Психолог Александр Сагайдак Одеса

есть народности, или племена, точно не помню место их расположения, которые любят жить у подножья вулкана. Вулкан проснулся, они перебежали на другую горку, переждали, и снова возвращаются. Это можно сказать любители адреналина.
А вам зачем такие отношения ? Что такая нестабильность дает вам?
Или может у него плюсов троекратно больше чем этих минусов и он для вас ценен все же ? Про "косяки"вашего парня вы пишите, а вот про "плюсы" как ?
Может вместо поиска способов "достучаться" до него, продуктивнее будет найти ответы про себя ?

А вот так и быть: сделали снимок своей жизни, как слайд. И рассмотрите - как вам такая жизнь. И считайте первый шаг вы уже сделали - обратились на сайт. Пусть маленький но шаг: я что-то делаю, чтобы не оставаться в одиночестве. Конечно друзей в корзинке мы вам под дверь не принесем, но вы сможете примеряться и возможно найти себе специалиста, который поможет вам поменять вашу жизнь. Уточняю - ПОМОЖЕТ, а не поменяет.
Картинка, которую вы описали в тексте говорит о том, что скорее всего вы очень давно пребываете в одиночестве. Поэтому наиболее продуктивно будет поработать с психотерапевтом. Выбор за вами конечно.

Похоже на то, что вы больше сомневаетесь в своих чувствах к парню, чем его чувствах к себе. Так кажется. . .
Ну да, мужики часто устроены "квадратно-гнездовым " способом, то есть просто и без витееватых рюшиков. И если я сегодня нахожусь рядом с женщиной, то значит для меня она сейчас самая лучшая. Чего об этом говорить сутками ?
А касаемо опережений и поспешности, то правда, можете вызвать обратный эффект. На простом примере про цветы: Когда дарю цветы потому что мне хочется сделать своей женщине приятно и тем самым проявляюсь как любящий мужчина. Это мой порыв. А когда не дождавшись два дня цветов мне женщина скажет: что-то я давно цветов ей не дарил . . . Звучит укор и инструкция. Мне как мужчине негде уже проявиться. Я буду простой функцией исполнения рекомендаций женщины. Упрусь и еще месяц цветов не подарю.
Сложно все, согласен. В любой паре надо много трудиться, чтобы узнать друг друга. Именно узнавать, а не догадываться.
Хотите узнать где правда - спросите парня.

Знаете Ася, период подросткового становления и правда мог пройти, а вот завершена ли сепарация от родителей - вопрос? Она иногда не случается даже в 40 лет.
На мой взгляд человек сепарируется от родителей когда внутри он становится сам себе и папой и мамой. Это если совсем грубо обозначить. И этот процесс внутри вас похоже еще не завершен, может как раз ваше раздражение на родителей и подталкивает вас к завершению.
Да в общем то, не обязательно обрывать отношения с родителями. Можно просто признать их право быть такими какие они есть, а заниматься не их переделыванием а своей жизнью.
Достаточно часто завершению процесса отделения способствует обнаружение не только "минусов" родительских, но и их положительных сторон. Баланс этих полюсов способствует вашему движению дальше. Возможно ваше застревание произошло именно из-за того, что вы сфокусировались на родительских "косяках".
Полагаю, что это может быть ОЧЕНЬ важно и для вашей дочери, если она заметит, что одновременно можно и любить родителей и отстранив их строить свою жизнь.
Дальнейшее исследование лучше производить конечно не на сайте а в личной терапии.

Извечный вопрос - ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ ? ? ?
Попробуйте для себя определить - а он кто для вас?
И если вы не хотите его потерять - то как кого?
Ой боюсь не в турке дело . . .

Скажите, а вы точно понимаете, что готовы к взрослой жизни и к браку ?
Не понятно для чего вы придумали себе такой симптом - ПА, но он придуман. ТАК ДУМАЮ.
А вот ваше неустойчивое состояние напоминает маленькую девочку, которую оставили дома одну и ей страшно и всякие ужастики ей придумываются. А как только взрослые вернулись - У Р Р А А А жизнь восстановилась.
Порассматривайте такие картинки тоже.
Да, и кстати, бояться перед значительными событиями, переменами и решениями - это норм. Практически для всех.

