Психолог Александр Сагайдак Одеса

Здравствуйте Алина.
Почему то хочется перефразировать ваш вопрос: " Помогите понять - нужны ли мне эти отношения или нет ? " А как мы можем вам что-либо подсказать, если мы о вас ничего не знаем.
Я уже много раз писал, в том числе и на этом сайте - это бесполезная затея понять другого без общения с ним.
Скажите, а на сколько вы знакомы сами с собой ? Как вы относитесь к себе любимой? ; Как вы делаете выбор ? ; Почему вы выбрали увлечения, где брызжет адреналин ? Какую потребность он вам удовлетворяет ? . . . Ну и т. д.
Чтобы помочь разобраться стоит ли игра свеч, хорошо бы иметь хоть какую-то информацию - а что это за свечи; между чем и чем вы выбираете ?
Во всяком случае, из вашего текста складывается впечатление, что вы достаточно загадочны. Если вы так в компании и с парнем себя презентуете, то большая вероятность, что ваша "загадочность" вызывает настороженность. И сближаться с вами вероятно хочется ОЧЕНЬ осторожно.
исходя из этого, полагаю, что хорошо бы посвятить время себе. Попробуйте в процессе знакомства с собой найти ответы на вопросы: - кто я; какая я ; как я организую свою жизнь; ну и самый непростой вопрос - а чего я хочу сейчас ?
Если путаницы будет добавляться - воспользуйтесь помощью психолога. Не оставайтесь один на один в со своим одиночеством.

Нет Соня, это не болезнь. На мой взгляд это признак того, что вы способны ЛЮБИТЬ, и у вас в юности случилась романтическая влюбленность. Она у всех случается. И телемпается за нами годами, пока не случится более зрелая, наполненная, нежная или трепетная любовь.
Скажите Соня, а вы давно влюблялись ?Не, я не про секс на стороне. Я про трепет души, очарованность. Так шоб внутри пело .
Ну или еще вариант, потребность любить можно попробовать удовлетворить в семье. Вот просто попробовать. За что-то же вы полюбили мужа, когда создавали семью ?

Мужчину и женщину притягивают ТОЧНО не профессиональные моменты, не уровень интеллекта, а мужское и женское начало. Если он вас заинтересовал, вот такой, умнее, сильнее, активнее - что мешает вам признать (или пугает ) что ОН лидер. Он сильнее, он предъявляет ВАМ, а не кому-то другому свою успешность, активность. А вам нужен какой ? Слюнтяй с повадками маленького маменькиного мальчика, вечно ноющий о чем-то, и висящий у вас на шее, не способный без вас найти свои носки - такой подходит ? Выбор за вами.
А вот про ожидание дискуссии - это не очень понятный момент. Либо это ваши фантазии, либо провокация с его стороны. Ну скажем, если посмотреть на дискуссию, как на спор равных. Вы готовы на равных с ним спорить, чтобы он бился с вами до последнего. У большинства мужиков падает в этом месте планка. Да и у меня, собственно тоже. Если женщина бьется со мною на равных, я перестаю видеть в "бойце напротив" женщину. Это соперник, которого я должен победить.
Порассматривайте свои патерны поведения, свои страхи. Что страшного для вас быть нежной, хрупкой, слабой ? Это как раз место, где я могу быть мужчиной, надежным устойчивым, трудолюбивым, заботливым. Мне есть для кого быть таким.

Тут есть еще один момент: дети - это лакмусовая бумажка того, что происходит в семье, в супружеской паре. Сейчас наверное не стоит делать какие-то наброски про пару, речь все таки про мальчика. Но думаю паре стоило бы пойти на консультацию к семейному психологу. Ибо если мальчик так удачно манипулирует, то возможно что-то с границами в семье не очень надежно. А у него сейчас самый период самообнаружения, и лучше если дети это делают об устойчивость взрослых. Непростая ситуация.
Да и признаком поплывших границ в семье свидетельствует тот факт, что семья что-то делегирует во вне системы ( пусть тренер что-то сделает; пусть преподаватель что-то сделает, . . . ) Ведь не зря же тревогу за малыша как то перепоручили Вам.
Так думаю.

Да Ольга. Поменять хорошо бы . . . Только не тренера, в отношение к ребенку.
Такое ощущение, что все вокруг знают, что нужно делать с мальчиком, но не рождается ощущение, что кто-то поинтересовался самим мальчиком. Из текста не похоже, что вы его мама, но ТАК подробно все знаете . . . И текст вродь как правильный, и слова нужные, а вот подмен в жизни малыша похоже много.

Не заводитесь. Предположение, всего лишь. И об этом не договариваются, такие подтексты просто случаются, их важно просто замечать. И я говорю не о выборе партнера. Мы ведь тоже выбираем себе жен, похожих на мам, так природа устроена.
А в паузе, пока парень размышляет о своем, можете подумать: - а правда ли вам нужен для долгой и счастливой семейной жизни партнер, который может сменить курс неожиданно на 180* ?

Я бы сказал, что вероятнее всего корни тянутся от туда. Хорошо, что всплыл этот факт в вашем подсознании. Значит ваша психика готова вернуться к данной травме детства. И ее очень важно проработать с психотерапевтом. Это существенно может улучшить вашу жизнь.

