Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн
17-03-2020 Оксана Сенченко
Років досвіду: 5
Останній візит на сайт 12 днів тому.
Років досвіду: 5
Освіта
- вересень 2014 р. - грудень 2019 р. - Львівський національний університет ім. Івана Франка, ступінь бакалавра та магістра за спеціальністю "Психологія" (дипломи з відзнакою).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
- вересень 2018 р. - лютий 2023 р. - 4-річне навчання на Європейському освітньому проєкті Транзакційний аналіз в напрямі психотерапії.
- з січня 2021 р. - навчаюся на проєкті з Пропедевтики.
- Член Української Асоціації Транзакційного аналізу (УАТА).
- більше 200 год індивідуальної психотерапії.
- постійний професійний саморозвиток (відвідування додаткових лекцій, майстер-класів, воркшопів, конференцій, групових та індивідуальних супервізій, інтервізій, читання фахової літератури і т. д.).
Досвід психологічної практики
Практикую в методі Транзакційного аналізу в напрямі психотерапії під керівництвом супервізора, маю досвід онлайн-консультування.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
- 9 лютого – 8 березня 2017 р. – проходження виробничої практики у психологічному центрі «Добрий день» (м. Черкаси).
- 23 листопада – 20 грудня 2017 р. – проходження педагогічної практики в СШ № 62 у м. Львів.
- 25-28 липня 2019 р. – була волонтером у VI Всеукраїнському таборі з Транзакційного Аналізу.
- 14 жовтня - 10 листопада 2019 р. – проходження асистентської (педагогічної) практики в ЛНУ ім. Івана Франка.
- з квітня 2020 р. – індивідуальна психологічна практика під керівництвом супервізора.
- з вересня 2020 р. – проводжу тренінги, просвітницькі лекції для дітей у психологічному центрі "Добрий день" (м. Черкаси).
- з березня 2022 р. – волонтер у проєкті по психологічній підтримці "Розкажи мені" та ін.
Працюю з запитами
спеціалізація, зона професійних інтересів
спеціалізація, зона професійних інтересів
Працюю із такими запитами:
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
- Як покращити стосунки (партнерські, подружні, дитячо-батьківські, професійні, дружні)?
- Як покращити свій емоційний стан і самоставлення?
- Як віднайти, зрозуміти та актуалізувати своє справжнє «Я» (пошук внутрішньоособистісних ресурсів, постановка цілей та їхня реалізація)?
- Як подолати кризові ситуації в житті (втрати, професійні кризи тощо) та вирішити внутрішньоособистісні конфлікти?
Не працюю із залежностями (алкоголь, наркотики, лудоманія).
Зараз консультую через Skype або Viber під керівництвом супервізора.
Я готова бути поруч і підтримувати Вас у подорожі самопізнання, саморозвитку і самозцілення. Вибір за Вами.
Використовую підходи та техніки
Середня вартість консультації
1000 грн
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 10. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
"ТА 101"
"Техніки роботи з дітьми: типи голоду та можливості їх задоволення"
"Чоловічі страхи"
"Психосоматика: етіологія, діагностика, терапія"
"Три рівня фінансових відносин в парі"
"Базовий курс навчання з Транзакційного Аналізу в галузі психотерапії"
"Вплив соціальних мереж на особистість дорослого та дитини. Транзактно-аналітичний підхід
Відповіді 5230
Не чувствую любви от мужа. Замужем чувствую одиночество. Очень болезненно и некомфортно
«Так, живемо з його мамою. З нею стосунки не стабільні. Все ніби нормально і спокійно, поки вона не починає кидатись звинуваченнями, вказувати що мені робити і якою я маю бути. В такому випадку я стараюсь спокійно відстояти себе, але практично завжди вона переходить на крик. Це відбувається регулярно: все нормально і спокійно - конфлікт - нормально - конфлікт... і так весь час.»;
І як давно Ви живете з нею? Скоріш за все, причина ваших проблем у стосунках також у тому, що кордони вашої сім'ї постійно порушуються і це викликає напруження (можливо Вашому чоловікові некомфортно проявляти увагу до Вас у присутності його матері + вона перебирає всю його увагу на себе і тому у нього не вистачає сил на Вас). Ви думали переїхати і жити окремо?
«Саме так не говорила, але подібні розмови вела.»;
А як Ви говорили (бо багато чого залежить від форми подачі повідомлення)?
«Виконує деяку роботу по дому під керівництвом мами, деякими своїми справами займається (хоббі - електроніка, сад, рибалка), дуже рідко гуляє зі мною з дітьми, відпочиває, дивиться новини і соцмережі і т.д.»;
Помітно, що час у нього є, але використовує він його у інших сферах життя. Ви говорили йому про це неспівпадіння (що у нього є вільний час після роботи, однак він не проводить його з Вами)?
«Мені здається, що порозмовляти зараз з ним про музику чи фільм було б чиммось таким недолугим. Про переживання, про щось душевне, емоційне - це взагалі ніби не до нього. Таке відчуття, що в нас, в нашій взаємодії немає такої функції, як "здорове душевне спілкування". »;
Ви казали про це чоловіку? Скажіть, будь ласка, а особисто Ви б хотіли і готові працювати над стосунками, за умови, що Ваш чоловік також буде над ними працювати разом із Вами, у сімейного психолога?
