Психолог Александр Сагайдак Одеса

Вернуть точно не получится. Можно улучшить, ухудшить отношения, изменить их кардинально, но вернуть не получится. Да и зачем. Как мне кажется лучше наслаждаться тем что есть и строить что-то новое.
А вот любопытные наблюдения есть. Скажите, а из какой позиции вы собираетесь "дать ему время подумать", " дать ему неделю, . . ." Не вопрос, вы вполне можете быть "старшей" или лидером в ваших отношениях, главное, чтобы эта позиция была прояснена и согласована в паре.
Он согласен с такой расстановкой приоритетов ? Он брал у вас время подумать ?
Полагаю, очень важно в разговоре по душам, как вы говорите, выяснить какие потребности каждого из вас удовлетворяются а какие нет. Без этого дальнейшего будущего у вас может не случиться.
Если вдвоем это прояснить не сможете, обратитесь за консультацией к психологу парой. Не важно, что вы не муж и жена, ВЫ ПАРА, и это важно.

На ваш вопрос :"что делаю не так ? " хочется спросить :"А что делаете так ?"
Функционал в вашей семье вроде бы налажен, а вот про отношенческую часть совсем не понятно.
Кстати так тоже бывает - проживешь с человеком 3 - 5 лет, а потом выясняется, что его не знаешь. И не потому, что тот второй что-то скрывал, а просто мы все меняемся. И хорошо бы каждый год заново присматриваться и знакомиться с близким человеком.
И еще такая интересная вещь мелькнула - читая ваш текст, хочется водить глазами по сторонам, как будто поглядывая на разные чаши весов: если ваш муж так плох своими придирками, то что в нем хорошего, если вы живете с ним 5 лет ? Если вы друг друга критикуете достаточно активно - то когда в последний раз высказывали друг другу признание ? благодарность ? Если интима нет и не хочется - то как же желанные дети появились ? И желанные кем ?
В общем Лола - вопросов больше чем ответов на неконкретный запрос. Похоже пришло время разбираться во многих вопросах. Лучше конечно не одной, а с участием специалиста.

Полагаю, это решаемые задачи, и лучше их решать с участием специалиста.
Для начала хорошо бы все таки прожить те чувства, которые вами (или с помощью окружающих) были остановлены и не прожиты. Это поможет вам сформировать новые механизмы как не оставаться одной, когда вам больно. Параллельно вы сможете восстановить свою самоценность и полюбить себя.
Вторая задача - это наладить дружбу между теми двумя составляющими личностями, которые так нужны друг другу и которым так сложно ужиться. Это если совсем упрощенно.
На мой взгляд, в одиночку такую работу сделать будет ОЧЕНЬ сложно.
Поищите терапевта в своем городе или в скайпе и удачи вам. Как только вы найдете себе терапевта, считайте вы уже сделали свой очень важный шаг, чтобы не оставаться в одиночестве.

На мой взгляд, ситуация достаточно часто встречающаяся. И дело не совсем в любви вашего мужа к вам. Так устроена семейная система: несколько месяцев до рождения ребенка и год, а то и полтора года после рождения женщина становится ОЧЕНЬ МАМА, и как женщина для своего мужчины перестает быть. Это угнетает мужчин, они сложно переживают этот кризис, поэтому отстраняются и замыкаются.
Такой кризис в семье лучше конечно переживать с участием специалиста, так как семья из диады перерастает в триаду и претерпевает сильные изменения и перенастройки. Если муж готов переживать эти трудности вместе - воспользуйтесь ситуацией. Думаю много нового найдет не только муж, но и вам понравится.

Не страшно, что ссоритесь, важно чтобы вы оба понимали - а за что воюете ?
Пришли в пару оба из разных систем, поэтому к году отношений как раз и начинают пары знакомиться ближе и глубже. Попробуйте в спокойном состоянии между ссорами обсудить - что хотите каждый сообщить о себе, чтобы партнер принял какую модель поведения, а также за что такое важное состязаетесь с спорах.
При этом важно сообщать о себе, а не спрашивать чего хочешь ты.

Больше всего истощает некоторое внутреннее удержание "чего-то", и искусственное предьявление "чего-то".
Можете не верить, но самый сложный путь - это путь к себе настоящему. И этот путь вы уже начали, если обратились к психологу, а затем пишете сюда. И если вам удобнее, называйте это внутренними защитами. Хотя больше похоже на то, что ваша "внутренняя Анна" устала жить в одиночестве и заперти, поэтому просится наружу.
Больше всего в беседе привлекает внимание человек, который звучит собой настоящим, с полным спектром переживаний и состояний. Только тогда он любопытен, уникален. И что удивительно - в этот момент сам человек наполняется из вне чем то важным.
Менять. Конечно менять. Заметьте - не исправлять а менять. Если вы исправляете - значит у вас что-то было "плохо". А у вас было так, как вам было наиболее комфортно в детстве, а теперь пришла пора что-то менять.

