Психолог Александр Сагайдак Одеса

Поскольку вы конкретного вопроса не ставили, то есть соблазн накидать несколько вопросов вам.
Скажите, а вы правда считаете что в вашей паре есть счастье за которое стоит бороться ?
А у вас есть силы на борьбу? А с кем вы пытаетесь бороться и что будет победным призом?
Пробуйте делить на восемь сказочные бредни мужа о вашей глупости. Поверьте, если бы он был умнее, то либо не взял бы в жены, либо уже сбежал. А раз уж остается с вами, то вероятно у вас и в ваших отношениях есть что-то очень ценное.
А если, не дай бог, он подпитывает свою самоценность путем унижения своей жены, то стоит ли вам оставаться с ним ?
Попробуйте поискать ответы на эти вопросы, может что-то прояснится. Либо точнее ставьте вопросы.

Не думаю, что есть какой-то уникальный вариант - что вам делать. А вот как относиться или как рассматривать такое изменение в отношениях - тут могут быть разные варианты. И выбирать варианты вы можете опираясь на свои чувства. О них вы почему то ни слова. Вас больше интересует степень вовлеченности в разговоры вашего МЧ.
То, что мне немного понятно о мужском устройстве, так они как правило выдерживают режим активного бла-бла-бла, ну где-то до полугода. Некоторые до месяца. Потом они переключаются на важные функциональные задачи: как зарабатывать; как жильем обзавестись; как развиваться; как переформатировать какие-то уже существующие отношения ( дружеские, рабочие, спортивные , . . .)
Касаемо парных отношений, то в общем-то есть некоторая аксиома - отношения должны развиваться, или они "закисают". Повстречались пол года, пора создавать семью, регистрировать брак. Этот процес пережили, справились со всеми возникшими сложностями - следующая цель - обустройство семейного гнезда. Гнездо обустроили - пора и о детишках позаботиться. Ну и т. д.
Ну и конечно, если вы не доверяете вашему партнеру - готовы ли вы разбираться с собой - что это у вас с доверием ? И сообщать парню - а чего хотите вы, а как вы себе видите ваше будущее и ЧТО ГОТОВЫ ДЕЛАТЬ ВЫ, чтобы оно было таким ?
Наверное просто в вашей паре, после романтического "конфетно-букетного" периода наступило время нового познания друг друга и себя. Трудитесь и счастье вас обязательно настигнет.

Знаете Анна, так иногда бывает, что один из партнеров может выйти из отношений. Увы. И ЭТО ПРАВО есть у каждого из партнеров. Вопрос почему это случилось - это конечно хорошо бы понять.
Чаще всего причиной ревности ( или контроля) бывает тревога: Я боюсь потерять своего партнера, потому что мне он очень дорог и мне с ним хорошо, поэтому буду оберегать наши отношения. А вот как про эту тревогу живут пары это тоже по разному. Можно сказать: " ты мне дорог (а) и я боюсь тебя потерять"; можно просто контролировать и ревновать, вынося друг другу мозг чрез день; можно что то делать самому, чтобы отношения сохранялись.
Если я контролирую свою женщину и ограничиваю ее поступки путем ревностных скандалов, то вероятно, что она почувствует себя очень несвободной и захочет уйти из отношений. Ну или будет сообщать мне - если не убавишь давление то я уйду.
А вот если я замечая внимание моей женщины к другим мужчинам буду активизироваться сам и слегка соблазнять ее, немного больше своих чувств выражать к ней, быть более внимательным ( а не контролирующим) - то высока вероятность, что она заметит как я ею дорожу и скорее всего будет со мною долго.
Хотя гарантий никто не дает, как это повернется.
Способ быть в отношениях конечно выбирать вам.

