Психолог Александр Сагайдак Одеса

Здравствуйте Игорь.
Ситуация в вашей жизни сложилась непростая и одним ответом на ваш вопрос вряд ли получится вам помочь. Хотя очень хочется.
Для начала, думаю, надо уточнить вопрос: "Что делать" - это относится к вашей жизни.
Как то получилось, что в вашей жизни решающую роль играют женщины: дома мама с бабушкой; в семье вашей девушки то же самое - женщины рулят. И похоже ваша девушка, следуя своему семейному сценарию так же пытается руководить вами, через демонстрацию своих обид делает вас в чем либо виноватым, и вы в ее власти. Почему она использует именно такие механизмы построения отношений - это ее дело. Ее вы не сможете изменить. А вот встретиться с вопросом почему вы выбираете ТАКУЮ женщину. которая очень похожа на маму - пора бы. Второй вопрос - готовы ли вы встретиться с реальной картинкой своего устройства и менять что-то в своей жизни ? Похоже, что ваш дискомфорт достиг какой-то критической точки, может это поможет вам уделить себе больше внимания, а не окружающим женщинам.
Поверьте, это не простая работа - ревизия того как вы живете, и что вы хотите поменять в своей жизни. И для этого нужен другой человек, который бы сопровождал вас в этой нелегкой работе. Попробуйте найти в своем городе психотерапевта мужчину, об которого вы сможете восстанавливать свою мужскую идентичность, устойчивость, и даже агрессивность. Без нее вам сложно будет отстаивать свои границы и менять что-то в отношениях.
Если недостаточно мотивации зарабатывать деньги для обслуживания потребностей окружающих вас женщин, то может для себя любимого вам будет интереснее добиваться успехов и стабильности.
Выбор в любом случае за вами.

Судя по тексту, отец рядом как то не просматривается.
Если уж так вышло, допустите, что вам сейчас оба костюма нужно носить - и отцовский пиджак и материнское платье. В данном случае мальчику нужен ориентир и пример - как себя отстаивать.Да, согласен с коллегой, очень важно подтверждать свое отношение к сыну своей любовью, заботой, но вторая часть тоже очень важна. Не забывайте ни на секунду, вы растите СЫНА а не дочь. Сочувствую, это очень не легко, но одевать мужской пиджак пока придется. Во всяком случае - пока рядом с вами не появится мужчина.
Очень надеюсь я ошибся. И у вас муж и у сына отец есть. Просто отдайте мужикам самим выруливать из этой ситуации. ОНИ разберутся.

Как вам сказать Софи, изменить можно все. Но если вы просидели 7 лет в кресле, то поверьте, пробежать сейчас 100 метровку вам будет сложно. Начинать нужно с малого, и заметьте, вы уже обнаружили свой дискомфорт и сообщаете о нем во внешний мир. Для начала попробуйте себя и за это уже уважать. Уверяю, в одиночку будет сложно. Попробуйте поискать в окружении опору для себя. Или хотя бы в скайпе попробуйте поработать с психотерапевтом, если вам сложно выходить на улицу и в своем городе посещать специалиста.
Если вы можете выходить на улицу с кем то, то и в этом процессе вашего становления нужен кто-то. Воспользуйтесь помощью и жизнь снова улыбнется вам. Удачи.

За фразой "очень трудно мотивировать мужа" слышится посыл: очень трудно заставить мужа быть удобным мне . . .
Заставлять (либо "мотивировать" ) может начальник, родитель, . . . Не задумывались кто вы для своего мужа?
А если он изменится и станет главным в паре - вы правда готовы отдать бразды правления ?
И правда готовы признать его решения ?
Изменения одного в паре всегда влечет изменения всей семейной системы.
Не думали о том, что некоторая "аморфность" мужа содержит в себе и некоторую бережность к вам. Может ли быть такое, что его активизация вызовет бурные конфликты в семье?

Стоит, Варя, стоит обращаться.
Просто нужно сделать некоторую ревизию во взглядах на себя саму, обнаружить те внутренние позиции, на которые вы можете опираться для дальнейшего развития и становления как целостной, гармоничной личности.
Все необходимое в любом человеке есть, но иногда всем нам нужен другой человек, который способен быть "зеркалом" и помочь обнаружить все свои прекрасные стороны.
Даже не столь важно, почему ваше окружение не помогло вам сформировать это знание раньше. Возьмите за основу тот факт, что вы уже встретились со своим внутренним дискомфортом и это говорит о том, что вы уже на пути изменений. Воспользуйтесь помощью.

