Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Я думаю, що вам дуже необхідна індивідуальна робота з психологом. Щоб ви змогли зрозуміти себе, пропрацювати дитячі травми, зрозуміти чого хочете. Ви вже багато років самі і багато років намагаєтесь самостійно з цим впоратись, настав час звернутися до спеціаліста.

Відчувається, що у вас багато образ, болю, жалю. З психологом ви зможете впоратись з цим і жити щасливим життям, нікого не добиваючись, ні за ким не бігти.

Ответ отредактирован автором 11-08-2020 16:16:05

«чому відмовляє, він же нічого не втрачає, може боїться» - чого би він міг боятися? Думаю, просто не хоче, бо немає почуттів. Йому це просто не потрібно.

«Яка моя має бути поведінка стосовно до нього?» - якшо ви дійсно хочете з ним стосунків, то чесно відверто можете про це сказати. Ви теж нічого не втрачаєте, якщо скажете.

А загалом, поводьтеся просто по людськи, як би ви поводилися з іншими людьми: спокійно доброзичливо, але без незрозумілих очікувань.

«Я завжди перша чекаю що він мені напише, бо наче чоловік має бути ініціатором, чи можливо не так все має бути?» - традиційно в нашому суспільстві, ініціатором розвитку стосунків часто є чоловік. Але це коли чоловік зацікавлений у цих стосунках і демонструє свою зацікавленість жінкою. У вашому ж випадку, більше схоже на те, що просто з часом притихли негативні емоції і чоловік може спілкуватися з вами в побутових питаннях.

На основі чого ви зробили висновок, що чоловік бажає з вами знову стати парою? Він вам щось таке говорив, натякав?

Мені так виглядає, наче ви нафантазували, що чоловік має знову хотіти з вами бути. А тепер сердитесь, що він не виконує ваші очікування.

Трохи дивує також, що ви самі раптом захотіли жити з чоловіком, з яким ворогували багато часу. Що змінилося, що зараз у вас до чоловіка зовсім інші почуття?

І яке у вас питання у зв’язку з цим всім до психологів?

Доброго дня, Анна

Не зовсім зрозуміле ваше питання. Ви з чоловіком розлучені і завжди ворогували. 3 місяці назад відновили спілкування щодо спільної дочки.

Це зрозуміло. А Яке у вас у зв’язку з цим питання?

По моєму, чоловік поводиться логічно. Якщо є важлива спільна справа - спілкується з вами, а заходити до вес в гості в нього потреби немає.

Ви хочете знову зійтися з чоловіком? Просто абсолютно не зрозуміло чому ви від нього чогось очікуєте? Чому він має, на вашу думку, вам щось пропонувати, дзвонити, приходити і т д?

Ну какие тут могут быть пути примирения, если муж не хочет с вами отношений. Он сьехал, возвращаться не хочет, у него отношения с другими женщинами. Не думаю, что в такой ситуации его возможно вернуть. Но возможно ли, это второстепенный вопрос, главное - зачем? он ведь с вами жить не хочет, вы тоже с ним счастливы в таком случае не будете.

Думаю, вам будет полезно у него узнать, в чем собственно дело. Что его не устраивало и за что именно он на вас злится. Это важно вам для дальнешей жизни. Но это только в том случае, если вы в себе чувсвтуете ресурс только спросить и услышать то, что он скажет, главное, чтобы при этом ничего ему не доказывать и не спорить. Если чувствуете, что можете сорваться, то точно не нужно сейчас спрашивать.

А в общем, действительно сначала нужно остыть, дайте себе время это пережить, отгоревать.

Здравствуйте, Елена
Очень вам сочувствую, понимаю как вам больно. В такой ситуации понятно ваше состояние и смешанные эмоции, потому что вы действительно с мужем многое пережили, были вместе длительное время, строили планы, любили друг друга, а он причинил вам боль. Тем более, что ситуация такая нетипичная: он изменил, но себя виноватым не чувствует, прощения не просит, да еще и вас упрекает.

"Я постоянно пытаюсь понять что и как я упустила" - это очень хорошо, что вы решили разобраться. Чтобы эту ситуацию пережить и закрыть, вам действительно обязательно нужно в этом разобраться для себя, как бы в дальнейшем не сложились ваши с мужем отношения. Но по вашему вопросу никак нельзя понять что вы упустили. тут нужна работа с психологом. Специалист вам поможет и разобраться и стабилизировать эмоциональное состояние.

