Психолог Александр Сагайдак Одеса

Полагаю скоро вам предстоит встретиться со своим бессилием, ибо за 33 летнего "мальчика" вам никогда не удастся прожить ЕГО сепарацию, отрыв от мамочки. Только его потребности могут подтолкнуть к этому. Попытки оторвать его от мамочки будут вызывать обострение конфликта.
Боюсь что и вас он сосватал на роль мамочки, раз уж вы пытаетесь с ним что-либо делать.
Как вариант. полагаю, стоит посмотреть на систему вашей "большой" семьи, на распределение ролей и понять а кто вы друг другу с мужем. Если увидите что и у вас альянс типа "мама - сын", решите для себя сначала, такая комбинация вас устраивает или нет. И есть ли у вас в арсенале другие механизмы построения семейных отношений.
Если вы будете говорить о себе, как вы это видите, и подходит ли это вам или нет, тогда у мужа будет место задуматься - а как ему быть. Не факт, что он откажется быть "маменькиным сыночком", но это хотя бы будет его решение. Исходя из его выбора дальше снова придется решать вам, оставаться в роли "мама № 2" или рискуя потерять мальчика сохранять себя, свою зрелость, свои ценности.

Знаете Леля, похоже вас еще одолевает большая глыба переживаний, и возможно они еще будут долго бурлить. Не важно, кто виноват. и вряд ли его нужно искать, важнее, на мой взгляд, дать переживаниям происходить.
Попробуйте не оставаться одной в своих переживаниях. (сейчас я не про отношения с мужчинами ) Наверняка у вас есть несколько близких подруг, родственников, которым вы могли бы жаловаться, на то как вам грустно, как вам больно быть обманутой, как сложно выдерживать одиночество . . . Попробуйте услышать меня - жаловаться не про то какой он козел, а про то как ВАМ больно и грустно. Только в таком случае будет становиться легче.
И еще меня порадовало ваше предположение о том, что вы запутались. Это хорошая точка в жизни, с которой можно начать разбираться с путаницей, а не быть рабом путаницы.
Рискните сделать шаг к переменам. Для себя любимой. Поищите себе психотерапевта и двигайтесь. Вы конечно сильная женщина, много можете добиться в жизни, но такие вещи в одиночку не происходят.
Удачи.

Согласен с коллегой, очень важно понимать механизм - как я строю отношения.
Я бы даже предположил, что это важно понять еще до разговора с МЧ.
Боюсь, что не разобравшись в вашем способе строить отношения, вы снова будете требовать отчета и объяснений от "мальчика".
Почему то такие пары в последнее время встречаются достаточно часто, когда женщина воспитывает, "исправляет и починяет" своего мужчину ( что в общем то очень похоже на поведение мамы), а потом удивляется - а почему это он спит с другой женщиной . . .
Идя в любой разговор каждому, я считаю, важно понимать: а что я могу сообщить о себе и что я хочу услышать ( или получить) от собеседника, партнера. Даже если вы готовы к разговору сейчас, сформулируйте сообщение о себе - кто я , какая я, куда двигаюсь и чего я хочу от отношений. Пусть даже это прозвучит у вас внутри, и это существенно изменит вас и ваши отношения.

Сочувствую Вам Анна. И малышу сочувствую. Хоть явного вопроса вы не задали, полагаю, что вам важно понять что с сыном.
Попробуйте не винить себя, это сьедает много сил, а облегчения не приносит. Просто прислушивайтесь к малышу. Пока это его единственный способ сообщать о том, что ему чего-то очень не хватает, какая-то потребность его сильно не удовлетворена. Часто дети ( 2 - 7 лет ) раздражены или агрессивны если им не хватает присутствия родителей, их любви, нарушено ощущение их безопасности, и они защищают себя сами от небезопасного внешнего мира своей агрессией. Не важно как она выглядит. Родительские ссоры, разводы, или отсутствие одного из родителей (чаще отцов, конечно) приводят к такому же поведению.
Наблюдайте за малышом - его поведение направлено на вас, потому что ему важно убедиться в том, что вы устойчивы при любых обстоятельствах, или его поведение сообщает о том, что ему чего-то очень не хватает. Такие наблюдения изменят и вашу агрессию в сторону ребенка.