И правда, в данной ситуации лучше не оставаться одной. Сейчас вы вродь как вызов бросаете семейной системе матери. НО, опора, то есть другой человек,должен быть не из системы.
При этом, хорошо бы себя тоже ценить- вы увидели сценарий, и только теперь вы можете его изменить. Это и для вас и для ребенка важный момент. Он сможет тоже строить свою жизнь а не дублировать мультики предыдущих поколений.
При такой глубине раскрытия раны и правда нужна "стерильная операционная, а не людная площадка", поэтому согласен с коллегой - поищите себе терапевта.

Скажите Анна, а почему вы решили, что с вами что-то не так ?
Не, ну конечно можно наугад сейчас вам накидать считалок-взбодрялок, но не факт что они вам в пользу пойдут. Полагаю важно при рассмотрении данного вопроса иметь хотя бы представление: а что было за дело у вас до нового ?; - почему вы решили менять тему занятий?; - что в семье вашей, а также в родительской, ну и т. д.
На мой взгляд, в последнее время достаточно часто встречающийся вопрос про упадок сил и про потерю мотивации. Да вот ответы разные.
Есть предположение, что в вашей жизни мог начаться новый этап или виток жизни, предполагающий много других изменений, а вы обратили внимание только на освоение новой профессии. Оглянитесь и порассматривайте окружающие обстоятельства. Вдруг еще что интересное заметите . . . ?

Судя по сменяющемуся калейдоскопу симптомов (или центров вашего контроля) можно предположить, что не они сами важны для вашей психики.
Попробуйте поразмышлять о себе на тему: а как вы обращали внимание на себя до появившихся страхов?
Еще можно обратить внимание на то какую функцию выполняет ваша тревога: в чем она вам помогает или от чего отвлекает. Вот скажем, если бы у вас сейчас взять да и отобрать эти центры фиксации, то чем бы вам пришлось заниматься ?
Может эти придуманные заболевания ваши помощники а не враги ?
Есть, конечно предположение, что панические атаки вы себе слегка придумали, но если факторы подтверждаются - рекомендую обратиться к специалистам. Важно не оставаться одному.

На мой взгляд, проблема сейчас даже не в месте проживания, а скорее в коммуникациях. Похоже вам пока не удалось наладить сообщения и слышимость между вами. Это тоже важный элемент существования пары. Требовать СВОЕ и сообщить о важных потребностях - это разное. Любой из партнеров внутри наверняка произносит себе вопрос: а если меня не слышит мой близкий человек то зачем двигаться дальше ?; о каком ребенке или доме может идти речь ?
Кто то в паре должен первым сделать этот шаг. Может вам удастся услышать мужа и понять почему он так упирается и настаивает на своем? Наверняка он сможет ответить тем же.
Пробуйте, меняйте, экспериментируйте. . . .

Как изменить ваши отношения - наверное может быть много способов. Вопрос скорее каковы ваши ожидания. И отношения вы хотите поменять с каким мужем?
Если вы готовы признать за ним право на ЕГО личную жизнь - то возможно удастся договориться. Если вы по прежнему настроены быть центром вселенной для него - то вероятно он будет отстаивать свои взгляды и пристрастия.
Относительно доверия мужа к вам - вероятно это та часть отношений где вы можете что-то менять и простроить ВЗАИМНОЕ доверие друг к другу. Похоже не только муж вам но и вы мужу не доверяете.
Прожив не один год с мужем выяснилось, что вы мужа, его вкусы и пристрастия не знали. Может пора познакомиться заново ? И тогда уже с тем заново узнанным мужем будете решать - ТАКОЙ он вам подходит или нет.

