Психологиня Галина Ивановна Резник Хмельницький

Здравствуйте!
Я присоединяюсь к ответам своих коллег. Еще бы хотела обратить Ваше внимание на то, что Вам нравится, какое Ваше хобби, какие увлечения? О них Вы можете кому - то рассказать и с людьми, которые любят, то же что и Вы, легче наладить контакт. Научиться общению и преодолеть свой страх, можно только вступая в это общение. Возможно кто - то из Вашего окружения нуждается в помощи и поддержке? Помогая более нуждающимся людям, Вы откроете свое сердце от их благодарности и станете увереннее в себе.
Удачи Вам и приятного общения!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Юлия!
Это любовное действие не завершено только с Вашей стороны. Ваш друг четко и ясно дал Вам понять, что все между Вами кончено, а Вы почему - то не хотите верить этому. Он не созрел для серьезных отношений и что толку брать его силой! В Вас это вызывает бурю эмоций, потому, что запретный плод всегда - сладок. То, что Вы так упорно хотите того, кто не хочет Вас и не готов к отношениям, говорит о том, что Вы боитесь настоящей близости, поэтому и переписывались четыре года, а это значит, что Вас саму привлекают отношения на расстоянии (в данном случае в соцсетях), а не в реальной жизни. И эти четыре года Вы что - то получали от этой переписки. Может поддержку, внимание, учились делиться сокровенным. Почему Вы говорите, что все зря?! В моей практике, например, одна клиентка, как только увидела, что такой желанный и недоступный мужчина, перешел в отношениях с ней на новый уровень, испытала панический ужас от того, что он реально хочет быть с ней. Разберитесь, чего Вы на самом деле хотите в этой ситуации и в жизни вообще. Стоит также проанализировать свою жизнь на предмет того, есть ли в ней - реальной яркие и интересные эмоции и чувства, или она скучна и сера и приходится компенсировать любовными страстями. Где еще Ваша страсть, Юлия?!
Любите и будьте любимыми!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Иногда любовь бывает не взаимной, но все равно - это дар, который помогает Вам познать глубину Вашей души. В Вашем случае, я бы не стала делать поспешные выводы, так как девушка может еще не осознала до конца, что она к Вам испытывает на самом деле? Есть такая точка зрения, что женщины сами подсознательно выбирают того, кто в них влюбится. Если Вы за ней усиленно ухаживали, самое время применить противоположную тактику и перестать уделять ей внимание. Она задумается, ведь она уже к нему привыкла. В любом случае слушайте свое сердце и будьте уверенны в себе.
Желаю Вам крепкой взаимной любви!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Ваше письмо наполнено страстными чувствами и эмоциями и видно, что Вас очень волнует проблема, которую Вы описываете. Что происходит на самом деле? Вы просто ревнуете, ревнуете своего парня к киногероиням. Мне стало интересно, давал ли Вам Ваш избранник повод ревновать в обычной жизни? Возможно Вы не получаете от него того внимания и любви, которое Вам так нужно, в глубине души не чувствуете себя любимой. Это один из аспектов. Второй аспект - это то, что у Вас явно присутствуют проблемы в сексуальной жизни, на которые Вы не обращаете внимания. Раз Вы пишете, что у Вас заниженная самооценка, то и в постели могут быть комплексы. Парень не удовлетворен и надо искать причину этому. Ведь, что - то он дополняет в сексе с помощью порно. Контролировать его бессмысленно. Поговорите с ним на тему секса. Спросите, чего бы ему еще хотелось от близости с Вами, поделитесь своими фантазиями с ним. Возможно будет полезным изменить, что - то в своей внешности или в одежде, манере себя подать. Подумайте, как подзарядить его либидо.
Третий аспект проблемы в том, что может и у него и у Вас скучная и неинтересная жизнь, а эмоции надо откуда - то добывать. Придумайте, что - то романтическое вдвоем. Так Вы решите проблему в корне и не надо будет контролировать Вашего парня.
Желаю Вам взаимной любви и личного счастья!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Пойти работать, одеваться лучше, быть самостоятельной - это не плохой вариант. Это все нужно и полезно. Но я думаю, что Ваша самооценка, Ваша самоценность, начинается с осознания того, что Вы достойны любви, ухаживаний со стороны мужчин, такими, какими Вы есть. Возможно не надо форсировать события, а подождать, что бы они развивались своим чередом. То есть дать себе время, и позволить мужчинам самим проявлять инициативу. Пока развиваться, расти над собой и учиться любить себя. Потом и мужчины сами подтянутся, а Вы будете выбирать.
Желаю Вам взаимной любви и счастья!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Алена Сергеевна!
Мама с бабушкой вмешиваются в Вашу личную жизнь, потому, что Вы даете им информацию о своих личных отношениях и у них есть повод пофантазировать по этому поводу. Держите в секрете свою личную жизнь и у них не будет повода Вам диктовать свою волю. Тем более мама пытается за Ваш счет реализовать, то чего у нее не было самой в личной жизни. Они так делают потому, что Вы от них зависите. Что бы делать свои личные выборы, а не подчиняться другим, нужно быть независимым прежде всего в материальном плане, что бы была возможность жить отдельно. Для этого перенесите свою внимание с проблем в личной жизни на то, чем Вам хотелось бы заниматься после окончания школы, какую выбрать профессию?
Что касается парня, то как можно заставлять себя быть с кем - то если он не нравиться? Предательство себя ради угождения кому - то - это самое страшное предательство. Вам только 15. У Вас еще будут меняться вкусы и мнения о мужчинах. И естественно будут другие парни.
Желаю Вам взаимной любви и счастья!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте дорогая Анна!
Очень Вам сочувствую, что Вы в данной тревожной ситуации оказались без должной поддержки родителей! Прежде всего, хочу Вам сказать, что бы Вы не переживали за них, несмотря на то что с ними происходит. Они взрослые и у них есть все необходимые силы для того, что бы справиться с проблемой. Возможно у Вас в школе есть психолог к которому Вы можете обратиться самостоятельно. Очень важно для Вас сейчас найти такого взрослого, который будет Вас понимать и оказывать Вам поддержку. Я знаю, так же что при церквях есть психологи, а также Вы можете рассказать о своей проблеме священнику на исповеди. Теперь, что касается самопомощи. Вы уже знаете, что то чего Вы боитесь, есть лишь тени и оно нереально. Это первый шаг. Второй шаг - это попытаться нарисовать, то что Вы боитесь. Можно рисовать столько рисунков, сколько понадобится, пока страхи не уменьшаться.
Смею предположить, что Вы сейчас очень одиноки и у Вас нет подружек. Желательно с кем то подружиться, что бы вместе проводить время в реале а не в интернете. Каждая девочка или мальчик прекрасны сами по себе, потому, что они индивидуальность. Нет больше такой девочки как Вы, Вы - уникальны. Я думаю, что найдутся те дети, которые захотят с Вами дружить. Прислушайтесь к себе, что Вам нравиться делать руками. Может вязать, вышивать, пробовать учиться готовить. 30 минут такого занятия в день, принесет Вам облегчение. Попросите родителей, что бы они записали Вас в какой - то кружок, для занятия тем, что Вам нравится. Там и подружиться можно легче с кем - то на основе взаимных интересов.
Вы написали, что православная. Помните о том, что с Вами всегда Ваш Ангел - хранитель и Вы никогда не бываете одна. Вспоминайте это в моменты страха.
Желаю Вам здоровья и счастья!
С любовью Резник Галина!

