Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн
17-03-2020 Оксана Сенченко
Років досвіду: 5
Останній візит на сайт 87 днів тому.
Років досвіду: 5
Освіта
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Досвід психологічної практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора, маю досвід онлайн-консультування.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів
спеціалізація, зона професійних інтересів
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Використовую підходи та техніки
Середня вартість консультації
1000 грн
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 10. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
"ТА 101"
"Техніки роботи з дітьми: типи голоду та можливості їх задоволення"
"Чоловічі страхи"
"Психосоматика: етіологія, діагностика, терапія"
"Три рівня фінансових відносин в парі"
"Базовий курс навчання з Транзакційного Аналізу в галузі психотерапії"
"Вплив соціальних мереж на особистість дорослого та дитини. Транзактно-аналітичний підхід
Відповіді 5230
Мне надоел человек
Доброго дня, nik750.
Ми не здатні читати думок інших людей, якщо Вас це настільки хвилюває, то прямо запитайте у дівчини, чому вона Вам пише. Крім цього, які зазвичай теми переписок? Водночас, скажіть, будь ласка, які у Вас стосунки із братом і що Вам не подобається у цій дівчині?
Ми не здатні читати думок інших людей, якщо Вас це настільки хвилюває, то прямо запитайте у дівчини, чому вона Вам пише. Крім цього, які зазвичай теми переписок? Водночас, скажіть, будь ласка, які у Вас стосунки із братом і що Вам не подобається у цій дівчині?
Ответ отредактирован автором 30-10-2020 16:35:54
Муж всячески откладывает планирование беременности
Доброго дня, nik0df.
«Я переживаю что со временем не молодею и забеременеть и выносить здорового малыша шансов все меньше ....»;
Ви казали про це чоловіку?
«На сегодня я не могу принять решение : ждать пока он созреет на детей или пока не поздно (пока ещё молодая) искать более ответственного и «взрослого» мужчину ..... »;
Ви казали чоловіку, що розглядаєте такий варіант розвитку подій?
«или возможно он просто меня комит обещаниями, а сам и не собирается заводить ребёнка....»;
Ви казали чоловіку про цю свою гіпотезу?
Що особисто для Вас означає "бути мамою" і скільки Ви ще готові чекати, поки чоловік "дозріє"?
«Я переживаю что со временем не молодею и забеременеть и выносить здорового малыша шансов все меньше ....»;
Ви казали про це чоловіку?
«На сегодня я не могу принять решение : ждать пока он созреет на детей или пока не поздно (пока ещё молодая) искать более ответственного и «взрослого» мужчину ..... »;
Ви казали чоловіку, що розглядаєте такий варіант розвитку подій?
«или возможно он просто меня комит обещаниями, а сам и не собирается заводить ребёнка....»;
Ви казали чоловіку про цю свою гіпотезу?
Що особисто для Вас означає "бути мамою" і скільки Ви ще готові чекати, поки чоловік "дозріє"?
Проблемы в отношениях с сыном
«Я чувстую себя виноватой, плохой матерью. Я второй раз замужем, и возможно это причина такого поведения сына, у него нет родного отца, некому подсказать как поступать
»;
Вам необхідно працювати із цими почуттями на індивідуальній терапії. Саме те, що Ви відчуваєте себе "поганою мамою", відчуття провини за розлучення сприяє тому, що Ви не підтримуєте здорову сепарацію сина. Можливо Ваша самоцінність пов'язана із роллю мами, яку Ви несвідомо боїтеся втратити.