Очевидно, что ваш муж не намерен продолжать отношения и они довольно давно для него потеряли ценность, раз он даже не прятал телефон, наверное, даже хотел, чтобы вы все увидели.

К сожалению, вы не задали вопроса и не сказали какую помощь хотели бы получить здесь на сайте, скорее только поделились переживаниями. По этому трудно вам что-то конкретное рекомендовать. Но вам нужна индивидуальная работа с психологом.

«А сейчас он стал холодеть ко мне, потому как после рождения малышки, к нам стала часто вмешиваться моя мама.» - Важно понимать, что ваша мама, что бы она не делала, не может быть причиной охлаждения мужчины к вам. Причина охлаждения в том, что вы в вашей паре пока не умеете наладить жизнь так, чтобы вам обоим было комфортно: жильё, быт, границы общения с мамой. В этом нет ничего страшного, вы молоды и это нормально учиться, но главное осознавать четко, что дело не в маме. Она сформировавшийся человек и ей не нужно ничего доказывать и объяснять, это не получится. Стройте свою отдельную жизнь так, чтобы быть счастливыми. В этих обстоятельствах было бы логично, если бы отец ребёнка настаивал на переезде от мамы, и странно, что он этого не делает, а обвиснет вас, что вы из-под юбки не выбрались.

Здравствуйте, Ксения

Начнём с того, что если вы не женаты, то мужа у вас нет: этот мужчина, с которым вы живете и который является отцом вашего ребёнка.

Скажите, как так получилось, что вы уже родили, но так и не поженились? Почему вы не хотите выходить замуж?

Зачем вы живете с мамой? Вы отдельная семья и должны жить отдельно. Тем более, что вы четко понимаете, что присутствие мамы плохо влияет на ваши отношения с мужчиной?


Какой именно у вас вопрос к психологам? Какой помощи ожидаете? Какое идеальное решение могло бы быть для этой ситуации, по вашему мнению?

Да, я понимаю. Вам объективно очень нужна помощь психолога.

«Да, дело в том, что я отдаю больше... отдаю всего себя...» - это и есть ваша ошибка от которой вы страдаете. Вы эмоционально зависимы от этой девушки и она хорошо чувствует, что нужна вам намного больше, чем вы ей.


«Я очень сильно привязался и не могу уйти просто так уже...» - это основная черта зависимых отношений. Чем больше вы отдаёте, тем больше привязываетесь и тем больше вами пользуются.

Если вы не чувствуете что отдаёте столько, сколько получаете, то нужно прекращать отдавать. Речь не только о деньгах, но и о времени, ласке, заботе, приятных делах, которые вы друг другу посвящаете. Если вы отдаёте длительное время больше чем получаете, обязательно будет внутри пустота.

Если люди любят друг друга, у них есть желание прикасаться друг к другу, заниматься сексом, заботиться, проводить вместе время.

Если ваша девушка избегает интима, то либо она вас не хочет (не рекомендую сразу исключать вариант, что сексуально удовлетворяет ее кто-то другой), либо у неё проблемы со здоровьем, либо она манипулирует сексом, чтобы от вас что-то получать.


«Я уже начал подыгрывать ей говоря на себя пакости...» - если вы сами себя не уважаете, то девушка вас уважать уж точно не будет.


«за этот период не могу добить её стать полностью моей... как бы и моя и как бы готовая уйти если ей не понравится что-то...» - извините, но это уже походе на какой-то бред. Во первых, полностью вашим человек быть не может, так как у нас крепостное право отменили. Если вы имеете в виду брак или совместное проживание, то в этом случае человек полностью вашим не становится и точно так же может уйти, когда пожелает, даже беременная или с маленьким ребёнком. Создание семьи - сугубо добровольное дело и нужно, чтобы оба партнера этого искренне хотели. Если для этого нужно «добить», «дожать», то счастливых отношений не будет точно.

Если в отношениях есть проблемы, то в браке они становятся только больше и хуже. По этому вместе жить и жениться нужно на том человеке, с котором вам хорошо прямо сейчас, все проблемы решать перед тем как связывать судьбы.


Из этого всего, очевидно одно, что вам очень нужна работа с психологом. Может вы будете считать, что у вас на это денег нет, но я вот почему-то чувствую, что вы намного больше сейчас не на то что нужно тратите, а в конце рискуете остаться ни с чем: без денег, без девушки и без понятия как строить здоровые отношения, где оба партнера ценят друг друга. Найдите специалиста и позаботьтесь о себе.

