Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте.
Ну по всей видимости, вы негативно настроены и ожидаете, что вас здесь убедят не переезжать. Но вам чтобы этого не делать и не нужно ничье мнение, вы не готовы, так и не спешите. Тем более, это действительно сложно: ужиться сразу и с мужчиной (ведь это тоже стресс, раньше вы вместе не жили, так чтоб долго), потом и с детьми и с его родителями. и немного странновато, что мужчине за 30 и он живет с родителями и не стремится переехать.

Здравствуйте
Какой помощи ожидаете от психологов? В связи с вашей ситуацией, какой у вас вопрос? или просто высказаться хотели?

Здравствуйте, Кристина
Это печально, что у вас с мамой не сложились действительно теплые отношения. Но вы маму передалать не сможете. Родителей мы не выбираем и, к сожалению, они не всегда такие, как мы мечтаем. Раз ваша мама так себя ведет, значит она сама не счастлива внутри и сосредоточена на себе. ей интересно рассказывать, чтобы кто-то восхищался ее умом, благодарил за советы, а слушать не интересно. Постарайтесь отнестись с пониманием, а если трудно, то общайтесь меньше. Вы очень правильно делаете, что не отвечаете грубостью, а прерываете разговор.

Ответ отредактирован автором 30-03-2020 21:45:05

Здравствуйте, Лиля
Это печально, что у вас холод в отношениях и вы в чужом городе. Очень бы хотелось вам помочь, но ваш запрос однозначно на индивидуальную работу. Ключевой посыл из вашего сообщения - страх (одиночества, разрыва и т д). К сожалению, счастливые отношения на страхе построить нельзя и реанимировать тоже нельзя. Этот страх нужно обязательно проработать и не важно, будете ли вы с этим мужчиной или с другим, или без мужчины. Этот страх может негативно влиять на ваши отношения не только с мужчинами, но и на другие, например, с работодателем или еще с кем-то.
Так что, позаботьтесь о себе. работайте с собой, тогда и отношения у вас будут замечательные.

Здравствуйте.
Ваш молодой человек понимает, что вам не нравится его пристрастие, но делает то, что делает. Здесь никто не сможет за вас решить, как вам будет лучше. Смотрите сами. Только главное, чтобы вы себе не строили иллюзий: вот поженимся...и все будет по другому, вот рожу ему ребенка....
Нет, не будет. На то, сколько алкоголя употреблять, влияет желание парня, а не вы. Подумайте. сможете ли вы быть счастливы при таких условиях. Если алкоголь не влияет на его работу и на отношения к вам, то может вам так будет ок. Если же вы не готовы мириться, то вариант, только уходить. Ставить условие: или бросай пить или замуж за тебя не пойду, не очень умно, он может воздержаться до свадьбы и начать пить сразу после нее.

Здравствуйте, Камилла
Это большое счастье, что у вас в жизни есть такой родной и близкий человек - ваш отец. делеко не каждому человеку так счастливится, иметь такого прекрасного родителя. Терять родителей - это болезненный, но естественный процесс, и мы всю жизнь живем в глубине души понимая, что родители должны умереть раньше нас, потому, что они нас старше. Как бы мне сейчас небыло неприятно писать вам это, но вы должны осознать, что на самом деле вы опасаетесь не так за его жизнь, как за свою. Да, действительно, это больно терять близкого человека, но настолько сильная тревожность свидетельствует о том, что вы еще полностью не прошли процес психологической сепарации от отца и нуждаетесь в нем как в опоре и поддержке в жизни. Поскольку девушка вы совершеннолетняя, то у вас самое то время, чтобы над этим повросом поработать и сепарироваться. Это очень важно и для вас и так же и для вашего отца. Обьясню почему: Для вас понятно - потому что, как бы ваш папа хорошо себя не чувствовал, все же, он уйдет когда-то и наступит тот момент, когда вам все-таки прийдется жить без него. Рано или поздно и лучше быть к этому моменту заблаговременно готовой (пусть он живет еще много лет). А для отца: по всей видимости, вы у отца позний ребенок. А для любого отца важно, что будет с судьбой его детей. Особенно если ребенок рождается в позднем возрасте. Сейчас ваш отец чувствует, что вы боитесь быть без него, что он должен о вас заботиться и защищать. А для человека в таком возрасте - это сложно, это дополнительные пережывания, что могут сказываться на его здоровье. То есть - это моральные обязательства, которые ваш отец уже нести не должен. Ему было бы намного легче и спокойнее жить, если бы он видел вас самостоятельной и взрослой.
Для этого, вам нужно наростить самостоятельность, самодостаточность и как отдельная тема: проработать отношения с мамой. я верю, что она токсичный человек, но давно придуманы способы поведения и построения отношений с такими людьми. Ведь в вашей жизни не только мама может быть токсичной, могут и другие встречатьс и нужно уметь с ними взаимодействовать.
Желаю вам взрослости и счастья, вашему отцу - взрослой дочери, которой можно будет гордиться и не нужно будет волноваться. Если решитесь, рада буду работать с вами.

