Психологиня Вікторія Цуркан Київ лише онлайн

Здравствуйте.
Это может быть «патофобия» или «нозофобия» — тревожное фобическое расстройство, которое проявляется иррациональным страхом развития заболеваний.
Или
Ипохондрическое расстройство или синдром — это озабоченность состоянием здоровья, при котором человек испытывает страх заболеть одной или несколькими болезнями, постоянно ищет симптомы проявления, обследуется.

Ответ отредактирован автором 18-01-2023 21:50:45

Здравствуйте, Джулия. Похоже, вы – человек, который привык активно включаться в ситуации, решать проблемы, преодолевать трудности. Вы - не из тех, кто ждет пока все само собой разрешится. И, возможно, у вас сложилось представление о себе как о сильной, волевой, результативной личности. Сейчас вы столкнулись с такими обстоятельствами, которые превышают ваши возможности и силы. А, значит, ваши представления о себе, о мире теперь не соответствуют реальности. Внутренние опоры, оценки оказались ненадежными. Предположу, что вы переживаете внутриличностный кризис, что вызывает страдание, гнев на мир, людей, судьбу, ощущение несправедливости. Хочется вернуть все, как было. Может возникать переживание нереальности происходящего. Обстоятельства и внутренний кризис требует от человека изменений, психической работы, усилий. Придется пересмотреть представления о себе и заново ответить на вопросы: кто Я, какая Я, в чем моя сила, в чем моя слабость, какие мои достоинства, какие недостатки, куда Я дальше, в чем смысл моих действий, какие мои цели. Это сложные вопросы. На них не ответишь за один день. Это тяжелая длительная работа. Иногда это похоже на поиск выхода из подземного лабиринта, где темно, страшно и кажется не будет этому конца.



Ваши возвраты в прошлое - это тоже признак кризиса: " если я не смогла понять, выбрать лучший вариант, тогда кто я и какая на самом деле?".

Вполне вероятно, что у вас завышенные требования к себе, и может в прошлом вам удавалось этим требованиям соответствовать. Но внешние обстоятельства заставляют увидеть свои ограничения, и пока вам тяжело дается осознание, что есть предел вашим возможностям. Хочется быть всегда сильной и справляться с любыми трудностями.

В связи с войной вы столкнулись с потерей безопасности и страхом смерти. А это вызывает ужас беспомощности и сильную ярость. Выдерживать все эти переживания очень сложно.

Что с этим делать - горевать, оплакивать потерянные возможности, планы и мечты, которым никогда уже не сбыться, о представлениях о себе как о могущественной и всесильной. Горевать также, как горюют об умершем и навсегда ушедшем человеке - со слезами, с отчаянием, со страданием. Постараться не избегать боли и принять свою слабость, бессилие что-либо исправить.

Ваши сны помогают вам принять реальность, в которой никогда не будет так, как вам бы хотелось. Сны сталкивают вас с несоответствием ваших желаний и возможностей. Разница между сном и тем, что есть на самом деле, помогает пройти через боль утраты вариантов и выборов, которым уже не суждено реализоваться. Пока вы не оплачете утрату, сны вновь и вновь будут подчеркивать разницу фантазий и реальную жизнь.

Проработать упущенные варианты можно при помощи техники: запишите качества личности, какой бы вы были, если бы сделали другой выбор, пошли бы другой дорогой. Например, если бы я пошла учиться на певицу, а не на инженера, я бы получала внимание и аплодисменты, была бы узнаваема и популярна. И тогда: как я - инженер могу стать узнаваемой и популярной, как могу получать внимание? Ответ - вести научную работу, пойти учиться, повысить свою квалификацию, углубить свои знания в интересующей меня сфере, ездить на конференции, выступать. Или вести свой ютуб канал с новостями мира инженерии.

