Психолог Александр Сагайдак Одеса

Ну если вы определили, что он "маменькин сынок", то для полноты картины попробуйте определить свой статус в вашей паре. Если вы выбрали себе такого мужчину, то это для чего-то вам было нужно ?
Если вы готовы быть "маманькой № 2", то есть шанс сохранит такие отношения. Если не готовы, то решение примите не зависимо от наших ответов.

Почему-то хочется начать с ответа на третий (главный) вопрос.
Чувства не бывают серьезные или несерьезные. Они есть, они случаются. И не важно на сколько серьезно вы настроены, важно говорить девушке о своих чувствах Даже если вы пока не знаете ее отношения к вам. Это то, что может в пол секунды или минуты выиграть конкуренцию.
Озвученные чувства не дают обязательств. Если вы скажете, что глядя в ее красивые глаза у вас появляется и смущение и нежность, это не значит, что вам нужно бежать в ЗАГС.
Что касается конкуренции, то вы ее правильно воспринимаете. В ней всегда непросто, даже можно сказать страшно. И выбор за вами - ввязываться в нее или нет. Можете поверить или нет, но как по мне, то лучше 5 раз проиграть конкуренцию, НО ВВЯЗАТЬСЯ в нее, чем один раз отказаться от столкновения, а потом пять долгих лет сожалеть, что отказался.
В мужском мире половину (примерно) отношений строятся на конкуренции. И там нужны острые зубы, цепкие руки и крепкие . . . ну эти . . .
Жаль, что отец похоже не передал вам важные знания про эту самую конкуренцию, тогда придется учиться самому. Добро пожаловать во взрослый мужской мир.
Ну а что касается завоевывания сердца, то тут я думаю, нет каких-то правил, рекомендаций. Эти милые, чудные, очаровательные создания НА СТОЛЬКО РАЗНЫЕ ! ! ! Пожалуй важно уметь слышать свое сердце, оно не обманет вас и подскажет как быть дальше.
Дерзайте.

Не очень понятно, что вы называете обманом. А что если в таком проявлении просто женское творческое искусство.
Думаю, что если смириться с чем-то, то это своего рода насилие над собой. А если посмотреть немного с другого ракурса на такие поступки, то это будет особенная индивидуальность этой женщины (или девушки). Ей я так предполагаю лет 17 - 18. В этом есть какая-то ее потребность, чего-то она пытается добиться или сообщить вам. И сколько бы она не обещала "исправиться", пока эта потребность не будет услышана и удовлетворена - она будет ТАК поступать, а вы будете называть это ложью и пытаться ее воспитать.
Замечаете, какая родительская или педагогическая фигура вырисовывается ? Вы правда хотите отношений, где вы будете "наставником молодежи" ?

Знаете Вера, дело не в том, что парень так по мутняку пропадает, не в том, растанитесь вы или нет, а скорее в том, как вы присутствуете в отношениях. На мой взгляд очень много путаницы. И начинать я думаю надо с этого, то есть со своей путаницы.
И если вы испытываете много нежности или любите парня, а показываете холод - это вызывает путаницу или даже раздражение. И тогда хочется отшатнуться (или сбежать).
Если вы расстанитесь с этим парнем, вы придете в другие отношения с этим же механизмом, и результат будет тот же. "день сурка"будет продолжаться, пока вы не встретитесь с собой настоящей.
Начните с знакомства с собой, а для этого лучше поработать с психологом. Это будет ваше зеркало.
И еще. Фраза " я не могу без него" мало понятна для мужчин. Им скорее понятны простые прямые слова: Ты классный и я хочу быть с тобой.
А оставаться ли вам с иллюзией отношений или что-то менять - только вам решать. Вряд ли вам кто-то даст четкий совет.

Думаю есть основания и порадоваться за себя, у вас Аня здоровая психика, которая вам подсказала - СТОП, ХВАТИТ.
Так бывает, когда все направлено в одну сторону, от вас, а теперь надо немножко позаботиться о себе. А понимание себя придет. Просто это непривычная ситуация для вас, все механизмы были приспособлены для выдачи кому-то, куда-то. Это как батарея смартфона, рано или поздно он садится и требует подзарядки. С гаджитом проще, мы все знаем что делать. Сложнее переучиться и заботиться о себе, о своих ресурсах. Это дело поправимое. И правда воспользуйтесь помощью специалиста. Так эффективнее.
"від мене щось залежить, що можу комусь допомогти, що я щось вирішую, що до мене прислухаються. Мені подобалось слухати людей, давати їм поради, підтримувати
справлялась з усім. " Тепер треба навчитись бути чутливою до себе, приймати допомогу інших, та й взагалі - бути юною, хрупкою ніжною жінкою, яка потрбує турботи, уваги, . . .

