Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Это все одного поля ягоды. Раз вас эти мысли пугают, мучает совесть, очевидно, что вы хороший человек. Тем не менее, я понимаю, что легче от этого не становится. По этому вам нужен психолог, чтобы во всем разобраться и проработать.

Здравствуйте, Наталия

Никто за вас не решит, развозиться или нет. Вы должны сами принять решение. Но вы абсолютно правы, что бумажка ни на что не влияет.

Даже если вы не просто подвалите заявление, а и разведетесь, это не мешает вашему мужу взяться за ум. потому что даже если он не будет вашем мужем, он все равно будет отцом и это предполагает целый ряд обязанностей.

Вам сейчас нужно в первую очередь думать о себе. Покой - главное для вас и малыша.

Вы не можете помешать мужу быть взрослым и ответственным мужчиной, единственное, что ему мешает - отсутсвие желания.

Ответ отредактирован автором 05-08-2020 21:54:05

Здравствуйте
Хочу сказать, что вы очень мужественная, что в этом себе признаетесь, обычно люди скрывают такие свои чувства.

То, что вы чувствуете и думаете никому ничего плохого не делает, так что с вашей кармой все будет хорошо, пока вы не идёте и физически не отбираете и не уничтожаете к людей то, за что завидуете.

На самом деле зависть - это страх, что у меня так не будет, как у этого человека, я так не смогу.
Думаю, вам просто не хватает веры в себя. Возможно вас воспитывали в такой атмосфере сравнения и вы научились такому стилю мышления.

Во всяком случае, нужно найти причину вашей зависти и попыток себя сравнивать с другими и эту причину устранить. Иначе может быть, что вы всю жизнь будете пытаться достичь чего-то, что вам на самом деле не нужно, можете стремиться быть похожей на кого-то, а не становиться лучшей версией себя.

Здравствуйте
Скажите, какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Сейчас во время карантина многие люди в стрессе и в депрессии, потому что нет возможности вести привычный образ жизни, многое неизвестно и приходится адаптироваться.
Вы злитесь не на детей, а на ситуацию. Но трудно дать вам какие-то рекомендации, потому что вы не написали чего хотите в связи с этим.

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Что говорит ваш психиатр по поводу чувства деперсонализации? Исключили ли вы, что это может быть побочный эффект от медикаментов?

Во всяком случае, вам нужно на психотерапию.

Помощь психотерапевта вам обязательно нужна в таком состоянии.
Скажите, какой диагноз вам поставил психиатр?

Здравствуйте
Сожалею, что с вами такое происходит

Скажите, на какой вопрос вы бы хотели получить ответ от психологов?

Что у вас в жизни такое происходит, что вы пытались покончить с жизнью? С кем скандалили?

Здравствуйте, Даниил

Скажите, какой именно помощи вы бы хотели от психологов? Потому что вы так и не сказали чего для себя хотите

Очевидно, что вам нужна помощь психолога. Но перед этим вам все же нужнопроконсультироваться у психиатра на счет депрессии, возможно вам понадобится медикаментозное лечение в комплексе с психологической работой. Плюс, нет смысла работать с ощущением нереальности, когда вы употребляете психотропные вещества. В изменённом состоянии сознания, что вызвано курением травы и алкоголем, может быть любое состояние.

Здравствуйте, Александр

На какой вопрос, в связи с описанной вами ситуацией, вы хотели бы получить ответ от психологов?

С вашей истории понятно, что у вас с женой часто бывают конфликты, она жалуется, что вы мало времени уделяете семье и повышаете голос, относитесь негативно. Чего бы вам в связи с этим хотелось?

Здравствуйте

Очень вам сочувствую, что вам пришлось покинуть комфортное жилье и переехать в такие условия.

Скажите, сколько времени прошло с момента переезда?

Что вы имеете в виду под адаптацией? По каким признакам вы сможете понять, что адаптировались?

Потому что здесь нужно учитывать, что у каждого человека есть предпочтения и вы лично предпочитаете жить в городе, по этому очень маловероятно, что вы в деревне прям так адаптируетесь, что будете счастливы как в городе. Но, наверное, сможете привыкнуть чтобы хотяб не плакать каждый день.

В общем, лучше направить усилия, чтобы чем по быстрее вернуться в комфортную среду, чем внушать себе, что вы счастливы в деревне.