Знаете Ксения, у вас почти стандартная ситуация, когда мамы тревожатся больше самих детей. Для малышей это очень даже полезно - изменение накатанных стандартов. Не каждый месяц конечно, но все же. Иначе развитие не будет происходить. Увы, социализация детей, особенно в этом возрасте, проходит и болезненно, но без этих шишек не будет развития. Это так, чтобы совсем не вдаваться в какие-то научно-академические рассуждения.
Внимательный муж и заботливый отец очень даже неплохо справляется с задачей "успокоителя" - и ребенку даст возможность пробовать что-то новое в общении, напоминая что он рядом, "если че ", ну и маму тревожную обнимет, успокоит и расскажет, что наша малявка пробует свои очень важные шаги вне дома, вне семьи.
Ну а если такового не обнаруживается, тогда что делать - искать в ближайшем окружении близкого человека, которому вы могли бы рассказать о СВОЕЙ тревоге и он смог бы вас поуспакаивать. А прятать или пытаться "не подавать виду" на мой взгляд бессмысленно, дети очень чувствительны и дочь почувствует все равно. И тогда ей придется справляться с тревогой за двоих.
И в сухом остатке имеем: - дайте ребенку право на свои шишки, пробы, шаги и займитесь собой. Это всем пойдет на пользу.

Здравствуйте Маша.
Касаемо ревности, на мой взгляд, это прежде всего признак неуверенности в себе. Это отдельный участок работы, лучше которую делать с психотерапевтом. Это правда - она отравляет жизнь, она съедает много сил, которые хочется потратить на нежность, на договоренности в отношениях и т. д. Ну и второй аспект - почему она часто присутствует в парах - это искривленный сигнал партнеру про то, что "ты мне дорог и я боюсь тебя потерять".
А относительно отношений в паре - так вроди бы все идет нормально. Так как в первый год уже не будет никогда. Я слышу о вашем огорчении и разочаровании, но это почти стандарт. Конфетно-букетный период длится в общем-то около года во всех парах, а потом: а) - снижается накал страстей; б) - наступает время более детального знакомства. ВЫажно не пропустить эту стадию построения отношений. Они не рождаются сами, их НУЖНО СТРОИТЬ. А это подразумевает, что партнеры сообщают друг ЗАНОВО: что хочется; какова потребность в сексе; как должны выглядеть сообщения про ценность, нужность другу друга; кто какую ответственность берет на себя в паре; как делится власть в паре; как будут развиваться отношения дальше - брак, дети, учеба, развитие каждого, . . .
Если динамики в паре нет - энергия в паре угасает, и после этого начинают искать поводы - что не так, к чему бы до . . .
Ну и сигналы конечно хорошо бы вырабатывать уже: как вы сообщаете партнеру (пока не мужу) о том, что он вам дорог, как вы сообщаете ему, что вас устраивает или не устраивает в сексе; как у вас в паре выглядят сообщения о чувствах каждого; какие темы в паре стыдные, запретные и т.д.
В общем - добро пожаловать на работу. Семья - это всегда как некоторое место работы. Это рояль который нуждается в настройке, если что-то звучит не так.

Интересный момент. Похоже мужчины решили вступиться за маленького мужчину. Не думаю, что стоит обижаться или ворчать, но очень даже согласен с коллегой относительно взросления мальчика и попыток обнаружить и сформировать себя. Увы так уж устроена психика, чтобы что-то обнаружить или приобрести свое - сначала нужно отвергнуть или выплюнуть то, что "милые, добрые" старшие напихали.
Обратите внимание, вы даже возраст сына сейчас не упоминаете, как будто ему так и осталось три годика, когда ушел отец. Чем больше вы будете его "касяпусить - масяпусить" - тем дальше и быстрее он от вас сбежит. Тогда есть шанс потерять сына. А вот предоставленный кусочек свободы для организации своей жизни и поиска себя, думаю вызовет впоследствии только благодарность.
И касаемо тренера та же песня. Похоже это сейчас единственный мужчина в ближайшем окружении который ставит какие-то рамки, выдвигает требования и только об него ваш сын может сверять себя. А это опять же происходит чаще всего через отрицание.
Меня тут заинтересовал другой момент - а в чем причина вашей то паники ? Не задумывались о том, что эта огромная тревога как-то связана с вашей личной жизнью ? Ну 5 лет, ну 7 лет, ну пусть 10 лет с натяжкой - и сын улетит из домашнего гнезда, а что потом ? Не оттуда ваши спрятанные страхи.
Пока сын идет своим темпом и развивается так как ЕМУ ОЧЕНЬ ВАЖНО, может стоит посмотреть и на свою жизнь ?