Здравствуйте

Я помню, вы уже создавали тему здесь и спрашивали, почему ваша девушка не позволяет проявлять нежность на улице.

Сейчас не совсем понятен ваш вопрос. Вы хотите знать, может ли девушка вам изменять? Может изменять. Может и не изменять. Из того, что вы написали нельзя на счет этого никаких выводов сделать.

Но очевидно, что в последнее время вы чувствуете, что в ваших отношениях вас многое не устраивает. Если ваша девушка блокирует ваши попытки проявить к ней нежность, предпочитает телефон общению с вами, не повод ли это задуматься? тем более, если девушка избегает интима, что для этого нежно ждать дня рождения. Если даже она не изменяет, то действительно ли вы чувствуете себя счастливым и любимым в таких отношениях? Допустим вы узнаете, что она вам верна, то вам будет ок с тем, что она сидит в телефоне вместо общения с вами и говорит ждать интима до дня рождения?


"пожалуйста не пишите, что нужно это обсуждать с девушкой, так как и так обсуждал" - если вы с девушкой это пытались обсудить, но так ничего и не поняли, то возможно у нее нет потребности с вами об этом разговаривать, так как для нее эти отношения не ценны как для вас.
Ответ отредактирован автором 06-08-2020 18:41:18

Ответ отредактирован автором 06-08-2020 18:42:02

Вот именно, что вам учиться не выгодно. Сейчас вас прессуют учиться, а потом будут прессовать, чтобы вы всех возили, плюс это ответственность, лишние хлопоты. Вы это осознаёте и не хотите.

«просто тут реально надо и плюсов много больше, но вот НеХочу...» - каких именно плюсов? Для кого плюсов? Вы здесь видите плюсы для родителей, о которых они вам говорят, но не для себя. А если и есть, то ничтожно малы. Понятно, что вам и не хочется.

Просто нужно понять, что этот вопрос намного глубже на самом деле, чем просто обучение вождению. Это вопрос вашего внутреннего взросления и отношений с родителями. Вам 40 лет, а вы до сих пор не можете сказать четкое нет родителям, а они до сих пор считают себя в праве на вас давить. А вы просто хотите спокойно жить, чтобы вас оставили в покое. Это больше про границы, а не про вождение.

Что ей мешает перестать с ним жить?

Здравствуйте

Вы большой молодец! В таком юном возрасте - уже взрослый самостоятельный мужчина, можете позаботиться не только о себе, но и о родных.

Я понимаю, что Мама для вас близкий человек, вы ее очень любите и переживаете. Но она взрослая женщина и сама выбирает с кем ей жить. Вы не можете избавится от отчима, пока Мама сама не захочет этого. Невозможно помочь человеку, который сама себе помогать не хочет. Вы просто можете сказать маме, что вам больно смотреть как с ней обращаются, что вы считаете, что она достойна лучшего мужчины, по этому, если она решит с этим отчимом разойтись, вы готовы помочь. Пусть только скажет. Этого достаточно.

Ваша мама знает сама, что за человек ее муж - и про убийство и тюрьму, знает как он с ней обращается эти годы, но не хочет уходить, это ее выбор. Живите своей жизнью, и будьте готовы помочь, когда Мама попросит, пусть она знает, что вы готовы.

Уверена, ваша мама гордится тем, какого сына воспитала.

Ответ отредактирован автором 05-08-2020 23:07:59

Вы уже многое сами о себе понимаете, и о страхах, и о зависти, о том что себя только с собой надо сравнивать. Осталось - понять причины и проработать это. Психотерапия в этих вопросах успешно работает. Осталось выбрать подходящего специалиста и позаботиться о себе.

Вы справитесь, удачи вам!

Здравствуйте, Мари

Начнём с того, что вы не обязаны делать то, что не хотите, даже если для этого есть много рациональных причин и этого ожидают родители.

Не хотите - не делайте, вы не должны даже причин объяснять.

Но все же для себя подумайте, почему вы не хотите. Вы боитесь или что? Может ваш отец к этой машине слишком серьйозно относился, что вам достанется за самую маленькую царапину на машине. Или придётся быть привязанной к родителям, возить их повсюду по малейшей просьбе? Поймите в чем дело и разберитесь с этим для себя, чтобы вас этот вопрос не напрягал

Заставлять себя не нужно, никому от этого хорошо не будет. Может быть это действительно не ваше, но может вы сможете проработать причины и благополучно наслаждаться комфортом вождения.

Ответ отредактирован автором 05-08-2020 22:18:12