Психологиня Инга Владимировна Субботина Чернігів лише онлайн

Здравствуйте, Анна!
Я правильно поняла, что вы уже три месяца прямо и намеками предлагаете своему новому знакомому встретиться и неизменно получаете отказ? Вы спрашиваете, что является причиной его «нерешительности», но, кажется, вы уже получили ответ от своего виртуального приятеля. Он сказал, что он пока «не готов серьезным отношениям». Вряд ли есть какая-то другая причина. Похоже, что вы просто пытаетесь найти какое-либо оправдание его поведению. Но иногда «не готов» означает всего лишь «не готов». Возможно, у него уже есть отношения с реальной девушкой, а с вами ему хочется сохранить отношения в режиме он-лайн.
Анна, а зачем вам такие отношения? Вы действительно готовы много месяцев или лет ждать, когда ваш знакомый почувствует «готовность к серьезным отношениям»? Думаю, что не стоит проводить время в бесплодном ожидании, ведь вы всегда сможете встретить того, кто сам захочет пригласить вас на свидание.

Здравствуйте! У вас действительно сложилась непростая ситуация, но ваш переезд к родителям ее только усугубляет. Заставить человека сделать что-либо против его воли очень сложно. Муж знает о причине вашего переезда? Вы говорили ему о том, как вам неуютно, беспокойно в доме его родителей? Попробуйте спокойно побеседовать со своим супругом, поделитесь с ним своими чувствами, попросите его совета в налаживании контакта с родителями, расскажите ему о своих душевных переживаниях.
Если вам самой сложно разобраться в ситуации, запишитесь на консультацию к психологу, который поможет вам успокоиться, разобраться со своими реакциями, понять, почему «тараканы» родителей вызывают у вас столь неприятные чувства. Также вы можете вместе с мужем сходить на консультацию к семейному психологу, который поможет вам услышать друг друга и принять такое решение, которое устраивало бы вас обоих. Терпения и удачи вам!

Анастасия, из письма не ясно, что является причиной вспыльчивости вашего супруга, поэтому заочно сложно давать какие-либо рекомендации. Если вы хотите сохранить семью, то имеет смысл вместе с мужем сходить на консультацию к семейному психологу. Если муж действительно вас любит, он приложит усилия для того, чтобы изменить свое поведение.

Ответ отредактирован автором 07-08-2016 20:16:12

Vera, а что может произойти, если вы заговорите? Можете поделиться своими страхами?

Ответ отредактирован автором 05-08-2016 15:07:35

Здравствуйте! Попробуйте заняться собой, начните делать то, что приносит вам радость, делает вас счастливой. У вас есть друзья, какие-либо увлечения, хобби? Если вы не начнете жить своей жизнью, у вас не получится «забыть, отпустить». Подумайте о том, кем вы были до этих отношений. Что вам нравилось? Что делало вас счастливой? Если самой сложно справиться с ситуацией, запишитесь на консультацию к психологу. Удачи вам!

Ответ отредактирован автором 04-08-2016 16:38:29

Здравствуйте! После прочтения вашего письма, у меня возникло много вопросов. Alex, постарайтесь трезво посмотреть на ваши отношения: есть ли у них будущее?
Вы пишите, что вы «унижали, критиковали, бросали» своего парня, а с его стороны тоже было «много выпадов и психов». Зачем вам нужно его вернуть? Действительно ли это лучший для вас выход? Готовы ли вы вести себя по-другому? Для чего вы вместе? Вы пишите, что любите друг друга, но любящие люди обычно ведут себя несколько иначе. Что вы можете предложить вашему молодому человеку и что именно хотите получать взамен? Вы, конечно же, можете еще раз попробовать назначить ему встречу и поговорить без хитростей и манипуляций, но если ваш парень не хочет этого разговора, то не стоит настаивать. Если вы действительно не можете без него жить, обратитесь к психологу, который поможет вам успокоиться, принять верное решение, найти причины жить дальше. Учитесь любить и ценить себя, тогда у вас не возникнет желание просить мужчину вернуться, если он этого не хочет.

