Психологиня Светлана Владимировна Киселевская Дніпро

«хоча маю оргазми від мастурбації»;
Если у вас нет проблем с оргазмами от мастурбации, то следовательно вы можете это испытывать и знаете, что это такое.

Поэтому вероятнее всего ваша проблема психологическая.
И здесь может быть множество вариантов.
Начиная с того, что выбор
«головою»;
вам просто не подходит, так как влияет на сексуальное влечение (у вас его просто нет к тому, к кому вы не испытываете чувств).
И заканчивая тем, что вам могут мешать ограничивающие убеждения, страхи, связанные с мужчинами, сексом и/или близостью/доверием, а также обиды и или/чувство вины.

Для того, чтобы во всем этом разобраться, будут нужны индивидуальные консультации с вами.
С этим вы можете обращаться ко мне.
Я имею дополнительное образование по сексологии (психолог-сексолог) и помогу вам решить эту проблему.

Добрый день!
«Як на мене, ми повинні дійти до компромісу і щось вирішити.»;
Вы можете, конечно, посетить вдвоем с парнем семейную консультацию и попытаться найти компромисс.
Но маловероятно, что у вас получится это сделать.
Возможно, под нажимом и/или из-за страха вас потерять (если это есть у вашего парня), он и пойдет вам на уступки, но не факт, что не переиграет это в последний момент, потому что
«іноді він твердо стоїть на своєму, а іноді каже типу Якщо захочеш - буде»;
и на самом деле он
«категорично проти нащадків»;
И чем больше вы будете настаивать на том, чтобы
«дійти до компромісу і щось вирішити»;
тем больше ваш парень будет сопротивляться и пытаться уйти от этого.
Потому что сила действия равна силе противодействия.

Поэтому в вашем случае есть только 3 варианта решения проблемы (по крайней мере, в настоящее время).
1. Отпустить ситуацию и оставить все, как есть, по крайней мере, до лучших времен - с надеждой, что что-либо изменится.
Однако, с вашим устойчивым желанием добиться своего, у вас вряд ли получится ничего не делать.
2. Сделать так, как большей частью рекомендуют женщинам поступать гинекологи.
Как нам говорил один преподаватель-врач: "Если вы хотите ребенка, то вам и решать эту проблему. Мне вас что ли учить, как дети делаются?"
Думаю, по этому пункту комментарии излишни.
Тем более
«що у разі випадкової вагітності він не проти народження і не хотів б аборту.»;
3. Или же расстаться с этим парнем прямо сейчас, чтобы не получилось, что и через 10 лет, он так и не удосужится
«узгоджувати»;
«такі речі»;

Добрый день!
«Я не понимаю, это обязательная опция в жизни давать отпор? »;
Вы уверены, что отпор - это лучший вариант решения проблем с пассивно-агрессивными коллегами?
Если на вас нападают, то любое прямое отражение атаки - это война.
А на войне нет победителей и побежденных, потому что страдают все.

К тому же при ведении военных действий всегда есть масса других вариантов, нежели лобовая атака...
И иной раз лучше проиграть сражение, но выиграть войну.
Тем более, что у вас
«нет такой опции»;
и большой вопрос, сможет ли она у вас появиться, если такого никогда не было в вашем опыте.

Если же вы будете
«говорить людям о том, что тебе не нравится»;
то начнете вести себя искренне.
А за излишней искренностью, на самом деле, скрывается агрессия.
Люди будут это чувствовать - то, что вы нападаете на них и в лучшем случае будут уходить от взаимодействия, а в худшем - нападать в ответ.
Потому что социум любит вежливость.
И вы опять получите то, что имеете сейчас.

Поэтому вам надо не
«научиться возмущаться... сразу открывать рот в ответ и говорить... людям о том, что тебе не нравится»;
а учиться распознавать манипуляции и нападение.
И уметь противостоять этому.
Для этого надо убирать крючки, на которые вас ловят пассивные агрессоры (обычно это страхи, обиды, чувство вины) и развивать не только уверенность в себе, но и ассертивное (уверенное) поведение.
А также знать техники и приемы противодействия и уметь применять их на практике.

Для этого вам будут нужны индивидуальные консультации.
Поэтому вы можете обращаться ко мне.
Я работаю с такими проблемами помогу решить вашу проблему.