«Я згодна, таке трактування ситуації для мене досить добре прояснює ситуацію.»;
Тобто особисто Вам відгукується це трактування? Це вже добре (хоча проблему потрібно розглядати під різними кутами). Тепер необхідно подумати чи особисто Ви готові і хочете працювати над цим.
І як давно Ви живете з нею? Скоріш за все, причина ваших проблем у стосунках також у тому, що кордони вашої сім'ї постійно порушуються і це викликає напруження (можливо Вашому чоловікові некомфортно проявляти увагу до Вас у присутності його матері + вона перебирає всю його увагу на себе і тому у нього не вистачає сил на Вас). Ви думали переїхати і жити окремо?
«Саме так не говорила, але подібні розмови вела.»;
А як Ви говорили (бо багато чого залежить від форми подачі повідомлення)?
«Виконує деяку роботу по дому під керівництвом мами, деякими своїми справами займається (хоббі - електроніка, сад, рибалка), дуже рідко гуляє зі мною з дітьми, відпочиває, дивиться новини і соцмережі і т.д.»;
Помітно, що час у нього є, але використовує він його у інших сферах життя. Ви говорили йому про це неспівпадіння (що у нього є вільний час після роботи, однак він не проводить його з Вами)?
«Мені здається, що порозмовляти зараз з ним про музику чи фільм було б чиммось таким недолугим. Про переживання, про щось душевне, емоційне - це взагалі ніби не до нього. Таке відчуття, що в нас, в нашій взаємодії немає такої функції, як "здорове душевне спілкування". »;
Ви казали про це чоловіку? Скажіть, будь ласка, а особисто Ви б хотіли і готові працювати над стосунками, за умови, що Ваш чоловік також буде над ними працювати разом із Вами, у сімейного психолога?
«Я згодна, таке трактування ситуації для мене досить добре прояснює ситуацію.»;
Тобто особисто Вам відгукується це трактування? Це вже добре (хоча проблему потрібно розглядати під різними кутами). Тепер необхідно подумати чи особисто Ви готові і хочете працювати над цим.
Ответ отредактирован автором 25-06-2020 16:00:57
домашнее насилие
«переехать к тёте я к сожалению не могу, она в другом городе. чуть позже я планирую сходить к психологу, потому что другого выхода не вижу. я хочу избавиться от переживаний. »;
А чому Ви не можете переїхати у інше місто? Через школу? Так переведетися - головне, щоб було бажання у Вас і у неї. А чому пізніше плануєте сходити до психолога, чому не зараз? Вам погано вже. Не відкладайте це тому, що чим більше Ви відкладаєте, тим більше Ваш стан загострюється (це як із тою самою простудою).
А чому Ви не можете переїхати у інше місто? Через школу? Так переведетися - головне, щоб було бажання у Вас і у неї. А чому пізніше плануєте сходити до психолога, чому не зараз? Вам погано вже. Не відкладайте це тому, що чим більше Ви відкладаєте, тим більше Ваш стан загострюється (це як із тою самою простудою).
Ложь во благо
«2)я очень тяжело переживала диагноз, искала психолога, муж был против и разрешил поделиться с мамой, чтоб она меня поддержала.»;
А чому чоловік заборонив Вам звернутися до психолога? Як він аргументував це? Безпіліддя - це проблема не лише біологічна, але і психологічна (наприклад, надмірна тривожність потенційної матері і т. д.)? Крім цього, Ви доросла людина і самі відповідальні за свою поведінку. Вас ніхто не може змустити на рішення без Вашої згоди.
«он привык, что мама всеми руководит и на себя не расчитывает. Я много лет положила на то, чтобы научить его жить самостоятельно, показать, что он сам все прекрасно знает и умеет, что категорически не хочу разрушить то, что я так упорно строила, рассказом об интимной проблеме, которая, на мой взгляд, касается исключительно нас двоих.»;
Ви казали чоловіку особисто цю тезу про те, що Ви вклали скільки сил у його сепарацію від матері, відстоювання кордонів сім'ї і не хочете це зруйнувати? Таке відчуття, що Ви замінили йому цю ж таки директивну маму (тому і конкуруєте за цю позицію із свекрухою). І як Вам у цій ролі? Напевно Ви вже виснажилися (Ви про це і писали далі). Лише Ваш чоловік відповідальний за своє життя, поведінку і вчинки, а не Ви. Помітно, що Ваш чоловік емоційно не сепарувався від мами, однак боротися із цим лише йому (йому необхідна індивілуальна терапія).
«Свекры рассказывали о дочке соседки (зачем соседка с ними поделилась проблемой дочки для меня до сих пор загадка😒), которая тоже много лет борется с бесплодием по вине мужа. Так вот тогда свекор выразил мнение, что девушке надо развестись с мужем. Не передать, как меня тогда током пробило. По-этому я предполагаю, что возможен и вариант настраивания мужа против меня.»;
На скільки я зрозуміла, Ви боїтеся, що свекри так само запропонують Вашому чоловікові розлучитися, а так, як він злежний від їхньої думки, то погодиться? Ви казали про цей свій страх чоловікові?
«Я убеждена, что если они узнают мне будет только хуже. »;
Давайте уявимо найгіршу ситуацію - вони дізналися. Що далі? Як Ви і Ваш чоловік можете захистити кордони Вашої сім'ї?
