Психолог Александр Сагайдак Одеса

Может такой вариант дружбы - это то оптимальное, что вам обоим нужно?
Похоже вы тоже не очень понимаете чего хотите от ваших отношений. А если знаете, то хорошо "шифруетесь".
Может проще спросить у себя о своих желаниях, а потом пытаться понять о желаниях своего друга?
"Что у него там на уме . . .?" Как говорил один герой фильма: "Голова предмет темный, исследованию не подлежит. . ."

Напоминает картинку: самолет завалившийся на одно крыло. Ну, в смысле, рассказывая про ваши отношения, и про вашего будущего мужа, вы представляете только одну сторону - плохую. А куда делась вторая сторона, положительная ?. Ведь вы же почему то выбрали именно этого парня, и именно за него собрались замуж.
Контроль - это функция вышестоящих. Вы его контролируете как кто ?
А если вы для себя уже сделали вывод, что такая семья и такой мужчина вам не подходит, то совет вам нужен про что ?

Здравствуйте Ева!
Заставлять нет смысла. Чем сильнее вы будете настаивать, тем сильнее будет его сопротивление.
К сожалению такое мнение слишком распространено, что если я иду к психологу, то со мною что-то не так, или я "болен".
То, что вы можете делать, это оставаться рядом и высказывать просто свой взгляд на ситуацию. Попробуйте просто в виде диалога поразмышлять с ним о том, что на ваш взгляд поход к психологу - это не признак "болезни", а признак зрелости, и желания что-то поменять в своей жизни. Он просто созрел для перемен. В своей жизни, в отношениях.
Все меняется, и мы меняемся. Поход к психологу означает, что я готов сделать СВОЮ жизнь комфортнее, а никак не палец у виска . . .
Оставаясь рядом, сообщайте ему, что такой как есть для вас дорог, а желание развиваться вызывает у вас сообщение.

Здравствуйте Ева!
По моему убеждению, в данном случае нужна помощь психолога, и больше вам, чем сыну.
Даже если вы будете отводить к психологу сына, он всего лишь вскроет те проблемы, которые есть у взрослых. Судя по тексту, про отца не спрашиваю. Похоже его участием в воспитании сына не пахнет. К сожалению. И вероятно вам приходится нести и женский и мужской пиджак одновременно. Как правильно их "носить" и пользовать, при этом, чтобы и ваша к"крыша не шуршала", нужен психолог. От двойной нагрузки и иссякают ваши силы. Не потому, что вы плохо что-то делаете. Просто для вас это много.
Дети гораздо чувствительнее нас, взрослых, и они часто на уровне ощущений что-то знают, даже если мы этого ни им, ни при них это не произносили. Это не закономерность, но так часто бывает, в 2 - 2,5 для мальчишек заканчивается время "мамы" и наступает время "папы". Если его нет, они начинают творить "черти шо ". Его мало интересует, почему так случилось, что отцовской фигуры нет рядом, они начинают мстить мамам. "Такова теляви", как говорят в Одессе.
Психолог не даст вам инструкции, как найти папу малышу, но он поможет найти ресурсы как вам справляться, как не оставаться одной, когда нужна помощь. А она сейчас вам нужна.
Попробуйте не капсулировать истерику а отнестить с уважением к этому маленькому человечку, и пожалеть его. Это не во вред вам, это всего лишь на доступном ему языке крик о том, что ему нужно что-то важное, чего у него нет.
Сочувствия к вам очень много, так как ситуация не простая. Пока вы будете разбираться с тонкостями - нужно время. А он растет каждый час, и чего то жизненно важного для него ему не хватает.

Ну тут вариантов может быть много, важно найти ваш.
Для начала вспомните, как возникло решение о том, чтобы все это время жить вместе с родителями? Принимали ли вы участие в таком решении ?
Поговорите с мужем о том, что ваша семья изменилась за 5 лет, и ваше состояние тоже, и отношение к быту и территории. При этом хорошо бы строить разговор не в виде претензий или обвинений, а предложения пересмотреть какие-то ранее существовавшие договоренности. В любой семейной системе есть главный мужчина и главная женщина. В таком формате как вы живете, не можете вы быть главной женщиной в доме, а муж соответственно главным мужчиной и главой семьи. Можете поинтересоваться, почему мужу важно быть ВТОРЫМ. В чем его бонус (или выигрыш ) от такого расклада, ведь наверняка деньги в таком вопросе не главная фишка. Они лишь служат "обьяснялкой".
Думаю, что напором и давлением, а тем более истериками мало что можно изменить. Пока не обнаружите (вместе) в чем настоящая причина такого формата, ничего не изменится. Для вас полагаю, тоже будет полезно подумать, а почему вас устраивал формат, что в семье есть более старшая женщина. Слава богу в вашей семье произошел этот кризис, и он даст толчок к изменениям. Кризисы случаются ни рано ни поздно, а лишь тогда, когда семейная система готова к изменениям.
Что касается вашего переезда к своим родителям, думаю не лучший вариант. Попробуйте для себя понять - а в этом шаге, какое сообщение вы транслируете мужу.И как? Важно чтобы в этом сообщении был крик о помощи, а не наказание за плохое ( неправильное ) поведение.

