Психологиня Татьяна Дмитриевна Рощина Київ метро Контрактова площа

Добрый день!Вы увлекаетесь психологией, а значит знаете, что в 30 лет ориентировочно человек переоценивает свою жизнь, смотрит, что удалось, а над чем ему стоит потрудиться, ставит себе долгосрочные и краткосрочные цели. Впереди есть время, чтобы реализовать задуманное. Это возрастной кризис, который переживается нелегко, но это не конец, а начало новой странички жизни. Возможно ситуация обострилась в связи с этим. У Вас ощущение нереализованности в профессиональной деятельности, может стоит рассмотреть вопросы дополнительного образования и заняться тем, что Вам по душе? Психология, как вариант? А чем плохо быть интровертом? Как Вам помогает то, что Вы называете себя не очень хорошими словами? У Вас сын-подросток, которому нужна здорова и счастливая мама. Очень достойная мотивация для Вашего личностного роста. Если Вам нужна помощь и поддержка, выберете себе психолога и начните увлекательную работу в понимании себя! Удачи Вам! Буду рада, если мой ответ будет Вам полезен.

Добрый день! Ваши мысли - всего лишь мысли, а не Вы сами. Вы не можете причинить никакого вреда кому-либо силой мысли. Сядьте у себя дома на диван и очень сильно подумайте о том, что сейчас обвалиться на Вас потолок. Произойдет ли это, как бы Вы сильно не хотели? А Вы относитесь к своим мыслям, как к реалиям и чувствуете вину за их существование.
И точно бороться с ними не надо, попробуйте от них дистанцироваться - если польза думать эти мысли? Приносит ли Вам это удовольствие? Вряд ли. Всем людям периодически приходит в голову всякая ерунда, Предложу Вам простую технику дистанцирования. Представьте, что Вы сидите на остановке, и мимо Вас едет трамвай (Ваша мысль), трамвай остановился, и Вы выбираете сознательно - садиться ли Вам в этот трамвай (стоит ли начинать думать эту "дурную мысль")-. "это не мой трамвай", говорите себе Вы. И продолжаете сидеть на остановке, наблюдая, как проезжают различные виды транспорта (мысли), если же Вы сели в трамвай (начали думать плохую мысль), у Вас всегда есть возможность выйти на первой же остановке (сознательно перестаем думать плохую мысль). И играем в эту чудесную игру трамвай, не страдаем, а увлеченно наблюдаем за собой и своими мыслями со стороны. Удачи Вам!

Добрый день! Присоединяюсь к своим коллегам. И добавлю - слышали ли Вы что-нибудь про треугольник Карпмана? В Вашей семье роли распределены, и Вы все играете в одну игру, меняя свои роли. Жертва-Спасатель-Контролер -и это сценарий, который разыгрывался с детства в семье мужа, сейчас роль нашлась и Вам. Это деструктивное поведение, которое закрепилось и отработалось на протяжении жизни семьи. Эти отношения разрушительны, поэтому выходом из замкнутого круга будет простое правило - выйти из игры, перестать играть по чужим правилам. Вам это будет проще всего сделать, так как Вы еще не сильно "увязли в этой игре". Семья это система, где каждый выполняет свою роль, функцию, и если одно из звеньев системы меняется, то остальным членам семьи надо будет приспосабливаться, иначе система распадется. Мы не можем прямо повлиять на Вашего сына и свекровь, но если Вы измените свое поведение перестанете им подыгрывать - Вы увидите, какие будут происходить чудеса. Сначала, конечно, будет сопротивление. Но если будет твердость в Ваших поступках, будут происходить изменения со всеми членами семьи. Удачи Вам!
http://litvak.me/statyi/article_post/treugolnik-karpmana - про треугольник Карпмана. Почитайте, пожалуйста,

Добрый день! Не сопровождаете ли Вы процессы с мыслями, которые Вы описываете, какими- то действиями? Плюнуть три раза через плечо, чтобы ничего не случилось, постучать три раза и т. д.?

Юлечка, добрый день! В каждом городе есть группы Ал-Ланон, где Вы бесплатно можете получить помощь по Вашей проблеме и начать менять себя. Пойдите, Вы там встретите людей, которые имеют такую проблему, разберетесь в себе, поймете, что мама Ваша тяжело больна - она тоже очень страдает, научитесь жить по другому. Если будет нужна индивидуальная помощь, с удовольствие помогу.