Здравстауйте!
По тому, как Вы описали ситуацию, видно, что Вам нравится второй парень, но у него есть девушка и он говорит, что ее любит. Может поэтому и нравиться так, потому, что недоступен? "Запретный плод сладок!". Первый парень нравится Вам как человек, а не как любовник? Возможно его внимание заменяет Вам то внимание, которое не очень доставалось от родителей. Получается, что оба парня под вопросом для Вас. Выйти из этой проблемной ситуации поможет переключение внимания на другие стороны жизни, учеба, спорт, хобби, друзья. и т. д. Если и тот и тот не подходит, то найдется третий, к которому будет тянуть, у него будет хороший характер и он будет любить только Вас. Для этого надо учиться любить, ценить и уважать саму себя, а также увлекаться чем, то в жизни, что бы быть интересной.
Желаю Вам счастья во взаимной любви!
С уважением Резник Галина!

Здравствуйте Юлия!
Вы оказались в непростой ситуации между двумя взрослыми, сочувствую Вам. Я понимаю, что Вы любите их обоих. Это их взрослая жизнь и они сами разберутся как им ее жить. То, что мама не разводится, говорит о том, что у нее есть какая - то своя вторичная выгода от этого брака. Бывают такие мужчины, которые проявляют в семье агрессию, но нормальных любящих и заботливых мужчин большинство. Поэтому не спешите делать выводы о будущей жизни. Я Вам рекомендую переключить внимание на свою жизнь и не жить жизнью родителей. Это их ответственность. У Вас есть друзья, интересы? Вам же только 16? Живите своей жизнью. По возможности обратитесь к психологу, что бы помог Вам выйти из этой ситуации.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Рита!
Прежде всего не нужно никого ставить в центр своей жизни, потому, что Вы должны стоять в этом центре, потому, что себя Вы можете изменить, а другого человека - нет. Вы молоды и еще будете влюбляться оба. У Вас только начинает формироваться образ того мужчины или женщины, с которым Вы хотели бы прожить жизнь. То, что Вы так рано начали отношения и тем более так привязались к парню, говорит о том, что Вам не хватает родительской любви и поддержки, и Вы скорее всего подсознательно наделили парня ролью родителя, внимания которого Вам не достает. Если с родителями не складываются отношения, то возможно есть другие родственники от которых Вы можете получить поддержку. Обратите внимание также на другие интересы в своей жизни, такие как учеба, друзья и т. д. Никто в 19 лет не готов еще сказать с достоверной точностью о том, любит или нет, потому, что сам еще не знает, что это такое? Вам же тоже может понравиться еще кто - то.
Желаю Вам счастья и удачи!
С уважением, Галина Резник!