Добрый вечер!
Если вам
«трудно найти девушку»;
то надо устранять эту проблему, а не уходить в мысли о том
«что я гей »;
Тем более, что они (эти мысли), в вашем случае уже становятся навязчивыми.
И это может существенно повлиять на ваше психическое здоровье и привести, в конечном итоге, к расстройству, если вы ничего не будете делать.

«Вік: 15»;
Знают ли родители о ваших проблемах?
И как они относятся к тому, что вам нужна индивидуальная работа с психологом?

Добрый день!
«где искать решение бесконечных конфликтов»;
Вы не общались со свекровью 2 года -
«в последние 2 года не общались»;
и вероятно чувствовали себя вполне благополучно.
Что мешает вам и дальше не общаться с ней?

«что муж ей рассказали»;
Ваш муж имеет право общаться со своей матерью и рассказывать ей все, что считает нужным.
«я просила этого не делать и получился очередной конфликт»;
Какой вам смысл устраивать конфликт, если супруг все равно будет делать то, что хочет?

Если вы начнете менять свое отношение к происходящему (в сторону принятия себя, других, ситуации и т.д.) и поведение, то будут меняться и муж, и свекровь.
Потому что семья - это система.
Это и будет ответ на вопрос -
«Куда смотреть и где искать решение бесконечных конфликтов»;

Добрый день!
«правда оргазма я никогда не получала»;
Если вы никогда не испытывали оргазм, то начинать вам надо с врача-сексопатолога, чтобы исключить физиологические проблемы происходящего с вами.

И только после этого необходимо будет работать с психологом (или психологом-сексологом), чтобы устранить психологические причины отсутствия оргазма.

На форуме, и тем более, самостоятельно -«справились со всем, и я смогу»;
к сожалению, вашу проблему решить невозможно.

Здравствуйте, Діана!
«як пояснити цей феномен ?»;
Это объясняется тем, что вы нарушаете баланс "брать-давать" -
«якщо я дружу, то підтримую цю людину, вкладаюсь емоційно в ці стосунки, я емпатична, завжди вислухаю»;
Вы много вкладываете в дружбу и другой стороне остается только потреблять, что и происходит в итоге -
«і я вкінці як запасний варіант»;

А когда вы начинаете
«залипати»;
то придаете этому человеку повышенную ценность и ставите его на первое место -
«мені хочеться спілкуватися лише з нею,а інші люди відходять на другий план»;
Обычно люди это чувствуют и ведут себя соответственно -
«знаходять заміну... вкінці виходить що мене використовують ,а коли стаю незручна- відпадають»;

Для того чтобы это не происходило, вам необходимо сделать следующее:
1. Полюбить себя и научиться ставить себя на первое. При этом друзьям должна быть отведена четвертая позиция, после вашего мужа (парня), детей, родителей и других родственников.
Такая схема соответствует психическому здоровью человека.
2. Научиться держать баланс "брать-давать". Для этого надо выйти из роли "спасателя" и переключиться на себя и свою жизнь.
3. После этого надо будет учиться отстаивать свои интересы.
Для этого необходимо разобраться с тем, что вы хотите, отделить желания от долгов, сформулировать цели, убрать преграды, увеличить ресурсы, прописать необходимые шаги и прийти к желаемому.
4. Затем надо будет научиться отстаивать свои границы. Для этого необходимо убрать то, что мешает это сделать (страхи, обиды, чувство вины) и развить уверенность в себе.
5. И держать жизненный баланс, чтобы вас не бросало из одной крайности в другую (от "залипания" до "забивания" -
«Я теж пробувала забивати на всіх,займатися своїм життям ,але від цього в мене приятелі не зʼявлялись»;
При этом вы найдете ответ на вопрос, зачем вам надо много подруг, если действительно
«вистачить 1-2 друга для щастя»;

Для всей этой работы вам потребуются индивидуальные консультации.
С этим вы можете обращаться ко мне.
Я работаю с такими запросами и помогу вам решить проблему с подругами.

«Я искала в интернете»;
Первая ссылка в поиске по запросу "телефон довери украина" выдает массу ссылок.
Например, в этой статье есть много вариантов (активные ссылки есть в оригинале статьи).

"Мы собрали список контактов украинских и международных психологов, готовых бесплатно оказывать психологическую поддержку нашим людям.