Нет простого ответа на сложный вопрос.
Но знаете Ася, есть в этом цикле поколений какая-то важная необходимость. Вряд ли от хорошей мамы (папы) захочется уходить. А тогда не начнется свой жизненный путь. Или попросту, вы не отделитесь от мамы, если она вся такая "медовая".
Увы, как бы не были вредны наши родители, нам все равно не просто от них уходить, потому что это своего рода предательство - отталкивать родителей и идти в свою жизнь.
Думаю, что со временем, а может и вскоре, вы скажете маме спасибо ( это не ерничание !), что она создала вам такие невыносимые условия проживания в семье, и вы вынуждены были уйти из дома и начать строить свою жизнь.
Мы можем годы потратить на обсуждение вопроса - почему мама так к вам относится. И все будет без толку. Важно все таки понять как вам в таких условиях выжить, как вам искать свои цели и ориентиры, ну и конечно - как вам относиться к своей маме.
Просто поверьте на другом полюсе вашей ненависти к маме есть столько же любви и тепла. просто сейчас они присыпаны раздражением и злобой. И фокус, на мой взгляд, в том, что пока вы не обнаружите ВСЕ переживания адресованные маме, вы не сможете двинуться дальше в своем развитии и своей жизни.
И в этой непростой работе все же думаю, хорошо бы найти психотерапевта, который помог бы вам разобраться в этой путанице.
Удачки вам.

Полагаю, Вы попали в нужное место, если даже после 1-й встречи вас немного штормит.
Важно дать этому процессу происходить. Это как дренаж. Вы с терапевтом просто вскрыли уже имеющийся нарыв. Ни в коем случае не нужно "запаковывать" обратно. И еще думаю, что хорошо бы все происходящие переживания и состояния просто записывать. Они все важны. И потом с терапевтом их распознавать и работать с каждым. Ум достаточно хитрая штука, и самые сложные может помочь вытеснить, а записи вам помогут их перечитать и осознавать.
Через пару месяцев работы вы сможете оглянуться, и вдруг осознать на сколько вы изменились. Будет за что себя уважать, ведь эту работу проделали Вы.

Здравствуйте. Полагаю, что все таки брак стоит сохранять ВСЕГДА.
У вас довольно часто случающийся кризис, когда диада переростает в триаду. Женщины природой заточены быть посвященной ребенку, а мужикам нужна некоторая обучаемость: быть мужем женщине, которая в данный период жизни больше посвящена малышу чем ему; быть отцом маленькому чаду, которое почти молча получает больше внимания, любви и заботы, а ему приходится упорно добывать все то же . и так далее.
Но трудиться в данный период нужно в паре обоим. Я имею в виду про парные отношения. Что-то в ваших сообщениях может транслироваться такое, что его обижает или злит.
При всей своей показной деревяности, мужики все же достаточно чувствительны. Даже без слов мужчина может почувствовать, что для его любимой женщины сейчас главным является не он а малыш. Часто мужчины не могут это простить и начинают по тихому мстить: отказывают в помощи, избегают возможности проявить заботу о женщине, и уж тем более возиться с таким ребенком будет крайне редко. Даже если он его хотел, ждал и радовался его рождению.
В общем это можно разворачивать долго. Все же лучше наверное сходить на консультацию к семейному психотерапевту, более точно можно будет понять картину именно вашей семьи а не взагали.
Как только вы заметите, что внутри вы уже ищете отмазки почему не получается, признайтесь себе, что наверное не очень то и хочется сохранять.

Алекс это слишком индивидуально, и вряд ли возможно определить сроки работы. Только я бы предложил этот важный процесс называть не лечением, а все таки вашим ростом, развитием, изменением.
Очень много зависит и от вас, от вашего запроса - а что же вы хотите поменять. Думаю, что частичной ясности можно достичь где-то за 2 - 3 консультативных встречи, а терапевтическая работа это длительный, аккуратный и неспешный процесс.
Буду рад поработать с вами.

Знаете Светлана что удивляет - появление двух противоположных реакций на ваш пост. А вот среднюю зону как то сложно обнаруживать.
С одной стороны - занять позицию сильно поддерживающего и типа " ата - та мужики злые сво . . ." С другой стороны хочется изрядно конфронтировать - " а шо ж ты дорогая находишь таких агресивных мужиков, которые потом тебя обижают . . . "
А чтобы оказаться в средней зоне и обнаружить желание просто быть с вами, просто принимать такой как есть и просто порассматривать имеющиеся механизмы построения отношений - нужно сильно замедляться. А это форма работы не на сайте а в личной терапии или хотя бы в скайпе.
Есть сомнения в результативности, если скажем, я сейчас накидаю вопросов вам и про семейный сценарий в родительской семье; - про созависимые отношения в семье и какую роль в них передали вам; про ваш ассортимент способов быть в отношениях с мужчиной . . . и т.д. Даже если вы поднапряжетесь и выдатите сюда же " правильные" ответы, боюсь терапевтического эффекта это иметь не будет.
А ваш пост звучит не на уровне " как пройти в библиотеку?", а скорее " как я живу и что я могу поменять в своей жизни, чтобы мне было комфортнее".
Вызывает уважение.