А вопрос то в чем ?

Здравствуйте Ирина!
Конечно хочется откликнуться на ваш текст, и даже есть соблазн чей-то посоветовать. И вариантов тут . . .
Но что интересно. Вдруг я почувствовал себя еще одним вторгшимся в вашу пару советником. Заметьте - таких у вас уже хватает, вмешиваются все кому не лень. И ваше напряжение растет в общем то после очередного вмешательства.
Даже если это покажется советом (хоть не люблю их давать), задам вопрос: а может пора всех посылать всех в пешеходно-эротическую прогулку ?
При этом учитывайте, что роль пограничника в семье - это мужская работа. Сообщите своему мужчине о том, что вас уже все раздражают подобными вмешательствами и попросите оградить вашу семью от вторжения. При этом будьте аккуратны, ибо текст может прозвучать и как инструкция к действию ( тогда точно не будет делать ! ), и как просьба о защите вас, хрупкой, ранимой женщины. В таком случае услышит даже за текстом сообщение, что он вам НУЖЕН, вы ему ДОВЕРЯЕТЕ.
Да, и еще маленький набросок: не ведитесь на слова мам, и его и вашей, что якобы они вам добра желают. Помните, что ваша семейная система будет крепка только внутри вашей системы. Если кто-то вторгается, значит где-то есть трещины, и что-то просачивается.
Если ваш взор направлен на "добрых людей" во вне семьи, для мужика это может быть сигналом, что НЕ ОН в главном фокусе вашего внимания.
Удачи вам!

Здравствуйте Ната.
Я достаточно часто поддерживаю мужчин в так называемых конфликтных вопросах. Но здесь я убежден, что причина не в ваших капризах и преувеличениях. На лицо ролевая путаница в отношениях отец - дочь. Как то он сигнализирует ей, что она главная женщина в доме, в семье, и соответственно дочь занимает главное место рядом с главным мужчиной. Тогда вам, как женщине, точно нет места рядом с мужчиной. Это место занято уже другой, пусть даже маленькой женщиной. Ваши возмущения вполне обоснованы и оставлять так, на мой взгляд нельзя.
Переделать его скандалами вы не сможете. К сожалению выбор за ним, или он услышит вас и расставит все по местам, или вам придется оставить "такого" мужчину. Судя по тексту, вы достаточно сильно возмущены, и переломать себя не сможете. Даже если попробуете себя уговорить, это не на долго.
Если говорить о ревности, точнее он говорит, то попробуйте сообщить ему, что можно ревновать к другой женщине, а не к дочери. У вас с дочерью нет пересечения объекта конкуренции: для вас это муж, с которым вы спите ( и секс тоже !), для нее это отец, и тогда что она делает в супружеской постели . . .
Ну и про обиды, тоже не понятно. Обида - это достаточно детский способманипуляции. Путем такой манипуляции он чего хочет добиться, чтобы вы сделали ЧТО ?

Интересно . . .!
О том конец это или не конец, вы спрашиваете у психологов? А нам откуда знать. У меня точно ответа нет. А вот вопросы есть.
Скажите любезная, а вот когда вы говорите мужу ( с которым прожили 20 лет) ТАК СЕБЯ НЕ ВЕДУТ, то вы к нему относитесь как кто ? Воспитатель детского сада, школьная учительница ?
Согласен, так проще исправить ближнего своего, чем самому задуматься о том, а что собственно происходит у вас в паре.
Ну или скажем поставить себе вопрос и лучше бы найти ответ: А что ВАШЕМУ мужу дает в общении другая женщина, чего не даете вы ? А когда последний раз вы сами то кокетничали с мужем ? Пробовали ли вместо отчитывания что-то делать, чтобы переманить мужа - 10 минут в сети и остальное время с вами?

Елена здравствуйте!
Думаю более продуктивным был бы вопрос, а почему ЕГО поступки вас интересуют больше чем ВАШИ?
Бесполезная трата времени - понять, почему другой человек так поступает. Попробуйте позадавать себе, возможно и неудобные вопросы: а почему я выбираю быть с такими мужчинами?; - а разбираясь про НЕГО, что я не хочу замечать про себя? - а если вы хотите быть неким "спасателем" для НЕГО ( вы собираетесь как то помочь ему) , а какие у вас еще есть модели поведения, кроме спасателя ?
Про себя всегда важнее, даже если "хитрые" люди это называют эгоизмом.

