Психолог Александр Сагайдак Одеса

Что делать и как быть. Извечный вопрос.
На мой взгляд, первое, что важно сделать, поискать других людей, с которыми поделиться своим страхом, которые не будут обесценивать ваши переживания ( как мама, не к ночи будь сказано . . ). Пусть это будет даже ОДИН человек, но который искренне разделит вашу тревогу.
У вас похоже хорошее "чувствилище", и вы сразу поймете внутри - этот человек разделяет с вами вашу тревогу или говорит дежурные слова. Тревожиться это нормально, она у всех есть и она нам необходима. (кроме пациентов психиатрических клиник . . .)
И еще, для баланса, поищите в окружении человека с здоровым пофигизмом. Который не обесценивая тревогу поможет вам слегка уменьшить ваш перфекционизм. Вы прекрасный педагог, вы прекрасный человек, и как бы вы не старались и сколь много им не давали, эти маленькие, очаровательные засранцы все равно возьмут только то, что ИМ нужно.
Это только в фильме "Формула любви" кузнец считал: "Тут усе от мине зависить . . ." А в вашем случае и от детишек много зависит. Иначе скоро начнете выгорать.

Знаете Катерина, ситуация и правда не простая, но это уже шаг. Если слегка отодвинуться от деталей вашего текста, то вырисовывается картинка, в которой вы уже созрели для отказа не только от своего бывшего (раз уж вы озвучиваете ситуацию ), но, что важнее, вы созрели для отказа от своего устаревшего сценария жизни.
Тут я очень согласен с коллегой, что корни тянутся в детство. Так чаще всего бывает. НО прежде чем найти новый способ организации жизни, хорошо бы рассмотреть и отказаться от старой модели. А для этого вам похоже и нужен был случившийся кризис. Есть фантазия, что вы и дальше тянули бы лямку прежней серой "абы как" жизни. Так что вместе с грустью попробуйте порадоваться за себя. Вы оказались в точке своей жизни, когда вам не просто захотелось перемен, а без них вы просто загнетесь.
Еще мне показался интересным выбор мужчин. Они оба, хоть и по разному, помогают вам избегать счастья. Если второй помогает вам прятать счастье ( не появляться счастливой на людях ), значит он тоже помощник. Попробуйте воспользоваться этой ситуацией. Рискните и прямо признайтесь ему, что вы похоже не умеете быть счастливой и скажите, что вам нужна его помощь. Думаю он горы тогда свернет для вас. Просто попробуйте поверить - когда мужчина скрывает, что он счастлив с ЭТОЙ женщиной, он со временем увядает.
Ну и еще такая мысль есть. Когда вы перекрываете кран своего счастья, вы перекрываете кран всех чувств. Вероятнее всего это и есть причина, почему у вас ни на что нет сил.
И еще. Обязательно идите к психотерапевту. Да, я помню в вашем тексте слова, что нет работы, сил, денег и . . . Но попробуйте посмотреть на это как защитный механизм. Когда ваша психика созрела для перемен, вы вдруг взяли и уволились с работы. Тем самым обеспечили себе "алиби" - "почему я не меняю что-то". Глубинные конструкты пока сильнее и именно поэтому нужна помощь психотерапевта. И если вы скажете любящему вас мужчине, что вы хотите менять свою жизнь и БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ С НИМ, я вас уверяю, он сделает все, что в его силах.
А вот сделаете ли вы эти шаги - выбор за вами. Удачи.

Знаете Светлана, размышлений есть немного, но они как то все в разброс.
Первый набросок: а что если ваши тексты в общении с мужем звучат также непонятно ? Он слышит что вам плохо, а чего хотите поменять в ваших отношениях - непонятно. Конечно удобнее исправлять мужа. Но тогда это будет вызывать агрессивную нотку в его поведении.
Второй момент: если в семье есть зависимый - значит второй со зависимый. И в одиночку он не справится. Можно закодировать, пролечить зависимого, но рано или поздно со зависимый спровоцирует срыв. Это механизм с которым второй член семьи знаком и по другому он не умеет. В данном случае конечно лучше разбираться парой.
Вы конечно можете бросить его, но почему-то мне кажется, что следующий мужик будет тоже зависимый. Кроме семьи мужа, хорошо бы обратить внимание и на ваш семейный сценарий. Что в вашей ядерной (родительской) семье ?
Конечно выпивший "нудотик" - это застрелиться веником. Но тут бы кроме текста, что он плохой, хорошо бы понять: а какую потребность удовлетворяет ваш муж, когда задействует к участию всех ? Ну или скажем, а что если ваши слезы для него сигнал о том, что он услышан и на него вы среагировали.
Что касаемо роли жертвы, тоже не однозначно. Этот треугольник " жертва - насильник - спасатель" он ведь постоянно вращается. Сегодня вы жертва, завтра он жертва, послезавтра он спасатель, и т. д.
В общем, набросков много, но что конкретно происходит - это надо рассматривать повнимательнее.