У любого из партнеров есть право выхода из отношений - до брака, в браке, . . .И к этому лучше быть готовым.
Касаемо вашей ситуации, можно строить лишь догадки, почему так произошло, а что либо рекомендовать еще более сложно. Если это и правда было и он заметил, то вероятно у вас другие потребности, и не важно видел он этот момент или не видел.
Если данный выход из отношений был уже намечен вашим мужчиной, то итальянец стал лишь предлогом. Не было бы итальянца, был бы другой повод. Вполне мог быть вариант, что маминому мальчику захотелось вернуться к маме, и не важно как бы вы себя вели или любили его.
Сложно что либо ответить на ваш вопрос. Ответ скорее кроется в неспешной работе, где может быть исследовано все ваше жизненное пространство, а потом можно будет понять как вы живете и что хотите поменять в своей жизни.

Не очень понятен вопрос.
Предположительно думаю. что любому человеку сложно строить планы на завтра, если он не очень понимает - а где и как он сегодня.
Вероятнее всего вам желательно сделать ревизию сегодняшнего дня, причем при таком опыте ошибочных проб, лучше сделать это в присутствии специалиста.
Если у вас такая сильная ориентация на внешние факторы ( рекомендации других ), значит нужно искать собственные опоры, ориентиры и т.д.

Вот просто двумя руками "за" и поддерживаю коллег. Не из вредности а исключительно из природного устройства: прямые сообщения и желательно 2 - 3 раза лучше повторить. УВЫ !
И про риск игры тоже считаю, что это временная выгода. Если сможете "закосить" под подругу, может и получите дорогущий телефон, правда ценность себя как уникальной и неповторимой потеряете.
Ну и потом, а куда потерялось место для тревоги мужа? На сколько я понимаю, в процессе беременности женщина изрядно отдаляется от мужчины, закукливаясь в "кокон материнства". Да это нормально, да это природно, . . . А ваш муж знает о том, что это не отворачивание от него, а просто подготовка к материнству ? А у него как происходит переформатирование в подготовке к отцовству ?
Переход семьи из диады в триаду - достаточно серьезный шаг, и " колбасить" будет всю семью, поэтому самое лучшее - это открытый диалог.

Полагаю, что нет смысла рассказывать парню, что делать и чего не делать. Эффект будет обратный от ожидаемого.
Согласен с коллегой, что это уже кризис и пора что то менять в отношениях.
Достаточно часто привожу пищевую метафору: если меня дома ждет пирог, я не пойду перекусить шаурмой. Добирание чего то в других отношениях - это следствие того, что он чего то недополучает в ваших.
Если он вам дорог и есть перспектива развития отношений - надо становиться более привлекательной чем "соперница".
Во всяком случае, точно не помешает выяснить в разговоре (не касаясь тех отношений) а что ему нравится и что не нравится в ваших отношениях. При этом надо быть готовой и ему сообщить какие ваши желания.

Сложно сказать - это такая организация личности вашей жены (достаточно истеричная), или за кадром остались факты, которые провоцируют такие "яркие" вспышки ее поведения, или еще что-то.
Думаю вам стоит обращать внимание не на то как вам "увернуться" от нападок жены, а скорее обратите внимание на то чего все таки жена пытается вам сообщить таким поведением или чего хочет добиться от вас. Пожалуй правильнее было бы прояснить это с ней.
Если ценность вашей семьи есть, то важно походить на семейную терапию, поскольку вам самим будет сложно расшифровать суть посланий друг другу. Уже достаточно "жарко" в паре.
Если совсем грубо нарисовать и округлить, то, скажем, ее крики о том, что "ты меня избил" могут значить: - ты плохой, и тебя нужно переделать или избавиться от тебя; - мне плохо в таком формате, тесно в наших отношениях, мне нужно больше чего-либо (места, свободы, власти, . . .); - я голодна на внимание, заботу, ласку, . . . ; - мне очень важно убедиться, что ты устойчивый, терпеливый и любящий, и рядом с тобой я могу быть разной; . . .
Вполне может быть, что это известный способ быть в близких отношениях, бой это всегда очень тесное присутствие. А другой способ она не освоила еще.
В общем, гипотез может быть очень много, и они мало вам помогут. Лучше все таки в живую походить на терапию. Речь ведь не только о ее поведении. Вопросов к вам может быть не меньше: - а зачем вы выбрали ИМЕННО ТАКУЮ женщину; - а каков ваш вклад в то, чтобы она вела себя именно так.
Аплодисменты одной рукой не получаются, всегда участвуют оба партнера.