Добрый день! Вы описываете тот период, когда у ребенка формируется мнение о себе. Если базовые потребности не удовлетворяются, ребенок будет считать "я плохой" - у Вас не были удовлетворены потребности в безопасности, безусловном принятии и любви, в праве свободно выражать свои эмоции и чувства. И в этот же период Вы сформировали поведенческие стратегии, которые помогают выживать :"Если я не буду проявлять свои чувства, мне не сделают больно", ""Если я буду угождать другим, удовлетворять их потребности, пренебрегая своими, то я буду хорошей" и т.д. (В возрасте 9-15 лет я часто видела скандалы родителей,отец постоянно гнобил и ругал свою мать(мою бабушку)за её приклонный возраст.Начал выпивать и уходить в запои на 3-5 дней.Оскорблял маму.Меня же воспитывал ремнём,криками и кулаками.Сам он всю жизнь был на руководящей должности.Часто в свой адрес я слышала оскорбления.Для ребенка это самое обиное слышать от родителей.Мама защищала меня и говорила ему, что нельзя так девочек воспитывать, но тирания брала своё.Всю подростковую жизнь я слышала от него,что я должна быть сильной,независимой,и уметь давать отпор всему). Эти убеждения и поведенческие стратегии не здоровые. Вы копируете те модели поведения, которые демонстрировали Ваши родители и переносите их в свою жизнь. Если у Вас есть возможность, поработайте с психологом - это глубокая работа, которую самостоятельно сделать сложно. Изменить себя реально и взять ответственность за свою жизнь никогда не поздно. Не отчаивайтесь, сделайте следующий шаг навстречу к себе!
---
Подробнее: Как перевоспитать себя? https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=28343

Добрый день!У Вас было очень непростое детство - негативный травматический опыт, деструктивные отношения в семье. Каждый из нас интерпретирует жизненные ситуации через призму предшествующего опыта, у Вас это страх, тревога через, которые Вы смотрите на мир. Вам очень нужна помощь психолога, чтобы распутать этот жизненный клубок, найти себя в нем, принять все, как опыт. Если не проработать и понять свои негативные убеждения о себе и неправильные формы поведения, не изменить их, то Вы будете постоянно строить отношения по той модели, которой научились в родительском доме. Вы по другому просто не умеете, у Вас нет образца. Вам 21 год и у Вас вся жизнь впереди. Вы можете повлиять на свою жизнь, изменившись. Первый шаг Вы уже сделали, попросили о помощи. Выберете себе психолога и начните познавать себя. Буду рада, если мой ответ Вас поддержит и будет мотивацией к изменениям!

Добрый день, Карина! Вам 31 год самое время начать воспитывать себя. Как Вам могут помочь в изменениях обвинения матери? Она хотела для Вас жизнь лучше, нежели у нее самой. Отдавала Вам то лучшее, что имела. Стоит ли строго судить. У Вас есть ребенок, для которого Вы будете образцом для построения моделей поведения во взрослой жизни. Если Вы не начнете менять себя, это негативно может повлиять на жизнь ребенка. Вы не ребенка не любите - Вы не любите себя, откуда же Вам взять тепло и нежность для других, если у Вас внутри боль, обида, пустота. Вам хорошо бы пройти личную терапию, в ответе могу лишь поддержать. Путь к познанию себя долгий, не простой, но очень интересный! Решитесь и начните работу над собой!