УТОЧНЯЮ. Я про выбор внутри. Оказавшись между травмированием ребенка и причинением ущерба себе, вероятно вы выбрали ( и не в эту секунду) остаться бережной к ребенку, даже если у вас ролики сломаются или мобила испортится.
Может ваша злость еще связана с тем, что цена за человечный поступок оказалась высока ?
А как юрист, должен вас разочаровать, не взыщите ущерб. Ну если вы только не готовы были в тот момент их доганять, связывать, тащить за руку в полицию, или обеспечить фото-видеосъемку всей парковой зоны.

Как и в любой ситуации можно вести себя по разному. Можно считать себя и лохом. А можно считать себя человеком, способным бережным к другим. Даже если родаки дебилы и недосмотрели за малявкой. Ваш выбор достоен уважения.
Как вы будете себя видеть - выбор ваш.

А может это для вас важно, чтобы он признал свою ошибку ?
Сложно судить о нем и его чувствах, и уж точно вы не можете знать или чувствовать, пока он вам как то не сообщит о своих чувствах.
Для любого мужчины брак - это очень важный шаг, и им, этим вредным сволочам, надо чуть больше времени чем женщинам чтобы решиться .
Не ожидайте того, что он сделает так, как мечтаете вы. Возможно придет разочарование, даже если его шаг будет тоже хорошим. Просто дайте ему возможность принять свое решение. Свои чувства и желания вы можете озвучить, а планы придется обсуждать вместе.

Здравствуйте Владимир.
Прямую помощь вам сложно оказать, но как направление к размышлению может быть подсказка куда смотреть.
Попробуйте мысленно оглянуться и заметить откуда у вас запрет на агрессию. Из текста звучит, как будто этот запрет сильнее даже чем обида, которую вам каждый раз приходится переживать после столкновения.
Просто не забывайте, что вы в фазе своего становления, поиска себя. Это нормальный путь развития любого подростка. Но так мы устроены, что иногда необходимо отказаться от чьей-то установки и выбрать свой путь. Это всегда сложно, так как происходит своего рода предательство какой то значимой фигуры, которая нам много раз сообщала, что злым или агрессивным быть плохо.
Добро пожаловать в мужской мир. Сложный и неоднозначный.

А вы считаете, что быть собой это насилие над ним ?
Прекратить отношения с мужчиной своим - это скорее обрыв отношений, чем их завершение. Если у вас есть к нему чувства, тогда это будет насилие над собой, вы попытаетесь заставить себя не обращать внимание на него, может попытаетесь заместить его другим. НО, в подсознании ОН будет "телемпаться" у вас еще долго.
Все же я думаю, что в прямом диалоге больше надежды, шансов. Во всяком случае, каков бы не был его ответ, вам будет легче идти дальше, если вы искренне сообщите о своих чувствах и дадите ему время осмыслить ваше сообщение. Потом шаг за ним.

4 года отношений - это уже серьезный стаж, серьезная работа проведена в паре.
Повидимому придется в разговоре с МЧ быть искренней и открытой.
Если вы думаете, что он такой тупой что не заметил вашейманипуляции, тогда задайте себе вопрос - а нужен ли вам такой тупой мужчина ?
А готовы ли вы честно признаться ему, что про болезнь была игра и вы сожалеете ?
Странный немного вопрос: "как вести себя с ним на вечеринке". А как вам хотелось бы себя вести с ним?
Допустите мысль о том, что как только вы будете следовать какому-то плану или инструкции, он почувствует и снова отдалится.
Попробуйте быть просто собой, настоящей.

Наполовину вы уже ответили, с чем связано - со стыдом. Вам стыдно признать и говорить на тему секса, возбуждения, и уж не дай бог на тему, о способах реализации таких желаний.
Вероятнее всего это "привет" из родительской семьи. Возможно вам удастся вспомнить какой сценарий на подобные темы был в семье, а вот найти способы справиться со стыдом и заменить на приемлемые для вас механизмы, думаю понадобится помощь психотерапевта. Не - не. . . Не пугайтесь, с вами все в порядке, вас не надо лечить. Вам нужна помощь, чтобы наиболее эффективно сделать вашу жизнь комфортной.
Хотя странно, как ваша мать жила с отцом, если ее женская часть не предъявлялась.