« пока была в ванной сын приходил, взял 100 гривен и ушёл, хотя перед этим сказал что мои деньги ему не нужны. Опять напьётся и скажет что это я довела »;
Співчуваю Вам. Напевно найважче - це відчувати безсилля у можливості змінити поведінку інших людей. Запам'ятайте, що Ви не відповідальні за почуття, бажання, поведінку, життя інших людей, а лише за власні. Ваш син давно виріс, а ви не єдиний організм. Ви не здатні змінити сина, проте здатні змінити себе і це, опосередковано, може вплинути на сина. Зараз позиція Вашого сина інфантильна, його слова суперечать його діям (він перекладає відповідальність за свій емоційний стан на Вас), таке відчуття, що він досі знаходиться у підлітковому бунті, хоча вже, по суті, є дорослим. Помітно, що йому не вистачає здорових рамок, усних договорів та санкцій за їхнє невиконання. Звісно, Ви можете йому запропонувати звернутися до психолога (проблема може лежати і глибше), однак вибір лише за ним.
Особисто від себе хочеться сказати: Ви хороша мама, адже намагаєтеся розібратися із проблемою та пишете сюди на форум. Так, Ви неідеальна мама, адже не існує ідеалу. Зараз, перш за все, потурбуйтеся про себе, щоб мати ресурс потурбуватися про інших.
Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
»;
Вам необхідно працювати із цими почуттями на індивідуальній терапії. Саме те, що Ви відчуваєте себе "поганою мамою", відчуття провини за розлучення сприяє тому, що Ви не підтримуєте здорову сепарацію сина. Можливо Ваша самоцінність пов'язана із роллю мами, яку Ви несвідомо боїтеся втратити.
« пока была в ванной сын приходил, взял 100 гривен и ушёл, хотя перед этим сказал что мои деньги ему не нужны. Опять напьётся и скажет что это я довела »;
Співчуваю Вам. Напевно найважче - це відчувати безсилля у можливості змінити поведінку інших людей. Запам'ятайте, що Ви не відповідальні за почуття, бажання, поведінку, життя інших людей, а лише за власні. Ваш син давно виріс, а ви не єдиний організм. Ви не здатні змінити сина, проте здатні змінити себе і це, опосередковано, може вплинути на сина. Зараз позиція Вашого сина інфантильна, його слова суперечать його діям (він перекладає відповідальність за свій емоційний стан на Вас), таке відчуття, що він досі знаходиться у підлітковому бунті, хоча вже, по суті, є дорослим. Помітно, що йому не вистачає здорових рамок, усних договорів та санкцій за їхнє невиконання. Звісно, Ви можете йому запропонувати звернутися до психолога (проблема може лежати і глибше), однак вибір лише за ним.
Особисто від себе хочеться сказати: Ви хороша мама, адже намагаєтеся розібратися із проблемою та пишете сюди на форум. Так, Ви неідеальна мама, адже не існує ідеалу. Зараз, перш за все, потурбуйтеся про себе, щоб мати ресурс потурбуватися про інших.
Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
Ответ отредактирован автором 28-10-2020 22:20:47
Проблемы в отношениях с сыном
Доброго дня.
Якої допомоги Ви б хотіли від психологів?
Пішов - Ок, це його вибір і його відповідальність. Дозвольте йому побути із цим. Ви відстояли особистісні та просторові межі свого молодшого сина і це правильно.
Якої допомоги Ви б хотіли від психологів?
Пішов - Ок, це його вибір і його відповідальність. Дозвольте йому побути із цим. Ви відстояли особистісні та просторові межі свого молодшого сина і це правильно.
Ответ отредактирован автором 28-10-2020 18:42:55
Не могу преодолеть ревность
Таке відчуття, що Ви саму себе загнали у безвихідь і від цього страждаєте (тут діло не у фінансах, а у пріоритетності. Наприклад, ремонт пріоритетніший ніж Ваш психологічний і фізичний стан). Я б рекомендувала Вам із чоловіком звернутися спільно до сімейного психолога, а якщо він не хоче - то зробити це самостійно.
Не могу преодолеть ревность
« Может нагуляется и его попустит... »;
Таке відчуття, що Ви несвідомо хочете підтвердити свої ревнощі і установки, що всі чоловіки
« абьюзеры, лжецы, маменькины сынки... меня обманывали много раз. »;
«Нет абсолютно возможности. Я не работаю - в глубоком декрете (малышке 5 мес) »;
Запам'ятайте, що щасливі батьки - це щасливі діти. Зараз, перш за все, необхідно, щоб Ви попіклувалися про себе для того, щоб у Вас був ресурс для донечки і чоловіка. Чи є у Вас друзі, рідні, які могли б Вас зараз підтримати? Чи Ви обговорювали із чоловіком розподіл домашніх обов'язків?
