Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Из ваших слов никак нельзя определить, какой диагноз у вашего мужа. это может сделать только специалист после обследования. Да и нет разници кто он, если вам в отношениях плохо и нет надежды их улучшить, сто нет смысла быть вместе. Не понятно, психопат ли ваш муж, но понятно, что вы - женщина-жертва. Жертвы всегда привлекают тиранов. Так, что если не хотите постоянно быть в таких отношениях, обратитесь к психологу, чтобы проработать это состояние жертвы. Только когда вы станете женщиной с высоской самооценкой, хозяйкой своей жизни, вы сможете построить отношения с хорошим мужчиной.

Здравствуйте
Поведение вашего парня - это противоречивое послание. Дай мне то, что я хочу, а что я хочу, я тебе не скажу. Так можно всю жизнь потратить на угадывания, а он так довольным и никогда не будет, потому что никак не возможно всегда точно знать, о чем думает и мечтает другой человек. С такими запросами ему нужно искать девушку на шоу "Битва экстрасенсов", может там кто-то такой найдется, чтобы уметь читать его мысли.
Умение обо всем разговаривать и договариваться есть ключевым в построении отношений. ведь всегда там где двое, есть разногласия, недопонимания, противоречия, это часть жизни. Как иначе их решать, если не словами? Дракой сразу или расставаться при первом же неприятном вопросе?
Подумайте о том, действительно ли вы хотите быть в отношениях с человеком, который не хочет договариваться? Отношения постоянно развиваются и со временем вам вместе нужно будет решать важные конкретные вопросы...Как это происходить будет, если парень не готов в простых вещах нормально поговорить?
Еще подумайте, получается ли у вашего парня так угадывать постоянно ваши мысли и предусматримать все ваши протребности, если вы ему не говорите об этом. Все ли он делает именно так как вы хотите?

Здравствуйте
Сочувствую вашей жене, столько лет мучается. Если все анализы здали, тогда скорее всего психосоматика, тем более, есть тревожность и бессоница. Антидепрессанты не сильно помогают, потому, что они снимают только симптомы, а причины, что их вызывают - остаются. От алкоголя понятно почему снизилась температура, потому что онрасслабляет и снимает психологическое напряжение, но только его действие проходит - человек возвращается в обычное состояние сознания и его опять беспокоит то, сто беспокоило.
Предложите жене поработать с психологом, она ведь ничего не теряет. Если будет желание, приглашаю в совмесную работу.

Здоровья вам и вашей жене. Очень приятно, что вs о ней заботитесь и ищите ей помощь и так детально осведомлены о ее лечении. наверное ваша поддержка очень много для нее значит.

Здравствуйте
Вам никак не пора в психушку, у вас просто эмоциональная зависимость. Вам действительно нужна психотерапия, нигде лежать не нужно, вы сможете даже онлайн работать не выходя из дома, 1 час в неделю. Избавиться без психотерапии, скорее всего не получиться, но обязательно попробуйте, вам нужно жить, для себя и для дочери. Если надумаете, приглашаю на консультацию, с удовольствием с вами поработаю.

Здравствуйте
К сожалению, вы в зависимых отношениях. А если вы попали в такие отношения, то вы их притягиваете в свою жизнь, у вас есть какие-то личностные особенности, что заставляют вас это делать. И вы, получается, жертва самой себя. Мужчина вам не врал и вы с самого начала знали на что идете. Знали и пошли, потому что тянет. Вас интересует, есть ли в нем к вам любовь. Я вам отвечу прямо: нет, точно. У него есть любовь к себе, к своему комфорту: дома теплая жена, обустроеный быт, все стабильно, с другой стороны вы - новые эмоции. отдых от обыденности. Ни чувства жены, ни ваши, его особенно не волнуют, хотя жена и семья для него однозначно важнее, он этого и не скрывает. Ему вполне достаточно того времени, что он с вами проводит и сейчас он имеет от вас все, что хочет, плюс чувствует, что вы больше в нем нуждаетесь, чем он в вас, по этому, добиться всего того, что вы написали невозможно. чтобы он это все говорил и делал, нужно чтобы он так чувствовал, ведь это все изнутри идет, а чувствовать невозможно заставить.
Никак не советую делать то, что вам написали выше: находить мужчину и этого вызывать на ревность: этоманипуляция, она ни к чему хорошему не приводит, плюс удовлетворения вы не получите, потому что будете понимать, что не используй вы какие-то техники, он бы и не изменил отношения к вам, следовательно эти чувтва не настоящия и не на долго. Да еще и не извесно, будет ли он как-то на это реагировать, возможно просто оставит вас в покое и новую любовницу найдет.
На счет отца, то вам не все обьяснили или вы опняли не правильно. Вы, понятное дело, что если любви в детстве недополучили, то будете ее искать, где бы получить, но притягиваете вы в жизны такие отношения, где вы как раз ничего добрать не сможете. это называется "знакомый коридор". Вы в детстве получили травматический опыт: отец относился к вам не так, как вы хотели. а сейчас вы во взрослой жизни ищите такие же отношения, чтобы создать похожую ситуацию и завершить ее так, как хотелось бы вам. но это не получается, потому что не знаете как и потому, что ваша психика травмирована и знает только один шаблонный способ поведения. По этому, если это все не проработать, вы скорее всего постоянно будете попадать в такие отношения, ибо эта травма вас манит. А если мужчина хороший, вы будете умом понимать, что с ним бы вам было хорошо, но "сердцем" будете чувствовать, что не тянет. обычно клиенты говорят в таких случаях "нет искры". Она и не появится, пока все свое не порешаете.
Но у меня есть для вас и хорошая новость. То, что вы испытываете к мужчине своему - это не любовь, а зависимость, она сама отпадет, когда со своими детскими переживаниями справитесь. Я вам больше скажу, если бы даже мужчина ушел от жены к вам (хотя он не уйдет, тут и говорить не о чем), вы бы потеряли к нему интерес, потому что нуждаетесь в зависимости. По этому, просто идите работать с психологом над собой, ничего в отношениях сейчас не меняя, потом оно все само станет на свои места. Вам резкие шаги не нужны, вам о себе позаботиться нужно.
У вас есть все шансы с этим справиться, было бы желание.

