Психологиня Светлана Владимировна Киселевская Дніпро

«Прохожу длительную психотерапию 1,5 года. Направление КПТ.»;
КПТ относится к краткосрочным направлениям психотерапии (4-6 месяцев).
Поэтому такая продолжительность работы (1,5 года) уже сама по себе настораживает.

«И просто даже без неё я сама пришла к корню моей проблемы - самооценка. И что все из-за неё. Проблемы в общении, отсутствие понимания себя и того чего я хочу и неумения себя любить.»;
Вы пришли к правильному выводу. Самостоятельно.
Зачем же тогда ходить по ненужному Вам
«одному и тому же кругу»;
?
И платить за это деньги?

«при этом я боюсь уходить из терапии»;
Психотерапия не длится всю жизнь человека. Клиент приходит решить свою проблему и уходит в самостоятельную (без психолога) жизнь.
Если у Вас возникает страх расставания с этим специалистом, значит есть вероятность, что Вас "подсадили" на крючок зависимости от специалиста.
Что является, как минимум не экологично. А как максимум, может иметь и юридические последствия для психолога. Так как вместо пользы и позитивных изменений (для чего и предназначена психотерапия), Вы получили ухудшение своего состояния.

«Стоит ли с ней это обсудить?»;
Зачем?
Ваши слова будут использованы против Вас.
Вероятнее всего Вас будут "обвинять" в том, что Вы сопротивляетесь процессу и недостаточно "хорошо" работаете.
И будут еще больше запугивать последствиями прекращения работы с этим специалистом.

«стоит поискать другого терапевта, чья философия более созвучна со мной?»;
Да, стоит.
Тем более что у Вас есть готовый запрос:
«я сама пришла к корню моей проблемы - самооценка. И что все из-за неё. Проблемы в общении, отсутствие понимания себя и того чего я хочу и неумения себя любить.»;
Возможно также стоит поменять КПТ на другое психотерапевтическое направление.
Так как с Вашим запросом КПТ - не самый лучший выбор.

«коренем этой зависимости»;
Теперь Вы знаете, что у Вас есть зависимость. И знаете откуда она пошла.
И как эти знания могут Вам помочь?

А знаете ли Вы, что работа с зависимостью (любой, и эмоциональной, в том числе) может затягиваться на годы. И вылечиться от этого невозможно, можно только перевести ее в состояние ремиссии или заменить на другую.

Так может не имеет смысла заниматься "самолечением"?
А есть смысл обратиться к психологу.
И по по другому сформулировать Вашу проблему.
Например: "Я хочу избавиться от страхов, стать уверенной (чтобы не приходилось подстраиваться, быть удобной и молчать о своих проблемах), начать доверять (себе, другим людям, жизни). И быть в отношениях со своим любимым".
Такая формулировка проблемы уже имеет свою конечность.
И это конкретная работа со специалистом - максимум на 2 месяца.

«перестала общаться со мной»;
Война запустила у людей процесс проживания потери (как минимум - такой жизни, как была до войны).
Поэтому многие еще пребывают на первом этапе - стадии шока, который сопровождается наличием злости, агрессии и связанной с ними раздражительности.

Есть вероятность, что подруга как раз и испытывает такие чувства, поэтому и не общается с Вами.
Это при условии, что ваши политические взгляды на ситуацию совпадают.
В таком случае, со временем ваши отношения наладятся. Когда подруга отойдет от этого состояния. Или произойдут положительные для нее события (победа Украины, например).
Вы можете писать ей слова поддержки. В формате "Я-сообщения" (можно найти в интернете).

Если же ваши взгляды на ситуацию с войной не совпадают, то здесь к сожалению, ничем уже помочь нельзя будет. Или Вы примите ее точку зрения, или потеряете подругу.

Ответ отредактирован автором 18-03-2022 02:51:12

«Самое интересное когда мы наедине с мужем у нас просто идеально всё!»;
Вот поэтому супруги и должны жить своей семьей, отдельно от других, даже если эти другие - Ваши сестры.