К какому специалисту пойти - конечно важно. Но, не менее важно понять для себя: а что вы хотите изменить в своей жизни ?
И еще важно, на мой взгляд, не обесценивать то, что уже есть или было. Если вы будете думать о себе как о неправильном, нездоровом - будет включаться сопротивление. Если вы будете понимать, что вы просто доросли до изменений и в своей взрослой жизни хотите просто что-то развивать и делать свою жизнь более комфортной - выбор случится легче и быстрее.
Почему возникла потребность пойти к психологу - вот важный вопрос.

Хороший вопрос, Жень, только очень не простой. Это все равно что спросить: " А по чем в Одессе покушать ? "
Первое что хочется сказать - это то, что с Вами ВСЕ ХОРОШО ! Это правда. И когда бы и как бы не сложился такой способ самооценки и предъявления во внешний мир - ваш выбор на тот момент был самым лучшим. Просто поверьте в это. В деталях нужно ОЧЕНЬ неспешно разбираться, раз уж появился интерес к самой себе. И это ценно. Вы его уже никогда не проигнорируете.
Но вот не покидает ощущение, что отвечая на вопрос хочется быть осторожным как с чем-то очень хрупким. Поэтому лучше это делать со специалистом. Если у вас внутри с самооценкой все ОК, а во вне не очень, думаю в нужный для вас момент не было для вас опоры, кто помог бы вам сформировать вашу устойчивость и уверенность. Вы можете использовать психотерапевта как опору и двигаться дальше.

Катерина добрый день.
На мой взгляд это хорошо, что не удается вернуть прежние чувства. Иначе бы ваша пара застряла в закостеневшем конструкте прошлого и развития не происходило бы.
Кризис первых 3-х лет - это нормально. И слава богу кризисы случаются. ТОЛЬКО ОНИ дают волшебный пендель и пара развивается.
Полагаю не нужно возвращать старые чувства, а лучше потратить усилия на обнаружение и распознавание новых чувств. Они другие чем три года назад, НО ОНИ ЕСТЬ.
Кризис - это время садиться за стол переговоров и заново договариваться: о новых потребностях, о новых возможностях, о перераспределении обязанностей и прав и т.д.
" Вот только ему б больше заботы и нежности по отношению ко мне, я б тогда была самой сачсливой". Вот это и есть момент договора: вы хотите чего-то больше от своего мужа и возникает вопрос - а чего больше готовы давать ему взамен вы. ЭТО ВАЖНО - соблюдение партнерства и честности.
В общем похоже пришло время потрудиться в паре. Детально всего здесь не расписать. Цените то важное что есть у вас в паре и делайте ревизию. Лучше бы конечно это сделать с участием психотерапевта. Обсудите это с мужем. Даже если у вас не стоят штампы в паспортах - просто признайте, что у вас уже состоявшаяся семья, которая хочет развития.
Обращайтесь ежеле чего. Можно и в скайпе.
Удачи.

Здравствуйте Азиз.
На вопрос - что делать в таком случае - думаю стоит порадоваться за себя. Как раз способность видеть и относиться к разным людям, событиям, ситуациям по разному и есть признаком психологического здоровья.
Когда замечаете некую растерянность - пробуйте позволять себе паузу. Ибо только в ней вы сможете обнаруживать себя, исследовать себя, понимать свой выбор.
И благодаря тому, что в вашем окружении есть разные люди, компании, поступки - вы сможете сделать свой выбор - А какой дорогой пойду Я ? А какие люди ближе МНЕ ?
И да, этот процесс становления и изменений предполагает появление новых друзей, отношений и избавление отживших себя отношений. На мой взгляд это неизбежный процесс. Невозможно вместить что-то новое не выбросив чего-то старого. ВСЕ не поместится в любого человека.
Удачного поиска вам себя самого. ДА, ВЫ личность !

Стесняюсь спросить - а шо вас лично задевает в нашем выборе этой профессии ?
И какой главный вопрос вы прячете за таким количеством вопросов ?