Команда "Тритфилд" вместе с экспертами и волонтерами основали проект психологической поддержки "Як ти?" Платформа найдет тебе контакт свободного психолога.
Центр "Коло" предоставляет кризисные психологические консультации лицам, нуждающимся в поддержке. Запись по телефону: +380 98 559 65 21 (работает с понедельника по пятницу с 10:00 до 17:00).
Психологи всеукраинского колл-центра фонда "Варто жити" предоставляют бесплатные психологические консультации всем, кто в этом нуждается. Номера горячей линии: 5522 — для абонентов Lifecell и Vodafone Ukraine; +38 093 170 72 19 — для абонентов Kyivstar. Звонить можно с 11:00 до 19:00 с понедельника по пятницу.
Медицинская сеть "Добробут" собрала базу израильских и украинских психологов.
"Розкажи мені" работает по методу когнитивно-поведенческой терапии. Оставить заявку на получение помощи можно на сайте или с помощью бота первой психологической помощи "Друг".
Круглосуточные бесплатные телефоны доверия — 0 800 501 212; (044) 456 17 02; (044) 456 17 25.
Бесплатный чат для психологической терапии "Elomia", созданный с помощью искусственного интеллекта, круглосуточно оказывает анонимную психологическую поддержку.
Международная гуманитарная организация "People in Need" предоставляет бесплатные круглосуточные психологические консультации. Телефон: 0 800 210 160 (круглосуточно)".

«я хотела получить вопросы, над которыми я задумаюсь»;
Это вам поможет как-то справиться со страхами?
Как?

«Да,если проработать то, что вы написали,то и будет больше уверенности»;
Конечно, уверенности будет больше.
И это тоже поможет вам принять правильное для себя решение.
Только такую работу невозможно провести на форуме.

А какую помощь вы хотите здесь получить?

Здравствуйте, Olga!
Во-первых, вам надо определить, является ли это
«бажання народити ще дитину»;
вашим истинным желанием, а не долженствованием.

Если вы точно уверены, что хотите этого, тогда следующим шагом должна быть ваша работа по устранению страхов и зависимости от мнения других людей -
«Ти невдовзі бабусею станеш, а все туди ж хочеш..ще народжувати" і засміялася.»;
Так как это будет являться преградой на пути к вашей цели.
Для этого всего нужна будет индивидуальная работа с вами.

Есть еще вариант ничего не делать и положиться на судьбу (бога, высшие силы и т.д.), по принципу "будь, что будет", тем более что вы верите
«якщо Бог дає дітей, то дає і на дітей»;
Что мешает вам ничего не делать (и не предохраняться), а там - как получится?

«Не факт что он долго будет меня остонавливать»;
Может тогда имеет смысл обратиться к врачу и убрать то состояние, которое вас волнует, с помощью лекарств?
Это будет самый простой вариант, потому что с психологом придется долго над этим работать.
Или как вы планируете решать эту проблему?

«что мне делать чтобы не навредить окружающим»;
«mеня ocтaнaвливaет no бoльшей чacти зakoн»;
Если вас останавливает закон, чтобы не навредить людям, то чего вы боитесь?
Нанесение любого вреда предполагает ответственность, на законодательном уровне, в том числе.
Если вы это осознаете и сейчас это вас останавливает, то так будет продолжаться и дальше.
Или чего вы боитесь?

«Не цінує, не береже, не жаліє, не співчуває, не приділяє для мене час, відмовився від мене як жінки і проявляє байдужість.»;
Вам так важно это все получить именно от мужа?
Ценить вы можете сами себя, как и бережно к себе относиться - например, не биться с мужем за справедливость, потому что это - война, на которой он пока что побеждает.
Для этого у вас есть возможность начать жалеть себя. Это у вас будет получаться, если начнете уделять себе время и внимание.
И когда вы перестанете быть равнодушной по отношению к самой себе, то эти перемены заметит ваш муж.
И тогда начнет меняться и он (если будет хотеть быть с вами), потому что семья - это система.

«дорікає і не знаєш коли відправить на вулиці.»;
Ваш муж практически живет своей жизнью, которая его устраивает. И в этом для вас может польза в том, что он будет занят собой, особенно, если его не трогать.

А упрекам вы можете противостоять с помощью специальных техник.
Это называется противостояние манипуляциям. И от его нападений просто уходить, а не ввязываться в битву.
Иногда гораздо важнее бывает проиграть сражение, но выиграть войну.

Да, для этого придется прорабатывать свои страхи. Но даже и это можно попытаться сделать самостоятельно, если нет возможности работать с психологом.

Відредаговано автором 06-02-2024 13:03:03

«не обращалась»;
Какую помощь вы ожидаете получить на форуме?
Какие вопросы вас интересуют?