Нежелательно чтобы Вы ставили на чашу весов благополучие своих отношений с мужем.
Чужие люди, безусловно, будут раздражать его. Хотя они и являются Вашими сестрами, но супруг не может (и не должен) относиться к ним, как к родным.
И это будет в свою очередь сказываться и на Вас.

Война закончится, сестры уедут.
А как Вы будете налаживать после этого отношения в своей семье?

«страх »;
Страхи иррациональны.
Сегодня Вы боитесь того, что кто-кто "занимается сексом", а завтра начнете бояться чего-то другого.
Поэтому надо работать на тему уменьшения страхов.

«прописал транквилизаторы.»;
Пока Вы не начали работать с психологом, желательно принимать медикаменты.
Боитесь пить лекарства - тогда идите работать с психологом.

Если ничего не будете делать, то состояние Ваше будет только ухудшаться.
Ведь ответы на вопросы, как и самостоятельная работа, нужного результата не дадут.

«очень ревную парня»;
«А как это отпустить ?»;
Так просто отпустить не получится.
За ревностью скрывается страх (потери парня).
Чем больше Вы будете этого бояться, тем меньше будет Ваша уверенность в себе.
Другие люди это будут чувствовать (и Ваш парень в том числе) и вести себя не так, как Вам хотелось бы. От этого начнут возникать конфликты, которые будут сказываться на отношениях.
Поэтому чтобы этого всего не происходило, надо работать с психологом на тему уменьшения страхов и развития уверенности.
Если психолог работает в краткосрочном методе, то такая работа займет 2 месяца (8 консультаций). В других направлениях на это могут уйти годы (психоанализ, например).
Выбирайте специалиста и приступайте к работе.
Чем раньше Вы начнете, тем легче будет с этим справиться.

«Скажите, это зависть или что ? »;
Это целая гамма чувств - чувство несправедливости, зависть и обида.
И с этим надо что-то делать.
Самостоятельно Вы можете попытаться уменьшить обиду, если выравняете баланс "давать-брать".
Со всем остальным можно разобраться только с помощью психолога.
Так как борьба за справедливость будет приводить к войне (внутриличностному конфликту), а Вам нужен душевный покой (мир в душе).

«Я не хочу с ней жить и не хочу делить быт.»;
« Как быть мне в этой ситуации.»;
1. Сепарироваться от мамы. Это психологический процесс.
Можно жить на одной территории и быть независимой. А можно жить отдельно и постоянно принимать участие в желаниях мамы делать все для Вашего брата.
2. Развить уверенное (ассертивное поведение) и научиться говорить "нет".
3. Переключиться на себя, свою жизнь, свои желания и возможности по их реализации.

Ответ отредактирован автором 18-03-2022 01:55:22

«Как можно самой себе помочь развить самоценность»;
«Возможно ли изменить базовые установки самостоятельно и как?»;
Самостоятельно это сделать не получится.
Нужна психотерапия.

«Возможно ли изменить базовые установки в терапии и как?»;
Да, возможно. Происходит работа по их расфиксированию, чтобы они стали более гибкими и адаптивными.

«Вы считаете что я смогу его себе подчинить шантажируя этим?»;
Нет, так это не работает.
Вначале Вам надо определиться с тем, чего Вы хотите.
Вероятнее всего, это желание быть вместе с ним, жить вместе и чтобы он был Вам верен.
Вот под эту цель и выстраивается стратегия достижения желаемого (с помощью психолога).
Только не через подчинение и шантаж, так как это - неконструктивные методы.

«Я не хотела бы с ним расставаться.Только вот не знаю сообщать ли ему о том что я узнала!??»;
Если сообщать, то надо понимать, что говорить потом после этого.
Поэтому данная ситуация и требует разбора со специалистом.
Чтобы Вы смогли выработать верную стратегию и вести себя в соответствии с ней.