Таке відчуття, що Ви несвідомо хочете підтвердити свої ревнощі і установки, що всі чоловіки
« абьюзеры, лжецы, маменькины сынки... меня обманывали много раз. »;
«Нет абсолютно возможности. Я не работаю - в глубоком декрете (малышке 5 мес) »;
Запам'ятайте, що щасливі батьки - це щасливі діти. Зараз, перш за все, необхідно, щоб Ви попіклувалися про себе для того, щоб у Вас був ресурс для донечки і чоловіка. Чи є у Вас друзі, рідні, які могли б Вас зараз підтримати? Чи Ви обговорювали із чоловіком розподіл домашніх обов'язків?
Ответ отредактирован автором 27-10-2020 20:41:41
Не могу преодолеть ревность
«Месяц безбрачия - месяц чтобы он жил сам, без нас, делал что хотел, общался, спал, холил на свидания с другими девушками. »;
І що Вам і йому це дасть?
«Вариант няни - нет столько средств для найма.»;
Навіть 1-2 год 2 рази на тиждень? А Ви працюєте?
І що Вам і йому це дасть?
«Вариант няни - нет столько средств для найма.»;
Навіть 1-2 год 2 рази на тиждень? А Ви працюєте?
Любимая девушка избегает общения
«Отношений с родителями как бы и нет , вырос с бабушкой , отец родной бросил ещё до рождения , а отчим поначалу относился нормально , пока свои не появились . С малых лет привык все сам и сам , ни на кого не надеятся . По поводу предыдущих отношений , был женат , жили хорошо , но пришлось в одно время мне уехать на заработки , вот из-за постоянного отсутствия дома все охладело и решили разойтись »;
Співчуваю Вам. У Вашій історії багато ситуацій, коли Вас покидали і цим робили Вам боляче. Припускаю, що зараз ця "рана" дає про себе знати у вигляді розбудови созалежної моделі стосунків, де партнери - це єдине ціле, а не дві окремі особистості. Можливо Ви несвідомо боїтеся, що повториться ситуація як з минулою дружиною (Ваша дівчина також "охолоне").
Рекомендую Вам звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта, щоб пропрацювати Ваші дитячо-батьківські стосунки та травматизацію у попередніх стосунках + отримати досвід позитивної прив'язаності.
Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
Співчуваю Вам. У Вашій історії багато ситуацій, коли Вас покидали і цим робили Вам боляче. Припускаю, що зараз ця "рана" дає про себе знати у вигляді розбудови созалежної моделі стосунків, де партнери - це єдине ціле, а не дві окремі особистості. Можливо Ви несвідомо боїтеся, що повториться ситуація як з минулою дружиною (Ваша дівчина також "охолоне").
Рекомендую Вам звернутися індивідуально до психолога-психотерапевта, щоб пропрацювати Ваші дитячо-батьківські стосунки та травматизацію у попередніх стосунках + отримати досвід позитивної прив'язаності.
Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
Ответ отредактирован автором 27-10-2020 20:02:02
как создать себе прочную мотивацию? как избавиться от Самосаботажа?
Доброго дня, nik04a.
Таке відчуття, що ця дівчинка:
«1 которая правильная, самостоятельная, которая хочет добиться всего, не быть у родителей на плечах. купить свое жилье, добиться целей.. »;
Давить на цю:
«и вторая девушка которая ничего не хочет делать. первым ее делам это телефон. »;
Можливо та інша, що сидить у телефоні, насправді, бажає чогось іншого, але так, як перша дівчина поставила надто високу планку, то вона "прокрастинує".
«и из 5 заданий я могу выполнить только 2-3 остальные лень.. »;
Я б поглянула на це з іншої точки зору: Ви зробили аж 2-3 завдання, а могли взагалі не робити. Ви велика молодчинка, похваліть себе!