Здравствуйте!
Понимаю Ваши тревоги. Вы думаете, что он еще маленький и ничего не знает о сексе, а оказывается, что нет. Ваш сын находится в начале пубертатного периода и его естественно интересует тема секса. Для начала успокойтесь и не делайте из этого трагедию. Он с друзьями может просто прикалываться, что бы обратить на себя внимание. Ваши действия зависят от того, говорили ли Вы с сыном на тему секса вообще. Если нет, то придется поговорить и по взрослому честно. Так же задумайтесь над тем, проявляется ли в Вашей семье сексуальность или на нее есть запрет и это тема - табу. Видит ли сын, как Вы проявляете свою сексуальность? От детей не надо ее скрывать. Ему полезно видеть, что папа с мамой целуются, обнимаются и это хорошо.
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте!
Симптомы, что Вы описываете, похожи на депрессию, но я думаю, что это переутомление после длительного стресса. Диагноз - депрессия, может ставить только врач, потому, что это серьезное психическое расстройство. В Вашем случае лучше обратиться к психологу, что бы выяснить, что такого происходит в Вашей жизни или происходило, что Вызвало это состояние. Прислушайтесь к себе, что именно Вас раздражает в жизни, что не нравиться? Возможно пришла пора внести в нее изменения, что бы чувствовать себя лучше.
Желаю Вам хорошего самочувствия!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Антон!
Судьба Вам подарила любовь! Радоваться надо! Почему Вы плачете? Какие причины есть для того, что бы не быть вместе? Вы пишете, что все взаимно. Поезжайте к ней и признайтесь в своих чувствах. может она тоже испугалась, как и Вы. Не сдавайтесь, проявите инициативу и боритесь за свою любовь!
Удачи Вам!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Алиса!
Очень Вам сочувствую, Вам пришлось несладко. Что же это за врачи, что на таком сроке назначили медикаментозный аборт и Вам пришлось видеть такое? Это было очень жестоко с их стороны. Но случившегося уже не вернуть и Вам просто нужно разрешить себе горевать, плакать и скорбеть о потерянном ребенке. Честно, говоря, я бы на таких врачей в суд подала за принесение морального ущерба.
Не вините себя в случившемся. В делах рождения и смерти управляет природа и мы не можем здесь ничего поделать, кроме как смириться с ее распоряжением. Свойство человеческой психики такое, что она сама лечит свои травмы, если ее не беспокоить постоянным размышлением о случившемся. Это как рана начинает сама заживать и заживает быстро если с нею не сдирать корочку. "Сдирать корочку" в Вашем случае - это думать, почему это случилось, за что это мне и т. д. Сейчас, несмотря на боль, постарайтесь жить обычной жизнью и разберитесь в себе, чего Вы хотите от жизни на самом деле. Вы еще молодая и у Вас будут еще дети. Природа, как правило абортирует сама нежизнеспособного ребенка. Может это и к лучшему. В наше время все еще действует естественный отбор. Еще бы я Вам порекомендовала чрезмерно не грузить этим Вашего мужа, потому, что психика у мужчин слабее, чем у женщин. У Вас могут из - за этого испортиться отношения. Для этого есть мама, подруги и психологи.
Желаю Вам принятия ситуации и душевного спокойствия!
С уважением, Резник Галина!

Здравствуйте Светлая!
У Вас есть проблемы со здоровьем, которые надо решать, а не думать о них. Работу найдете другую! Меня волнует такие вопросы: Есть ли В Вашем окружении сейчас люди, которые, могут Вас поддержать, кроме мужа? Хотя почему бы и не муж?
Болезнь Вашего отца, по видимому стала большим испытанием для Вас и спровоцировала дремавшие в Вас страхи. С ними желательно разобраться индивидуально с психологом. Тогда и карьера пойдет в гору и появятся силы на реализацию Ваших планов!
Здоровья Вам и счастья!
С уважением, Резник Галина!