Здравствуйте. Ребёнок не может быть счастлив с мамой-жертвой. Не счастливый родитель учит ребёнка быть несчастным. Если муж вас не любит, то нет разницы, беременна ли от него та женщина или нет. Вы не можете притворяться, ребёнок все чувствует. Для ребёнка лучше оба счастливых родителя, живущих отдельно и строящих своё счастье, чем несчастные терпящие годами друг друга под одной крышей. Не любящие друг друга родители - это не полная семья. Не жертвуете собой, это никто не оценит и никого не сделает счастливым.

Но здесь есть ещё один вопрос: почему муж говорит, что вас не любит? Он женился на вас из принуждения или чувства были, но остыли? Если чувства были, то можно их возобновить. Тогда есть с чем работать, вы можете для этого обратиться к психологу и специалист научит вас как улучшить отношения и возобновить чувства. Если, конечно же, вы оба этого хотите. Стоит попробовать сохранить семью счастливой, а если не получится, то опустить руки всегда успеете.

Здравствуйте. Это очень хорошо, что у вас есть любимый муж, общие цели. Вы вышли замуж и сейчас ваша семья - муж, вы с ним одно целое.
Мама вас действительно родила, но родить вас - это был ее выбор. Дети в доме - гости, они взрослеют и идут строит свои жизни, так как это сделали вы. Детей не рождают для того, чтобы они всю жизнь были обязаны и «долг» отдавали. Ведь это тогда были бы не дети, а рабы. Так, что стройте свою жизнь как считаете нужным. Если когда-то вашей маме реально будет нужна помощь по состоянию здоровья, то конечно же, было бы хорошо, чтобы вы о ней позаботились, но так, как вам удобно: или сами, или оплатите сиделку. Никто не может вас просить забросить свою жизнь из-за своих интересов.

Здравствуйте
Вы человек совершеннолетний и действительно имеете полное право устраивать свою жизнь. А бабушка ваша тоже совершеннолетний человек и если ей не нравится, чтобы кто-то приходил, то она тоже на это имеет право, ведь я так понимаю, что это ее квартира. На ее територии - ее правила. Бабушке ничего обьяснять не нужно. Ищите отдельное жилье.

Ну если вы в отношениях с мужчиной, которого любите и с ним вам хорошо и спокойно, то я вас поздравляю, должно быть вы очень счастливая женщина. Единственное, что не понятно, почему вы тогда обратились с вопросом. Сюда редко пишут довольные жизнью люди. Зачем? хвастаться?

Вот только парадокс: как может быть спокойно и хорошо в отношениях, когда вы не знаете, не попросят ли вас завтра с вещами на выход, когда вашими чувствами не интересуются и на ваши вопросы не отвечают, когда чувствуется холод, не понятно что происходит и нет доверия.
Я могу поверить, что вам с мужчиной этим меньше страшно, чем без него. Потому, что за дверью чужой холодный мир и не понятно что там делать и страшно самой. Но, что вам действительно хорошо и спокойно, поверить трудно.

