Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Такое впечатление, что все вы хорошо понимаете, но вам страшно это принять, вот вы и хотите, чтобы вам психологи подтвердили или опровергли.


Понимаете, Татьяна, если бы вам было 16 лет и вы безответно влюбились, все отдали и т д, это было бы нормально. Но вы взрослая женщина и хорошо понимаете, что в жизни бывает разное, и у вас это разное в жизни было.

Вы с мужем развелись, значит в вашем браке были проблемы. Скажите, каким образом они были разрешены, что вы решились опять строить отношения? Были ли вы полностью удовлетворены решением этих проблем?

Если вы уже разводились, то было бы странно с вашей стороны не думать о том «а что если опять не сложится?» И при этом у вас должна быть финансовая подушка безопасности. Вы осознаёте, что если вас муж выгоняет, потому что вы денег не отдаёте, то так же он вас может и выгнать, когда вы деньги отдадите. Ремонт с собой не унесёте никак.


Ваш муж купил квартиру в браке. В браке нет у него своих денег - они совместно нажитые. Вы в эту квартиру тоже вложились, значит она уже не совсем его. А муж оформил ее на маму хитростью. Сейчас не важно, какое он придумал этому оправдание. Факт есть факт - он не сказал вам на кого оформит. Зарплату в семью вы приносите. Что ещё от вас можно хотеть?

Это игра в одни ворота: мы семья и должны друг другу доверять, но квартиру я оформил на маму.

Очень это все печально. Вы можете спросить сейчас мужа, если вдруг ваши отношения не сложатся, как вы будете делить эту квартиру? Ваши опасения отнюдь не беспочвенны.

Просто вы не задали вопрос и не понятно чего вы хотите, по этому трудно что-то вам рекомендовать.

Да, вы очень четко и конкретно описали ситуацию. Теперь очень важно, чтобы вы смогли сформулировать в связи с этой ситуацией конкретный вопрос.

Ответ отредактирован автором 28-07-2020 23:24:53

Здравствуйте

Какой у вас вопрос к психологам в связи с этим?

Здравствуйте, Анастасия
Если человек с вами в отношениях хочет взять паузу, то продолжать встречаться вы с ним никак не сможете, потому что он не хочет встречаться, ему нужна пауза. Вы можете для себя решить: соглашаться на паузу и ждать захочет или нет потом продолжать общение или прекращать отношения вообще. Есть шанс на возобновление отношений и и шанс, что они не будут возобновлены, есть еще шанс, что если они будут возобновлены, ему нужна будет опять пауза. например, через пол года. Никто не знает.

Скажите, пожалуйста, чем именно вас привлек этот молодой человек? Почему вы выбрали именно его?

То в даному випадку - краще пізно, ніж ніколи. Як бачите, з роками ті стрази нікуди не пропадають, тому краще зараз, ніж ще через 10 років

Здравствуйте
Вот читаю ваш вопрос и такое впечатление, что в вашем понимании жена как бы такая немного туповата, то гормоны у нее с месячными, то безделушку купила, то еще что-то, как будто у нее не может быть своих интересов, своего мнения, отличного от вашего. Вот и думаю, что может вы где-то на фоне ей это отношение и транслируете, не относитесь к ней как к полноценной самостоятельной личности со своими приоритетами в жизни. Вот она по этому и может вас считать деспотичным.

Если взять пример с велосипедом, то вы говорите "чего ты въехала в яму, ты что не видишь". Это называется претензия. Ты что слепая, не видишь яму? И ваша жена жутко злится на вас в этот момент и ей бы может хотелось вам нахамить и может она даже про себя подумает матом. Но поскольку человек она более мягкий, более слабый психологически, она не может из себя выдавить то, что думает, чтобы себя защитить. Единственное, что она может - солгать, потому что идти с вами в открытый конфликт она не может.
Ей бы хотелось, чтобы когда она вьехала в яму, вы ее поддержали, как мужчина и защитник. Спросили, не испугалась ли она, все ли у нее хорошо, не нужна ли ей ваша помощь. А вы ей: ты слепая что ли? И она чувствует, что на самом деле с ней рядом не тот мужчина, с которым приятно, который позаботиться и защитит, а тот, что от него самого еще нужно защищаться. И кажется, что это глупость и мелочь. Но если такого за день по несколько раз насобирается, а теплого слова она от вас услышит редко. Вот вам и причина лжи и причина того, почему вас жена деспотичным считает.

Здравствуйте

Скорее всего у вас психосоматика и от этого симптомы. Настроить себя на позитив - это совершенно не то, что вам нужно. Вам нужно понять, какие психологические причины вызывают у вас эти симптомы и справиться с этими причинами, тогда симптомы уйдут как следствие.

Если уже есть психосоматика, то очень маловероятно, что вы справитесь самостоятельно. Нужен психолог. И желательно не затягивать, чтобы не начались реальные проблемы с внутренними органами.

Это довольно распространенное явление, паниковать не стоит, но и думать, что это ерунда тоже нельзя. Просто выберите специалиста и работайте.

Здрвствуйте

Значит с этим парнем у вас асоциируется какя-то эмоция или состояние, которого сейчас не хватает и вам снится он как символ какой-то незакрытой потребности. Нужно понять чего это именно вам не хватает и научиться себе давать это в реальной жизни без снов.