Я понимаю, что бывают разные обстоятельства, но все же мудрее, подстраивать обстоятельства под себя, а не себя под обстоятельства.
По этому, пожалуйста, конкретизируйте вопрос, как именно бы вам хотелось адаптироваться?

«ещё и отношения не самые простые» - причина вот в этом. Ваши отношения не были для него на столько ценны и значимы, чтобы ради них решать проблемы, напрягаться. Он стал чувствовать, что отношения сами начинали быть для него проблемой, а не ресурсом, что наполняет и вдохновляет на решение проблем.

Вы в этом не виноваты, просто вы не его человек, а он не ваш. Никто не виноват и ничего плохого не сделал, просто не подошли друг другу.


Каждый человек иногда способен сдвинуть горы, но он должен видеть смысл. А ваши отношения для него этим смыслом небыли.

Ответ отредактирован автором 31-07-2020 12:09:38

«Так что теперь все понятно, все эти думки и подумать надо = расставание и конец отношений.» - в большинстве случаев именно так и есть. Если человек любит и хочет быть вместе, он думает, как устранить проблемы, что мешают быть вместе, а не над тем, нужны ли ему отношения. Любовь и общение с любимым человеком, наоборот, вдохновляет и предаёт сил для решения проблем.

Здравствуйте, Полина

Очевидно, что дело не в отделе и не в работе. а в том, что у вас, скорее всего, так называемый "комплекс спасателя". Вы и сами понимаете, что не вы виноваты в том, что в этом отделе так плохо организованная работа. И да, вы не должны контролировать и подгонять по срокам старших коллег, если они не находятся в вашем непосредственном подчинении.

Ваша задача сейчас - максимально развиваться и заботиться о себе. Вам, наверное, и предложили работать в другом отделе, потому что видят, что вы хороший сотрудник и в на первой работе ваш талант пропадает.

"как правильно сказать, что подумают, как отдел будет справляться после моего ухода" - это не ваша ответственность как будет справляться, вы когда на работу шли, ведь не обещали там всю жизнь работать. Сказать можете словами через рот: я перевожусь работать в другой отдел.

Важно просто понимать, что эта ситуация просто верхушка айсберга и у вас их будет много, пока вы внутреннее состояние спасателя не проработаете. Вот с этим лучше вам справиться, потому что иначе вы будете тормозить в самореализации.

"Я хочу услышать, как на Ваш взгляд, это созависимые отношения, или все таки если посмотреть на них под другим углом и все можно исправить?" - вы и так это знаете, вы сами написали " Да и зпвишу от него."
Вы сами видите, что желания и потребности мужа ставите выше своих. Вы совершенно по понятным причинам мужу не доверяете. Разве человек, которому можно доверять говорит "он говорит, что мы семья и должны вместе вкладываться, и что если я не дам ему денег, то я должна покинуть его квартиру"? Очевидно, что если вы отдадите деньги, то в скором времени очень даже можете оказаться и без мужа, и без квартиры, и без каких--либо средств для существования. Ваш муж не слишком порядочный человек и я бы не стала исключать возможности, что он, когда поймет, что вы отдали все деньги и деваться вам некуда, может начать к вам хуже относиться, пресовать, потому что будет хорошо понимать, что вам некуда идти и вы вынуждены терпеть.

"Будем жить вместе счастливо, не счастливо, но вместе." - это даже очень может быть иллюзией. Почему вы сразу исключили возможность, что вы отдадите деньги на ремонт, а дальше муж найдет себе молодую любовницу и вас из дома попросит. квартира ведь мамина. Может такого именно у вас не случится, но таких случаев море. Вам 44 года, вы должны просчитывать все варианты. Да и что это значит : счастливо-не счастливо, но вместе. Зачем жить не счастливо? Что вы за этого мужа держитесь? Он видит это и вас использует.

Можно ли исправить отношения, зависит от вашего мужа. Если он с вами действительно хочет быть, то можно. Но если у него уже сейчас в планах забрать деньги, а потом расстаться, то нет. Во всяком случае, в вашей ситуации, вы должны максимально позаботиться о своем независимом положении. У вас нет ни малейшего основания доверять. Чтобы если что, вам было где и на что жить. Если вы для мужа ценны как личность, он никогда не будет ни угрожать, ни выгонять вас, потому что вы не отдали деньги. Человека любят не за деньги.

Во всяком случае, очевидно, что вам очень нужна работа с психологом.