Психологиня Светлана Владимировна Киселевская Дніпро

«Что предпринять?»;
Зависит от того, что Вы хотите от отношений с этой девушкой.
Если хотите просто дружить, то это один вариант развития событий.
Если же быть с ней в любовных отношениях - то это совсем другое.

В любом случае, схема Вашей работы с психологом может быть следующей:
1. Определение цели (чего Вы хотите - каких отношений с ней).
Прописывание цели по критериям (реальность, конкретность, достижимость и т.д.).

2. Выявление препятствий - того, что мешает достижению.
Как минимум, это Ваши обиды, например те, что заставляют Вас так себя вести -
«Стоит ли показать, что меня можно обидеть»;
«перестану вдруг её ждать после пар»;
Как максимум, это страхи -
«не отдалит ли »;
и ограничивающие убеждения.

3. Определение ресурсов - того, что поможет Вам.

4. Развитие уверенности. Так как если бы такая уверенность была, то Вы бы уже осуществили желаемое -
«конечно хотел бы большего»;

5. Проработка конкретных шагов и осуществление реальных действий.


«Она очень скромная»;
«Что она все-таки думает? »;
За скромностью скрываются страхи. С ними она просто не в состоянии принять решения, о чем Вам и сообщила -
«она тогда не ответила явное "нет", как, впрочем, и "да"»;

Поэтому если Вы хотите быть с ней, то действовать придется Вам.
А для этого надо понимать стратегию и тактику своего поведения.
С этим Вам и поможет как раз психолог.

Ответ отредактирован автором 15-03-2022 16:31:50

«И в день расставания он говорит,что любит и никого другого нет. Либо он тогда мне соврал,либо меня настолько просто забыть. Я попыталась узнать правду,но он не пошёл на контакт . Сказал,что обсудим это после войны и он сам ничего не понимает. »;
Не факт, что он Вам соврал и что у него есть другая.
Просто сейчас Ваши чувства (как минимум, обида и страхи) не позволяет Вам адекватно оценивать данную ситуацию.

«Подскажите,как мне лучше с ним об этом поговорить.»;
Не факт, что разговор - это самый лучший вариант.
Тем более сейчас, в условиях войны.

Но если Вы все же хотите этого, то желательно выстроить такой разговор в формате "Я-сообщения" (информация об этом есть в интернете).

А если построить свой разговор еще более правильно, то можно сделать так, чтобы было как Вы хотите. Но для этого уже нужна будет консультация психолога.

«потому что ты мне не нравишся»;
Если Вам парень не нравится, Вы можете вообще ничего не отвечать.
Или ответить, что отношения есть.

Тогда непонятно, в чем проблема?

«но мне этого уже не надо»;
Тогда надо прожить потерю отношений с этой девушкой.

Пока этого не произошло, Вам будет все время
«что-то не то »;
И не будет желания
«общаться с другими.»;

Работа с психологом может помочь.
Если без психолога, тогда просто подождите. Чем больше будет проходить времени, тем Вам будет легче.

Здравствуйте, София!
Вы пишете -
«понимаю что это неправильно потому что нет у меня парня»;
Если у Вас нет парня, то Вы можете свободно общаться и встречаться с другими.

«Просто боюсь что если скажу что не хочу отношений они будут как то стараться проявить интерес, понравиться, а я этого нехочу.»;
Вы не обязаны ничего отвечать. Можете уйти от прямых вопросов, если Вас будут спрашивать о том, чего Вы хотите.

А вообще, конечно, надо разбираться с тем, чего Вы боитесь.
Тогда появится уверенность и вера в свои силы.
Вы будете больше понимать, чего хотите.
И дальнейшие Ваши действия уже будут исходить из Ваших желаний.
Желаю Вам разобраться в себе и тогда у Вас все получится!

«изменила девушка, подавленное настроение и тд. »;
Настроение будет подавленное, так как происходит проживание потери доверия и/или потери отношений с девушкой.

Что делать - решать Вам.
Можно простить измену, проработать обиды, восстановить доверие и остаться с девушкой, если Вы этого хотите
А можно и расстаться с ней.

«через время все это пройдёт»;
Если ничего не делать, то проживание потери (в норме) занимает 1 год. То есть время, действительно, вылечит.
Работа с психологом поможет не застрять на каком-то из этапов проживания потери.

«Но через не хочу стараюсь гулять, учить иностранные языки и собой заниматься »;
Желательна, конечно, работа с психологом.
Но если Вы сейчас не готовы к этому, то можете продолжать придерживаться выбранной стратегии.
Желательно еще добавить больше деятельности - работа или волонтерство (например, если нет работы). Необходимо также общаться с родственниками и друзьями (Вам нужна поддержка других людей). И иметь мечты, строить планы на будущее (можете для этого написать список желаний).
Берегите себя.
Всего хорошего!

«Возраст: 14»;
Если Вам действительно 14 лет, то психолог может работать (как и отвечать на вопросы) с Вами только с согласия родителей. Так как они несут за Вас ответственность.

«я хочу покончить с собой»;
Вам надо обратиться к взрослым за помощью.
«С матерью отношения напряжённые»;
Все же это Ваша мама и она должна Вам помочь, если Вы скажете, что Вам плохо.

Излишняя агрессия, самоповреждения (селфхарм), нежелание жить - здесь может потребоваться помощь врача.
Найдите, пожалуйста, взрослого и обратитесь за помощью.
Берегите себя!

«я живу в каком то мире иллюзий»;
Уход в фантазии происходит тогда, когда не устраивает реальная жизнь.

«как избавиться от этой привычки?»;
В настоящее время, когда существуют ограничения из-за военных действий, мечты и планы на будущее могут быть важным ресурсом.
Ведь «если у человека есть «зачем» жить, он может выдержать любое «как» (Ф. Ницше).