Или возможен еще вариант, что с этот парень вам напоминает, наоборот, о каком-то травматичном переживании, которое вы пытаетесь переработать во сне, потому что оно для вас мучительно. это может быть неосознанно, вы можете не понимать что на самом деле этот парень имеет для вас связь с чем-то.

Если прочитав это, вы поймете, что значит для вас этот парень и в чем суть, тогда помогите себе с этим. Если нет - нужно к психологу ни индивидуальную работу. Часто все это бессознательно и самостоятельно проработать невозможно.

Успеха вам!

«Можливо я себе не цінню і мене не цінять» - щиро радію, що ви це для себе усвідомили. Маєте ще якісь питання чи вже з’ясували все, що цікавило?

Вы уже многое для себя поняли и осознали. Вы понимаете «как ненадо», но этого мало, чтобы начать делать как надо. Этому можно учиться в психотерапии.

«щоб він почав цінити мене» - Ніхто і ніколи не буде ставитися до вас краще, ніж ви самі до себе ставитися. Як може чоловік вас цінувати, якщо ви самі себе знецінюєте. Людина, яка себе цінує ніколи не дозволить, щоб їй хтось забороняв з кимось спілкуватися, ніколи не відмовиться від своїх подруг чи сестри заради чийогось капризу. Не дозволить себе грубо критикувати, придиратися, постійно звинувачувати. Поки ви так до себе погано ставитеся, то і чоловік буде, бо ви це дозволяйте. Йому це можна.

«Зрозуміти для себе чи хоче ця людина бути зі мною чи ні» - ця людина хоче з вами бути, але на своїх умовах, коли ви в позиції знизу. Якби він з вами бути не хотів, то давно б пішов. Що йому мішає? Але ви його слухаєтеся, від всього відмовляєтеся, на його умовах живете, то для чого йому йти, якщо в нього все добре.
Вище я вам вже писала, він вас насправді не вважає поганою, просто такі речі використовує, щоб ви були покірною, робили все що він вам каже в мовчали. Шкода, що ви на це не звертаєте уваги.

«То я живу уже 10 років в том состояніє що мене залишуть.» - скажіть, чому вам так страшно, що вас залишать? Ви такі щасливі в цих стосунках? Що такого цінного зникне з вашого життя з цим чоловіком?

Здравствуйте
Дело в том, что человек не может думать о людях лучше, чем думает о себе. Наверное, вы воспитывались людьми, что постоянно осуждали и критиковали вас, по этому вы и научились такому стилю мышления.

Если хотите от этого избавиться, идите в индивидуальную психотерапию: сначала искать драгоценные камни в себе, принимать и любить себя, поддерживать себя и быть к себе снисходительной, тогда и с другими это будет получаться.


Вы молодец, что так мужественно себе в этом признаетесь, что критикуете и осуждаете, имеете смелостей видеть это в себе. Это верный признак, что вы уже готовы к работе с психологом и у вас все получится.

Доброго дня, Вікторія

Погоджуюся з колегою. Тут потрібно розібратися, чи взагалі ви тривожна людина чи це стосується тільки ситуацій з їжею і небезпекою вдаватися.

Проте в будь-якому випадку, швидше за все корені ваших страхів йдуть з дитинства: або ви щось травматичне пережили самі, наприклад сильно вдавалися, або ваші батьки були дуже тривожними і ви просто копіюєте їх стиль поведінки зі своїми дітьми.

Чи є у вас можливість звернутися до психолога і це детально розібрати? Наприклад, під час денного сну дитини, можете працювати зі спеціалістом онлайн.

Ответ отредактирован автором 28-07-2020 11:30:01

«Хотелось бы меньше срываться на ребенке. И как-то научится сдерживать свои эмоции.» - чтобы не выпускать эмоции на ребёнка, нужно обязательно из выпускать в другом месте. Сдерживаться постоянно - не выход, потому что, во первых, долго сдерживаться не получиться, во-вторых, держать эмоции внутри - вредно, они вас будут разрушать, так можно и заболеть, в третьих, в этом нет пользы ни вам ни ребёнку, потому что он хорошо чувствует, что с вами что-то происходит, что вы не спокойны и не счастливы, как хорошо бы вы не пытались сдерживаться, это на него влияет.


«Подскажите, что делать?» это очень абстрактный и общий вопрос, на который нельзя ответить.
Постарайтесь сформулировать более конкретно. Что делать, чтобы что? Есть ситуация, которые вас не устраивает, а чего в связи с этим хотите? Как видите идеальное решение?


Просто на вопрос «что делать?» можно ответить, например, «отдайте ребёнка другим людям и живите спокойно», но вам ведь такое решение не подойдёт. Это понятное дело, преувеличено, но вы должны понимать, что для того, чтобы что-то решить, нужно хотяб понимать, чего вы хотите.

Ответ отредактирован автором 28-07-2020 11:12:32

Здравствуйте

Ну если вы связывались и он не желает общаться, то, наверное, так и есть, что он по какой-то причине желает прекратить отношения. Но если отношения были такой продолжительный период, то лучше всего все же откровенно поговорить, чтобы обозначить, что между вами происходит, решить, будете ли продолжать общение или расстаетесь, понять причины такого охлаждения.

Просто чтобы вы понимали "на чем стоите" и как строить будущее.