«с отцом не общаюсь 2 года, а мама единственная в курсе моей проблемы (это мы с мужем договорились ей рассказать по двум причинам»;
А чому Ви не спілкуєтеся з батьком 2 роки? Що сталося? Яке у Вас було дитинство? Які стосунки між Вашими батьками (хтось з них домінував)?
А чому чоловік заборонив Вам звернутися до психолога? Як він аргументував це? Безпіліддя - це проблема не лише біологічна, але і психологічна (наприклад, надмірна тривожність потенційної матері і т. д.)? Крім цього, Ви доросла людина і самі відповідальні за свою поведінку. Вас ніхто не може змустити на рішення без Вашої згоди.
«он привык, что мама всеми руководит и на себя не расчитывает. Я много лет положила на то, чтобы научить его жить самостоятельно, показать, что он сам все прекрасно знает и умеет, что категорически не хочу разрушить то, что я так упорно строила, рассказом об интимной проблеме, которая, на мой взгляд, касается исключительно нас двоих.»;
Ви казали чоловіку особисто цю тезу про те, що Ви вклали скільки сил у його сепарацію від матері, відстоювання кордонів сім'ї і не хочете це зруйнувати? Таке відчуття, що Ви замінили йому цю ж таки директивну маму (тому і конкуруєте за цю позицію із свекрухою). І як Вам у цій ролі? Напевно Ви вже виснажилися (Ви про це і писали далі). Лише Ваш чоловік відповідальний за своє життя, поведінку і вчинки, а не Ви. Помітно, що Ваш чоловік емоційно не сепарувався від мами, однак боротися із цим лише йому (йому необхідна індивілуальна терапія).
«Свекры рассказывали о дочке соседки (зачем соседка с ними поделилась проблемой дочки для меня до сих пор загадка😒), которая тоже много лет борется с бесплодием по вине мужа. Так вот тогда свекор выразил мнение, что девушке надо развестись с мужем. Не передать, как меня тогда током пробило. По-этому я предполагаю, что возможен и вариант настраивания мужа против меня.»;
На скільки я зрозуміла, Ви боїтеся, що свекри так само запропонують Вашому чоловікові розлучитися, а так, як він злежний від їхньої думки, то погодиться? Ви казали про цей свій страх чоловікові?
«Я убеждена, что если они узнают мне будет только хуже. »;
Давайте уявимо найгіршу ситуацію - вони дізналися. Що далі? Як Ви і Ваш чоловік можете захистити кордони Вашої сім'ї?
«с отцом не общаюсь 2 года, а мама единственная в курсе моей проблемы (это мы с мужем договорились ей рассказать по двум причинам»;
А чому Ви не спілкуєтеся з батьком 2 роки? Що сталося? Яке у Вас було дитинство? Які стосунки між Вашими батьками (хтось з них домінував)?
Ответ отредактирован автором 25-06-2020 15:40:53
домашнее насилие
«она такой человек... просто скажет «всё будет хорошо» и всё.»;
Це лише Ваше припущення, адже Ви навіть не намагалися сказати про це їй. У Вас були вже такі випадки, коли Ви говорили їй про свої переживання, а вона сказала "все буде добре"? Якщо так, то Ви її, в цей момент, просили про іншу підтримку?
Давайте уявимо ситуацію, що Ви сказали тітці і вона сказала "все буде добре". Після цього Ви сказали їй, що хотіли б від неї підтримку у вигляді допомоги у зверненні до психолога або соціальну службу, або ж, якщо у неї є можливість, переїхати до неї. Вона знову відмовила. Що далі? Ви можете самостійно звернутися у соціальну службу або шкільного психолога.
Це лише Ваше припущення, адже Ви навіть не намагалися сказати про це їй. У Вас були вже такі випадки, коли Ви говорили їй про свої переживання, а вона сказала "все буде добре"? Якщо так, то Ви її, в цей момент, просили про іншу підтримку?
Давайте уявимо ситуацію, що Ви сказали тітці і вона сказала "все буде добре". Після цього Ви сказали їй, що хотіли б від неї підтримку у вигляді допомоги у зверненні до психолога або соціальну службу, або ж, якщо у неї є можливість, переїхати до неї. Вона знову відмовила. Що далі? Ви можете самостійно звернутися у соціальну службу або шкільного психолога.
Отношения ,любовь ,страсть ?говорит что дело только в нем .
«Да ,конечно спрашивала ,я в курсе всего что с ним происходит .Он говорит что я много задаю вопросов ,а кто звонит ?а кто написал ?»;
А что Вам даст ответ на эти вопросы? Зачем Вы это спрашиваете? Такое ощущение, что Вы не доверяете парню и поэтому он злится (Вы его контролируете).
«но блин будь ты мужиком ,я вообще то тоже хочу ,но молчу потому что его достаточно .надоело все и т.п»;
А почему Вы молчите и не говорите о Вашем желании? Вы считаете, что посещение и желание встретить родных - это не "по-мужски"? Какие у Вас отношения с его родными?
«Ябедничала я про нашу подругу нашей знакомой ,я говорила о хороших взаимоотношениях где в последнее время я всегда виновата ,в каких то мелочах...»;
Вы неоднократно говорите об этом "ябедничестве". А что это Вам дает? Такое ощущение, что Вы не можете открыто отстаивать свои границы в конфликтной ситуации (как с етой подругой), а используете пассивную агрессию.