Ответ отредактирован автором 02-04-2020 23:38:54

Здравствуйте, Тимур
Вы очень смелый и мужественный человек, что так откровенно о себе говорите, что вами легко манипулировать и что вы не уверенный. для мужчины это не легко, но вы смогли. Это прекоасно. Чтобы избавиться от неуверенности - это запрос на работу с психологом, но он вполне реальный и один из найболее распросраненных. Здесь в приделах форума невозможно вам написать несколько предложений, чтобы вы вдруг изменились. Вам возможно поднять самооценку и самоценность со специалистом, плюс сучествуют способы общения с манипуляторами, которым вы тоже сможете обучиться.

Удачи вам! вы сможете всего добиться, благодаря своей целеустремленности. Верьте в себя

Мадина, Здравствуйте
Очень печально читать ваш вопрос. Вы молодая девушка, вся жизнь в переди. Что же вы себя так низко опускаете, просто в ноги падаете и полы собой вытирать позволяете. Да полюбите же вы себя, не позволяйте так ужасно с собой обращаться. Вы поймите одну простую вещь: парень, который слушает друга потом становиться мужем, который слушает друга; парень, который изменяет становится мужем, который изменяет. В день свадьбы вы ничего не меняется. вы получаете такого человека, который был до свадьбы. Зачем себя на такие страдания прирекать.
Что делает этого парня хорошим человеком. Те вещи, которые вы написали говорят об обратном: не верный, ссоры постоянные, вашему брату говорит, что вы не хорошая девушка. Что здесь говорит, что хороший человек?

Если не хотите всю жизнь терпеть такое отношение к себе, обязательно обратитесь к психологу, чтобы проработать самоценность. Ведь то, что дается дешево не ценится дорого. если у вас настолько низкая самооценка, что вы после измены сами бежите мириться и бросаетесь в ноги, вым номальные отношения построить практически не реально. Работайте над собой с психологом, никогда не терпите плохого отношения, заботьтесь о себе, вы у себя одна и заслуживаете на счастье"!

Здравствуйте
То, что вы описали называется "созависимые отношения": мне без тебя плохо, а с тобой еще хуже или наоборот. Сейчас дело не в парне, а в том, раз вы попали в созависимые отношения, то у вас есть какие-то личностные особенности, котоые во-первых, притягивают такие отношения в вашу жизнь, а во-вторых, заставляют в них оставаться.
Чтобы избавиться от этого, вам нужно обратиться на индивидуальную работу к психологу. Очень важно для вас все это проработать, чтобы не только из этих отношений выйти и избавиться от их негативного влияния на вашу психику, но и чтобы в будущем такого избежать.
Люди склонны к созависимым отношениям, их часто в жизни повторяют.

Желаю вам удачи, не позволяйте с собой так плохо обходиться. Вы заслуживаете хорошого отношения и счасливой жизни. Вы не отвечаете за жизнь других людей и за то, что с ними происходит. Ваш друг мог уже давно об этом случае забыть и реализоваться в жизни, но это его выбор - ненависть и перекладывание ответственности. Вы ответственны только за свою жизнь, не позволяйте ее калечить.

Ну если у вас безумные отношения, то тогда есть два варианта:
1. Если вас эти отношения не устраивают и вы хотите нормальных гармоничных отношений, тогда обратитесь к психологу. Потому что дело совершенно не в том кого парень в сексе хочет, а в том, что отношения в целом не здоровые.
2. Если вас эти отношения устраивают, тогда желаю счастья, но разбирайтесь сами. Психологи не могут дать вам совет как развивать безумные отношения, поскольку они специализируются на здоровых отношениях.