Ответ отредактирован автором 29-03-2020 18:12:30

Здравствуйте, София
Мне как-то так больно стало от того, что вы пишите, вот правда. Чувствуется беспомощность, состояние жертвы, будто вы не сами хозяйка своей жизни, не сами ее строите, а ваша жизнь - это то, что с вами происходит. Вы сидите и ждете, что дальше будет, вы чувствете потребность поговорить, а мужчина уходит, телефон прячет, секса нет и не понятно что будет дальше. Вы поймите. вам 41 год, не 13, вы адекватная взрослая самостоятельная женщина. Где здесь Вы? Где то, что вы хотите? Сколько вы готовы так жить? очевидно, что мужчину все устраивает и он не собирается напрягаться, чтобы что-то выснять. Его не беспокоят ваши чувства, он понимает, что вы из-за чего-то переживаете, но не спешит вас успокаивать. И вас тоже его чувства беспокоят больше, чем собственные. Это позиция ребенка, который сидит и ждет, что взрослые решат, потому что он ни на что не влияет, он заложник ситуации. я не знаю, почему вы так себя ведете, может у вас детство было тяжелым или родители все за вас решали, что вы не научились сами активно строить свою жизнь, но если не хотитет так всю жизнь прожить ожидая чего-то, то пора взрослеть. Пора становиться хозяйкой своей жизни. Оставьте временно в покое мужчину и работайте над собой. Обратитесь к психологу, уделите себе внимание. Если вы эту внутреннюю позицию не измените, то у вас большая вероятность, что такие отношения у вас будут и с этим мужчиной, с другим, если вы и будете строить новые отношения.

Я вам искренне желаю счастья и быть любимой в отношениях. Строить их, а не ждать, что вдруг что-то поменяется. А вдуг не поменяется?

У вас з десь много вопросов и чтобы дать вам на них полезные ответы, нужно время и соответствующая обстановка. По этому, если действительно хотите разобраться, обращайтесь на консультацию. Здесь при всем желании невозможно объяснить что и как, так чтобы был результат. Хочу сказать, что вы не зря притянули к себе такие отношения, в которых, по всей видимости, отдавали больше, чем получали и сами, скорее всего этого не понимаете. Вы молодая девушка и, как говорят, вся жизнь впереди. Сейчас у вас самое то время, чтобы из того, что вы прожили в этих отношениях, сделать выводы, которые будете использовать в будущем. Эта ситуация показывает вам, где нужно над собой работать, чтобы в будущем ваши отношения (с этим парнем или другим, не важно) складывались более счастливо, чтобы вы не повторяли прежних ошибок. Вопрос в том, хотите ли это видеть и готовы ли работать?

Здравствуйте
Кожа символизирует отнощения с внешним миром. Как вы себя чувствуете в своем жизненном пространстве?

Здравствуйте.
у каждого человека свое "нормально". Все зависит от того, сколько лет детям, какие отношения с родителями, как каждый из них при этом себя чувствует.
И вообще, почему вы задаете этот вопрос. Если это к вам заходит мама пока вы в туалете, то просто скажите ей чтобы так не делала, если вам это неприятно

Здравствуйте.
Чего вы хотите в связи с этой ситуцией. Посоветовать чтобы что?
В первую очередь хочу вам предложить сейчас поразмыслить над тем, каким будет продолжение ваших отношений, если оно случится. Если продолжения хотите только вы, будет ли в отношениях после этого паарень учитывать ваши интересы. Не даете ли вы ему понять, как можно вас заставить делать так, как он хочет. Он уже будет хорошо понимать, что если ему что-то не понравится, то можно опять вас бросить, а вы будете омалять вернуться и выполнять все условия. Потому что "забыть просто так вы не можете".
Так же подумайте о том, почему в ваших отношениях небыло эмоциональной близости. Веди близость это совсем не "я тебя люблю, жить без тебя не могу", а это в первую очередь возможность откровенно обсуждать в том числе неудобные вопросы без страха быть непонятым. Если бы вы откровенно иогли спросить, что именно парню не нравится в вашей внешности и чого он хочет в связи с этим, такой ситуации бы не случилось.
вам сейчас кажется, что единственное, что вам сейчас нужно, это возобновить отношения и будет вам счастье, но это не совсем так. Только вы вновь будете вместе, все эти вопросы опять вылезут. Ведь ни вы ни он не меняетесь.
Иногда такие ситуации нам даются для того, чтобы мы задумались о том, где нужно развиваться и над чем в себе работать.

Ответ отредактирован автором 28-03-2020 20:01:09