«сказать что не должна была так ,потом думаю кому от этого проще станет ???»;
А Вы вообще хотите продолжать отношения с этой подругой, потому что такое ощущение, что нет?
«решила просто ничего не говорить и все .с ней видимо поговорил мой парень .потому что она нашла козла отпущения на которого можно сорваться ,но мне нет оправданий ,но то что я это все не со зла это точно .сейчас все налаживается.»;
А Вы уверены, что разговор вашего парня и нахождения "козла отпущения" в виде Вас решит эту проблему? Мне кажется, что это лишь затишье перед бурей.
«только сейчас не могу понять что происходит .обещал завтра все объяснить !»;
Поздравляю Вас! Обсуждение - это лучшее средство для разрешения конфликтов. Вы можете лучше понять, что происходит с Вашим парнем и разобраться с этим вместе.
А что Вам даст ответ на эти вопросы? Зачем Вы это спрашиваете? Такое ощущение, что Вы не доверяете парню и поэтому он злится (Вы его контролируете).
«но блин будь ты мужиком ,я вообще то тоже хочу ,но молчу потому что его достаточно .надоело все и т.п»;
А почему Вы молчите и не говорите о Вашем желании? Вы считаете, что посещение и желание встретить родных - это не "по-мужски"? Какие у Вас отношения с его родными?
«Ябедничала я про нашу подругу нашей знакомой ,я говорила о хороших взаимоотношениях где в последнее время я всегда виновата ,в каких то мелочах...»;
Вы неоднократно говорите об этом "ябедничестве". А что это Вам дает? Такое ощущение, что Вы не можете открыто отстаивать свои границы в конфликтной ситуации (как с етой подругой), а используете пассивную агрессию.
«сказать что не должна была так ,потом думаю кому от этого проще станет ???»;
А Вы вообще хотите продолжать отношения с этой подругой, потому что такое ощущение, что нет?
«решила просто ничего не говорить и все .с ней видимо поговорил мой парень .потому что она нашла козла отпущения на которого можно сорваться ,но мне нет оправданий ,но то что я это все не со зла это точно .сейчас все налаживается.»;
А Вы уверены, что разговор вашего парня и нахождения "козла отпущения" в виде Вас решит эту проблему? Мне кажется, что это лишь затишье перед бурей.
«только сейчас не могу понять что происходит .обещал завтра все объяснить !»;
Поздравляю Вас! Обсуждение - это лучшее средство для разрешения конфликтов. Вы можете лучше понять, что происходит с Вашим парнем и разобраться с этим вместе.
Ответ отредактирован автором 25-06-2020 15:20:22
Ложь во благо
Доброго дня, Yuliia206.
А які у Вас стосунки із Вашими батьками?
«2)бесплодие по моей вине, которое ото всех скрываем.»;
Скажіть, будь ласка, а чого Ви найбільше боїтеся: що родичі дізнаються, що у Вас проблеми із безпліддям; що родичі почнуть давати поради; чи родичі дізнаються, що Ви винна у безплідді і в них зміниться ставлення до Вас?
«мне не хотелось бы, чтоб супруга начали настраивать против меня.»;
А як саме вони можуть налаштовувати чоловіка проти Вас? У вас вже бували такі випадки?
«Вопрос собственно в том, какие доводы мне привести, чтоб он подготовился к нежелательной ситуации? »;
На скільки я зрозуміла, Ви шукаєте поради, як зайвий раз переконати чоловіка у тому, щоб він приховував правду від родичів? Але ж він вже погодився з Вами, що не буде цього говорити. Чого ще Ви хочете від нього?
А які у Вас стосунки із Вашими батьками?
«2)бесплодие по моей вине, которое ото всех скрываем.»;
Скажіть, будь ласка, а чого Ви найбільше боїтеся: що родичі дізнаються, що у Вас проблеми із безпліддям; що родичі почнуть давати поради; чи родичі дізнаються, що Ви винна у безплідді і в них зміниться ставлення до Вас?
«мне не хотелось бы, чтоб супруга начали настраивать против меня.»;
А як саме вони можуть налаштовувати чоловіка проти Вас? У вас вже бували такі випадки?
«Вопрос собственно в том, какие доводы мне привести, чтоб он подготовился к нежелательной ситуации? »;
На скільки я зрозуміла, Ви шукаєте поради, як зайвий раз переконати чоловіка у тому, щоб він приховував правду від родичів? Але ж він вже погодився з Вами, що не буде цього говорити. Чого ще Ви хочете від нього?
Ответ отредактирован автором 25-06-2020 14:58:00
домашнее насилие
«я часто общаюсь со своей тётей, но она ничего не знает о ситуации в семье.»;
А Ви могли б поговорити із тіткою про Ваш психологічний стан, ситуацію у сім'ї і попросити у неї допомоги? Що може найгірше трапитися, якщо Ви поговорите з нею?
А Ви могли б поговорити із тіткою про Ваш психологічний стан, ситуацію у сім'ї і попросити у неї допомоги? Що може найгірше трапитися, якщо Ви поговорите з нею?
Отношения ,любовь ,страсть ?говорит что дело только в нем .