«смотря в телефоне как другие блогеры добиваться всего при этом надеется что прилетит фея и изменит также так же твою жизнь! »;
В психології існує поняття "мережевна депресія", коли надміна кількість "соціально бажаних картинок", порівняння себе з іншими, сприяє заниженню самооцінки і депресії (а це може "підживлювати" тиск першої дівчини). Рекомендую Вам відписатися від цих інстаграм блогерів, щоб більше сконцентруватися на власній безумовній самоцінності.
Таке відчуття, що ця дівчинка:
«1 которая правильная, самостоятельная, которая хочет добиться всего, не быть у родителей на плечах. купить свое жилье, добиться целей.. »;
Давить на цю:
«и вторая девушка которая ничего не хочет делать. первым ее делам это телефон. »;
Можливо та інша, що сидить у телефоні, насправді, бажає чогось іншого, але так, як перша дівчина поставила надто високу планку, то вона "прокрастинує".
«и из 5 заданий я могу выполнить только 2-3 остальные лень.. »;
Я б поглянула на це з іншої точки зору: Ви зробили аж 2-3 завдання, а могли взагалі не робити. Ви велика молодчинка, похваліть себе!
«смотря в телефоне как другие блогеры добиваться всего при этом надеется что прилетит фея и изменит также так же твою жизнь! »;
В психології існує поняття "мережевна депресія", коли надміна кількість "соціально бажаних картинок", порівняння себе з іншими, сприяє заниженню самооцінки і депресії (а це може "підживлювати" тиск першої дівчини). Рекомендую Вам відписатися від цих інстаграм блогерів, щоб більше сконцентруватися на власній безумовній самоцінності.
Ответ отредактирован автором 27-10-2020 18:56:52
Родители против мч
Доброго дня, nikc7e.
«Как донести до родителей что внешность не главное же, после этих слов чувствую что сама отдаляюсь от него, хотя не хочу этого »;
Важко щось "донести" людині, якщо вона не хоче Вас чути. У Ваших батьків існують негативні установки щодо етнічної приналежності і змінювати їх лише їм, а не Вам. У цій ситуації я б Вам рекомендувала запитати себе: "Чому мені на стільки важливе схвалення батьків? Чи відмовлюся я від свого щастя заради визнання батьків?". Ви повнолітня особа і маєте право на самостійні рішення, власний шлях, власні помилки. Крім цього, Вам з ним жити, а не їм.
«Как донести до родителей что внешность не главное же, после этих слов чувствую что сама отдаляюсь от него, хотя не хочу этого »;
Важко щось "донести" людині, якщо вона не хоче Вас чути. У Ваших батьків існують негативні установки щодо етнічної приналежності і змінювати їх лише їм, а не Вам. У цій ситуації я б Вам рекомендувала запитати себе: "Чому мені на стільки важливе схвалення батьків? Чи відмовлюся я від свого щастя заради визнання батьків?". Ви повнолітня особа і маєте право на самостійні рішення, власний шлях, власні помилки. Крім цього, Вам з ним жити, а не їм.
Ответ отредактирован автором 27-10-2020 18:44:33
Не могу преодолеть ревность
Доброго вечора, Simple.
« Некая особа положила на него глаз и пригласила на встречу пообщаться. Бросала неоднозначные намеки. »;
Як саме Ви про це дізналися?
«Вроде простила и все позади, но бывает как нахлынет и ненавижу тут же все: его, ее, свою жизнь, ребёнка (типа из-за ее рождения я отказалась от работы, свободного времени, любимых увлечений, самодостаточности и теперь привязана к ней)... чувствую себя обманутой, нежеланной (говорит что это не так), не любимой (клянётся, что любит), неинтересной (ещё бы - закрыл меня с малой и я не вижу ничего и никого кроме неё) и никак не могу забыть эту ситуацию. »;
Відчувається багато гніву (який йде ще з досвіду минулих негативних стосунків), суму та виснаження (адже у Вас немає часу на себе). Чи розглядали Ви варіант найняти няню, розділити сімейні обов'язки і т. д., щоб у Вас було більше часу на себе та на один одного?