Помните фильм " Формула любви" - " отбить ! ! !
Расспрашивать любите ли вы ее нет смысла, вы достаточно ясно о своих чувствах говорите. Если девушка удерживает вас - вероятно вы тоже ей дороги. Что мешает вам быть с любимой!
Ну и потом, мужскую конкуренцию еще никто не отменял. Разве это не погреет вам душу - среди прочих мужчин для вашей любимой быть ЛУЧШИМ ? На мой взгляд, мужчина который перестает быть ярким, активным, решительным и в том числе агрессивным - перестает интересовать женщин.
А знаки внимания сможете проверить потом, будучи уже в общении. И не рассчитывайте, что они всегда будут понятны вам. ЖЕНЩИНЫ ! ! !

Здравствуйте Виктория.
Для начала, я думаю, стоит поменять оценочность на любопытство. Не рассматривайте это состояние как проблему. Пусть сначала появится любопытство - а как это у вас устроено, что отношения строятся не стабильные. А почему для вас было важно выбрать именно такого парня, который потом стал пристраивать вам регулярные американские горки. Допускаю, что это и был три года назад САМЫЙ ЛУЧШИЙ выбор ваш, и это не было ошибкой. Просто важно осознать для чего. А за эти три года вы изменились, помудрели, у вас вполне могли появиться новые вкусы, взгляды, желания . . . И вы сейчас просто находитесь в стадии своих собственных перемен. Может и слава богу, что вам не хочется сейчас заводить новые отношения. Самый раз поисследовать себя, да и отдышаться после закончившихся отношений тоже не мешает. Это как примерно, у вас возникла необходимость переодеться и вы заходите в свою комнату. И дверку поплотнее, а лучше на защелку закрыть. И сделать необходимые процедуры самой, а затем уже впустить кого-либо в комнату или выйти на встречу кому-то.
Поэтому самая важная работа над собой сейчас, вполне может состоять в том, чтобы остаться с собой самой, обнаружить себя новую. А дальше будет видно . . .

При таком высоком градусе ваших эмоций ( а это в тексте уже слышно ) я переживаю что буду не услышан тоже. Однако я учитываю, что напротив меня живой человек со своими переживаниями и со своими способами быть в диалоге. И если я хочу все же наш диалог организовать, то я сообщаю вам, что хочу быть услышанным и переживаю, что это может не с первого раза получиться, но я готов прилагать усилия, чтобы внятно о себе сообщить и на понятном мне языке что-то услышать. И тогда есть ШАНС, что наш диалог произойдет.
А если я буду рассказывать своему собеседнику, что идиот и тупой непрофессионал, так как не угадал за меня все, то собеседник в лучшем случае захочет уйти.
А включаются в переписку с вами, полагаю, потому, что слышат о том, как вам плохо и готовы быть рядом, чтобы попробовать помочь. А дальше что-то происходит, что дивным образом ломает ВСЕ !
Повторюсь - для диалога нужно усилие двух сторон.

Очень согласен с коллегой про конкретику. На мой взгляд злость ОЧЕНЬ адресное чувство.
Я могу конечно охаять двадцать собеседников, набить лица еще троим, и т.д., НО удовлетворения я не достигну, пока я не пойму природу своей злости. Пока я не осознаю, что я злюсь на "Васю" за то-то и то-то - меня все равно будет угнетать что-то внутри и я буду злиться от этого дискомфорта.
И полагаю, дело не в самой злости и не в качестве ответов психологов. Вполне под ней может лежать какая-то неудовлетворенная потребность - чего-то взять или чего-то отдать. Ради этого мы все идем в отношения. Другой вопрос как мы пытаемся удовлетворять свои потребности. . .
А это уже более тонкая и глубокая работа. И на сайте она вряд ли вам будет очень полезна.