Здравствуйте, Юлия
Что об этом всем думает ваш муж? Вы ведь не одна. сейчас вы нуждаетесь в помощи и заботе. Если вам не комфортно ни с родителями, ни с бабушкой, обьясните это мужу. он должен понимать, что для вас важен именно психологический комфорт и забота. Думаю, ваш муж способен справиться и с поиском квартиры и с перевозкой вещей, было бы желание, нужно в него верить.

Здравствуйте.
С чем вы хотите что-то поделать: с ссорами или с желанием секса с другой?

Здравствуйте
Нет, его никак нельзя мотивировать. У человека игровая зависимость. Это болезнь. Он может говорить и обещать все что угодно. Но слова эти ничего ровным счетом не значат, он их просто говорит, чтобы вы прекратили его доставать. человек такой, какой он есть. то, что вы от него чего-то хотите, это, откровенно говоря, ваша проблема (не сочтите за грубость). он хочет жить как живет. вы можете или смириться, что он такой и жить с ним, наслаждаясь его плюсами. или уйти и найти себе мужчину, у которого будут такие же планы на будущее как у вас. Вы пишете: "Будто мне это надо" - так и есть, вам это надо, а ему нет.
То, что мужчина веселый и щедрый, это очень хорошо, но нельзя же рожать детей с человеком только потому, что он веселый и щедрый. Он хорошый человек, видимо, но у него игромания. это все он. Вы ничего с ним не сделаете, только он может хотеть что-то изменить, но понятно же, что не хочет. Может он когда-то и прекратит играть, а может и нет. Сколько времени своей жизни вы готовы потратить в на ожидания? а если они так и не сбудутся?

Задайте себе вопрос: что заставляет вас так сильно держаться за эти отношения? Столько времени прошло и ничего не меняется. и вы так трезво рассуждаете, что строить семью невозможно в таких условиях и т д. Тогда почему не уходите? чего боитесь?

Ответ отредактирован автором 01-04-2020 18:43:16

Здравствуйте, Каролина
Согласна с коллегой, что за Вашим сильным возбуждением и желанием сексуальных контактов может лежать совершенно другая причина. Создается впечатление, что вы одержимы сеском и можете сексуализацией переживать какие-то психологические проблемы. На счет мужа, у него может быть такое странное непоследовательное поведение, потому, что его мужское Эго задето тем, что вам его одного не хватает. Для мужчины это перенести трудно, потому что мужчины в большинстве собственники, при этом их самооценка сильно зависит сексульных способностей. Вы мужу постоянно даете посыл - что сам он без игрушек вас не удовлетворяет, плюс сам и не справляется, потому что вам его одного мало. Он отпускает, а после не может выдержать, злиться на себя и на вас. По описанию, скорее всего для вашего мужа секс не имеет такого большого значения, и, наверное, ему бы совсем и не хотелось секса с другими партнершами, но он мог спать с другими, чтобы поднять самооценку из-за унижения, которое с вами испытывает или отмстить вам за постоянное стремление быть не верной. Но, скорее всего, должного психологического удовлетворения от секса с другими он не получает, по этому прекратил, так как изначальн и не стремился.
Из ваших слов слежует, что вы испытываете сексуальное влечение и удовлетворение с сильными мужчинами, "альфа самцами", доминантами. Возможно они чем-то напоминают вам вашего отца, который очевидно был сильной личностью и вашим авторитетом. Муж совершенно не этого типа мужчина. Зачем вы вышли за него замуж? если вы говорите, что он на порядок ниже во всем, ему не свойственна роль доминанта. Вы поймите одну простую вещь: вы из персика томатный сок не выдавите. никак. Как бы персик не старался. Какое решение вам принять на счет того, иметь ли близость с тем парнем, никто вам не скажет. Решайте сами. Но дело ведь не в одном разе.
вам лучше всего обратиться к психологу, возможно у вас действительно есть психологические причины такой сексуализации. если есть, то их можно проработать и тогда, вполне возможно у вас с мужем будет прекрасный секс. Но если нет, то нужно просто принять факт, что муж вам того, чего вы хотите не даст, а тогда уж сами решайте как вам с этим жить.

Я вижу, что вы понимаете. И это очень ценно. Это свидетельствует о том, что вы себя достаточно хорошо понимаете и чувствуете, не пытаетесь ответственность за свои чувства на кого-то переложить. Но есть что-то с чем самостоятельно не можете справиться. Это называется в психологии «клиент высокого уровня развития». Иногда так бывает, что дети задевают наши детские травмы, но это очень хорошо, они наши учителя, показывают над чем нам нужно в себе работать, где развиваться. Вы добрая женщина и детям и мужу с вами повезло. Желаю вам удачи, внутреннего и семейного согласия, а если надумаете, приглашаю на онлайн работу.

Любая помощь лучше чем ее отсутсвие. Главное, хотите ли вы работать.
Ревность свидетельствует о том, что есть страх потери, а ещё не уверенность в себе: он может уйти к ней, потому, что она лучше. С этими вещами счастливо жить трудно. Так что желаю вам хорошо поработать над собой и жить с доверием к миру и людям.