Я підтримую колегу в тому, що найбільш ефективним засобом боротьбі з чоловіком-тираном є розлучення та повний розрив відносин.
Якщо ви залишитесь, то постраждає не тільки ваша психіка, але і психіка вашої дитини.
Дуже добре, що ви збираєтесь шукати роботу. Якщо ви будете працювати і заробляти гроші, у вас підвищиться впевненість в собі, ви зможете стати фінансово незалежною і причин, щоб терпіти побої чоловіка, у вас стане менше. Звичайно, можна спробувати щось змінити в сім’ї (наприклад, звернутися до сімейного психолога), але ваш чоловік може не погодитися на такий варіант.
У вас є рідні та близькі, які могли б підтримати вас? Крім того, ви можете звернутися за допомогою в правоохоронні органи або в кризовий центр, в якому вам нададуть психологічну та юридичну підтримку.
Бережіть себе! Життя треба прожити в любові і злагоді, а не в страху і постійних образах.

Здравствуйте, Каролина! После рождения ребенка женщины действительно часто теряют подруг. Если вам пока сложно вернуться к прежнему образу жизни и старым знакомым, попробуйте пообщаться с теми, кому также как и вам будут интересны разговоры о «готовке, глажке и уборке». Кроме форума для молодых мам, есть детские площадки, на которых вы можете познакомиться и по-настоящему подружиться с женщинами, у которых похожие интересы. Однако из вашего письма я поняла, что вам не хочется общаться с кем-либо.
Каролина, вашему ребенку уже год, поэтому начинайте понемногу прислушиваться к своим потребностям. Материнская забота очень важна для вашего малыша, но когда мама 24 часа в сутки думает только о ребенке, у нее постепенно пропадает интерес к другим сферам жизни. Впоследствии такие мамы неосознанно жалеют об упущенных возможностях и постепенно начинают культивировать в своем ребенке чувство долга. Они считают, что если уж пожертвовали всем ради него, то ребенок непременно должен оправдать все ожидания своей матери.
Попробуйте провести «ревизию» своих потребностей, желаний и приоритетов. Возможно, к выполнению части домашней работы следует подключить мужа, тогда у вас появиться большего свободного времени и возникнет желание общаться. Хорошо, когда женщина умеет заинтересовать отца уходом за ребенком. Тогда можно позволить себе больше отдыхать, а значит быть внимательнее к своему мужу. От полноценных эмоциональных отношений с супругом выигрывает вся семья, в том числе и малыш. Обговорите с мужем, что он сможете взять на себя: возможно, это будет уборка или стирка, покупка продуктов, вечерняя прогулка с ребенком и т.д. При желании всегда можно найти компромисс. Удачи вам! Если вы приложите некоторые усилия, то сможете начать жить так же активно, а может и более активно, чем раньше.

Ответ отредактирован автором 02-08-2016 13:15:59

Лина, вы пишете, что парень вас бросил, вам было тяжело и вы пытались хоть как-то заглушить свою боль. Как я поняла из письма, вы никого не предали, никому не изменили, но, тем не менее, «изводите» себя за свой поступок. Если я напишу вам, что не стоит переживать по этому поводу, вряд ли вы сразу же успокоитесь. Думаю, что вам нужно сходить на консультацию к психологу, который поможет вам пережить этот непростой период вашей жизни. Берегите себя! Любви вам и спокойствия!

Ответ отредактирован автором 01-08-2016 20:03:33

Ответ отредактирован автором 01-08-2016 20:04:19

Здравствуйте! Грустно, когда родной человек обманывает, пренебрегает, плюет в душу, но, судя по возрасту, указанному в письме, вы уже довольно взрослая женщина, которая, если захочет, сможет побороться за себя, за свое взросление и за свою счастливую самостоятельную жизнь. Думаю, что вам необходимо выработать умение постоять за себя. Конечно, сразу всё не получится, но маленькие шаги можно начинать делать прямо сейчас. Для начала найдите психолога в своем городе и запишитесь на очную консультацию. Похоже, что вам нужна поддержка специалиста, так как уже много лет подряд вы наступаете на одни и те же грабли. Удачи вам!