Попробуйте и вы описать себя в том варианте, который утратили, отвечая на вопрос: какой бы я была - прилагательные. И поищите возможности, где сейчас вы можете стать такой. Мы обычно возвращаемся в прошлое, где потеряли какую то важную часть себя, какая-то грань личности осталась неразвитая. Какую себя вы потеряли в прошлом?

Сейчас вы проживаете кризис, вам больно. К сожалению, личностный рост и трансформация без страданий не проходят. С этим сталкиваются все люди, когда приходится из мечтаний и воображения вернуться на землю, на которой все совсем не так прекрасно, как хотелось бы. Я верю, что вы преодолеете кризис, станете сильнее и мудрее как личность. Вы справитесь!

Ответ отредактирован автором 17-01-2023 19:33:13

Добрий вечір, Наталія. Співчуваю вам. Втратити коханого чоловіка – це важке випробування. Горювання після смерті близької людини займе у вас певний час і буде потребувати душевної роботи, зусиль і витримки. За звичай горе – це один-два роки. Трохи легше стає після того, як мене 6 місяців. Потрібно пережити повний календарний рік (40 днів, пів року, річниця), зустріти весну і літо, осінь і знов зиму уже без коханого, пережити без нього свята, дні народження, щоб прийняти життя, яке змінилося назавжди. Вам доведеться пройти важкий шлях. Це складно, але ви витрамаєте.

Те, що з вами зараз відбувається, - думки, відчуття, емоції – все є нормою переживання горя. Зразу після звістки про смерть психіка блокує біль і це переживається так, як ви описали: «мене виключили». Болю дуже багато, тому психіка захищає людину, всі почуття наче заморожуються, щоб зберегти психічне здоров’я, не втратити розум від жаху.

Потрібен час, щоб людина звикла до втрати. Так і у вас – пройшов місяць і наступає усвідомленість реальності. Буде боляче, все буде нагадувати про чоловіка, будуть приходити спогади про минуле. Будуть переповнювати різні почуття: ненависть, гнів, образа, провина, сором, розгубленість, безсилля, відчай, втрата сенсу, депресія. Перед вами довга дорога горювання, прощання. Це забере багато сил і енергії. Вам може здаватися, що горе ніколи не закінчиться, що біль не зменшується. Але це не так. Приблизно через рік ви станете сильнішою, у вас буде достатньо внутрішніх ресурсів, щоб витримувати біль втрати. Ви навчитеся жити зі своїм болем.

Ви питаєте, чи потрібна вам психологічна допомога. Якщо через пів року ви не відчуєте полегшення, якщо симптоми горя і відчаю будуть збільшуватись, тоді зверніться до лікаря і психолога. А зараз по вашому опису – ваші переживання нормативні. Якщо ви почнете відчувати надмірну тривогу, з’явиться біль у тілі, безсоння – не слід терпіти, звертайтеся до лікаря.

Діти зараз також горюють і потребують багато уваги. Важливо з ними говорити про смерть простими словами, згадувати різні події, які ви переживали родиною, згадувати татка, яким він був, що любив, або що ні. Згадувати його різним: і в доброму настрої і тоді, коли він вам не дуже подобався. Якщо можете, плачте разом, відвідуйте кладовище, пишіть йому листи.
Рекомендації, як допомогти собі пережити втрату від Т. Дж. Врай и Ани Прайзс:
Перші місяці
1) Подбайте про своє тіло: сон, здорова їжа, прогулянки на свіжому повітрі. Пийте багато рідини. Налагодьте сон. Це нормально - нехтувати цим на самому початку горя, але потім стане гірше, буде зростати напруження.
2) Якщо є проблеми із зосередженням, виробіть звичку записувати. Нормально почуватися заплутаною, заблуканою і людиною, на яку впала гора проблем. Заведіть блокнот та записуйте все, що потрібно
3) Ясно і чітко говоріть іншим, чого ви потребуєте. Не пояснюйте причини, просто чітко говоріть, коли вам потрібно щось, або коли ви не готові зробити щось, що від вас чекають
4) Подумайте про те, щоб залучити на допомогу «партнера по горю». Це зазвичай співчутливі, дбайливі люди. Це може бути друг, колега, родич. Хтось, хто здатний слухати та співпереживати. Після того, як ви визначите для себе цю людину, просто запитайте її, чи зможе вона допомогти вам пережити цей складний період. Пошук помічника в перший період – найкраще, що ви можете зробити для себе

