Психолог Александр Сагайдак Одеса

Мне кажется, что в данной ситуации, как впрочем часто в семьях, важно не искать виноватого, а скорее понять про что это сообщение мужа. Ведь не хотел бы - не сказал.
Поселившаяся в паре "измена", если ее уж так называть, выполняет какую-то функцию, направлена возможно на сближение в паре, возможно на отдаление, возможно на активизацию какого-то процесса, возможно еще какой-то вариант.
Попробуйте посмотреть на ситуацию и с этой стороны. Это никак не помешает вашему развитию в работе с терапевтом. Просто иногда в работе приходится разделять эти два процесса: индивидуальное развитие и динамика в паре.
Каждый из партнеров прекрасен, а вот во взаимодействии "между" что то не получается. И слава богу, кризисы случаются, ибо только они дают "волшебный пендель" что-то заметить и развиваться.

Ой сударыни, я на ВАМ удивляюсь . . .!
А почему в таком отдалении нужно усматривать сразу "плохое" ?
Позвольте себе немного легкости и порассматривайте просто разные варианты. Ну например: - вы прожили вместе 3 - 5 лет и пришло время просто что-то освежить и передоговориться о сигналах и их смыслах; - пришло время прояснить сколько пространства и времени нужно каждому в паре.
Кстати о сигналах, вы ведь наверняка не рассматривали такой вариант его поведения как сообщение: дорогая, я тебя по прежнему люблю, берегу и забочусь, поэтому тебе не рассказываю о сложных проблемах, чтобы не волновать тебя излишне . . . Я сильнее и справлюсь сам.
Ну или что-то в этом роде.
А сколько вы вместе с этим мужчиной ?

Тема не простая, и даже щепетильная. Думаю, что проблема и в сексе и в близости вашей пары началась гораздо раньше, чем измена . Как правило, сначала накапливаются моменты напряжения в паре, потом под этим напряжением утихает возбуждение, а потом кто-то из партнеров ( или оба раздельно) начинают удовлетворять эту важную потребность вне семьи.
Сомневаюсь, что вам тут можно дать конкретный совет, или ответ на ваш вопрос - разводиться или не разводиться. Это уж ваша задача. А вот если оба обнаружите желание разруливать случившийся кризис, то точно начинать придется с истоков: какие потребности в паре удовлетворяются, а какие нет, и что вы можете сделать каждый для себя и для другого.
И знаете, лучше уж в столь важном вопросе не слушать чьи либо советы. НИКТО лучше вас двоих не знает чего вам надо получать и что вы каждый можете друг другу давать.

А еще Мария, думаю стоит заметить, что вы уже для этого сделали как минимум два шага: вы обнаружили свой дискомфорт в жизни от одиночества ( 1 ); и вы не остались в одиночестве, вы пришли с вопросами на сайт ( 2 ). Уважайте себя уже за это.
Много людей, наученных говорить всякие умные слова. Ну типа они общительные. И к сожалению, мало людей, которые в общении способны быть собой настоящим, искренним.
А вы себя к каким относите ? А вы готовы двигаться в сторону каких ?

Секс это важная потребность в любой паре. И если эта потребность не удовлетворяется в семье, она начинает удовлетворяться где-то. Поговорите о своей потребности с женой и в таком ключе.
Конечно вы не сможете менять ее убеждения, но вам скорее нужно заботиться о своих потребностях чем о ее убеждениях.
А еще мне кажется, так "почудилось за шторкой", что речь идет не столько о сексе, сколько о каком то перераспределении ролей, или даже борьбе за что-то в паре.
Интересная фраза ваша - "Доходило чуть ли не до обрыва отношений. Я даже пошел ей на встречу" . . . ? Как будто шел бой ( за что-то ) и один партнер уступил или сдался. Не это удивляет, а то, что обьект за который боролись слишком замаскирован. Как на ваш взгляд - за что боретесь в паре ?
Что-то остается за шторкой. Если вам дороги ваши отношения, сходите на консультацию, а лучше на семейную терапию.

