, ви переключаєте увагу на інші речі.
Коли навчитеся розслаблятися і підтримувати себе словами, можна робити наступні кроки.
1. Знайдіть справи, які будуть вам допомагати почувати себе комфортно у своєму тілі. Це може бути спортзал, танці, йога, масаж, прогулянки в лісі. На ваш смак. Знайдіть, після чого ви стаєте більш спокійнішою фізично та психологічно? Складіть свій список і робіть кожен день і тоді, коли накриває хвиля сорому.
2. Бажано мати людину, групу або спільноту, які вас приймають без осуду, оцінок, без обесцінювання. Це можуть бути близькі друзі, родичі, терапевтичні групи або групи за вашими інтересами, де б ви почували себе «своєю», де б ви були сама собою.
3. Заведіть щоденник та розпочніть його з вашої історії про сором, як він жив з вами всі ці роки, як він з’явився, ріс, змінювався. Щодня записуйте ваші історії, як ви справлялися з соромом, що у вас вийшло, а що – ні, що ви в наступний раз зробите по іншому.
4. Буде добре, якщо ви відслідкуєте, в яких ситуаціях та з якими людьми найчастіше з’являється сором, проаналізуєте і в своїй уяві ці ситуації проживіть по іншому, намалюйте інший сценарій з бажаною реакцією та поведінкою та з приємним результатом для вас. Нові сценарії краще прокрутити в своїй голові декілька разів, особливо, після невдачі, так нові моделі поведінки будуть закріплюватися, і ви непомітно почнете міняти свої стандартні реакції на більш адаптивні.
5. Прочитайте книги:
Борис Цирюльник «О стыде. Умереть, но не сказать»
Карин Альвтеген «Стыд. Психологический триллер»
Дженифер Джекет «Зачем нам стыд»

Ответ отредактирован автором 20-11-2022 21:09:17

Добрый вечер, Кирилл
Вы спрашиваете, какую выбрать стратегию общения с папой.
У родителей должно быть место жительства, еда, минимальный набор лекарств для экстренных случаев. Если родители обеспечены этим, то вы как взрослый ребенок больше ничего родителям не должны. Остальное – по вашему желанию, по возможностям. Вы сами должны установить лимит помощи (финансовой, физической, моральной), которую вы готовы без ущерба для себя оказывать отцу.

«Как перестать принимать на свой счёт обвинения» - отец пытается вами манипулировать с помощью чувства вины. Очень жаль, что он выбрал такую тактику. Вместо понимания и помощи, это обычно вызывает злость и желание держаться подальше.

Вам придется учиться выдерживать нападки отца и чувство вины, которое он вызывает. В этом и состоит устойчивость взрослого человека, когда он позволяет родителям быть разными, реагировать так, как у них получается, даже не очень «красиво». Не стоит пытаться отца переделывать, но можно ему сообщить, что вы не согласны с его мнением и будете поступать так, как считаете правильным для себя. Также можно ему рассказать, в каком виде и как часто вы готовы ему помогать.

На обвинения в неблагодарности, можно сказать отцу, что ваш долг перед ним огромен и вы, конечно, готовы все, что вложил в вас отец, отдать, но только не ему, а своим будущим детям. Также, как сделал он сам (отец). Такой закон жизни: дети долг перед родителями могут отдать только своим будущим поколениям.

Вы – взрослый человек, имеете право определять свои правила и принципы жизни, в том числе и с отцом. Где граница дозволенного – знаете только вы.

Доброго вечора, Каріно.
Співчуваю вам, бо жити і постійно відчувати огиду – це випробування.
Якщо ви живете на території, яка належить свекрам, то це означає, що вони – хазяйва, і саме вони встановлюють правила і норми, за якими мають жити всі члени родини. Ви можете не погоджуватися з цими правилами і просити, щоб ваші інтереси враховувалися, але, я так зрозуміла, що ваші свекри авторитарні та не допускають ніяких претензій з вашого боку. Ви не маєте можливості висловлювати свою думку, бо це призводить до скандалу. На жаль, в цій ситуації зробити, щоб вас почули, вкрай складно. І я би навіть сказала, неможливо. Домовлятися можна с тими людьми, які вміють стримувати своє почуття невдоволення, допускають існування думки, яка не співпадає з їхньою, мають повагу до членів родини і піклуються, щоб іншим було комфортно поряд з ними. Але це не ваш варіант.
Ви в даному випадку – дитина, яка повинна слухатися дорослих, які, на жаль, залишилися емоційно незрілими та невихованими. Їхні батьки не навчили їх охайності, не розказали їм, як і в якому місці потрібно доглядати за чистотою свого тіла та оселі. Ви не співпадаєте з ними, що допустимо в поведінці, а що ні. І ви не можете зараз займатися перевиховуванням цих дорослих людей, бо вже пізно. Та й вони не витримають, щоб ви займали позицію вихователя.
Я вам не відкрию таємницю,та ви й самі це знаєте, що найкраще жити від батьків окремо, тоді ви будете мати можливість встановлювати свої правила і жити так, як вам подобається. Поки ви знаходитесь на території свекрів, ви маєте підкорятися чужим правилам, інакше ви втратите можливість отримувати допомогу від свекрів. В вашому випадку – втратите місце проживання.

Ответ отредактирован автором 17-11-2022 19:04:07