Знаете Александр, ваша ситуация вызывает и вопросы и рекомендации одновременно.
Для меня, например, не очень понятно, какова история вашего общения с отцом в дальнейшем. Был ли он рядом с вами все годы взросления, как он вводил вас в мир взрослых мужских отношений, как он учил вас обходиться и со страхом и с агрессией. А также вопросы о том, на сколько вы умели раньше и гордитесь сейчас своим отцом, который в той ситуации был сильным, агрессивным и устойчивым и обеспечил вам маленькому безопасность. В общем вопросов много. Остальные, на мой взгляд, нужно задавать в личной работе, они могут быть не совсем для общего обозрения. И тем более ответы на эти вопросы.
Ну а пока вам похоже нужно идти к пониманию, а что блокирует вашу агрессивную часть. Именно эта блокировка и вводит вас в ступор.
И еще. Заметьте, что вы уже начали этот путь. По моему убеждению, сказать о своем страхе может только сильный и смелый мужчина. Цените в себе это.
Надумаете поработать - готов идти с вами.

А еще я думаю, имеет смысл вам задуматься о содержании вашей ревности. Наверное десятки трактовок наберется - а что же это такое РЕВНОСТЬ. Важно понимать, что в вашем случае это такое. И важно замечать, что означает ваше сообщение парню когда вы говорите " я тебя ревную к . . . Если в этом сообщении звучит условно говоря сообщение :"Ты мне дорог и я боюсь тебя потерять" , это один вариант, и в данном случае, парень только крепче будет держаться вас.
А если в той же фразе будет сообщение типа" Я тебе не доверяю, поэтому ты должен себя вести так-то . . .", то полагаю это только будет отталкивать вашего м.ч. от вас. Обратите внимание на ваши ощущения, что вы транслируете.
Ну и потом, если даже после сей дамы он остается в отношениях с вами, это сообщение о том, что ВЫ ДЛЯ НЕГО ЛУЧШАЯ! Живите вкусом того, что есть у вашей пары сегодня, а не страхами - что может быть завтра.

Знаете Анна, сколько бы мы вам тут советов не накидали, решение принимать все равно вам, с ним быть или без него.
А вот желание поразбираться в себе - вызывает уважение. Это основа всех дальнейших ваших и решений, и успехов, и перспектив. Но это лучше делать в работе с терапевтом.
Что касается выбора, попробуйте заметить как вы ставите вопрос : "Остаться без перспективы или идти в неизвестность одной?" Есть предположение, что у вас самой это желание еще не определилось. И поэтому все рекомендации будут бесполезны.
И не бойтесь остаться одной на некоторое время. Вам всего лишь 23. Да и любому человеку в любом возрасте ОЧЕНЬ необходимы паузы - оглянуться, что-то переосмыслить, что-то лишнее выбросить в своей жизни и дать месту важному, новому . . .
Не люблю давать советы, но про паузу - рекомендую настоятельно.

Каждый из супругов, создавая свою семью, приходит со своим семейным сценарием. А потом, прикладывая немало усилий, пара сохраняя основы создает свою систему и свой сценарий. Но полное отвержение всего с чем приходит один из супругов - тоже лишняя крайность. Ведь вы его выбрали потому что он именно такой и выросший именно в их семье. И вы тоже корнями из своей семьи.
Но в данном случае, этот негатив не стоит подавлять или убирать. На мой взгляд он играет важную роль по отдалению супруга (и ) от прежней системы. И только отделившись можно строить свою систему.
А вы думаете почему все мужики не любят святое создание "ТЕЩУ" . Это надежный способ оторвать доцю от мамы и строить свой уклад, писать свой устав.
Так что попробуйте не бороться со "своим негативом". Он пригодится. При этом хорошо бы помнить, что и вы вносите в вашу пару правила со своей семьи. Вы ведь не в кино его посмотрели.
Правда и категоричное непринятие и отрицание "устава" семьи мужа, очень даже скоро вызовет такое же отрицание ваших правил и пожеланий со стороны мужа. ОнО вам нАдо ?
Ну а тонкости построения семьи не потеряв свои ценности, согласен с коллегой, лучше на личную терапию.

Тимофей здравствуйте.
Жаль, что вы разочаровались в работе с психотерапевтом. На мой взгляд, это один из способов что-то менять в своей жизни. Конечно он вам не организует знакомство и встречи с девушками, но он точно поможет вам научиться справляться с напряжением, которое возникает рядом с другим человеком. Полагаю, что именно это напряжение и заставляет вас избегать общения с людьми.
И попробуйте не ждать чуда, что за одну - две встречи произойдут перемены. Опирайтесь на уважение к себе - вы уже начали делать шаги, чтобы ваша жизнь менялась, и не столь важно какой шаг - к терапевту или на сайт. ВЫ это делаете, а значит сможете и дальше менять свою жизнь.
Если тема с женщинами на столько "заряжена" для вас, попробуйте работать с терапевтом мужчиной.