Хочется и посочувствовать и потролить. Нет в данной ситуации какого-то простого ответа. Это многослойный пирог.
Радует, что такой вопрос возник. Это шанс поменять что-то в вашей жизни. И вполне может быть, что придется на маму разозлиться и гаркнуть. Иначе она не отодвинется.
Можете конечно этого и не делать, но тогда придется заметить картинку как живете вы, и как будет жить ваш ребенок. А картинка похоже выглядит так: МАМА В МОЕЙ ЖИЗНИ ВСЕГДА.
Печалька.
У вас не будет права на свою жизнь, у вас не будет права что-то менять пока мама не одобрит, и вы будете рабом этой схемы и не вылезите из жизни вашего ребенка. Он так же будет одинок, несчастлив и "вежливо терпеть " ваше присутствие в его жизни всегда.
Как вам такая картинка ?
Попробуйте озвучить несколько раз этот отвратительный абзац себе на досуге. Может он послужит "волшебным пенделем" и вы все таки что-то будете менять ?

Вот удивительное ощущение рождается. Вы вродь как говорите, что не можете выбрать: быть с ним или не быть. А слышится как будто вы уже выбрали: СЕЙЧАС НЕ ЖИТЬ, . . . Вот потом, когда нибудь, может придет тот единственный, с головокружительной любовью, идеальный, ну и бла - бла - бла. И это грустно.
Поэтому, интересно было бы поисследовать, что это за конструкты у вас такие с запретом на удовольствие каждого дня. Большее оно (удовольствие) или меньшее - не важно.
И еще любопытство: а у вас есть четкая картинка - а какой он должен быть. Ну тот идеальный.
Потому как если ясного понимания нет, тот какой бы не пытался завоевать вас - он все равно будет "НЕ ТОТ".
Вполне может быть что этот и правда не ваш. Главное понять нет ли здесь какой-то закономерности.
А еще мне кажется, что в данной ситуации не мешало бы поменять вектор выбора. Не к парню или от него, а скорее от себя или к себе любимой.

Существует много всяких баек и придумок. Кому как удобнее, то те и использует.
Сравнение с аккумулятором, кстати, достаточно удачное. Полагаю, что именно для того пары и создаются, чтобы перераспределять нагрузку и служить друг другу зарядным устройством. Попеременно. Или как в паре договорятся.
Складывается впечатление, что вы сильно издалека заходите.
Может уточните вопрос ?

Поведение странное. Согласен. Но кто ж его поймет, почему он так поступил. И вряд ли мы сможет быть вам полезны в понимании человека, которого в общении нет. Зато есть вы, и вам может удастся быть полезными.
Первое: не пытайтесь изобретать "глушилку " и "давилку" своих чувств. Бесполезное и даже вредное занятие. Мы не властны над чувствами.
Второе: порадуйтесь за себя. Обратите внимание - вы способны очаровываться, влюбляться, огорчаться. Это большущий плюс ваш.
Ну и третье: постарайтесь не оставаться одной в проживании боли утраты. Причем, когда будете делиться с мамой, подружкой, соседкой, говорите не о том, какой он козел, а о том, как вам грустно, как вам больно, . . .