Александра здравствуйте!
Для того, чтобы раны потери зажили правда нужно время. И над этим процессом никто не властен. Какие бы мы вам тут советы не давали, процесс происходит исключительно исходя из вашего внутреннего устройства, может месяц нужно, а может и год.
Пробуйте различные способы, которые смогут хоть как то снизить остроту переживаний, НО заглушать их не стоит. Им нужно произойти.
Пробуйте плакать не внутри, а плакать КОМУ_ТО, это важно. Наверняка есть в вашем окружении близкие люди, которые смогут просто быть с вами, пока вы плачете.
Пробуйте смотреть на произошедшее с другого ракурса: вашей вины нет, ибо вы не всесильны и контролировать всех и вся вы просто не в состоянии.
Пробуйте примеряться к бессилию. Так в жизни случается, что иногда мы теряем близких людей, друзей, животных, . . . И максимум, что мы можем, это замечать свои переживания и дать им право быть. Какие бы они "правильные или неправильные" не были.
Одновременно мы можем и тосковать и злиться, ведь тот кто ушел он лишил нас приятной нам близости, и бросил "гад" , неожиданно и обрек нас на болезненные переживания.
Ну еще один важный момент: присматривайте за своим страхом, чтобы он совсем не завладел вашим сознанием. Ведь может сформироваться посыл из страха, который будет вам сообщать: чтобы завтра не переживать такую боль утраты - сегодня лучше не строить близкие отношения, не будет так больно. А цена за этот посыл слишком высокая - ОДИНОЧЕСТВО !

Вопрос конечно звучит интересно: КАК ПОБОРОТЬ СЕБЯ ?
Простите, а кто же тогда будет выходить на новый путь ?
А подружить с собой не пробовали? Вдруг это окажется эффективнее.

Здравствуйте Виолетта!
если уж вы обратились на сайт,значит внутри вы уже готовы к изменениям в своей жизни.
Попробуйте для начала поиграть сами с собой в вопросы: "А ЗАЧЕМ?"
- Если я в свои 32 остаюсь жить с сестрой в ее семье - А ЗАЧЕМ?
- Я все время пытаюсь доказать сестре свою правоту - А ЗАЧЕМ ?
- Я избегаю пол года конфликтов с сестрой - А ЗАЧЕМ?
- Они живут своей семьей, а я остаюсь одна - А ЗАЧЕМ ?
Ну и так далее. А когда на какие-то вопросы не найдутся ответы, воспользуйтесь помощью друзей, коллег, а лучше всего психотерапевта.

Согласен с коллегой, что нужно вселять в свою жизнь другие отношения и других людей.
И вам похоже такого окружения нужно много. Правда будьте внимательны к себе, подсознательно вы можете иметь в кругу общения и подобие мамы, чтобы сразу не закружилась голова от полного удовольствия про себя любимую.
Просто учитывайте, что этот процесс "домашнего ада" происходил как минимум 10 лет, соответственно, на "выветривание" последствий нужно хотя бы 10 месяцев с момента переезда от родителей.
А по поводу маминого сценария, ( то есть вашего страха стать похожей на маму ), думаю и да и нет. И если вы будете замечать что-то похожее на маму, не пугайтесь и не кидайтесь в крайности. Какая-то часть от мамы все равно будет. Это не страшно. Важно еще иметь в своем арсенале и другие способы построения отношений. И когда вы научитесь по своему желанию использовать ваш арсенал, вы станете гораздо свободнее внутри. Это важно.
Пока вы будете упорно подавлять в себе "маму", вы потратите кучу сил, и работа может оказаться не продуктивной. Целостная личность - это когда вы знакомы со всеми своими составляющими частями, им всем есть место и вы выбираете, кому сегодня пора выйти на сцену и удовлетворить какую-то вашу потребность.

Ой, а что же может случиться с этим "милым созданием" под названием МАМА ?
Полагаю, что все таки дело не в маме, а в вас. И вам хорошо бы заметить, что что-то происходит с вашей агрессивной частью, когда вы приближаетесь или даже думаете о маме. А без зубов тут не обойтись.
А может вам это не надо - отделение от мамы. Вполне может быть что вы сами этого боитесь. Тогда будет все возвращаться на круги своя.
Фантазий и вопросов конечно много. А ваши дети уже надрессированы "НИКОГДА" не оставлять вас ? Ведь вы же тоже мама, и своим примером показываете им как надо "трепетно" относиться к маме и положить свою жизнь на алтарь материнских прибабахов?
Умышленно пытаюсь вас разозлить. Сори. Но еще вопрос - результаты работы с психотерапевтом вы "слили", а теперь обращаетесь таким образом за помощью, чтобы что . . .?
Может для того, чтобы убедить себя в том, что все бесполезно и ситуация неразрешима?
Знаете Злата, а рискните и задайте себе вопрос ( ну и найдите ответ, конечно), а в чем ваш личный выигрыш от такой хитрой комбинации, в которой вы прям вся такая "жертва - жертва"?
Если будете честной с собой и найдете ответ, то он поможет вам приземлиться и начать жить СВОЕЙ жизнью.