Здравствуйте Ольга!
Удивляет большое количество в вашем тексте слова "стараюсь". Как будто вы стараетесь соответствовать какому то образу или идеалу. С одной стороны это наверное здорово, но есть и другая сторона - тогда вас настоящей мало.
И к сожалению похоже это уже сложившаяся модель как вы живете в отношениях. Буквально с самого их начала. И исходя из этого сложно вам что-либо подсказать или высказать предположение. Все же я бы рекомендовал неспешную терапевтическую работу в личном присутствии. Наверняка корни такой модели где-то в далеком прошлом.
И еще пожелание, или просьба даже - не рассматривайте эту ситуацию как проблему. Просто нужно разобраться как у вас это устроено и что можно поменять. Просто поверьте, что на момент формирования вашей личности это был самый лучший вариант на тот момент. И похоже просто пришло время что-то менять.

В общем то у вас начался непростой период подросткового становления. Всех в этом возрасте "колбасит". Но если у вас есть возможность поработать с психологом, то конечно не оставайтесь одна. Лучше конечно найти психолога в своем городе и работать в личных встречах. Ну или в скайпе в крайнем случае. С уверенностью могу сказать, что из этого сложного периода вы выйдете с меньшим количеством шишек, ран и более подготовленной к взрослой жизни.
Найти можете через поисковик в вашем городе, ну или здесь на сайте.

Вопрос даже не в том - вернется ли парень в отношения с вами. Скорее в том есть ли в вашем женском арсенале другие способы быть вдвоем, кроме как истерить, ревновать, скандалить, . . .
Вы наверняка прекрасная женщина, но так вы относитесь к партнеру может испортить любые отношения. А у вас еще только начинается жизнь. Попробуйте посвятить время и силы себе, а не поломанным отношениям. Важно, чтобы в вашем арсенале было много вариантов - как быть в отношениях.

Я бы сказал, у вас даже бонус есть для перехода на новый уровень отношений - вы уже хорошо знаете друг друга. Это дорогого стоит в отношениях.
Ну и потом - любой договор, контракт, союз может быть пересмотрен и изменен. Дружба - это не пожизненный приговор. Если поговорите с молодым человеком и предложите изменить формат отношений, то это лишь подтвердит что вы живая, чувствующая и настоящая.

Юля здравствуйте.
Думаю, что речь не в том - нагулялся он или не нагулялся. Скорее вопрос направлен на то как в вашей паре удовлетворялись потребности обоих партнеров.
Вполне может быть что его чувства и правда остыли и он решил завершить отношения. Но ревизия в этих отношениях думаю поможет ВАМ понять - как вы строите отношения, как воспринимаете и даже организуете перемены и развитие отношений. Без развития любые отношения тухнут.
Будет этот парень или другой - это уже второстепенно. Важнее наверное составить картинку - как я живу в отношениях и что я делаю для того, чтобы они были, чтобы развивались, . . .

Здравствуйте Марго.
Прям любопытно стало - а для чего вам нужен диагноз ? А что если вы назовете это каким-то словом - это вам облегчит жизнь ?
Вполне может быть, что это какой-то соматический сигнал вашего организма о чем-то зажатом внутри вас. Что на ваш взгляд интереснее - как это называется или почему это происходит ? Может пора встретиться с более целостной картинкой про себя любимую ?

Здравствуйте Светлана. Вот вы и сделали первый шаг с заботой о себе. И это ОЧЕНЬ важный шаг.
Можно долго разбираться почему так сложилось, что вы обращены больше на родственников чем на себя, а можно попробовать что-то менять уже для себя.
Если словами из фильма: "один за всех и все за одного " - то в вашей модели нет второй части, когда заботятся о вас, выслушивают, поддерживают. Честно говоря внутри все сьеживается.
Над вами висит лозунг: ! Я СТАРШАЯ" и вы сами похоже не позволяете себе заявлять о своих проблемах, чувствах, желаниях. Никто из окружения не будет догадываться за вас о ваших потребностях. О них нужно не только говорить, но иногда и ОРАТЬ. "Милые, добрые родственнички" будут юзать вас пока вы их не остановите. Это очень енергозатратно и ваш аккумулятор внутренний рано или поздно сядет. Пора заботиться о себе и расставаться с некоторыми "святыми идеями"

Складывается такое впечатление Татьяна, будто вы самих чувств боитесь и только пробуете размышлять о них. При этом, не очень понятно что с вами происходит, когда вы замечаете симпатию, нежность, очарование . . . ?
Это кстати, важно каждому человеку понимать - как я живу, когда возникают чувства ? Это очень индивидуальный процесс и в общих размышлениях про вас будет мало понятно.
И шаг на встречу себе, который вы сейчас делаете - вызывает уважение. Попробуйте найти себе специалиста и поисследовать себя.

Пробовать сохранить семью конечно стоит, только если прежний способ прогиба под мужа и ущемления себя не работает, то вероятно стоит поискать новые способы взаимодействия.