«На месяц-другой безбрачия не соглашается (я готова уже и на это!!!) »;
Розпишіть, будь ласка, детальніше, бо не зовсім зрозуміло. Який "місяць байдужості"?
«Но и терпеть не могу... ревность сжигает изнутри. Как пережить???... »;
Ваші реавнощі сигналізують про гнів, страх і сум, з якими Вам і потрібно працювати (адже це реакція на щось, а може і довготривале "відлуння з попередніх стосунків"). Я б Вам рекомендувала звернутися індивідуально до психолога.
« Некая особа положила на него глаз и пригласила на встречу пообщаться. Бросала неоднозначные намеки. »;
Як саме Ви про це дізналися?
«Вроде простила и все позади, но бывает как нахлынет и ненавижу тут же все: его, ее, свою жизнь, ребёнка (типа из-за ее рождения я отказалась от работы, свободного времени, любимых увлечений, самодостаточности и теперь привязана к ней)... чувствую себя обманутой, нежеланной (говорит что это не так), не любимой (клянётся, что любит), неинтересной (ещё бы - закрыл меня с малой и я не вижу ничего и никого кроме неё) и никак не могу забыть эту ситуацию. »;
Відчувається багато гніву (який йде ще з досвіду минулих негативних стосунків), суму та виснаження (адже у Вас немає часу на себе). Чи розглядали Ви варіант найняти няню, розділити сімейні обов'язки і т. д., щоб у Вас було більше часу на себе та на один одного?
«На месяц-другой безбрачия не соглашается (я готова уже и на это!!!) »;
Розпишіть, будь ласка, детальніше, бо не зовсім зрозуміло. Який "місяць байдужості"?
«Но и терпеть не могу... ревность сжигает изнутри. Как пережить???... »;
Ваші реавнощі сигналізують про гнів, страх і сум, з якими Вам і потрібно працювати (адже це реакція на щось, а може і довготривале "відлуння з попередніх стосунків"). Я б Вам рекомендувала звернутися індивідуально до психолога.
Ответ отредактирован автором 27-10-2020 18:36:29
Любимая девушка избегает общения
Якщо говорити про динаміку стосунків, то у них існує ряд етапів:
- симібіоз (Ми, єдине ціле);
- ревнощів чи деференціації (коли один партнер починає відділятися зі стосунків, прагнучи автономії, а інший відчуває себе "покинутим" та "ображеним");
- взаємозалежності (обоє партнерів лекго і віддаляються і перебувають разом).
Помітно, що Ви зараз перебуваєте на другому етапі стосунків, тому важливо говорити про свої переживання із партнером та запитати себе "А що у моєму житті є окрім стосунків?".
Також хотілося б у Вас запитати про Ваш попередній досвід стосунків та стосунки з батьками (можливо там додатково лежить корінь).
- симібіоз (Ми, єдине ціле);
- ревнощів чи деференціації (коли один партнер починає відділятися зі стосунків, прагнучи автономії, а інший відчуває себе "покинутим" та "ображеним");
- взаємозалежності (обоє партнерів лекго і віддаляються і перебувають разом).
Помітно, що Ви зараз перебуваєте на другому етапі стосунків, тому важливо говорити про свої переживання із партнером та запитати себе "А що у моєму житті є окрім стосунків?".
Також хотілося б у Вас запитати про Ваш попередній досвід стосунків та стосунки з батьками (можливо там додатково лежить корінь).
Не люблю мужа
«Хотела бы не вступать ни в какие отношения до того момента, как почувствую, что полностью освободилась от всех предыдущих, чтоб никуда не бежать/не спасаться в ком-то от кого-то. »;
Помітно, що Ви хочете знайти опору в собі і це варте поваги, проте запитайте себе, чи Ви, таким чином, не втікаєте від психологічної бизькості як такої через страх перепрожиття травм.