А Вас есть Ваши желания -
«катаюсь на дорогой машине, что у меня жена красавица, что очень много денег и в целом жизнь удалась»;
которые можно превратить в цели - убрать преграды, найти ресурсы, расписать шаги и достигнуть желаемое.
И если Ваша жизнь начнет Вас устраивать, тогда Вы перестанете уходить в "мир иллюзий".

«Спасибо, попробую развиваться в этом направлении. Это правда, что мне приходится вестись на манипуляции мамы из-за страха её обидеть.....»;
Пожалуйста.
Рада была помочь.

Теперь Вы знаете, что Вам делать.
Надо уменьшить страхи, тогда появится уверенность и вера в свои силы. И маме не за что будет Вас цеплять.

«и я мог этим ненамеренно воспользоваться когда она меня троллила или ещё что-то. Со временем она сказала что ей это очень не нравится, и я не без труда, но избавился от этого.»;
«почему я мог это делать?»;
Она Вас задевала тем, что троллила.
Вы нашли метод, чтобы противостоять ей.
То есть на ее манипуляцию применили встречную манипуляцию, что является одним из методов противостояния влиянию.
После того как увидели, что это работает, взяли себе на вооружение. Поэтому и отказаться от привычного паттерна было потом тяжело.

«абьюзить таким образом»;
Скорее абьюзером выступала девушка, если первая начала Вас троллить. Вы же скорее защищались. Что естественно.

«я хочу знати, що мені робити дальше»;
В отношениях участвуют два человека.
Поэтому если Вы хотите быть с ним, то у Вас есть Ваши 50% - есть то, что зависит от Вас и Вашего поведения.
Тем более, что у Вас есть возможность писать ему, как я понимаю.

Безусловно, желательно продумать стратегию, иметь план и совершать действия исходя из него.
Тогда и результат будет достигнут.
Но к сожалению, самостоятельно, без помощи специалиста, с этим Вы не справитесь.

Если Вы пока не думаете обращаться к психологу, то посмотрите хотя бы в интернете материалы на тему как правильно общаться. Для этого существует формат "Я-сообщения", например.
Успехов Вам.

«Она все время встревает»;
Таким образом свекровь манипулирует вами.

«как мне лучше себя вести »;
Научиться противостоять манипуляциям.
Для этого вначале надо разобраться, за какой крючок она Вас цепляет (страхи, обиды, чувство вины , справедливости или что-то другое). Затем надо уменьшить влияние этого чувства-крючка на Вас.
Это будет глубинная работа, которая навсегда решит Вашу проблему.

Если же сейчас нет средств на это, тогда просто почитайте про манипуляции. И найдите для себя техники противостояния (в интернете), которые Вы сможете использовать на уровне поведения.
Ключевую проблему это не решит.
Но хоть как-то себе Вы сможете помочь.
Удачи Вам.

«мы друг друга любим я без ума от него он от меня , у нас все серездно»;
Дети вырастут и должны будут уйти в свою самостоятельную жизнь.
Вы же останетесь со своим партнером.
И конечно же, желательно, чтобы это был любимый и любящий Вас человек.

Для детей Вы являетесь родителем, а не наоборот.
Конечно же они будут против Вашего развода с мужем.
Но если сейчас идти на поводу у детей, то что будет дальше? Тогда Вы всю жизнь будете у них на крючке в качестве заложника. Что не является здоровым для всех вас.

Поэтому слушайте себя и свое сердце.
А страхи и чувство вины можно проработать с психологом.
Удачи Вам.

«експеримент»;
Эксперименты для того и делаются, что неизвестно каким будет результат.

«довіра»;
Доверие точно может быть нарушено, так как в отношениях будет присутствовать третий человек.
И что вы будете делать с ревностью?

Вопросов возникает много.
В первую очередь, Вам надо подумать о себе - надо ли это Вам.
Или Вы просто идете на поводу у молодого человека из-за того, что у вас есть "взаимная любовь".
Позаботьтесь о себе.

«неуверенность»;
Проблема не в инфантилизме, а в неуверенности.
Надо развить уверенность и проблема будет решена.

«много воображаю, мои реакции на ситуации детские.»;
Уход в воображение (фантазии) происходит тогда, когда не устраивает реальная жизнь.
Решите эту проблему, тогда и ухода такого не будет.
И вообще, это далеко не самый худший вариант. Так как есть те, кто уходит в алкогольную, наркотическую, пищевую и др. зависимости.

«реакции на ситуации детские.»;
Это всего лишь такой вид психологической защиты, который призван охранять психику.
Чтобы убрать его, надо знать чем заменить. И еще большой вопрос - надо ли это вообще делать. И что из этого получится.

«поменять восприятие на мир и навести порядок в голове, чтоб быть увереннее и из-за своих решений, которые зачастую непродуманны, не ощущать себя ничтожеством и не грызть себя изнутри, обвиняя себя и внешний мир.»;
План действий здесь должен быть такой:
1. Работа с целью - развитие уверенности (надо понимать, о чем это для вас и расписать критерии достижения).
2. Устранение того, что мешает - работа по уменьшению страхов, обид, чувства вины (чтобы не обвиняли себя), ограничивающих убеждений. Здесь же работа с внутренним критиком (это то, что грызет Вас изнутри).
3. Поиск и увеличение ресурсов - это то, что поможет в развитии уверенности. И в результате Вы перестанете ощущать себя ничтожеством.
4. Разработка конкретных шагов и непосредственно движение к цели.

В результате такой работы будет наведен "порядок в голове" и решения станут продуманными.
И как следствие, поменяется восприятие мира.

Работа, как сами видите, предстоит большая.
Но результат того стоит.
Желаю удачи!