«сначала отношения были не серьезные ,я его не могла воспринимать как мужчину на которого могла положиться ,он потом вырос .»;
А как он вырос? В чем именно?
«Он риелтор,т.к карантин ,работы не было ,сейчас все налаживается ,спасибо .Я тоже нигде не работаю уже пол года . »;
То есть в сфере работы у него уже лучше обстоят дела? А как насчет Вас? Вы планируете где-то работать? У Вас есть друзья, с которыми вы проводите совместно время (кроме этого человека)?
Возможно вы пресытились друг другом, ведь компенсируете социальную сферу, сферу самореализации партнерскими отношениями?
А как он вырос? В чем именно?
«Он риелтор,т.к карантин ,работы не было ,сейчас все налаживается ,спасибо .Я тоже нигде не работаю уже пол года . »;
То есть в сфере работы у него уже лучше обстоят дела? А как насчет Вас? Вы планируете где-то работать? У Вас есть друзья, с которыми вы проводите совместно время (кроме этого человека)?
Возможно вы пресытились друг другом, ведь компенсируете социальную сферу, сферу самореализации партнерскими отношениями?
Не чувствую любви от мужа. Замужем чувствую одиночество. Очень болезненно и некомфортно
«На початку стосунків було схоже відчуття - коли ми зустрічались, ми часто йшли до його друзів і проводили час в компанії, хоча мені це було некомфортно, і хотілось більше бути один на один. Пригадую, намагалась на це натякнути, але прямо і чітко відстояти сеье не вміла. Уваги не вистачало практично весь час, сподівалась, що це зміниться.»;
Помітно, що Ви не вмієте заявляти про свої бажання і потреби (припускаю, що це пов'язано із несвідомими батьківськими установками "Не будь важливою", "Не проси"). На жаль, найбільша когнітивна помилка, яка існує у парах і викликає конфлікти - це те, що якщо партнер нас справді кохає, то він має здогадатися про наші юажання (це неможливо) + я змінюся лише тоді, коли мій партнер зміниться.
«Щодо кардинальних змін - в нас народилось двоє дітей, тож я втратила можливість працювати на рівні з чоловіком. (І загалом зараз не хотіла б Також особливо стресовим для мене було минулого року те, що син хворів, була операція і болючий післяопераційний період, але зараз зі здоров'ям у дітей все добре.... Зараз у зв'язку з карантином сама піклуюсь про дітей, і в мене не вистачає часу, сил щоб достатньо працювати, заробляти. Те, що зараз я значною мірою фінансово залежу від чоловіка посилює психологічний дискомфорт. Я відчуваю себе безпорадною і нездатною щось змінити....Наприклад, у відповідь на його аргументи, що в нього після роботи немає сил на спілкування зі мною, на спільне проведення часу, я не можу йому запропонувати змінити роботу, тому що ми фінансово не захищені.....Його слова з недавньої розмови щодо мого відчуття самотності, бажання отримати увагу і підтримку: "То я звільнюсь з роботи і ми будемо гризти лікті". Я сприймаю ці слова як провокацію і як його бажання змусити мене відчути себе винною. Задля мене він звільнятись не буде, і я цього й не хотіла б. Це блеф, і це не приємно. »;
Насправді, у цій ситуації можна зрозуміти чоловіка і Вас. Ви обоє наче знаходитеся у клітці, де немає виходу.
З одного боку, вся фінансова сфера лежить на чоловікові, він має забезпечувати прибуток для трьох осіб і тому йому потрібно працювати понаднормово. Він не чередує працю і відпочинок, як наслідок, у нього настає вигорання, адже він застряв лише у одній сфері життя - професійній, не задовільнячи потребу і інших сферах життя (особистіснісній, соціальній і т. д.) і, відповідно, відчуваючи фрустрацію. Припускаю, що саме оцей "блеф" є вираженням того відчаю і гніву у ситуації емоційного виорання і відчаю.
З іншого боку, є Ви, що застрягла лише у ролі "мами та домогосподарки" і, відповідно, не задовільняєте потреби у інших сферах життя (професійній, самореалізації і т. д.). Однак у Вас боряться дві крайності: з одного боку, Ви зочете фінансової незалежності та професійної реалізації, а з іншої - чомусь її боїтеся (якийсь Ваш внутрішній конфлікт). Таким чином, знову з'являється оце когнітивне викривлення - я змінюся лише тоді, коли зміниться партнер.
В результаті, ніхто з вас не робить якісь кроки назустріч, кожен перекладає відповідальність на іншого і ви обоє нещасливі (а діти це бачать і формують своє уявлення про модель сім'ї).
«У батьків дуже погані відносини, були і бійки, і постійно сварки, практично весь час ображали, принижували одне одного і дітей теж. Зараз з ними зрідка спілкуюсь по телефону, підтримувати близьке спілкування немаю сил і бажання, тим паче вони не проявляють бажання також.»;
Дуже Вас співчуваю, що у Вас не було щасливого дитинства, на яке Ви заслуговували. Ви маєте право гніватися і сумувати. Тоді зрозуміло, звідки у Вас це порівняння. Припускаю, що проблема Ваших стосунків із чоловіком також лежить у Ваших дитячо-батьківських стосунках. Зараз Ви намагаєтеся їх пропрацювати через Ваші теперішні стосунки із чоловіком (можливо компенсація любові, яку не дав Вам батько, проекція фінури батька на чоловіка, гнів на нього і т. д.).
