Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Лариса

Сочувствую, что вам пришлось переехать из-за обстоятельств. Если вы раньше жили там, где вам больше нравилось, то не удивительно, что сейчас вы себя угнетенно чувствуете. После лучшего к худшему всегда очень сложно привыкнуть.

«Как спокойно и без депрессии научиться переносить рутину и однообразие? Некоторые люди живут так каждый день однообразно и у них нет депрессии.» - это вопрос личных предпочтений. Некоторые люди действительно могут любить такую однообразную жизнь, потому что так воспитывались или ничего другого не видели, или может они не любят и у них тоже от этого депрессия, только они ж не обязательно должны вам об этом рассказывать. Разным людям разное нравится. Вам однообразная жизнь не нравится. Вы спрашиваете как такой стиль жизни полюбить? Да никак. Это как бы вы спрашивали: как мне заставить себя влюбиться, например, в Петю, если я люблю Васю. Это сделать невозможно. Выражаясь метафорически, вам нужно стремиться сделать все, что бы быть вместе с Васей. Но если это точно никак невозможно, и у вас нет никакого выбора, как только быть с Петей, то единственное, что вы можете - это делать свою жизнь с Петей как можно меньше невыносимой, но счастливы, так как с Васей вы с ним никогда не будете.
Если вы понимаете о чем я.


По этому: стремитесь уехать из села, если вам там не комфортно. Если же это сейчас не возможно, то дайте себе время погрустить, пытайтесь найти занятия, которые будут делать вашу жизнь более разнообразной и интересной: например, катание на велосипеде, разводить растения, знакомьтесь с людьми, найдите работу (можно онлайн), учите языки, занимайтесь спортом, рисуйте. Что-то ведь должно вас интересовать.

Но от реальности на самом деле никуда не деться, городскому человеку в деревне скучно и сложно. Есть люди, которым это действительно нравится, но заставить себя что-то полюбить невозможно.


Меня всегда удивляют советы в таких случаях: настройся на позитив, не унывай и т д. Если бы это было так просто, то грустных людей в мире бы не было; депрессии, психологов и успокоительного, антидепрессантов тоже бы не было за ненадобностью. Свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас. Так что постарайтесь настроится, что этот период нужно пережить, что это не на всегда. А пока вы в деревне, составьте план вашего личностного развития на этот период и выполняйте его. Вспомните, чем всегда хотели заниматься, но времени небыло.

Ответ отредактирован автором 15-08-2020 18:40:46

Здравствуйте, Оля

Понятно, что алкоголь вы употребляете для расслабления, поднятия настроения, чтобы мысли плохие отгонять.
Скажите, вы знаете каких-то людей, которые живут счастливой наполненной жизнью? Чем именно наполнена их жизнь? Кто тот человек, что их жизнь наполняет?

«.он никого не напоминает.» - так это бессознательные процессы, вы самостоятельно этого увидеть не можете. Я не утверждаю, что точно напоминает, но если это так, то найти сможете только с психологом.

«Благодаря этому парню Я даже перестала думать о женатом мужчине» - скажите, а как складывается ваша личная жизнь в целом? Были ли у вас длительные взаимные отношения с парнями? А то складывается впечатление, что вы выбираете недоступных мужчин: то несовершеннолетний, то женатый. Такое бывает у девушек, которых воспитывал холодный, эмоционально недоступный, вечно недовольный отец, или его вообще небыло.

Какие у вас отношения с отцом?

В связи с этим, какой помощи ожидаете от психологов?

Есть ли у вас возможность обратиться к психологу на индивидуальную работу?

Здравстуйте

Очень похоже на психосоматику. Если все анализы в норме.
Скажите, вы когда к психотерапевту обращались, вы психотерапию проходили или просто медикаментозно лечились?
Дело в том, что к психосоматике приводят психологические проблемы. Из-за сильного напряжения возникают симптомы (в вашем случае бессонница). Антидепрессанты только снимают эти симптомы, но не устраняют причины. Соответственно, когда вы перестаете принимать препараты, все возвращается.
По этому, нужно усранять причины с помощью психотерапии.

Ответ отредактирован автором 13-08-2020 23:12:25

Здравствуйте, Карина
Чтобы рекомендовать вам что делать, нужно хотяб немного понимать чего вы хотите.
Очевидно, что хореография - это не ваше. Вы даже травму могли бессознательно притянуть, чтобы перестать заниматься.

А сейчас чего хотите? На какой вопрос хотите получить ответ?

Счастья вам! Очень приятно, что вы в таком юном возрасте умеете позаботиться о себе и ответсвенно относитесь к своей жизни, что спрашиваете совета у специалистов. Это очень умно с вашей стороны, потому что вы естественно ещё не обладаете большим жизненным опытом и только вступаете в «мир мужчин», так что гораздо умнее спросить, чем наделать ошибок, потом жалеть. Вы молодец! Удачи!