«К сожалению, я была лишена этого с 18 по 22 года (в прошлых отношениях) и чувствую, что меня хотят запереть в клетке и сейчас. Только теперь запереть детьми и бытом...хочу получить расход.»;
Ви написали, чого хочете, а вибір за Вами, однак запитайте себе, чи це остаточно вирішить Ваші психологічні проблеми (а не відягне їхнє вирішення на невизначений термін), чи можливо, також найкраще - звернутися до спеціаліста.
«Максимально безболезненный для него, хотя это, наверное, невозможно. Как бы я ни старалась, пытаться играть чувства там, где их почему-то не стало - я не смогу »;
Ми не відповідальні за почуття, бажання, ставлення інших людей, а лише за власні. Біль-поняття відносне, проте, якщо Ви опиратиметеся не на автентичну себе, то це точно спричинить більше болю партнеру.
Помітно, що Ви хочете знайти опору в собі і це варте поваги, проте запитайте себе, чи Ви, таким чином, не втікаєте від психологічної бизькості як такої через страх перепрожиття травм.
«К сожалению, я была лишена этого с 18 по 22 года (в прошлых отношениях) и чувствую, что меня хотят запереть в клетке и сейчас. Только теперь запереть детьми и бытом...хочу получить расход.»;
Ви написали, чого хочете, а вибір за Вами, однак запитайте себе, чи це остаточно вирішить Ваші психологічні проблеми (а не відягне їхнє вирішення на невизначений термін), чи можливо, також найкраще - звернутися до спеціаліста.
«Максимально безболезненный для него, хотя это, наверное, невозможно. Как бы я ни старалась, пытаться играть чувства там, где их почему-то не стало - я не смогу »;
Ми не відповідальні за почуття, бажання, ставлення інших людей, а лише за власні. Біль-поняття відносне, проте, якщо Ви опиратиметеся не на автентичну себе, то це точно спричинить більше болю партнеру.
Ответ отредактирован автором 25-10-2020 14:56:05
Не та спеціальність
Доброго дня, Yelyzaveta.
Вибір робити лише Вам, а ми можемо допомогти Ва кращез розуміти Ваші бажання та преференції. Загалом, помітно, що Ви багато орієнтуєтеся на власних батьків і мало на саму себе (особливо це стосується установки щодо оплачуваності роботи, адже людина, насправді, добре заробляє у будь-якій професії, яка приносить їй задоволення і в якій вона розвивається (немає емоційного вигорання, менше лікаряних тощо)) - це Ваша основна проблема. Якщо говорити про "перевід", то зі свого досвіду скажу, що приблизно людей 10 після першого курсу змінили спеціалізацію і це норма. Хоча я навчалася на спеціальності "психологія", проте також мала вищу матиматику (а у мене проблеми з математикою і я її страх як не люблю, а із Вашого досвіду я бачу, що Вас більше "переконали", що Ви не зможете). На щастя, це лише декілька предметів і викладачі не роблять головний "упір" виключно на нього. Мала в програмі дисципліну "економіна психологія" - дуже цікаво, а математики було мінімум. Пам'ятайте, що Ви завжди можете перевестися назад на стоматолога, здавши академ-різницю.
Пропоную Вам наступне: складіть два списки із плюсами та мінусами тої чи іншої професії та навчання на ній, якій ресурси Вам необхідні, які є, а яких бракує і де Ви їх можете набути. Також рекомендую Вам звернутися у психологічну службу при Вашому навчальному закладі за підтримкою.
Погоджуюся з колегою, що не варто виключати і період адаптації в університеті, тому можливо Вам так тяжко і даються предмети.
Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
Вибір робити лише Вам, а ми можемо допомогти Ва кращез розуміти Ваші бажання та преференції. Загалом, помітно, що Ви багато орієнтуєтеся на власних батьків і мало на саму себе (особливо це стосується установки щодо оплачуваності роботи, адже людина, насправді, добре заробляє у будь-якій професії, яка приносить їй задоволення і в якій вона розвивається (немає емоційного вигорання, менше лікаряних тощо)) - це Ваша основна проблема. Якщо говорити про "перевід", то зі свого досвіду скажу, що приблизно людей 10 після першого курсу змінили спеціалізацію і це норма. Хоча я навчалася на спеціальності "психологія", проте також мала вищу матиматику (а у мене проблеми з математикою і я її страх як не люблю, а із Вашого досвіду я бачу, що Вас більше "переконали", що Ви не зможете). На щастя, це лише декілька предметів і викладачі не роблять головний "упір" виключно на нього. Мала в програмі дисципліну "економіна психологія" - дуже цікаво, а математики було мінімум. Пам'ятайте, що Ви завжди можете перевестися назад на стоматолога, здавши академ-різницю.
Пропоную Вам наступне: складіть два списки із плюсами та мінусами тої чи іншої професії та навчання на ній, якій ресурси Вам необхідні, які є, а яких бракує і де Ви їх можете набути. Також рекомендую Вам звернутися у психологічну службу при Вашому навчальному закладі за підтримкою.
Погоджуюся з колегою, що не варто виключати і період адаптації в університеті, тому можливо Вам так тяжко і даються предмети.
Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
Ответ отредактирован автором 25-10-2020 13:10:20
Не люблю мужа
«Мне очень плохо от этого, я обижаю прекрасного человека, какого больше вряд ли встречу в своей жизни »;
Ви багато думаєте про почуття інших, але мало про свої, припускаю, що це Ваша основна проблема. Перш за все, Ви маєте зрозуміти, що відчуваєте і хочете Ви, а вже, спираючись на це, приймати остаточне рішення (бо Ви можете зробити йому боляче, якщо перебуватимете у стосунках, де один лише дозволяє себе любити; або якщо підите зі стосунків через прблеми зі свекрухою та переконання, що Ви не варті кращого (досвід попередніх стосунків)). Таким чином, необхідно "розкласти все по поличкам і зрозуміти, перш за все, себе". Запам'ятайте, що Ви не відповідальні за почуття, поведінку, ставлення іншої людини, а лише за власні.
Поки що я бачу, що основні проблеми почалися після втручання свекрухи, а так Ви насолоджувалися цими стосунками і отримували від них задоволення. Можливо гнів від тої ситуації (який Ви конструктивно не перепрожили), не дає Вам можливості переживати позитив тепер та, відповідно, обговорювати із чоловіком певні розбіжності та шукати консенсус. Також важливо обговорити цю "безініціативність" та "надання преференції мамі" із самим чоловіком + психологічно відпустити попередні стосунки.
Ви багато думаєте про почуття інших, але мало про свої, припускаю, що це Ваша основна проблема. Перш за все, Ви маєте зрозуміти, що відчуваєте і хочете Ви, а вже, спираючись на це, приймати остаточне рішення (бо Ви можете зробити йому боляче, якщо перебуватимете у стосунках, де один лише дозволяє себе любити; або якщо підите зі стосунків через прблеми зі свекрухою та переконання, що Ви не варті кращого (досвід попередніх стосунків)). Таким чином, необхідно "розкласти все по поличкам і зрозуміти, перш за все, себе". Запам'ятайте, що Ви не відповідальні за почуття, поведінку, ставлення іншої людини, а лише за власні.
Поки що я бачу, що основні проблеми почалися після втручання свекрухи, а так Ви насолоджувалися цими стосунками і отримували від них задоволення. Можливо гнів від тої ситуації (який Ви конструктивно не перепрожили), не дає Вам можливості переживати позитив тепер та, відповідно, обговорювати із чоловіком певні розбіжності та шукати консенсус. Також важливо обговорити цю "безініціативність" та "надання преференції мамі" із самим чоловіком + психологічно відпустити попередні стосунки.
Ответ отредактирован автором 25-10-2020 12:54:55
Публикації психолога 2
Відео психолога 3
всі категорії ...
Особистісне зростання та корисні поради
Стереотипи, забобони, міфи
Самооцінка
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