Вот пока читается текст и включаются какие-то размышления - все вроди бы ничего. Но как только просыпается чувствилище - охватывает каким -то страхом. Такое ощущение, что для вас опасно и страшно обнаруживать какие-либо чувства. Когда-то на них был наложен запрет.
И если уж вы пришли к этой теме, значит психика просит что-то поменять. Это грустно и больно быть в глубоком одиночестве. Без любви, привязанности, . . .
С вам Анечка все так, просто важно понять, почему так, чтобы менять свою жизнь, добавлять в нее красок жизни. Без чувств, это скорее черно белое и немое кино. Почти что-то происходит, но как то пустовато . . .
Попробуйте воспользоваться помощью специалиста и организуйте себе место, в котором вы не будете одинока. Чтобы рассмотреть себя и затем полюбить СЕБЯ, лучше все же воспользоваться зеркалом, то есть терапевтом.

Я бы добавил еще несколько наблюдений. Обратите внимание Надежда, что практически все посылы в вашем тексте "боевого" содержания: " Стоит ли бороться?", " Все дается с боем", " Уверена, ситуацию можно изменить, поработав над ней", . . .
Не задумывались, почему вам так важен БОЙ ? Вам правда так важно мужа победить (приучить, изменить, принудить), а не договориться? А на сколько вам интересен "побежденный" мужчина ? Будет ли такой поверженный мужик вызывать у вас возбуждение ?
Попробуйте позадавать себе эти неудобные вопросы. Возможно это даст шанс встретиться с собой и затем заметить мужа, вместо того, чтобы из метапозиции "мамашки" РАБОТАТЬ НАД ситуацией.
Женщины я слышал любят разглядывать свой "гардеробчик". Попробуйте заглянуть в свой внутренний "шкафчик" - есть ли там другие способы взаимодействия с мужем, окромя как путем боя? Вдруг они окажутся более эффективны, чем "мамкины" поучения и приучения.
На мой взгляд это не плохое направление, куда можно двигаться.

Так думаю, что вместо того, чтобы париться о том, что думает ваш парень, хорошо бы поразмыслить о себе: - а у вас недоверие только к парню, или у вас базовое недоверие ко всему внешнему миру?
А когда вы фантазируете о том, что он вас сравнивает с предыдущей (предыдущими), как на ваш взгляд - это то, что делает вашу пару крепче, или такие фантазии вносят отдаление ?
А как вы думаете, ваш парень подозревает вас в том, что вы думаете о прежнем ?
Полагаю, в такой точке отношений самое время признать право каждого из партнеров на свои мысли, чувства, и больше ценить то, что по факту есть: если он с вами - значит ВЫ ЛУЧШАЯ ! Даже если сравнивает.

Сумна картика, що й казати. Вважаю, що зараз найбільше що можна зробити - це не давати поради. Мені здається, що й зараз ви аирішуєте долю 5-х членів вашої сім"ї одна. А що думає з цего приводу думає чоловік, начеб то і не важливо. Відсутня друга частина картини вашої сімьї. А тому, що б ми вам тут не радили, буде не вірною порадою. Більш менш правдивою буде картина, яку можна визначити на очній зустрічі на терапії. Знову ж таки, як що на це погодиться чоловік.
Вдвох будували сім"ю, вдвох її розшатували - вдвох і вирішувати маєте - що далі.

А еще думаю, что есть немаловажный момент - причины зависимости мужа. Зависимый не бывает один. Есть еще созависимый, который помогает ему оставаться зависимым.
Можно конечно начать и с кодировки. Вопрос - на сколько его хватит ?
И тут я согласен с коллегой - работать нужно со всей семьей.
Можно конечно выставить за дверь мужика и найти другого, но только где уверенность, что следующий не будет таким же ?
Попробуйте поразмышлять на досуге о себе: что в вашем поведении было такое, что могло поддерживать алкоголизм мужа? Какие еще способы быть в отношениях вам знакомы, кроме как быть немного сверху, в позиции назидателя, "исправлятеля" ?

