Психологиня Соломія Лехіцька Львів


Український інститут Позитивної крос-культурної психотерапії та менеджменту
Психотерапевтка в методі Позитивної психотерапії
Член Української Спілки Психотерапевтів, УАПП, WAPP
З 2023 р. - груповий психоаналіз (Трускавецька школа)
З 2025 р. - українська школа сексології
З 2018 р. - Приватна консультаційна та психотерапевтична практика
спеціалізація, зона професійних інтересів
Труднощі в спілкуванні, не впевненість в собі;
Сімейно-партнерські стосунки (Робота з конфліктами, підвищення рівня задоволеності життям у парі).
Дитячо-батьківські стосунки
Робота з ускладненими життєвими ситуаціями (життєві кризи);
Робота із розлученням, втратою;
Співзалежні стосунки;
Психосоматичні проблеми (панічні атаки, ВСД та ін)
Страхи, фобії, тривожність
Позитивна психотерапія
Основне

⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 8. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Відповіді 2563
В общем, считаю так. Буду рада, если что-то из написанного мной будет вам полезно. Подумайте о работе с психологом, так вы сможете понять, где в этой ситуации «ваше», а где «мужнино», долбить внутреннего ребёнка, а как следствие, быть более объективной в этом вопросе и более счастливой. Ведь по большому свету, все у вас хорошо, основа здоровая.
Ответ отредактирован автором 01-04-2020 09:59:40
Вы пережили действительно сложную ситуацию и имеете право на свои чувстава, свою боль. Для того чтобы вам стало лече, нужно обязательно пойти на встречу этим своим чувствам, прожить их, а затем выпустить. Но важно не только это, важно осознать один момент: такие ситуации в нашу жизнь приходят, чтобы что-то нам показать, чтобы чего-то научить. У них есть смысл - показывать нам наши слабые места. Очень нужно не просто смириться и вытерпеть то, что с вами случилось, а вынести из этого ценный опыт, чтобы потом используя его в жизни, таких ситуаций не допускать. Если этого опыта не вынести, то эта боль, которую вы переживаете сейчас, выходит, что зря. А хотелось бы, что раз это уже услучилось и вернуть назад время нельзя, этот болезненный урок жизни выучить.
Вам сейчас очень больно, но с этим можно справиться. Очень хочу, чтоб вы верили, что вам возможно помочь. Готовы ли вы до работы со специалистом, чтобы вместе справляться?
Какой именно помощи вы ожидаете. Задайте конкретный вопрос.
Чтобы с этим бороться, вам нужно обратиться к психологу на индивидуальную работу. Нужно понимать, что вы стесняетесь не парней, а себя. Скорее всего у вас низкая самоценность и она мешает вашей женственности проявляться естественным образом.
С этим можно работать, но здесь на форуме невозможно написать вам пару предложений, чтобы проблема взяла и решилась.
Ответ отредактирован автором 31-03-2020 23:48:11
Сколько времени дети проводят матерью, а сколько с вашим мужем?
Совершенно не нужно разрывать отношений. Зачем, ведь вы же любите и парень вас любит. Просто проработайте и все. Чтобы ни себя ни его не изводить. И живите счастливо!
Ответ отредактирован автором 31-03-2020 21:17:14
Тут нечего стыдиться. Это ваши чувства и у них есть причина. Только эта причина не в поведении и не в окружении парня, а в том, что ревность живет внутры вас. Есть ревность как чувство и она возникает при определенных обстоятельствах - когда есть реальный повод. А у вас ревность как личностное качество, вы ревный человек. И будете ревновать и когда парень уменьшит общение с женщинами и когда вы поменяете парня, то другого тоже будете ревновать.
Вы из-за этого изводите и себя и парня. Эта ревность с вами может сыграть злую шутку: часто так бывает, что ревнивые люди так изводят своими подозрениями, требованиями доказательств верности и распросами партнеров, что им это все надоедает и они реально уходят к другим.
Чтобы ревности избавиться- нужно работать с психологом. Это глубинный запрос, ревность часто связана с низкой самоценностью, неуверенностью в себе или травматическим опытом прежних отношений.
Так что постарайтесь сейчас парня оставить в покое и сосредоточится на себе, работе над собой. Не вините себе, лучше просто найдите специалиста и начинайье работать
Ответ отредактирован автором 31-03-2020 21:12:12
А какие у вас вообще в последнее время были отношения? в каком тоне вы с ним общаетесь?
Постарайтесь ответить себе на вопрос: какие чувства испытывает мой сын в разговоре со мной? Ему приятно или не приятно общаться? Если бы я была моим сыном, мне бы хотелось звонить мне? Только важно ответить не про то, что я бы осознавала, что должна. А именно ХОТЕЛОСЬ бы мне или нет? Какие чувства или ощущения моего сына влияют на нежелание мне звонить? Какие первые слова бы вы ему сказали: это была бы радость слышать его голос или обиженый тон, притензия, почеиму так долго не звонил?