Що робити ? Будувати своє життя, робити СВІЙ вибір. Це завжди нелегко, особливо коли доводиться йти проти волі батьків. Але запитайте у батька - а чого хоче він: щоб ви дотримувались рамок соціуму чи щоб и ви були щасливою жінкою ? І собі не забудьте поставити таке ж питання.
Ну а детальніше потрібно розбиратись дійсно порацювавши з фахівцем.

Может я и небольшой знаток в теме девственности, но мне почему то кажется, что дело не в ней.
Попробуйте оглянуться вокруг и прислушаться к себе: а правда ли сама девственность УГНЕТАЕТ ? Ну есть она та и есть. Или нету . . . Может это что-то или кто-то другой угнетает ?
Вы не обращали внимание на то, что вродь как для 21 года вашей мамы слишком много в ваших трусах ? Простите за резкость.
Это я к тому, если вы готовы продолжить свое взросление - то это лучше делать вне пространства где есть МАМА. МАМА - то конечно святое, но все же . . .

Здравствуйте Мила.
Вполне поддерживаю ваше желание работать в живую. Тот кризис, который у вас проявился и правда требует неспешной, кропотливой работы. И соответственно, вам нужно искать психотерапевта в вашем городе. Можно и в скайпе, но это может потребовать больше времени.
Вы достаточно точно определили две мужских фигуры (отец и дедушка), которые были (или должны быть) опорой для вас, в вашем становлении, изменении, поиске себя, . . . Теперь пора искать свои внутренние ресурсы, опоры в окружении, когда совсем уж шатает, да и пересмотр целей, направлений.
И не расстраивайтесь сильно. Этот период начала взрослой жизни ( 22 - 25 лет ) проходят почти все. И если уж вы об этом задумались - значит ваш внутренний мир готов к переменам.

Здравствуйте Алена.
Думаю, что однозначного ответа тут нет. Надо искать методом научного тыка.
А направления поиска можно строить для начала по нескольким направлениям. Ну скажем, если взять те же какашки как некий регулятор дистанции: пока пахнет - кто-то по его представлению должен отодвинуться. Может это регулирует дистанцию между вами и сыном ? А вдруг малышу вас уже много ( или кого-то другого из близких людей) ?
Еще как направление понаблюдать за ребенком: для такого возраста он у вас просто идеальный ребенок. Может этим он снижает планку своей идеальности ?
Вы верно заметили, что это протест. Важно понять против чего он протестует.

Картинка которую вы описываете вся весьма не понятна. И на мой взгляд излишне пытаться понять почему она так поступает. Я бы скорее обращал внимание на то - почему вы позволяете так к себе относиться. Не то что это как то плохо. Важно понять мотив. Если она так легко входит в ваши отношения и так легко выходит, складывается ощущение, что вас в этих отношениях почти нет. В чем ваша выгода такого формата отношений ?
А что происходит с вами когда ваша любимая женщина в который раз вас бросает ? А сообщаете ли вы ей о своем состоянии ?И вообще отслеживаете ли вы его ?
На мой взгляд это более важные вопросы чем понимание причины ее поступков.

Вообще то, защита границ семьи - это мужская функция. Не перетягивайте ее на себя.
Полагаю, что комфортнее было бы отдать эту задачу мужу. Тем более, что это его родители.
А уж как вам с ним об этом поговорить - пожалуй это ваша задача. Точно не помешает пожаловаться ему. НЕ ОТЧИТЫВАТЬ его о том, что вам не комфортно, а именно пожаловаться.
И если у мужа сейчас не получилось, видимо ему нужно время, чтобы созрел этот важный разговор.
При этом будьте готовы к тому, что родители будут сопротивляться, ворчать или подсаживать вас обоих на вину. Увы - отодвигание родителей это почти всегда некое подобие конфликта. Посоветуйтесь с мужем какую стратегию вам выбрать, чтобы вы звучали как одна команда. Видя перед собой дружную команду родители скорее всего слегка отступят. Обратите внимание - не ворчащую невестку и непослушного сына а именно команду. Это важно.

Не очень люблю ерничать, но тут без этого . . . Это Катерина называется "ПРИВЕТ МАМА".
По большому это конечно задача отцовская, сообщать много лет дочери - какая она красивая. Но и мама в этом принимает большое участие.
В одной фразе это звучит вроде бы не так страшно, что мама часто критиковала, но это могло сформировать достаточно раннюю травму принятия, самооценки и т. д.
И очень здорово, что вы сейчас с этим столкнулись и озвучиваете, а не в 40 лет.
Найдите в своем городе психолога и поработайте. Это поможет вам улучшить вашу жизнь.
А в одиночку, к сожалению, не получится.