Після 3 місяців
1) Якщо ви ще не знайшли, знайдіть помічника. Вам потрібен хтось, хто допоможе вам, будучи «розсіювачем» та «контейнером» для вашої скорботи, гніву, страху, занепокоєння, депресії
2) Заведіть журнал скорботи. Це місце, куди можна записати ваші почуття. Це місце, яке вкаже на ознаки депресії, що з'являються, і яке також може стати «розсіювачем» ваших почуттів.
3) Спробуйте знайти групу підтримки – в Україні працює Інститут Психології і здоров’я, який надає безкоштовні послуги – проводить групові зустрічі для людей, які пережили втрату близької людини. Ви можете знайти їхній сайт в Інтернеті і записатися до групи
4) Почніть програму помірних фізичних вправ
5) Навчіться говорити про свої почуття іншим. Це корисно для вас, щоб оточуючі могли розуміти, що з вами відбувається і надати вам потрібну підтримку. Поясніть своїм дітям та близьким джерела вашої тривоги, розкажіть, що вам допомагає, а що навпаки посилює страждання.
6) З'ясуйте свої "тригери" горя – це люди, місця, речі, які посилюють ваші почуття гніву, страху, занепокоєння, депресії. Деякі можна уникнути, до деяких можна підготуватися
7) Прочитайте доступні книги та ресурси про переживання горя та само підтримки (в Інтернеті знайдете багато літератури у вільному доступі)
8) Спілкуйтеся з іншими. Визначте собі, хто з близьких вас підтримує

Після пів року
1) Створіть меморіал для вашої коханої людини. Це може бути щось просте – посаджене дерево, сад, квіти або що вам подобається
2) Зберіть письмовий архів – фото, листи, нагороди, вірші, оповідання. Поділіться цим із близькими

Со стареющими родителями бывает много хлопот и трудностей. Как-то я услышала от одного мудрого человека такие слова: ваша старенькая мама вас злит, раздражает, обижает, делает глупости и создает неприятности. Она заботится о вас, не осознавая этого, чтобы, когда она однажды покинет этот мир, вы вместе с горем и болью почувствовали освобождение и облегчение. Чтобы вам выжить и не разрушить себя после ее смерти, она уже сейчас делает все, чтобы связь с ней была не такой крепкой. Вспомните об этом, когда в очередной раз будете гневаться на свою маму…

Ответ отредактирован автором 10-01-2023 23:09:11

Здравствуйте, Людмила
Мама – важный человек в жизни каждого из нас. Мы много ожидаем от наших мам, нам всегда хорошего мало, а негативного – слишком много. Но мама – это обычный человек со своими достоинствами и недостатками. Она не может быть идеальной, не может удовлетворить все наши потребности, не может быть такой, как нам бы хотелось.

Каждый человек должен пройти определенные этапы взросления, отделиться от матери физически, психически, эмоционально, материально. Это означает принять маму со всеми ее «сложностями и неправильностями», перестать ждать от нее, чтобы она соответствовала нашим ожиданиям, перестать ее переделывать, уметь выдерживать неприятные проявления дорогой родительницы, понимать, что мама уже никогда не изменится (ее психика уже слишком жесткая для изменений) и зажить своей отдельной жизнью. Заняться своей карьерой, отношениями с партнером, с друзьями, хобби, спортом – всем, что вам приносит радость и удовольствие. А маме разрешите быть неправильной, не слушать вас и не слышать. В этом и будет проявлена ваша зрелость как личности, как взрослой дочери стареющей матери, как мудрого человека.
Переделать другого человека невозможно. Представляете, чтобы это была за жизнь, если бы любой человек мог вас изменить по своему представлению только потому, что ему будет так удобно?