Валерия, здравствуйте! По заголовку вашего письма я поняла, что вы хотите оставить мужа, но совесть пока не позволяет вам это сделать. В письме вы пишите, что с мужем постоянно ссоритесь, не понимаете друг друга, вы не получаете от него поддержки и внимания, более того, он «хватает вас за горло, ударяет о диван» и при этом делает вас виноватой, говоря, что, дескать, это вы его на такое вынудили… На психологическом языке такой стиль общения вашего мужа называется позицией «подавления личности другого человека с помощью агрессивных манипуляций». Чаще всего, в этой ситуации женщина, которую несправедливо обвинили, теряет уверенность и действительно начинает искать причину в себе. Но когда человек извинятся и оправдывается за то, что он не совершал, – это унижает его достоинство. Валерия, я думаю, вы знаете, что жизнь в постоянном страхе разрушает здоровье. Не стоит терпеть и оправдывать недостойное поведение мужа его взрывным, импульсивным характером. Обычно если насилие произошло один раз, впоследствии оно регулярно повторяется. Как вам лучше поступить – решать только вам, но мне кажется, что вам бы не помешала очная консультация психолога, который бы научил вас достойно, мирно реагировать на нападки других людей, в том числе и вашего мужа. Важно, чтобы вы не чувствовали себя «жертвой», а тоже активно искали выход из этой непростой ситуации.

Здравствуйте! Существуют разные причины, по которым люди много времени проводят в социальных сетях. Вряд ли психолог заочно сможет определить, что именно заставляет вашего мужа с головой погружаться в виртуальное общение. Думаю, вам стоит проанализировать вашу совместную жизнь, вспомнить, когда появилось это увлечение, попробовать самостоятельно понять суть проблемы. Чаще всего мужья начинают искать понимание у других людей тогда, когда не чувствуют себя удовлетворенными в собственной семье. Кроме того, попробуйте спокойно, без скандалов и упреков, поговорить со своим мужем, не сводите ваш разговор к проявлению ревности.
Вы также можете попробовать изменить привычный образ семейной жизни, возродить былые хобби и увлечения, изменить свою модель поведения, на время стать более самодостаточной, найти себе занятия по душе, реализоваться в чем-либо. В общем, выбор за вами! Точку в отношениях ставить довольно легко, но терпение и готовность преодолевать трудности помогут сохранить брак и возродить отношения. Если вам самой сложно начать действовать, вы всегда можете обратиться за помощью к психологу. Удачи вам, любви и терпения!

Елена, я убеждена, что жизнь и поступки каждого человека уникальны. Безусловно, есть некоторые закономерности поведения человека в обществе, можно даже пофантазировать, набросать несколько возможных вариантов ответа (к слову, их может быть довольно много), но совершенно точно ответить на вопрос, почему ваш знакомый парень так поступил, может только он сам. Кроме того, исходя из своего опыта работы, могу сказать, что иногда человек может и не осознавать истинные причины своего поведения, в таком случае ему может помочь консультация психолога. Как бы там ни было, без участия вашего парня в нашем диалоге, понять его поведение мы не сможем.

• Здравствуйте, Елена! А зачем вы хотите ему помочь? Он просил вас о помощи? Даже если мужчина просит вашего совета, ответ нужно формулировать так, чтобы ответственность оставалась за мужчиной. Не стоит рекомендовать ему даже какие-либо книги, фильмы, тренинги или семинары. Предоставьте ему возможность решить всё самостоятельно. Я поддерживаю коллегу в том, что вам нужно обратить внимание на свою жизнь. Что с вами происходит? Зачем вам нужно кому-то помогать? Насколько вы умеете наслаждаться жизнью? Нравится ли вам ваша жизнь? Стремление «спасти» другого человека часто является проявлением созависимого поведения. Созависимые люди принимаются за решение проблем другого человека, принимают на себя ответственность за действия других, делают для близких то, что те сами могут для себя сделать. Я понимаю, что вы можете чувствовать тревогу за жизнь человека, который вам нравится, но всё, что вы можете сделать – это жить своей жизнью. Ставьте цели, добивайтесь их, планируйте новые и будьте счастливы! Если же страх и тревога за поступки других людей будут достаточно сильными, вы всегда сможете обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Удачи вам!

Полина, думаю, что путь диалога – самый оптимальный выход из сложившейся ситуации. Это поможет вам разобраться в ситуации и принять верное решение.