Достаточно часто встречаю такую женскую позицию: " Не ну с ним все норм, вот только немножко надо починить и исправить . . ."
Полагаю, что больше пользы для вас принесет вопрос не про него, а про вас. А вот такой как он есть, он для чего вами был выбран ?
Просто поразмышляйте об этом на досуге. Вы только начинаете свой женский путь. И этот "штрих-код" в механизме выбора партнера может повторяться.
Ответ почти ни о чем, на ваш вопрос почти ни о чем.

В первой половине могу. С 10 до 13.

Конечно можно. Буду рад. Лучше в личке уточним время и день.

Здравствуйте Виктория.
Конечно это всего лишь наброски, или скажем размышления на тему. Более точно и продуктивно вы сможете в личной работе разобраться, но примерно так думаю: - для начала попробуйте не называть депрессией то состояние, в котором вы находитесь. Как якорь для балансировки пробуйте искать оба полюса в любом событии. Как два крыла у самолета. Их всегда два. И если вы ищете что с вами не так, то обязательно надо находить - а что с вами ТАК, в чем вы хороши. Если что-то не получилось, то обязательно назовите про себя или в слух - а что получилось. Это поможет вам легче справляться с тревогой. Возможно и ее вы тоже "заедаете". И чем сильнее вы ее будете не замечать, тем сильнее она будет вас колбасить.
Поверьте, перед принятием решения тревожатся все, и мужчины и женщины, и в 20 и в 50 лет, и с своей стране и в другой стране. Просто попробуйте замечать свое волнение о будущем и опираться на сегодняшний день. Почему то мне кажется что у вас на сегодня уже есть немало.
А еще, читая ваш текст, поймал себя на мысли, что могу поставить вас в тупик, если задам достаточно простой вопрос: а чем вы гордитесь про себя ? Задавайте его себе периодически. И ответы находите. Они обязательно есть.
Возьмите листик, на досуге, напишите минимум 5 пунктов. Даже пусть у вас уйдет на это два дня. А потом, когда вас накрывает тревога, загляните в него. Возможно это придаст вам уверенности в себе.

По большому счету сложно понять что вы называете "депрессией". Страх да, слышно, но он всегда направлен в будущее. А сбалансировать его можно сегодняшней реальностью. Попробуйте этот отрезок ВАШЕЙ жизни присвоить себе. Просто он у вас был, и что . . . ? Вы же почему то не спешите вычеркнуть все школьные, потому что у вас в 7-м классе была тройка по физкультуре, или вы не стыдитесь, например детского садика, где случилось быть в мокром памперсе . . . Почему вы стыдитесь этого события ? Попахивает какой-то ВЕЛИКОЙ идеей про идеальность. И вот тут хорошо бы поработать на терапии про реальность и вашу целостность ( при желании конечно ).
А кто сказал вам такую чушь, что молодой человек, которого вы вероятно хотите встретить, будет отрицательно относиться к вашему прошлому ? Да, а если такой парень окажется рядом, и вместо вас реальной будет оценивать вас в прошлом - БЕГИТЕ САМИ ОТ НЕГО !
Задайте себе вопрос: а вам правда нужны отношения, построенные на фальшивых ценностях, на приукрашенных идеях, и так далее. И на сколько вам настоящей найдется места в таких ( уверяю вас недолгосрочных ) отношениях.
Знаете Даша, похоже вам пора оглядеться, сделать некую переориентировку, или ревизию в своей жизни, своих ценностях, в отношении к себе любимой. Это наверняка поможет вам в будущем избежать психологических травм. Ну или во всяком случае легче их пережить.
ТАК думаю.