Ответ отредактирован автором 10-01-2023 22:43:37

Приветствую, Виктор
Интересно вы написали: «я считаю это плохой привычкой что-ли, поскольку большинство людей относятся к этому негативно». Правильно я поняла, что вы хотите бросить мастурбировать, чтобы соответствовать тому, что большинство людей считает правильным? А что вы сами думаете о мастурбации? Расшифруйте, пожалуйста, кто эти большинство людей: мужчины или женщины, дети, подростки, молодежь, зрелые или старики? Важно понять, на кого конкретно вы ориентируетесь? Чье мнение для вас важно? Обычно это родительские установки – папа или мама ругали в детстве? А как у вас?
Есть ли еще причины избавляться от мастурбации, кроме того, чтобы соответствовать большинству? Вредит ли вам «плохая» привычка, мешает чему-то, портит что-то? Или это лишь внутреннее правило, которому вы не соответствуете?
Есть ли у вас другие способы расслабиться, получить удовольствие? Есть ли у вас занятия для души? Довольны ли вы в целом своей жизнью, реализацией в социуме?
Тема зависимости от мастурбации обыгрывается в фильме «Страсти Дон Жуана» (2013). Посмотрите – возможно, найдете ответы на свои вопросы. Почитайте книгу Гэри Уилсона «На порноигле».
Лучше всего обратиться за помощью к специалисту, чтобы разобраться какая потребность вами удовлетворяется с помощью мастурбации и каким другим способом можно было бы достичь удовлетворения.

Ответ отредактирован автором 10-01-2023 22:29:08

Вітаю. За вашим описом на перший погляд – емоційне вигоряння, перенавантаження нервової системи, можливо, також фізична втома. Замало інформації про ваш спосіб життя, щоб робити висновки.
Як довго триває такий стан? Проблеми лише з отриманням задоволенням? Чи достатньо ви відпочиваєте, спите? Якою їжею годуєте свій організм? Чи витримуєте режим дня? Займаєтесь спортом або чи достатньо у вас фізичної активності? Зловживаєте алкоголем, кавою та іншими речовинами, що виснажують тіло і психіку? Чи задоволені ви стосунками з дівчиною? Які відносини з друзями?
Ви пишете, що «немає ніяких серйозних проблем», але я все одно рекомендую спочатку звернутися до лікаря, пройти дослідження, здати основні аналізи і лише тоді вирішувати питання психічного характеру.
Ідею фікс також слід дослідити: що такого було в минулому, чого немає зараз? Коли це зникло? З чим ви пов’язуєте зміни?

Ответ отредактирован автором 10-01-2023 22:10:19

Здравствуйте. Отцовские шутки и издевки слышать неприятно любому человеку.
Похоже, ваш папа не знает, как разговаривать со взрослой дочерью и книжек о воспитании девочек не читал. А дочери крайне важно слышать от отца добрые слова, комплименты, акценты на достоинства.
Может здесь уместнее задать вопрос не «почему так происходит», а «зачем»? Такие замечания отца могут указывать на то, что он смотрит на вас оценивающим взглядом потенциального партнера, вместо того, чтобы смотреть восхищенным взглядом отца: «У меня есть дочка! Моя принцесса!» Вы не должны нравиться собственному отцу. Вы должны нравиться парням своего поколения. И тогда - чтобы не нравится своему отцу, нужно набрать вес побольше.
Как быть? Просить отца избавить вас от оценок: «Папа, я знаю, ты любишь меня и желаешь мне самого лучшего. Но от твоих слов мне хочется съесть еще больше. Прошу тебя – перестань делать мне замечания по поводу еды и моего тела. Я уже взрослая, я лучше знаю, как мне выглядеть». Не все отцы способны услышать просьбы. И тогда вместо слов, придется увеличивать дистанцию и сокращать время общения.

