Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Вы знаете, я думаю, что это может идти с детства. Вы пишите, что ваш папа был холоден, не обнимал вас и не целовал, а вам этого не хватало очень, ведь вы были ребёнком. Сейчас вы нашли своего мужа и в нем то, чего когда-то не хватало. Он к вам ласков, нежен и заботлив, и вы счастливы, что он покрывает дефицит, образовавшийся в детстве. Но тут появляется дочь и внимание уходит к ней, по этому вы обижаетесь, возможно злитесь, что кто-то зашёл на вашу территорию, ведь это ваш мужчина. Думаю дело не в девочке, и у мужа нет никаких плохих намерений, но страдает ваша внутренняя маленькая девочка, которая хотела быть когда-то номер 1, жаждала ласки. Что вот вы его нашли, а тут снова кто-то пытается отнять ваше. Может вам в первую очередь свои детские воспоминания с психологом проработать, может тогда легче станет. Ведь вы ставите мудрый взрослый вопрос: где «ваша часть» в этой ситуации. Думаю ваш муж, возможно, чувствует, что недостаточно дети получили тепла в детстве, потому что мать у них такая, развод пережили, может конфликты с первой женой видели. Он хочет компенсировать недостаток. Почему сыну меньше внимания: иногда бывает, мужчины думают, что мальчик должен расти мужиком, без лишних ласк, а девочка должна получать много ласки. Может ещё и вы рассказывали мужу, что от отца не получили.
В общем, считаю так. Буду рада, если что-то из написанного мной будет вам полезно. Подумайте о работе с психологом, так вы сможете понять, где в этой ситуации «ваше», а где «мужнино», долбить внутреннего ребёнка, а как следствие, быть более объективной в этом вопросе и более счастливой. Ведь по большому свету, все у вас хорошо, основа здоровая.

Тень - это «темная» сторона личности, которую мы не осознаем, это черты и представления о себе, которые мы в себе не принимаем.

Ответ отредактирован автором 01-04-2020 09:59:40

Наташа, здравствуйте
Вы пережили действительно сложную ситуацию и имеете право на свои чувстава, свою боль. Для того чтобы вам стало лече, нужно обязательно пойти на встречу этим своим чувствам, прожить их, а затем выпустить. Но важно не только это, важно осознать один момент: такие ситуации в нашу жизнь приходят, чтобы что-то нам показать, чтобы чего-то научить. У них есть смысл - показывать нам наши слабые места. Очень нужно не просто смириться и вытерпеть то, что с вами случилось, а вынести из этого ценный опыт, чтобы потом используя его в жизни, таких ситуаций не допускать. Если этого опыта не вынести, то эта боль, которую вы переживаете сейчас, выходит, что зря. А хотелось бы, что раз это уже услучилось и вернуть назад время нельзя, этот болезненный урок жизни выучить.
Вам сейчас очень больно, но с этим можно справиться. Очень хочу, чтоб вы верили, что вам возможно помочь. Готовы ли вы до работы со специалистом, чтобы вместе справляться?

Понимаю. Нужно поднять самоценность. Ещё нужно разобраться, почему блоки именно в общении с мужчинами, почему у вас низкая самооценка не как человека, а именно как женщины. Это на работу с психологом. Сейчас карантин, есть как раз времЯ психологическими вопросами занятая. Выбирайте специалиста и работайте!

Здравствуйте, Катя
Какой именно помощи вы ожидаете. Задайте конкретный вопрос.
Чтобы с этим бороться, вам нужно обратиться к психологу на индивидуальную работу. Нужно понимать, что вы стесняетесь не парней, а себя. Скорее всего у вас низкая самоценность и она мешает вашей женственности проявляться естественным образом.
С этим можно работать, но здесь на форуме невозможно написать вам пару предложений, чтобы проблема взяла и решилась.

Ответ отредактирован автором 31-03-2020 23:48:11

Здравствуйте
Сколько времени дети проводят матерью, а сколько с вашим мужем?

«пообещала, что не буду ревновать, но в последнее время я просто держу это в себе, ревность так и не ушла. » - это понятно, ведь ревность как часть вас. Нельзя же, например, если у меня гастрит, сказать: этот гастрит мне надоел, по этому с завтрашнего дня его не будет. И просто перестать пить лекарства. Нужно же его сначала вылечить.