Это ровным счетом может значить и то и другое. Зависит от человека. И в этих и в дальнейших отношениях ориентируйтесь на себя: хотите встретиться - встретьтесь, если он будет слишком быстро для вас настаивать на сексе, просто не соглашайтесь или вообще общение прекращайте. Если будете хотеть секса тоже - соглашайтесь. То есть чувствуйте себя, чего хотите и делайте это, а чего не хотите - не делайте.

Таким образом вы не будете попадать в отношения «не с теми людьми» и не будете чувствовать себя использованной.

Ответ отредактирован автором 13-08-2020 19:00:44

Здравствуйте, Катерина

«он вёл себя так без какой-то задней мысли, нормальное ли это поведение для парня» - что вы имеете в виду без задней мысли? Какие мотивы, по вашему мнению, будут с задней мыслью?

«он не местный, я знаю, но такая настойчивость это нормально» - если это нормально, то что вас смущает?
Нужно понимать, что у каждого человека своё «нормально», но для вас далеко не всегда это будет подходить. Так что ориентируйтесь на себя, нравится ли вам человек и его поведение или нет.

«я буду там и буду делать этот дом, хочешь ты этого или нет, что я должен дом ещё кинуть из-за того, что тебе так хочется» - вот это честная позиция вашего парня. У него в приоритете дом, и он его будет делать, будете вы с ним или нет. Он откровенно говорит, не врет и не увиливает. Его ваше самочувствие в связи с этими обстоятельствами не волнуют. Он обустраивает дом, который принадлежит ему и его маме, вам там позволено жить, но не более.
Дело не в том, кто трогательно или не тронами вещи, а в том, что ваш парень считает эту ситуацию нормальной. И не важно будете ли вы женаты, вложите ли вы личные средства в обустройство дома, парень будет на стороне мамы.


«ты просто боишься, что мы будем там жить, все обустраивать, а потом если вдруг мы расстанемся, якобы что мне придётся уйти, а я тоже вложу в этот дом, а если мы что-то свое создадим как я ему предлагаю, если расстанемся, я смогу к родителям уйти, а ему некуда будет» - ваш парень прагматичный человек и трезво рассуждает. А у вас действительно есть повод переживать по этому поводу, раз вас там хозяйкой быть не просят, то весьма рискованно вам туда вкладывать время и средства. Можно ведь остаться ни с чем.

Парень ваш думает о своём будущем, а не о вашем вместе. Очевидно, что материальные ценности для него намного важнее ваших отношений и он наперёд заботится, чтобы эти ценности не потерять.


То есть в вашей ситуации четко понятно положение вещей, а вы уже сами решайте, какие выводы делать.

Любовь к человеку, который деструктивно к вам относится называется неврозом. Любовь - это когда действительно хорошо и точка.

«Я боюсь вдруг он насмотрелся.» - не имеет совершенно никакого значения, где он этого насмотрелся или же сам к этому пришёл. Есть факт - муж применяет к вам психологическое и физическое насилие.

«Мой дедушка никогда не обижал бабушку.» - тем не менее у вас типичное поведение жертвы. Где-то же вы научились такое терпеть. Другая женщина бы давно уже убежала, а вы терпите больше года и намерены терпеть дальше.

Вы этого не заслуживаете. Никто этого не заслуживает. Это вопрос психологических проблем и моральных качеств вашего мужа и не зависит от вашего поведения.

Вы хотите, чтобы все было как раньше, с мужем договориться и примириться. Но договориться можно только с тем, кто хочет договариваться. А это не о вашем муже. Ему это зачем? У него все хорошо, ему так нравится. Есть на кого эмоциональные помои выбрасывать.

Я понимаю, что вам страшно. Только, пожалуйста, не ищите оправданий ребёнком. Ребёнку абсолютно точно будет намного лучше со спокойной мамой, без криков и скандалов. Такая атмосфера как в вашей семье намного хуже, чем расти без отца.

Здравствуйте
Печальная очень ситуация.
Скажите, а что бы вы хотели сделать? Какой вопрос у вас к психологам в связи с этой ситуацией?

Ребенок любит родителей всегда, даже если они самые ужасные люди на планете. Только вы должны четко понимать, что то, что видит ваш ребенок уничтожает его психику и одновременно служит ему примером, каким надо быть. То есть практически наверника вы ростите кому-то такоего же мужа-тирана как ваш.

Здравствуйте, Алиса

Чего именно вы хотите с этим парнем? Вам хочется просто общаться или есть сексуальное влечение?

Что происходит у вас в личной жизни?

Здесь на сайте нельзя точно сказать, почему вас тянет к этому мальчику. Он может вызывать у вас совершенно инные чувсвта, но вы их можете принимать за симпатию и влечение. Допустим он вамможет кого-то напоминать какой-то может даже незначительной чертой и вызывать у вас переживания связанные с совершенно другой ситуацией. Но для этого нужно лично разбираться. Если есть потребность и желание - обратитесь к психологу индивидуально: онлайн или в своем городе.

Це теж на індивідуальну роботу з психологом. Важливо зрозуміти, що ваші психологічні проблеми тягнуться коренями у ваше далеке минуле і створювалися роками. Тому їх не можна вирішити тут в чаті. Для цього потрібен час і безпечне середовище.