«В отношениях с мужем такое ощущение: "То, что он делает(зарабатывает деньги", важнее чем то, что я делаю(забочусь о детях, домашние дела). А значит я должна смириться, молчать, терпеть, ничего не требовать и радоваться тому что есть."»;
А Ви казали про це своє відчуття чоловіку?
«в основном выполняя просьбы-приказы своей мамы»;
А Ви живете разом із його батьками? Які у Вас стосунки із свекрухою?
«График работы мужа 08:00-17:00. »;
А що він робить після 17:00?
«По выходным в гости к сестре мужа, где дети могут поиграть с другими детьми. Но там я с мужем друг с другом практически не общаемся, не получается( »;
А чому не виходить спілкуватися один з одним? Що заважає?
Помітно, що Ви не вмієте заявляти про свої бажання і потреби (припускаю, що це пов'язано із несвідомими батьківськими установками "Не будь важливою", "Не проси"). На жаль, найбільша когнітивна помилка, яка існує у парах і викликає конфлікти - це те, що якщо партнер нас справді кохає, то він має здогадатися про наші юажання (це неможливо) + я змінюся лише тоді, коли мій партнер зміниться.
«Щодо кардинальних змін - в нас народилось двоє дітей, тож я втратила можливість працювати на рівні з чоловіком. (І загалом зараз не хотіла б Також особливо стресовим для мене було минулого року те, що син хворів, була операція і болючий післяопераційний період, але зараз зі здоров'ям у дітей все добре.... Зараз у зв'язку з карантином сама піклуюсь про дітей, і в мене не вистачає часу, сил щоб достатньо працювати, заробляти. Те, що зараз я значною мірою фінансово залежу від чоловіка посилює психологічний дискомфорт. Я відчуваю себе безпорадною і нездатною щось змінити....Наприклад, у відповідь на його аргументи, що в нього після роботи немає сил на спілкування зі мною, на спільне проведення часу, я не можу йому запропонувати змінити роботу, тому що ми фінансово не захищені.....Його слова з недавньої розмови щодо мого відчуття самотності, бажання отримати увагу і підтримку: "То я звільнюсь з роботи і ми будемо гризти лікті". Я сприймаю ці слова як провокацію і як його бажання змусити мене відчути себе винною. Задля мене він звільнятись не буде, і я цього й не хотіла б. Це блеф, і це не приємно. »;
Насправді, у цій ситуації можна зрозуміти чоловіка і Вас. Ви обоє наче знаходитеся у клітці, де немає виходу.
З одного боку, вся фінансова сфера лежить на чоловікові, він має забезпечувати прибуток для трьох осіб і тому йому потрібно працювати понаднормово. Він не чередує працю і відпочинок, як наслідок, у нього настає вигорання, адже він застряв лише у одній сфері життя - професійній, не задовільнячи потребу і інших сферах життя (особистіснісній, соціальній і т. д.) і, відповідно, відчуваючи фрустрацію. Припускаю, що саме оцей "блеф" є вираженням того відчаю і гніву у ситуації емоційного виорання і відчаю.
З іншого боку, є Ви, що застрягла лише у ролі "мами та домогосподарки" і, відповідно, не задовільняєте потреби у інших сферах життя (професійній, самореалізації і т. д.). Однак у Вас боряться дві крайності: з одного боку, Ви зочете фінансової незалежності та професійної реалізації, а з іншої - чомусь її боїтеся (якийсь Ваш внутрішній конфлікт). Таким чином, знову з'являється оце когнітивне викривлення - я змінюся лише тоді, коли зміниться партнер.
В результаті, ніхто з вас не робить якісь кроки назустріч, кожен перекладає відповідальність на іншого і ви обоє нещасливі (а діти це бачать і формують своє уявлення про модель сім'ї).
«У батьків дуже погані відносини, були і бійки, і постійно сварки, практично весь час ображали, принижували одне одного і дітей теж. Зараз з ними зрідка спілкуюсь по телефону, підтримувати близьке спілкування немаю сил і бажання, тим паче вони не проявляють бажання також.»;
Дуже Вас співчуваю, що у Вас не було щасливого дитинства, на яке Ви заслуговували. Ви маєте право гніватися і сумувати. Тоді зрозуміло, звідки у Вас це порівняння. Припускаю, що проблема Ваших стосунків із чоловіком також лежить у Ваших дитячо-батьківських стосунках. Зараз Ви намагаєтеся їх пропрацювати через Ваші теперішні стосунки із чоловіком (можливо компенсація любові, яку не дав Вам батько, проекція фінури батька на чоловіка, гнів на нього і т. д.).
«В отношениях с мужем такое ощущение: "То, что он делает(зарабатывает деньги", важнее чем то, что я делаю(забочусь о детях, домашние дела). А значит я должна смириться, молчать, терпеть, ничего не требовать и радоваться тому что есть."»;
А Ви казали про це своє відчуття чоловіку?
«в основном выполняя просьбы-приказы своей мамы»;
А Ви живете разом із його батьками? Які у Вас стосунки із свекрухою?
«График работы мужа 08:00-17:00. »;
А що він робить після 17:00?
«По выходным в гости к сестре мужа, где дети могут поиграть с другими детьми. Но там я с мужем друг с другом практически не общаемся, не получается( »;
А чому не виходить спілкуватися один з одним? Що заважає?