Здравствуйте.
Искренне сочувствую вам. Быть мамой подростка - очень сложно. Вы растеряны, вам страшно, потому что вы не понимаете, что происходит и как справиться с проблемой.
Ваша семья переживает нормативный кризис. Это означает, что с таким кризисом сталкивается каждая семья, где есть подросток. С вами все в порядке. Ваш сын из ребенка превращается во взрослого. Это обычно происходит через конфликт и агрессию.
Подростковый кризис тяжело переносится как самим подростком, так и его родителями. Бывшему ребенку необходимо стать отдельной независимой личностью, поэтому на первом этапе происходит отдаление от взрослых, которые долгое время были подобно богам идеальными, самыми любимыми и необходимыми. Подросток сбрасывает родителей с пъедестала, перестает считать их авторитетами, выбрасывает все родительские принципы, правила, взгляды, их мировоззрение. Отказывается и от хорошего и от плохого. Так работает кризис - революция и разрушение прошлых надежных связей, так как они мешают двигаться дальше. Подростку необходимо пересмотреть родительское воспитание, что-то оставить, а от чего-то отказаться насовсем, найти себе новых кумиров и авторитетов, что бы стать уникальной личностью, сформировать свои собственные взгляды на мир, людей и себя. На какое-то время родители числятся в "черных" списках и значатся как персоны нон-грата. И это нормально. "Переболев", подросток вернется к родителям в новом статусе взрослого человека, имеющего свои взгляды и собственное мнение.
Да, в этот период родителям очень плохо и больно. Вместо благодарности за все, что вложено, за любовь и заботу, - отвержение, игнорирование и ненависть. Больше нет замечательного малыша, а есть злой и недовольный неизвестный человек.
Очень важно отнестись к такому поведению подростка с пониманием. Все, что сейчас происходит между вами - нормально. Кризис завершится. Вам сейчас необходимо:
- выдерживать агрессию и игнорирование
- убрать нападки, претензии и скандалы
- относиться с уважением и принятием: "подростковый кризис" - важный этап взросления
- основной посыл подростку: "Я рядом. Я тебя люблю. Если трудно - зови. Вместе мы найдем решение". Можно говорить, можно держать внутри - показывать взглядом, улыбкой.
- будет очень тяжело какое-то время, но если вы выдержите и будете настроены оптимистично, то пройдя сквозь кризис, получите новые отношения с сыном на качественно более высоком уровне. Важно перестроиться самой. Необходимо занять новую позицию: быть с сыном наравных. До этого у вас были отношения сверху вниз. От этого нужно постепенно откащаться. Уважение - прежде всего. Убрать крики и требования, разговаривать, как с коллегой по работе, учитывая мнение и спрашивая разрешение на все, даже на помощь и заботу. Без разрешения ничего не делать. Ждать, пока сам попросит.
Это очень тяжелая работа. Но я уверена вы справитесь. Вы - замечательная мама. Сможете перестроить отношения с сыном, занять относительно друг друга новые роли и позиции. Теперь вы - не большая и маленький, а два взрослых человека. Вам придется договариваться и создавать новые правила общения.
Рекомендую послушать на ютубе видео по теме: семья с подростком, рекомендации родителям. Почитайте книги:
1. «Ваш беспокойный подросток» Роберт и Джин Байярд
2."Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили" Адель Фабер, Элейн Мазлиш
3. "На стороне подростка" Франсуаза Дольто
4. "Пока ваш подросток не свел вас с ума" Найджел Латта
5. "Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве" Уильям Поллак

Самое лучшее, что вы можете сделать для своего сына - быть любящей и любимой рядом с подходящим мужчиной, быть счастливой в отношениях, в работе и с друзьями. Дайте своему сыну пространство и время, разобраться с собой, со своей жизнью, наметить планы на жизнь. Ему важно видеть, что вы живете своей жизнью и довольны.
Верю, у вас все получится!