У любого человека есть потребность в близких отношениях. И если у вас возникает симпатия - это сигнал вашей психики, что с таким человеком возможны отношения. Но ваши действия ( скорее умственные установки) делают все, чтобы таких отношений не было. Откуда у вас такая установка, для чего она вам и отчего это вас спасает - надо и правда разбираться в терапии. В одиночку сложно справиться.
Для начала обратите внимание на свою реакцию - вы чувствуете себя жалкой и уязвимой, когда у вас появляется симпатия. Кто-то ведь вам "впарил" эту чепуху в голову, что нуждаться в близких отношениях это отвратительно.
И дальше выбор за вами: отплеваться от такой установки и жить своими мыслями и желаниями, а значит быть любимой и любящей, испытывать нежность, тепло, радость; или остаться верной навязанной вам установке и жить в одиночестве. Наверняка как и ТОТ советчик.

Здравствуйте Анна!
Конечно со страхом (тем более длительно присоседившимся к вам ) нужно как то обходиться. И у него может быть удивительно разная природа. Не исключен, конечно, вариант и просто страха поперхнуться.
Но почему то просится вариант - а может вам было страшно, что в сложный момент вы оказались одна . . . ?
Даже если длительное время вам было комфортно одной ( во что я мало верю), может уже пора что-то менять в своей жизни ?
А что если уже тело вам подсказывает - это не пища застряла, это вы в кризисе застряли и хочется перемен ?
Вроди бы шутливое приглашение поразмышлять над вариантами, но для начала попробуйте не оставаться одной со страхами и мыслями, рискните обратиться к психотерапевту и вместе сделать некую ревизию вашей жизни.
Удачи вам.

Про "БЕСЯЯТ" я слышу. А у вас есть ответ, для чего вы выбрали себе мужчину из семьи, где все плохо с границами в отношениях ?
Попробуйте все же найти черты и качества у вашего парня, за которые вы его цените. Может тогда "бешенство" как то сбалансируется и уменьшится.
А еще мне кажется важным сначала внутри сформулировать ваше послание мужчине: чего вы хотите от него.
Тогда есть шанс что он вас услышит.
Правда потом придется слышать и его - чего ему важно от вас получать.

Ну если уж совсем отвращение полнейшее, то видимо пора разрывать отношения со всей семейкой. А вот если есть что-то и ценное в отношениях с вашим партнером, то вероятно придется потрудиться.
Встраиваясь в другую семейную систему, приходится сообщать о себе достаточно ясно: что вам необходимо; - как с вами нельзя поступать; - как вам приятно, чтобы к вам относились; - что вы готовы делать, чтобы быть частью новой системы.
Это касается и вашего отдельного проживания, вдали от "ихней" семейки.
А пока вы будете надеяться, что они сами догадаются, как вам хорошо, будут ошибки с их стороны ( в том числе и со стороны вашего мужчины), а также огорчения с вашей стороны.

Достаточно часто человек становится легко управляемым, когда чувствует себя виноватым.
Скажите, а вы в чем себя чувствуете виноватой перед сыном ?
А на сколько вы понимаете, что в воспитании сына, и вообще в семье, вам приходится носить два пиджака : мужской и женский. Допускаете лы вы, что ваша усталость и измотанность наступает и от того, что приходится выступать в несвойственной роли (мужской) ?
Формирование и становление ребенка, происходит путем присвоения важных частей из мужского и женского мира. Границы, требования, правила "СТОП" - это все от мужчин должно подаваться, тогда ребенок может прийти к маме за нежностью, лаской, успокоением.
А когда ваш сын и то и то получает от одного человека, у него происходит сшибка, он путается и пугается, а проверять он может только путем капризов, выматывания нервов, чтобы хоть как-то получать от родителя четкие и внятные сообщения.
Это я не к тому. чтобы искать малышу папу, а скорее к тому, чтобы вы понимали, что вам приходится нести удвоенную нагрузку. И когда вы сможете сами себя пожалеть, то и малыш, без длительных разъяснений и нотаций, сможет вас пожалеть.
Из вашего текста слышится, что вы обижаетесь на сына, что он вас не жалеет, НО не слышно, чтобы вы себя жалели.