Алкоголизм
«Я буду безумно благодарна, если вы дадите советы по поводу правильного и здорового самовыражения в обществе. И как можно попытаться наладить отношения в первую очередь к самой себе?»;
У Вашому випадку єдиний вихід - це звернутися до психолога-психотерапевта і пропрацювати себе через терапевтичний стосунок + психіатр. Будь-які рекомендації в режимі переписки - це як "прикладання подорожника на відкритий перелом" - не допоможе і може навіть погіршити. Це як вчити іноземну мову - Ви нездатні вивчити її за 1 урок, а маєте кожного дня практикуватися у говорінні із іншими впродовж років (експертами чи носіями мови). Ви жили у нездоровій атмосфері впродовж 23 років і це сформувало Вашу особистість, а тепер подумайте чи реально в режимі переписки змінити цю Вашу звичку за один раз. Крім цього, Вам необхідно переїхати від батьків, піти на роботу (адже саме у цьому середовищі Ви навчилися використовувати алкоголь як засіб для самозаспокоєння, аутоагресії і стимуляції).
У Вашому випадку єдиний вихід - це звернутися до психолога-психотерапевта і пропрацювати себе через терапевтичний стосунок + психіатр. Будь-які рекомендації в режимі переписки - це як "прикладання подорожника на відкритий перелом" - не допоможе і може навіть погіршити. Це як вчити іноземну мову - Ви нездатні вивчити її за 1 урок, а маєте кожного дня практикуватися у говорінні із іншими впродовж років (експертами чи носіями мови). Ви жили у нездоровій атмосфері впродовж 23 років і це сформувало Вашу особистість, а тепер подумайте чи реально в режимі переписки змінити цю Вашу звичку за один раз. Крім цього, Вам необхідно переїхати від батьків, піти на роботу (адже саме у цьому середовищі Ви навчилися використовувати алкоголь як засіб для самозаспокоєння, аутоагресії і стимуляції).
Ответ отредактирован автором 25-06-2020 12:03:04
Что со мной происходит
Доброго дня, Gordost.
Помітно, що Вам чогось не вистачає у стосунках, або Ви чогось боїтеся і хочете цього уникнути (страх прив'язаності і "поглинання"; страх зради, тому Ви робите це "на випередження" тощо)? Що Вам дає коханець того, чого не дає Ваш теперішній хлопець і навпаки? Що для Вас означає секс?
Можете, будь ласка, детальніше розповісти про свої попередні стосунки (чи Ви переживали або були свідком досвіду зради). Які у Вас стосунки з батьками (особливо татом)?
Помітно, що Вам чогось не вистачає у стосунках, або Ви чогось боїтеся і хочете цього уникнути (страх прив'язаності і "поглинання"; страх зради, тому Ви робите це "на випередження" тощо)? Що Вам дає коханець того, чого не дає Ваш теперішній хлопець і навпаки? Що для Вас означає секс?
Можете, будь ласка, детальніше розповісти про свої попередні стосунки (чи Ви переживали або були свідком досвіду зради). Які у Вас стосунки з батьками (особливо татом)?
Ответ отредактирован автором 25-06-2020 11:53:40
Розійшлись із дівчиною......
Крім цього, сприймайте, що Вас не покинули, а що Ви той, хто боровся до останнього у цих стосунках і зробили свій максимум (а це хороша якість для розбудови гармонійних стосунків). Вірю, що Ви ще знайдете чудову людину, з якою будете щасливі.
Алкоголизм
Доброго дня, nik8b1.
Дуже Вам співчуваю. Ви молодець, що хочете позбутися залежності. Бажання - перший крок до змін, тепер треба робити наступні кроки.
«Хочу, чтобы родители гордились мной.»;
Ви хочете це для себе, чи для них?
Алкоголізм - це дуже складна хвороба, адже вона лежить на двох рівнях: біологічному (функціональні зміни і т. д.) і психологічному (алкоголь позбавляє Вас соціальної тривоги, дає впевненість у собі та визнання, якого Ви бажаєте від компанії, або ж Ви несвідомо караєте себе через самодеструктивну поведінку - аутоагресія), тому і лікувати її необхідно комплесно. Вам необхідно працювати із психіатром, психологом-психотерапевтом (вузькокваліфікованим спеціалістом, що працює саме із залежностями) + повністю змінити Ваше соціальне оточення (наприклад, ліквідувати похід до компанії, де вживають алкоголь, а замість цього приєднатися до клубу Анонімних Алкоголіків).
Крім цього, припускаю, що у Вас ще й існують проблеми у Ваших дитячо-батьківських стосунках, можливо хтось із Ваших батьків також використовував алкоголь як засіб для подолання стресу і тривоги і т. д. - це робота із психологом-психотерапевтом.
Бажаю Вам знайти хороших спеціалістів і пропрацювати себе. Удачі!
Дуже Вам співчуваю. Ви молодець, що хочете позбутися залежності. Бажання - перший крок до змін, тепер треба робити наступні кроки.
«Хочу, чтобы родители гордились мной.»;
Ви хочете це для себе, чи для них?