Не знаю откуда вы взяли уверенность про отвращение, но на мой взгляд это не оно.
На вскидку, если учесть, что напряжение в паре появилось уже после сделанного предложения, то можно предположить, что это было связано с какими-то ролевыми путаницами ( вы увидели в нем отца, он это почувствовал и стал рассматривать вас как дочь). Дружить с дочкой можно, а вот спать . . .
Ну или еще вариант: будучи в состоянии очарованности и окрыленности, парень сделал предложение, а потом захлестнул страх ответственности.
Это всего лишь предположения, не принимайте близко. Это хорошо бы поисследовать в личной работе.
Что делать в такой ситуации ? Думаю, что никогда не помешает, если вы скажете о своей любви (если таковая еще осталась. Сказать о своем желании быть с ним. Признать его право на паузу ( а может и на уход ). А пока МЧ думает, лучше всего заняться собой. Полагаю важно было бы понять свой механизм построения отношений, по какому семейному сценарию вы строите свою семью. Во всяком случае, каких то "граблей" удастся избежать в будущем.

Не хочется вас огорчать Алекс, но не бывает простых выходов из сложных ситуаций.
Увы, заезженная фраза, но в одиночку или перепиской не урегулируете, нужна работа с психотерапевтом. Думаю, что сложно не только вашим милым женщинам, но и вам тоже.
Вот исходя из этой точки и надо начинать. Именно с вас и ваших переживаний. Вероятно под ними кроется много интересных ответов: и про потребности в паре; и про принятие решений; - и про ответственность; . . .
Будет желание - пишите. Можем поработать в скайпе.

Знаете, слегка удивила фраза: не думала, что дойду до консультации психолога. Каким то стыдом веет. Как будто на паперть попрошайничать вышли. Хорошо что дошли, это то важное, что вы могли сделать сейчас. Отец похоже тоже не умеет просить помощь, и даже принимать ее, когда ее предлагают. Думаю хорошо бы обсудить этот момент с психологом.
А касаемо чувства вины - хочется поумерить ее. Вы не можете нести ответственность за его выбор, за его поступки и решения. Он ВПРАВЕ строить свою жизнь так, как решит. И это право хорошо бы уважать.
Но есть другие моменты, которые пока что можно сделать: скажите ему что он дорог Вам, что вы его любите и переживаете. Сказать важные слова отцу - это дорогого стоит. Это может значит для него в данной ситуации больше чем обследование и лечение.
И обязательно пообщайтесь с психологом. Не оставайтесь хоть вы в одиночестве со своими переживаниями.

Один на один - ви маєте на увазі з хлопцем чи терапевтом ?
Як що з фахівцем, то вибирайте. Ми раді будемо допомогти. Я так точно.

Ого о о , . . Наборчик . . .
Тут конечно первым делом рождается желание посочувствовать и пожалеть, но взглянув на набор нагрузки, возникает вопрос - а можете ли вы жалеть себя ?
Думаю с этого хорошо бы начать. А потом о темпе позаботиться. Ибо только в большом темпе можно успевать столько.
И что удивительно - не хочется спрашивать в чем именно нужна помощь, похоже ее надо много.
Если вариант скайпа вас устроит, готов быть рядомю

Прежде чем поделиться какими-то размышлениями, хочется задать немножко грубый вопрос: а в чем неправда ваших отношений ? А в чем правда ваших отношений ?
Заметьте, на сколько бережен с вами ваш партнер: он не оглашает в социуме (кругу друзей ) простой фразы - ЭТО МОЯ ЖЕНЩИНА ! Чувствителен и бережен ? ДА! Чувствует, что вы не готовы, а может и сам не готов.
А в чем развитие вашей пары - ТРИ ГОДА прогулки за ручку и сидение рядом на занятиях (его рука на вашей ноге ) И . . . ? Пара которая не развивается - ОБРЕЧЕНА !
А делитесь ли вы своими чувствами, в том числе страхами со своим партнером ? Ну скажем если бы вы поделились с ним: я боюсь строить семью с тобой, потому что боюсь, что ты меня бросишь. Думаю ту нашлись бы у него важные слова для вас, которые помогли бы вас справиться со страхом. В конце концов, сам факт, что три года он с вами - это важное сообщение - ты для меня лучшая и я буду с тобой.
Ну и так далее.
Понятно, что это только ваша картинка о ваших отношениях, но все же остается ощущение, что какая-то правда между вами не звучит. И это грустно.
Подумайте о развитии пары. Ну или найдите правдивый ответ, почему вам хочется ( сохраняя цнотливість) потерять его ? Не будет ли это подтверждать какую то глубинную идею - "ну вот, и этот ушел, я же говорила, что все мужики сво . . .

Ну может и не стоит это называть проблемой. Проблемы относятся к чему-то плохому, и это может порождать у вас дополнительный стыд или страх. Попробуйте для начала просто рассмотреть это как фактическую ситуацию. Как устроена ваша картинка отношений, как вы видите себя, и тогда может появится вариант: а что вы хотите поменять и в каком направлении.
Это правда сложно сделать в одиночку, воспользуйтесь помощью психотерапевта.
Да, и еще немаловажный момент - попробуйте себя зауважать за первый шаг. До этого вы ни с кем не делились, а сейчас вы заметили свой дискомфорт и решили сделать шаг на встречу СЕБЕ. Это важно.

Было бы странно, если бы дело было в ком-то другом, а не в вас. Только кто сказал, что это плохо ? Если вы замечаете, что ведете себя как маленькая девочка, то вполне может быть, что это соответствует вашему внутреннему состоянию, и вам просто нужно время, чтобы созреть для серьезных отношений, в том числе и для секса. Если вы закрытый человек, то вы так устроены. И что ? ? ?
В помощь то в чем нужна ?
Если вы закрытый человек а в компании "душа компании", то может у вас есть умение быть не собой, а как быть собой вам плохо понятно ? Может и с парнем вы были не собой, а поступали " как принято ?
Не очень понятно чего вам то хочется: от парня; - от мамы; от нас ?