Здравствуйте. За фобией обычно скрывается сексуальное возбуждение или агрессия, чувства, которые нет возможности выразить, например, злость, гнев, ненависть, обида, зависть, ревность. Если эти чувства под запретом, их опасно или запрещено выражать, то приходится сдерживаться, что приводит к возрастанию телесного и эмоционального напряжения. Один из способов снижения напряжения - превращение в тревогу, страхи, фобии. Поэтому, чтобы избавиться от фобии, необходимо разобраться с отношениями, в которых вы испытываете интенсивные переживания. Например, злость на родителей, учителей, проблемные отношения с друзьями. Важно научиться выражать свои чувства словами, вместо сдерживания - выражать свои чувства. Также полезно наладить здоровый образ жизни: побольше физической активности (спорт, танцы, плавание, прогулки на свежем воздухе), убрать многочасовое сидение за компьютером, телефоном, избегать вредных продуктов, кофе.
Фобия собак - может быть перенесением своих собственных чувств на животное: это не я злая, а злая собака.

Ответ отредактирован автором 02-01-2023 21:46:31

Здравствуйте.
Вы пишите, что «раньше такого не было». Когда наступили изменения?
Какие события в вашей жизни предшествовали изменениям, примерно в течение года?
Вы ведь размышляли, почему это происходит – какие ваши мысли об этом?
Думаю, необходимо также исследовать такие сферы вашей жизни:
- самореализация, насколько вы довольны своей профессией, работой, должностью, доходом? Какие отношения в коллективе?
- есть ли у вас в жизни другие способы получить удовольствие, расслабиться?
- есть ли у вас хобби, дело для души?
- есть ли у вас друзья и как часто вы с ними общаетесь?
Иногда в социальной жизни человек испытывает много трудностей и напряжения, и тогда секс используется как способ разрядки, тело партнера – как инструмент, а не как приятное времяпрепровождение с любимым человеком.

Здравствуйте, Марина.
Ваш любимый человек «просит помощи моральной, поддержки», а вы не знаете, что же ему на самом деле нужно. И об этом необходимо спросить. За одними и теми же словами каждый человек понимает что-то свое. Вот вы считаете, что моральная поддержка – это «правильные слова» и «успокоить», «способы отвлечь». А что для вашего любимого человека означает поддержка – неизвестно. Поэтому вы можете у него прямо спросить: «Любимый, я очень хочу тебя поддержать. Подскажи мне, пожалуйста, как это лучше сделать. Что бы ты хотел от меня услышать, какое внимание ты хочешь от меня получить, чтобы ты почувствовал, что я переживаю о тебе, и морально поддерживаю?».

Чаще всего людям не нужны какие-то особенные слова. Когда тяжело на душе, от близких людей необходимо присутствие и внимательное слушание. Для поддержания разговора можно «угукать», «поддакивать», говорить другие междометия (ох, ух, ого-го, хм-хм и др.), давая понять, что вы рядом, вникаете, понимаете, что вам важно все, что говорит любимый. Можно задавать проясняющие вопросы, чтобы партнер больше раскрыл какую-то тему, особенно, если вы чувствуете, что за одной фразой много переживаний и невысказанных слов: «Расскажи мне об этом побольше», «Можешь поподробней, пожалуйста». Можно повторять несколько последних слов из фразы, чтобы стимулировать продолжение рассказа. Вашему любимому нужно пространство и ваше желание выслушать, чтобы он смог проговорить все, что накопилось.