Но отношения не строятся и на полной открытости. У каждого партнера есть какая то часть своей жизни, которая остается его. Тут я очень даже согласен с коллегой.
Зачем, скажем, партнеру знать что у меня в детстве удалили гланды или я профилонил уроки, или еще какую то часть соей жизни. Как это повлияет на сегодняшние отношения ?
И на мой взгляд оставить без обсуждения моих прежних партнеров - это не вранье. Это скорее бережность к партнеру и забота о себе. Важнее то как я сегодня живу в отношениях с этим партнером, на сколько я могу сообщать партнеру о том, что ты мне дорог, что я боюсь тебя потерять, о том, что ты хорош (хороша) в сексе, . . .
Есть некоторая закономерность: если пара живет прошлыми событиями, или улетает в романтических планах о будущем, вероятнее всего пара чего-то избегает в настоящем времени. Оглянитесь - не появились ли в вашей паре такие моменты, которых вам не хочется касаться сегодня.

Ну что касаемо переписки с бывшей, на мой взгляд, люди, прожив вместе некоторое время, становятся близкими, и это то что их связывает. Это их история, Часть жизни. Вряд ли кто-то может сказать, что ему удалось ампутировать из своего прошлого часть своей жизни.
Важнее думаю то, что есть сегодня. Его выбор сделан и ваш МЧ с вами. А вот каков ваш выбор - не очень понятно. Заметно, что есть куча тревоги, которая вас вынуждает его так контролировать, а для чего это вам - ? ? ?
Нет особого смысла в перечитывании их переписки. Думаю важнее разобраться почему ваши усилия направлены на то, чтобы эти отношения развалякались, а не на то, чтобы их укрепить и развивать. Коробочка с двойным дном. Возможно в одиночку вы не сможете распутать эту загадку. Поищите себе помошника в виде психолога.

Здравствуйте Марго.
Буду очень рад, если я ошибаюсь, но почему то привлекла внимание фраза : " если такие еще остались, в чем я уже сильно сомневаюсь... " Такое ощущение, что за этой фразой есть какая-то скрытая идея. Часто она звучит так: "- ну вот, я не зря сомневалась. И правда, ОНИ все СВО . . ."
Не впивайтесь в себя с задачей - что со мною не так ? Попробуйте понять себя: а что со мною ТАК ? Как я живу? Какие мифы и сценарии тащутся за мною, касаемо отношений мужчины и женщины? Понаблюдайте за своей родительской семьей, как они жили и живут (если они и сейчас вместе . . . )
Если кто-то налажал на скрипке, то это не обязательно барабанщик. Может пора в консерватории просто сделать некую ревизию ?

Знаете Лена, со всего текста наибольшее внимание почему-то привлекли две фразы : Он ненавидит меня, а я себя", и вторая : "хожу и ругаю себя"
Скажите, а вы готовы произнести себе внутри некую мантру: Я человек, который живет с ненавистью к себе. Я человек, который умеет только ругать себя"
Когда снова будет вопрос звучать - что делать дальше, попробуйте все же выстроить некий баланс: а за что вы уважаете себя; а как еще вы умеете к себе относиться, кроме как ругать ?

Моральная измена . . . Интересно ? !
Стесняюсь спросить - а это КУДА ?
Скажите Богдан, а правда вы себя так мелковато цените ? А что кроме как за послушное , стерильное поведение вас правда не за что больше ценить ?
И еще любопытство разбирает: а вы действительно готовы быть в отношениях с девушкой (женщиной) много много лет, находясь под микроскопом ВСЕГДА ?
Не важно, вернете вы ее или нет, но я думаю точно стоит сказать ей спасибо за этот шаг, за этот текст. Тем самым она помогла вам достаточно сильно. Она помогла вам встретиться с вопросом: А как я сам себя ценю; А чего я вообще стою ?
Пока вы себе не дадите ответы на эти вопросы, боюсь мало какая девушка рискнет строить с вами серьезные отношения. Поразмышляйте о себе. И попробуйте все же девушке сказать спасибо.