Может в этом и причина, что вы с детства столкнулись с неверностью и теперь живете с этими тяжелыми переживаниями. Может и другая причина. В любом случае, если хотите от этого избавиться, то это на работу с психологом. Но это не смертельный диагноз, совершенно не нужно отчаиваться. Если жить мешает - проработайте. Если не на столько мешает, то просто будете о себе это знать.

Как у ваших родителей в отношениях обстояло дело с верностью?

добавила ответ в предыдущем сообщении.
Совершенно не нужно разрывать отношений. Зачем, ведь вы же любите и парень вас любит. Просто проработайте и все. Чтобы ни себя ни его не изводить. И живите счастливо!

Ответ отредактирован автором 31-03-2020 21:17:14

Здравствуйте, Яна
Тут нечего стыдиться. Это ваши чувства и у них есть причина. Только эта причина не в поведении и не в окружении парня, а в том, что ревность живет внутры вас. Есть ревность как чувство и она возникает при определенных обстоятельствах - когда есть реальный повод. А у вас ревность как личностное качество, вы ревный человек. И будете ревновать и когда парень уменьшит общение с женщинами и когда вы поменяете парня, то другого тоже будете ревновать.
Вы из-за этого изводите и себя и парня. Эта ревность с вами может сыграть злую шутку: часто так бывает, что ревнивые люди так изводят своими подозрениями, требованиями доказательств верности и распросами партнеров, что им это все надоедает и они реально уходят к другим.
Чтобы ревности избавиться- нужно работать с психологом. Это глубинный запрос, ревность часто связана с низкой самоценностью, неуверенностью в себе или травматическим опытом прежних отношений.
Так что постарайтесь сейчас парня оставить в покое и сосредоточится на себе, работе над собой. Не вините себе, лучше просто найдите специалиста и начинайье работать

Ответ отредактирован автором 31-03-2020 21:12:12

Здравствуйте.
А какие у вас вообще в последнее время были отношения? в каком тоне вы с ним общаетесь?
Постарайтесь ответить себе на вопрос: какие чувства испытывает мой сын в разговоре со мной? Ему приятно или не приятно общаться? Если бы я была моим сыном, мне бы хотелось звонить мне? Только важно ответить не про то, что я бы осознавала, что должна. А именно ХОТЕЛОСЬ бы мне или нет? Какие чувства или ощущения моего сына влияют на нежелание мне звонить? Какие первые слова бы вы ему сказали: это была бы радость слышать его голос или обиженый тон, притензия, почеиму так долго не звонил?
Но это только то, что на поверхности, а если смотреть в глубину вопроса, то не считаете ли вы, что поскольку вы ростили сына, холили и лелеяли, то он сейчас вам должен отдавать невосполнимый долг и безмерную благодарность? Если это хоть немного так, то подумайте о том, что дети нам не обязаны ничем, что мы их рождаем, ведь это мы хотим их появления и принимаем решение иметь детей. Конечно, это приятно и хорошо, если они о нас заботяться, когда выростают, но это во многом зависит от тех ценностей, которые мы им прививаем. Ребенок в нашем доме - гость, вырос и дорлжен идти и жить своей жизнью. Если бы вы нуждались реально в уходе по состоянию здоровья, то наверное сын бы позаботился о вас. Я не говорю, что это прекрасно, что он не отвечает на ваши смс, но наверное у него есть причины.

Вас бы так сильно не беспокоил этот вопрос с сыном, если бы вы умели себе создать интересную наполненную счасливую жизнь. Есть ли у вас любимый мужчина, друзья, какие книги вы читаете, имеете ли хобби, чем вы себя наполняете?

Звонить или не звонить, решайте сами. Если все-таки хотите поддерживать близкие отношения, то можете и позвонить, только с любовью, а не обидой. Расскажите чего от него ожидаете и как и скольно бы вам хотелось вместе проводить время.

Ответ отредактирован автором 31-03-2020 21:02:35

Здравсвуйте, Игорь
Чтобы понимать что делать, нужно знать, что вы хотите получить?
Каким вы себя видите после изменений внешне и внутренне? Что именно в себе сейчас не устраивает?