Добрый день! Антонина, все, что Вы описали, вызывает огромное сочувствие к Вам. И как это неправдоподобно звучит, Ваша мама любит Вас, своих внуков, только очень диким, чудовищным и нецивилизованным образом. Плохая новость в том, что на маму прямо повлиять невозможно. Ее поведение обусловлено множеством факторов - воспитанием в родительской семье, возможно, психиатрическими проблемами и т.д., которые она компенсирует своей театральностью и актерским мастерством. Она очень несчастный человек и очень страдает, не показывая, конечно, своей истинной сути. Хорошая новость - Вам 42 года, Вы молодая полная сил женщина, у которой все впереди, и Вы уже сделали два первых шага навстречу к изменениям - дистанцировались от мамы, попросили о помощи, чтобы разобраться и помочь себе. В Вашем детстве не были удовлетворены базовые потребности - в безопасности, безусловном принятии и любви, разрешении проявления чувств и эмоций и т.д. и у Вас сформировалось представление о себе "я - плохая", чтобы выживать с таким мнение о себе Вы выработали поведенческие стратегии: "если я буду скрывать свои эмоции и чувства, мне не сделают больно", " мне нужен рядом кто-то, так как я не справлюсь" , "если я буду жертвовать собой, то меня будут любить и т.д. Это поведение и убеждение отравляют Вам жизнь и очень сильно снижают качества Вашей жизни. К тому же это не правда - то, что вы уверовали в свое несовершенство, очень субъективно. И разорвать замкнутый круг по которому Вы ходите , можно работая над собой, учась принимать себя. Если начнете меняться Вы, возможно чудо - произойдут изменения и у мамы. В Вашем случае лучше работать с психологом. Не останавливайтесь на пути к себе!

Добрый день! Виктория, ответьте честно себе на вопрос - зачем Вы предложили в машине расстаться и сказали, что не любите его. Может это была правда, и сейчас, когда Вы остались одна - Вам стало страшно, одиноко, жалко себя и т.д. Тогда зачем продолжать отношения, которые Вам не нужны? Если Вы хотели испытать Вашего мужчину, зачем Вам это нужно? Проверить силу его чувств? Думали ли о нем Вы в тот момент, когда говорили, что Вы его не любите? Понимаете ли Вы, что ему очень больно. Возможно все это произошло не случайно, у Вас есть время посидеть подумать, что Вы на самом деле хотите, любите ли этого человека, стоит ли строить с ним дальнейшие отношения. Только после того, как Вы разберетесь в себе, стоит поговорить с молодым человеком. Возможно, извиниться, объяснить свои слова. Часто настоящие отношения гибнут так и не начавшись из-за недоговоренности, обид, непонимания. Не торопитесь, дайте себе время на осознание происшедшего, дайте себе право на ошибку. Извлеките пользу из того, что произошло, воспринимайте это, как опыт в построении отношений. Удачи Вам, буду рада, если мой ответ будет Вам полезен.

Виктория, добрый день! Согласно с предыдущим ответом. Добавлю, что Вам надо найти время для себя, как это ни абсурдно звучит. Вам надо высыпаться, если не удается ночью, то Вы должны найти время для сна днем: пока спит ребенок, просить о помощи близких, подруг, няню, если средства позволяют. Поговорите о своем состоянии с мужчиной спокойно, без требований и обвинений - скорее всего он не догадывается о том, что происходит с Вами. Сейчас принимать какие-то серьезные решения - расходиться или нет - не стоит. Вы начинали жить вместе, завели ребенка, потому что любили друг друга? Если да - то это сложный период в Вашей жизни, который можно пройти с наименьшими потерями. Но Вам надо говорить друг с другом - о своем состоянии, желаниях, потребностях, просить помощи - это нормально, по Взрослому. У Вас маленький ребенок, которому нужны здравомыслящие родители. Ребенок уже сейчас чувствует и запоминает - любят его или нет, получает ли он то эмоциональное тепло, безопасность, которые обязаны дать родители. Ребенку нужна здоровая мама, отдохнувшая, красивая, успешная, любящая - достойная мотивация, чтобы строить сознательные отношения и разбираться в себе. Но работа над собой может быть после того, как Вы наберетесь сил, выспитесь , восстановите свое физическое состояние. Все семьи проходят через кризис рождения ребенка и большинство семей с этим успешно справляются - Вам надо пересмотреть те роли, которые Вы выполняли ранее, ведь жизнь изменилась - у Вас появился новый член семьи. Удачи Вам. Верьте в себя!