Но это только то, что на поверхности, а если смотреть в глубину вопроса, то не считаете ли вы, что поскольку вы ростили сына, холили и лелеяли, то он сейчас вам должен отдавать невосполнимый долг и безмерную благодарность? Если это хоть немного так, то подумайте о том, что дети нам не обязаны ничем, что мы их рождаем, ведь это мы хотим их появления и принимаем решение иметь детей. Конечно, это приятно и хорошо, если они о нас заботяться, когда выростают, но это во многом зависит от тех ценностей, которые мы им прививаем. Ребенок в нашем доме - гость, вырос и дорлжен идти и жить своей жизнью. Если бы вы нуждались реально в уходе по состоянию здоровья, то наверное сын бы позаботился о вас. Я не говорю, что это прекрасно, что он не отвечает на ваши смс, но наверное у него есть причины.
Вас бы так сильно не беспокоил этот вопрос с сыном, если бы вы умели себе создать интересную наполненную счасливую жизнь. Есть ли у вас любимый мужчина, друзья, какие книги вы читаете, имеете ли хобби, чем вы себя наполняете?
Звонить или не звонить, решайте сами. Если все-таки хотите поддерживать близкие отношения, то можете и позвонить, только с любовью, а не обидой. Расскажите чего от него ожидаете и как и скольно бы вам хотелось вместе проводить время.
Ответ отредактирован автором 31-03-2020 21:02:35
Чтобы понимать что делать, нужно знать, что вы хотите получить?
Каким вы себя видите после изменений внешне и внутренне? Что именно в себе сейчас не устраивает?
вы очень правильно написали: как наладить отношения? это действительно вопрос к психологам, но он обширный, и требует некоторого времени. Вы должны понять, что то, что вы написали, это только врехушка айсберга, но главное то, что под водой. Вам кажется, что если парень расскажет родственникам и вы поженитесь, то будет у вас светлая и радужная жизнь.
Но видете ли вы, что вам эта свадьба больше нужна чем ему? Ему и так удобно: вы приезжаете, всю работу делаете, секс у него, как я понимаю, есть, дома о нем мама тоже заботитится, как не как быт обустраивает.
У него все хорошо. Зачем ему спешить с женитьбой. Это вам нужно. Для него это - хлопоты, деньги, перестройка жизни. Зачем ему это? И вам зачем его торопить? Он просто ищет повод, почему не рассказывать. Сегодня - это проблемы с братьями, завтра что-то другое найдется. Это вы придумали, что свадьба должна быть осенью, он ведь вас об этом не просил, возможно просто не отказался, чтобы вас не обидеть.
Нужно осознавать и быть готовой вам к тому, что безинициативный парень, при котором вы все тянете на себе, становится потом безинициативным мужем. Не устанете всю жизнь все сама делать? Или ви расчитываете, что в день свадьбы с ним трансформация чудесная произойдет и он вдруг станет активным и суперзаботливым?
Если это ваша мечта - быть в семье главной, самой решать все вопросы, за все отвечать, а муж будет только иногда исполнять то, что вы сказали, то замечательно, с вашим парнем, она скорее всего исполнится. Но если вы мечтаете, чтобы вы были женой сильного мужчины, главы семьи, то вам - к психологу. Потому что пока вы така сверхактивная, все контролирующая, то в вашей жизни сильному мужчине нет места.
Верьте в своего мужчину. У мижчин есть "встроенная функция" добиваться того, чего они хотят, особенно, когда рядом правильная женщина. И принимайте без воздушных замков: если он не стремится действиями, это значит только одно - он не хочет
Так же не понятно, почему вы в другом городе обязательно должны быть безработной. Даже в карантине можно онлайн работать, но карантин закончится и вы сможете найти себе работу, похожую к той, на которой были, или другую, что вас устроит.
Но если посмотреть на это все в глобальном смысле, то понятно, что у вашего мужчины есть определенные желания и ожидания (найти маму детям, не тратить лишних денег; чтобы вы сидели дома и т д). А у вас какие желания и ожидания на будущее? Вы их озвучили мужчине? Как вы видите вашу жизнь через 5 лет, например? Хотите ли вы совместных детей, где вы будете жить, кто обеспечивать семью будет? Нужно разговаривать и договариваться. Потому что такое впечатление, что что-то происходит, а вы по течению плывете. Если плыть по течению, то далеко не факт, что вас занесёт туда, куда вы мечтаете. А по хорошему, обратитесь к психологу, потому что, скорее всего, ваш вопрос намного глубже, чем вы написали.
Удачи вам!
Публикації психолога 1
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.