«главным шоком для меня стал текст обьявления»;
В самом объявлении нет ничего шокирующего. Мужчина прописывает свои пожелания. Такие объявления (с конкретикой) часто встречаются на сайтах знакомств.

«Подскажите что делать?»;
Зависит от того, что Вы хотите.

Если решите расстаться с ним, то это возможно сделать и без помощи психолога.

А вот если захотите остаться с ним, тогда без консультаций специалиста не обойтись.
Ведь сейчас Вам надо понимать, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы было так как Вы хотите. Выработать стратегию и тактику Вам как раз и поможет психолог.

«Зараз я стараюсь сохранити сім'ю так як я люблю цю людину і не можу без него бо пробувала. »;
У Вас есть желание сохранить семью и это возможно сделать.
Тем более, что муж не хочет Вас потерять и хочет быть с Вами.
И это тем более увеличивает шансы на то, чтобы вы были вместе.

«просьба порадьте що робити, як справитися із усієї болі, я піти далі, і чи дійсно мені потрібно обратитися до психолога на декілька прийомів? »;
К сожалению, самостоятельно Вы не справитесь.
Нужна помощь психолога.
Количество консультаций напрямую связано с объемом работы.

В Вашем случае - это 7 сессий (1 час, 1 раз в неделю):
1. Для того, чтобы справиться с болью, вначале надо уменьшить обиду, причиняющую сейчас Вам эту самую боль. И страх (в частности, потери мужа), который снижает Вашу уверенность в себе.
Минимальная работа на эту тему займет 4 консультации.
2. Затем нужна будет работа по восстановлению потерянного доверия, но этот кусок работы можно будет отложить на будущее. Потому что сейчас происходит проживание потери и доверие так просто не восстановится.
3. После того, как Ваше состояние нормализуется, нужно будет поработать на тему того, как Вам "правильно" вести себя с мужем, чтобы было так как Вы хотите. На это потребуется 3 консультации.

«Но мне нужна социализация и я из-за этого страдаю.»;
Отчего же Вы страдаете, если Вы
«Общительная, коммуникабельная и легко нахожу общий язык с людьми. »;

Для таких людей нет проблем с социализацией, даже если они учатся и работают дома.
Коммуникабельный человек всегда легко найдет для себя онлайн-общение. А его уверенность и хорошая самооценка помогут ему перевести такое взаимодействие в реальную жизнь.

«Какие могут быть противоречия ?!»;
Если нет противоречий, тогда и проблем нет.

Ваша повышенная тревожность творит с Вами то, о чем Вы пишете.
И с этим надо что-то делать, иначе Ваше состояние дальше будет только усугубляться.

Вначале желательно обратиться к врачу, чтобы исключить расстройство (например, тревожное). Чтобы понимать, нужно Вам медикаментозное лечение или нет.
И обязательно - работа с психологом (только не с таким, как у Вашей мамы, которая вместо того, чтобы увидеть проблему и помочь, просто отмахнулась от Вас).
А то завтра Вы еще найдете, чем себя запугать.

Ответ отредактирован автором 17-03-2022 08:11:32

«Никак не могу забыть прошлую любовь. »;
Конечно, сложно забыть нарцисса-абьюзера.
Потому что такие личности обычно очень сильно расшатывают психику своей жертвы, по принципу - "из огня да в полымя".

«Как быть? Как отпустить его? Как наконец-то перестать выстраивать диалоги в голове ? Как перестать зависеть от этого всего?»;
Идти к психологу и разбираться с тем, по какой причине Вас привлек абьюзер. Откуда возникла эмоциональная зависимость от него. Как устранить её и избавиться от навязчивых мыслей.
После такой работы (минимум 2 месяца) Вы перестанете
«зависеть от этого всего?»;

К сожалению, самостоятельно Вы не сможете
«отпустить его»;
И советы здесь не помогут.