Алкоголізм - це дуже складна хвороба, адже вона лежить на двох рівнях: біологічному (функціональні зміни і т. д.) і психологічному (алкоголь позбавляє Вас соціальної тривоги, дає впевненість у собі та визнання, якого Ви бажаєте від компанії, або ж Ви несвідомо караєте себе через самодеструктивну поведінку - аутоагресія), тому і лікувати її необхідно комплесно. Вам необхідно працювати із психіатром, психологом-психотерапевтом (вузькокваліфікованим спеціалістом, що працює саме із залежностями) + повністю змінити Ваше соціальне оточення (наприклад, ліквідувати похід до компанії, де вживають алкоголь, а замість цього приєднатися до клубу Анонімних Алкоголіків).
Крім цього, припускаю, що у Вас ще й існують проблеми у Ваших дитячо-батьківських стосунках, можливо хтось із Ваших батьків також використовував алкоголь як засіб для подолання стресу і тривоги і т. д. - це робота із психологом-психотерапевтом.
Бажаю Вам знайти хороших спеціалістів і пропрацювати себе. Удачі!
Ответ отредактирован автором 25-06-2020 11:44:53
Розійшлись із дівчиною......
Доброго дня, Юрій.
«а вчора,вона сказала,що нічого не відчуває до мене,не має хімії і вона нічого не можу з собою зробити...Вибачалась і бажала мені всього найкращого......»;
Дуже Вам співчуваю. Насправді для любові потрібні двоє людей, а у ваших стосунках, на жаль, цього не було. Ми не можемо змусити іншу людину нас покохати. Поивіться на цю ситуацію з іншого боку: добре що ви обоє зрозуміли це зараз, а не пізніше. Зараз Ви будете переживати основні стадії кривої втрати: шок, заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття. Дозвольте собі пережити їх повністю (осообливо гнів і депресія), щоб відпустити ці стосунки.
- напишіть листа цій жінці, описавши всі свої переживання та висловивши їй все, що Ви хотіли б їй сказати наостанок. Після цього перечитайте лист і порвіть його, викиньте чи спаліть.
- якомога більше говоріть про свою втрату із іншими, попросіть у інших людей мпро емоційну підтримку;
- подбайте про себе: займіться улюбленою справою яка Вам подобається, поспілкуйтеся із друзями тощо;
- якщо Ви побачите, що Ваш стан лише погіршується і Вам дуже важко - зверніться індивідуально до психолога-психотерапевта для того, щоб екологічно перепрожити втрату.
Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
«а вчора,вона сказала,що нічого не відчуває до мене,не має хімії і вона нічого не можу з собою зробити...Вибачалась і бажала мені всього найкращого......»;
Дуже Вам співчуваю. Насправді для любові потрібні двоє людей, а у ваших стосунках, на жаль, цього не було. Ми не можемо змусити іншу людину нас покохати. Поивіться на цю ситуацію з іншого боку: добре що ви обоє зрозуміли це зараз, а не пізніше. Зараз Ви будете переживати основні стадії кривої втрати: шок, заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття. Дозвольте собі пережити їх повністю (осообливо гнів і депресія), щоб відпустити ці стосунки.
- напишіть листа цій жінці, описавши всі свої переживання та висловивши їй все, що Ви хотіли б їй сказати наостанок. Після цього перечитайте лист і порвіть його, викиньте чи спаліть.
- якомога більше говоріть про свою втрату із іншими, попросіть у інших людей мпро емоційну підтримку;
- подбайте про себе: займіться улюбленою справою яка Вам подобається, поспілкуйтеся із друзями тощо;
- якщо Ви побачите, що Ваш стан лише погіршується і Вам дуже важко - зверніться індивідуально до психолога-психотерапевта для того, щоб екологічно перепрожити втрату.
Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
Ответ отредактирован автором 25-06-2020 11:33:51
домашнее насилие
Доброго дня, nik5b3.
Дуже Вам співчуваю, адже Ви пережили багато психологічних травм і це справді жахливо (у Вашому житті багато насилля). Вам зараз терміново необхідна психологічна допомога і підтримка. Скажіть, будь ласка, у Вас є інші родичі (бабуся, дідусь і т. д.), які могли б Вас зараз підтримати та звернутися індивідуально до психолога або у безкоштовну соціальну службу? Крім цього, рекомендую Вам звернутися до шкільного психолога (контакти мають бути у Вашого класного керівника).
Ви цінна тому, будь ласка, подбайте про себе! Ви вже молодчинка, що звернулися сюди на сайт тепер зробіть наступний крок. Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
Дуже Вам співчуваю, адже Ви пережили багато психологічних травм і це справді жахливо (у Вашому житті багато насилля). Вам зараз терміново необхідна психологічна допомога і підтримка. Скажіть, будь ласка, у Вас є інші родичі (бабуся, дідусь і т. д.), які могли б Вас зараз підтримати та звернутися індивідуально до психолога або у безкоштовну соціальну службу? Крім цього, рекомендую Вам звернутися до шкільного психолога (контакти мають бути у Вашого класного керівника).
Ви цінна тому, будь ласка, подбайте про себе! Ви вже молодчинка, що звернулися сюди на сайт тепер зробіть наступний крок. Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!
Ответ отредактирован автором 25-06-2020 11:24:25
Публикації психолога 2
Відео психолога 3
всі категорії ...
Особистісне зростання та корисні поради
Стереотипи, забобони, міфи
Самооцінка
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