Не нужно давать советы, не нужно спасать, не нужно искать, чем помочь. Только слушайте. Можно добавлять фразу: «Я знаю, ты справишься и обязательно придумаешь, как решить эту проблему. Ведь ты у меня самый замечательный …»

Здравствуйте.
Похоже, в вашей семье разыгрывается сценарий «обвинитель - виновный». Зачем-то вашему мужу нужно, чтобы вы были в такой позиции. Иногда обвинения используют с целью манипулировать, контролировать, добиваться своего, если другие способы получить желаемое невозможны или человек не умеет просить, договариваться. Возможно, родители вашего мужа использовали вину как способ воспитания. Виноватым человеком легко управлять, так как быть виноватым очень дискомфортно. От вины хочется избавиться, искупить, загладить свой «грех», стараться быть лучше. В целом, очень удобно сделать человека виноватым, а потом получать плюшки, если, конечно, человек подхватывает роль виновного.
Вина – это агрессия, которую человек «заворачивает» в обиду. Поразмышляйте, зачем ваш муж пытается вами так управлять, чего он добивается через обвинения. Как меняется ваше поведение после обвинений, что он в итоге получает и можно ли получить это другим путем без манипуляций. Что заставляет его прибегать к обвинениям? Что он не может от вас получить другими способами?
Как данный сценарий разворачивался в вашей родительской семье? Кто в вашей семье был обвинителем, а кто – обвиняемым?
Важно обсудить с мужем этот сценарий, вместе подумать над тем, как можно решать конфликт другими способами.

Ответ отредактирован автором 29-12-2022 23:24:29

Здравствуйте.
Вы пишите: «Он меня так в этом убеждает, что я не понимаю нормально это все вообще или нет?!»
Норма – это то, что подходит вам, то, что не вызывает дискомфорта и страдания, добавляет безопасности, спокойствия и удовольствия. Судя по вашему письму, ситуация для вас болезненная. А это означает, что для вас то, что происходит в браке – не норма. И вы это прекрасно чувствуете. Вашего мужа по вашему описанию все устраивает и то, что происходит, является нормой.

Вы с мужем – два отдельных человека, что подходит одному, может совершенно не подходить другому. Чтобы сохранить отношения, важно, обсуждать происходящее, договариваться, идти на компромисс. Каждый из супругов должен заботиться о том, чтобы другому в отношениях было комфортно. Сейчас же муж заботиться о себе. Он пытается навязать вам свою норму, убедить, что измена – вполне заурядное событие для супругов.

Сексуальные фантазии действительно – это нормальное явление для каждого человека, но ваш муж не только фантазирует, он предпринимает конкретные шаги, он ищет женщин, общается с ними, и вы знаете об измене, которая была в прошлом. Это означает, что он переворачивает ситуацию, называет «лишь мыслями» то, что таковым не является.

Ваши чувства - обида и злость – сигнал того, что происходящее не соответствует вашим потребностям и внутренним ценностям. Для вас верность, доверие, искренность, открытость – являются необходимыми и важными. Но муж пытается разрушить вашу уверенность в том, что ваши ценности правильные. О ценностях не спорят. У каждого человека они свои. Для вашего мужа верность не является ценностью, во всяком случае, с его стороны.

Здравствуйте, Милана
Сон интерпретировать можно только с помощью ассоциаций сновидца, все остальное будет лишь фантазией, порожденной умом толкующего.
В разговоре с вами, я бы поинтересовалась такими моментами:
- насколько вы сейчас здоровы, не болит ли у вас сейчас горло
- нет ли у вас заболеваний щитовидной железы
- как у вас обстоят дела с питанием, с массой тела, нет ли у вас болезненной привязанности к диетам.
Оружие во сне обычно указывает на сильное чувство гнева, злости, раздражения, обиды. Удар в шею может указывать на агрессию, направленную на себя. Я бы исследовала отношения в семье, в коллективе:
- есть ли у вас возможность свободно выражать свои чувства, говорить о том, что вам не нравится
- были ли у вас конфликты в последнее время, как вы справляетесь, если приходится ссориться или по отношению к вам кто-то ведет себя агрессивно
- достаточно ли внимания вы получаете в семье, в учебном коллективе, обращают ли близкие внимание на ваше настроение, самочувствие или вам необходимо совершить что-то выходящее за рамки обычного поведения, заболеть, чтобы вас заметили
В целом, я бы исследовала вашу агрессию и возможность ее выражать.