Добрый день! Вы не принимаете себя и Вашего мужчину такими, какие Вы есть. Вы хотите, чтобы Ваш мужчина соответствовал каким-то требованиям - Вашим личным, социальным стандартам. Вы любите его или тот образ, который создали в своем воображении? Здоровые отношения могут построить две Взрослые личности, которые уважают и поддерживают друг друга. Если Вы стесняетесь уже сейчас внешности мужчины, какие дальнейшие перспективы развития Вашей связи? На самом деле обществу нет никакого дела до внешнего вида Вашего спутника. Если его устраивает его внешний вид, то проблема в Вас - почему Вы хотите отношений с человеком, который Вам не нравится? Разбираться надо в себе, информации не так много, чтобы дать Вам исчерпывающий ответ. Лучше личная работа с психологом. Буду рада, если мой ответ будет Вам полезен. Удачи Вам!

Добрый день! Вы не совершили никакого преступления, за которое будете наказаны! Обманывать не очень хорошо, но чтобы снять с себя груз вины - надо признаться маме. Мама любит Вас и поймет, и поддержит, и переживет. Вы уже один раз переживали подобную неприятную ситуацию, но там мама узнала от подруг. Скажите сами, это признание будет воспринято по иному. То что Вы не определились с профессией абсолютно ничего о Вас не говорит. У Вас есть дочка, это же здорово! Вы молодая мама и у Вас все впереди. Вы определитесь с профессией и всегда сможете реализовать свое желание! Заручитесь поддержкой мамы, ее помощь с внучкой была бы хорошей поддержкой. Если бы в такую ситуацию как Вы сейчас попала Ваша дочка, Вы б ее простили, поддержали, помогли, пережили? Удачи Вам! Верьте в себя!

Добрый день, Катерина! Возле своего супруга Вы чувствуете себя маленькой девочкой, а не женой, и Ваши отношения строятся не в системе Взрослый - Взрослый, а Взрослый - Ребенок. Устраивают ли Вашего супруга такие отношения? Если, да, то Вы подыгрываете друг другу, дополняете деструктивную модель отношений. Чем Вам можно помочь? Вам надо стать Взрослой, менять свои негативные убеждения, относительно себя, и модели поведения. Семья это система, где каждый выполняет свою функцию. Закон системы - если одно из звеньев меняет свое направление (начинает вращаться в другую сторону), остальным надо приспосабливаться, иначе система распадется. Начнете меняться Вы, изменится постепенно
отношение супруга, как к маленькой девочке. Но это работа для личной терапии, с удовольствием помогу разобраться в себе. В ответе могу лишь поддержать. Буду рада, если мой ответ будет Вам полезен!

Добры день, Анастасия! Из того, что Вы пишете, можно сделать вывод, что Вы тревожный человек - Ваша тревога распространяется на все сферы жизни и приносит Вам массу неудобств. Что же такое тревога - это эмоция, которая помогает нам уберечь себя от опасности, поэтому испытывать тревогу неприятно - дискомфорт заставляет нас спасаться. Если Вы стоите на пешеходном переходе и на Вас мчится машина, вы мгновенно отскочите назад, т.к. поступит сигнал из нашего мозга "Опасность!", тело мобилизируется мгновенно - напряженность в теле, приток крови к голове и т.д. Машина проехала, Вы спаслись, тревога снизилась - и Вы пошли по своим делам. Это нормальная реакция на реальную опасность. Что же происходит с тревожными людьми - они испытывают тревогу на 5 из 10 постоянно. Вы на низком старте перед пробежкой стометровки, Вам в любую секунду надо будет стартовать. Причины: тревожный темперамент, тревожные родители, которые показали Вам и обучили деструктивной модели поведения (не осознанно, конечно!) - "Мир опасен" и чтобы не произошла катастрофа, я должна переживать, перепроверять, все контролировать, тогда не случится непоправимое. Но все ли зависит от нас? Можно ли быть уверенным во всем на 100 процентов? Тревожный человек постоянно терпит поражение и подкрепляет таким образом убеждение, что "мир опасен". Цена такого образа жизни - постоянное беспокойство, напряжение, неудовлетворение своих истинных потребностей и желаний, проживание не своей жизни, проблемы со здоровьем - ВСД, болезни ЖКТ, нарушение сна и т.д. Стать совсем не тревожным не получится, но снизить тревогу, научиться понимать себя и улучшить качество жизни - реальность. Но это в индивидуальной терапии, в ответе могу лишь поддержать. Буду рада, если мой ответ будет Вам полезен.