Здравствуйте
вы очень правильно написали: как наладить отношения? это действительно вопрос к психологам, но он обширный, и требует некоторого времени. Вы должны понять, что то, что вы написали, это только врехушка айсберга, но главное то, что под водой. Вам кажется, что если парень расскажет родственникам и вы поженитесь, то будет у вас светлая и радужная жизнь.
Но видете ли вы, что вам эта свадьба больше нужна чем ему? Ему и так удобно: вы приезжаете, всю работу делаете, секс у него, как я понимаю, есть, дома о нем мама тоже заботитится, как не как быт обустраивает.
У него все хорошо. Зачем ему спешить с женитьбой. Это вам нужно. Для него это - хлопоты, деньги, перестройка жизни. Зачем ему это? И вам зачем его торопить? Он просто ищет повод, почему не рассказывать. Сегодня - это проблемы с братьями, завтра что-то другое найдется. Это вы придумали, что свадьба должна быть осенью, он ведь вас об этом не просил, возможно просто не отказался, чтобы вас не обидеть.
Нужно осознавать и быть готовой вам к тому, что безинициативный парень, при котором вы все тянете на себе, становится потом безинициативным мужем. Не устанете всю жизнь все сама делать? Или ви расчитываете, что в день свадьбы с ним трансформация чудесная произойдет и он вдруг станет активным и суперзаботливым?

Если это ваша мечта - быть в семье главной, самой решать все вопросы, за все отвечать, а муж будет только иногда исполнять то, что вы сказали, то замечательно, с вашим парнем, она скорее всего исполнится. Но если вы мечтаете, чтобы вы были женой сильного мужчины, главы семьи, то вам - к психологу. Потому что пока вы така сверхактивная, все контролирующая, то в вашей жизни сильному мужчине нет места.

Верьте в своего мужчину. У мижчин есть "встроенная функция" добиваться того, чего они хотят, особенно, когда рядом правильная женщина. И принимайте без воздушных замков: если он не стремится действиями, это значит только одно - он не хочет

Я вас на переезд не настраиваю, тем более, чувствуется, что вы не готовы. Я о другом. Вы знаете, вроде как вы так логично все излагаете, как грамотная умная женщина. Но если подумать, то ваши суждения основываются на каких-то непонятных вещах. Во-первых, почему вы не можете объяснить мужчине, что деньги на съем квартиры никак не лишние - для вас, это деньги, потраченные на комфорт, чтобы никого не терпеть и не мучаться вместе. Во-вторых, вы наперёд ориентированы, что конфликты с мамой будут прям обязательно. Может это у вас единственно возможный способ реакции? Расширьте же как-то горизонты сознания, вы не обязаны ни уступать ни конфликтовать. Если вы не невестка, замуж не выходили, то и угождать маме никак не обещали. Даже если бы вы жили с мамой, то живите себе спокойно и делайте, как считаете нужным. Если у мамы есть претензии, вы не обязаны их выполнять, просто агрессивно не отвечать. Так и сказать можете: «спасибо, Мама, за ценнейший совет, но я Буду делать так, как делаю». И отвечать так, как бы она к вам не подходила и что бы не говорила, вы одинаково отвечаете. Это ещё и на руку, ну если мама скажет, чтобы вы из дома убирались, то и поедете, какие проблемы? А может и не скажет, может это она вас терпеть будет, что у детей была мама. А может будет мужчину вашего заедать, и он решит что всё-таки нужно снимать отдельно жильё. А может она вообще не конфликтная, вы ведь не жили с ней и точно сказать не сможете, пока не поживете. Подумайте, не ориентированы ли вы в жизни, что в отношениях с людьми нужно постоянно терпеть или будет конфликт. Если это так, то обратитесь к психологу, чтобы это проработать.
Так же не понятно, почему вы в другом городе обязательно должны быть безработной. Даже в карантине можно онлайн работать, но карантин закончится и вы сможете найти себе работу, похожую к той, на которой были, или другую, что вас устроит.
Но если посмотреть на это все в глобальном смысле, то понятно, что у вашего мужчины есть определенные желания и ожидания (найти маму детям, не тратить лишних денег; чтобы вы сидели дома и т д). А у вас какие желания и ожидания на будущее? Вы их озвучили мужчине? Как вы видите вашу жизнь через 5 лет, например? Хотите ли вы совместных детей, где вы будете жить, кто обеспечивать семью будет? Нужно разговаривать и договариваться. Потому что такое впечатление, что что-то происходит, а вы по течению плывете. Если плыть по течению, то далеко не факт, что вас занесёт туда, куда вы мечтаете. А по хорошему, обратитесь к психологу, потому что, скорее всего, ваш вопрос намного глубже, чем вы написали.

Удачи вам!