больше возникает вопросов, чем ответов и советов.
Вроди бы говорите о супружеской паре, а разбираться пытаетесь только в его чувствах и анализируете только его поступки . . . Ощущение, что он под пристальным взором. От такого вероятнее всего хочется сбегать.
Он не хочет с вами секса, а совсем не понятно, хочется ли вам, и если вдруг он захочет и сможет опять каждый день - вам этого правда нужно столько ? Или это повод считать, что он недостаточно в чем то хоош ?
Попробуйте может поразмышлять - а где неправда в ваших отношениях ?
А еще лучше конечно к психологу обратиться.

Катерина здравствуйте!
Не знаю, кто вам рассказал такую сказку про неготовность, но вас обманули. Если семью создали - значит были готовы. И чувства были и есть. Просто вкусные чувства сейчас засыпаны негативными.
Точно не знаю как в вашей паре, но из опыта работы с семьями сделал для себя некий ориентир: если пара общается в режиме: "а ты - а ты", значит сильно не удовлетворяются потребности. И не важно как он их удовлетворяет, важно на сколько вы понимаете свои потребности. И практически каждая пара после завершения "конфетно-букетного" начинает их узнавать и знакомить с ними своего партнера. И партнер сообщает может ли он помочь в их удовлетворении и на сколько. Конечно хочется, чтобы супруг или супруга сами догадались и удовлетворили их на все 100. Но так не бывает.
Может вы и выбрали себе именно такого мужчину, чтобы об него научиться понимать свои потребности и сообщать ему.
В основе любых отношений лежат какие-либо потребности. С чего бы я стал терпеть рядом с собой вредную женщину, если мне ничего от нее не надо ?
Думаю это один из шагов, которые нужно сделать вашей паре. И не важно кто первый сделает этот шаг и позовет другого.
Не, ну конечно можно бросить этого мерзавца. Выбор всегда за вами. А есть надежда, что другой будет чародеем и сам про все догадается?

Здравствуйте Рута!
Как я понял, вам нужна помощь в вопросе: Как исправить вашего молодого человека. Если нет поправьте, в чем вам нужна помощь.
Попробуйте для начала найти ответы на важные вопросы для себя самой: - а что вы знаете о мужчинах, и особенно выходцах из мусульманского круга? а кроме представления о том, что мужчины вам Должны много изначально, что вы еще знаете о них? - пробовали ответить себе - а для чего вам нужен именно ЭТОТ мужчина, с такой кучей "недостатков"
Пребывая в отношениях 2 года, вы рассказываете о многих недостатках вашего мужчины. А какие плюсы для вас? Вы о них просто здесь не рассказываете или сами не замечаете?

Здравствуйте!
Полагаю отношение мужа не означает, что он вас не любит. Вероятно, он не оправдал ваших ожиданий - как должен относиться к вам любящий муж.
И это проходят все пары - после конфетно-букетного периода начинают уже проживая вместе заново знакомиться: как и что я хочу получать от партнера; как сколько и чего я могу давать партнеру; . . .
Присутствие мамы в доме однозначно его делает несвободным, особенно если отца нет. На него осознанно или не осознанно возлагается роль главного мужчины в доме, тогда он вроди бы как ее мужчина. Даже если он ее сын. Это их путаница и пусть с этим муж сам разбирается.
И как только вы станете говорить ему, что он что-то неправильно делает, вы становитесь в роль "воспитывающей мамашки". Это точно путь в тупик.
А вот предложить мужу обсудить вопрос проживания отдельно от мамы - это шаг к улучшению в семье.
Касаемо того, что вас слишком много: попробуйте поразмышлять о своих потребностях, может их и не так уж много, что муж сбегает, но так вы о них говорите - вполне может. Во всяком случае, когда вы их определите поименно, он хотя бы сможет вам ответить сколько и чего он может дать или какие потребности удовлетворить. И это реальная картинка про его устройство. Один мужик может дать 1 килограмм нежности, а другой всего 200 грамм. И это не потому что не любит, просто он так устроен.
Касаемо опоры. Хорошо что муж воспринимается вами как опора и надежа. Но он не может быть единственной опорой. Обратите внимание на то, а на сколько вы сами можете быть опорой для себя?
В общем придется потрудиться.
Конечно наиболее надежный вариант обратиться за помощью к семейному психотерапевту. НО ваш собственный труд никто не заменит.
Да, и еще. Подумайте на досуге - а для чего вам понадобился именно такой мужчина, какую часть вашей личности он помогает вам развить. Менять, исправлять и "починять" можно не только мужчин . . .